Félsz attól, hogy kövér legyek, mint én?

A globális egészségügyi válság közepette egészsége sokkal több, mint egy súlya.

Az a tudat, hogy a környezetemben szinte mindenki jobban fél attól, hogy hasonlítson rám, mint egy vírus, amely gyorsan megölte az emberek ezreit, nedves rongyként tapad a bőrömhöz. Kényelmetlen, de úgy tűnik, hogy ez elkerülhetetlen, elkerülhetetlen valóság. Egy olyan világban, ahol a testemet már létező állapotnak tekintik, néha nehéz megszeretni önmagadat.

Tekintetem az előttem lévő testre, miközben kritikusan értékelem magam a végre vásárolt teljes hosszúságú tükörben, hálaérzetem van, hogy megszerettem magam. A Hidradenitis Suppurativa tekercsei és kidudorodásai, hegek, egy olyan állapot, amely ciszták kialakulását okozza nagy súrlódású területeken, például a mell és a has alatt, és a bőséges „felesleges” testszőr mind arra emlékeztet, hogy testem végig velem volt. egy életen át tartó komplex hullámvasút. Nem emlékszem, amikor a testemet először rossznak vagy undorítónak ítélték: duci gyerek voltam, kövér tinédzser, most pedig elhízott felnőtt. Nagyobb voltam, mint a legtöbb ember körülöttem, ami egy örökkévalóságnak tűnik.

Az első emlékem az egészséggel kapcsolatos zsírosságról valahol 10 vagy 11 év körül volt. Anyám, önmagában egy plusz méretű nő kétségbeesetten próbálta megtalálni a súlyom orvosi okát. Évekig tartó vérvizsgálat után, rossz eredmény nélkül végzett vérvizsgálat után végül talált egy szívószálat, amit meg kell ragadnia, amikor rám derült, hogy hiperinzulinizmusom van. Végül megvolt, amire szüksége volt, hogy bekerüljek a helyi gyermekkórház gyermekkori fogyókúrájába.

Elég aktív preteen voltam. Folyamatosan görkorcsolyáztam, bicikliztem, úsztam és sétáltam. Akkor még nem gondoltam volna, hogy a testemmel valami baj van. Végül is mindkét szüleim nagyobb emberek voltak, ezért mindig csak azt feltételeztem, hogy ilyenek lettem. Amikor az emberek - gyakran a nagymamám - megjegyzést fűznének a testemhez, vagy a fogyásról beszélnének, csak visszautalnék a szüleimre. Nem harcolhatok egy olyan szörnnyel, amelyet a genetikai kódomba írtam, ugye?

A méretem mindig úgy tűnt, hogy először lépek be egy szobába, a divatválasztásom előtt, a személyiségem előtt, a zordságom előtt. Ahogy öregedtem és kövérebb lettem, hamar nyilvánvalóvá vált, hogy a méretem sokkal több köze van ahhoz, hogy az emberek hogyan tekintenek rám, mint gondoltam.

Tizenhat évesen apám férjet kezdett keresni nekem. Chaszida családban nőtt fel, ez természetes következő lépésnek érezte magát. Otthonteremtő voltam, tömegnek tudtam főzni, és megértettem, mire van szükségem ahhoz, hogy jó kaszida feleség legyenek. Bár szókimondóan és kissé hozzáállva kiderült, hogy túl nehéz vagyok menyasszonynak lenni. Túl kövér ahhoz, hogy feleség legyen. Apám azt követelte, hogy azonnal fogyjak és mérjem meg magam minden nap. Nem volt skálám, de neki volt megoldása számomra. A helyi hajózási cikkek boltjában volt egy mérleg a csomagokhoz. Azt akarta, hogy mérlegeljek azon a csomagmérlegen.

Nem éreztem magam jobban, mint egy darab hús, amelyet előkészítenek a bemutatásra. A nyilvános mérlegelés ötlete - a csomagolásban sem kevesebb - térdre eresztett, eluralva a pánik érzésében. Nem így akartam látni a testemet.

Ami szerencsés fordulatnak tekinthető, nem sokkal később nevelőszülőbe kerültem, és az életem meglehetősen bonyolulttá vált. Körülbelül 19 éves koromig nem lenne igazán időm vagy érzelmi erőm arra gondolni, hogy kövér vagyok. New Yorkba költöztem, és elkezdtem felfedezni, hogy ki vagyok és mit képviselek. Olyan módon fitogtattam a testemet, ahogy felnőttkoromban soha nem engedték meg, kihívást jelentve azzal, hogy magabiztosan viseltem felsőruhát vagy rövidebb szoknyát, még vékony farmert is. Kialakult a személyiség és a stílus érzete.

Körülbelül ekkor ismerkedtem meg az első (konszenzusos) férfi szeretőmmel az OKCupid oldalon. Kövér nőként mindent megtettem annak érdekében, hogy a perspektivikus mérkőzések tudják a tényleges méretemet, teljes hosszúságú fotókat osztva imádkoztam, hogy ne lepődjenek meg. Ő azonban nem zavarta. Szerette a kövérségemet, a testem kerekdedségét és a testben lévő erős személyiség erejét. Megdöbbentett. Nem én voltam az egyetlen, aki úgy gondolta, hogy a testem rendben van, éppen úgy, ahogy volt.

Hat hónappal később egy nő, akivel randevúztam, bemutatott egy kövér nőstény csoportnak. Olyan kövér emberek közösségébe kerültem, akik radikálisan felfogták, hogy a testünkkel nincs semmi baj. Ezek a nők megtanítottak az igazi elfogadásra, arra, hogyan tartsam magasan a fejemet, és hogy foglaljam el azt a helyet, amelyre szükségem van a világ körüli mozgáshoz. Négy évvel ezelőtt elmentem a cirkuszba, és egy nő figyelt fel rám. Amikor online kereste meg velem, megadtam neki az esélyt, megengedve, hogy iránta érzett szeretete és vágya egész érzéssel töltsön el. Most azt tervezem, hogy feleségül veszem.

És kövérebb lettem. A haj nőni kezdett az arcomon. A policisztás petefészek-szindróma tünetei egyre hangsúlyosabbá válnak. A hasam kerekebb lett és alacsonyabban lógott. A bokám szélesebb lett és a hátamon lévő ránc mélyült.

A testembe beleszeretni nem olyan, mintha egy elvégzett feladatot megjelölnének a tennivalók listáján. Folyamatos cselekvést igényel. Hasonlóan az emberrel való hosszú távú kapcsolathoz, a testem iránti szeretethez is hajlamosak kell lenni, és a lángokat el kell égetni. Megtanultam azt a kemény utat, hogy annyi előrelépés, amennyit belsőleg értem el, a világon még mindig vannak emberek és dolgok, amelyek elhatározták, hogy lebontanak. Lesznek idegenek, akik az „egészségemre” figyelnek. Vagy az emberek odakinn keserűek és mérgesek a saját testükre, és kiviszik az enyémre.

Amikor két évvel ezelőtt visszaköltöztem szülővárosomba, éveket töltöttem már az énképem kidolgozásával, és pontosan úgy szerettem magam, ahogy voltam. A vékony farmer csak az első állomás volt a felfedezésem során. Most átmentem a felsőrészekre és a bodycon ruhákra. Felkaroltam az élénk, mesés színeket, és mindent, ami miatt kitűntem a tömegből. Egy héttel azután, hogy beköltöztünk új lakásunkba, menyasszonyommal elmentünk egy helyi boltba, hogy összeszedjünk néhány nagyon szükséges dolgot, amelyeket nem gondoltunk magunkkal hozni. Szokatlanul meleg áprilisi nap volt, ezért előkotortam a kedvenc velúrnövény felsőmet, és egy magas derékú, széles lábú nadrággal párosítottam.

Az emberek bámultak, miközben a folyosókon haladtam, összeszedve a szükséges tárgyakat. Ez nem tett meg. Bámulások egy kövér nőre számítottam, aki divatkockázatokat vállalt. Amikor kijöttem és elkezdtem visszasétálni az autómhoz, a dolgok fordulatot vettek. Egy személy vezetett mellettem, trágárságokat üvöltött a volán mögül, miközben az autóban több plusz méretű ember gúnyolódott a testemen. Nem álltak meg itt. Körülöttem vezettek a parkolóban, ezúttal fotóztak és tehénnek hívtak.

Ebben a pillanatban megtérült a testemmel való kapcsolatomra tett több éves munkám. Nevettem és tovább raktam a tárgyaimat az autómba. A menyasszonyomat azonban meggyilkolták. Összezúzva. Ezek az emberek elpusztították, akik azt hitték, hogy egy kövér embert kigúnyolni nagyszerű szórakozás. Soha többé nem viseltem azt a terménytetőt, nem azért, mert szégyelltem magam, hanem azért, mert nem akartam látni, hogy ez a fájó medence összegyűlik a szeretett nő szemében. Ezek a megjegyzések nemcsak rólam szóltak. Megsebeztek más embereket a közelségemben.

Ma, a koronavírus-járvány közepette, szinte lehetetlennek tűnik elkerülni a közösségi médiában az állandó bejegyzéseket, amelyek grafikusan leírják ennek a társadalmi elszigetelődésnek a borzalmát. Azt gondolhatná, hogy ezek a bejegyzések azt mutatják, hogy az emberek rettegnek a vírustól, amely megöli őket, vagy elvállalhatja a munkájukat, de ehelyett hisztérikusak azok az elképzelések, hogy önmagamhoz hasonlítanak, bármennyire is lehetetlen. A koronavírus nagyon valóságos félelmeit a zsírosságtól való félelem megváltoztatta, és ez észlelt mellékhatások. Amikor látom ezeket a bejegyzéseket és mémeket, bármennyire is fájdalmasak, nem tehetek mást, mint nevetni a hisztérikus félelmeken és nevetséges prioritásokon.

Nos, itt vagyok. A kövér nő, az a személy, akitől félsz lenni, a világ vezetőjének bizalmát viseli. Hogyan lehetne másképp szembenézni az összes úgynevezett barátommal, amikor ők démonizálják a létemet?

A testem erős és hatalmas. Rendületlen akaratom lenni, aki vagyok, és pontosan abban a testben változtatni a világot, amelyet kaptam. Úgy állok itt, mint egy tégla szobor egy szeles napon, szavaid tőrei sem mozdítják. A szánalmas szemek nem befolyásolják, érzem, ahogy a számítógép képernyőjének mélyéről bámul rám, mivel félsz, hogy belém válj.

Azt akarom mondani, hogy a képernyő a képernyő ezen oldalán mégsem olyan rossz. Az önbizalmam önmagamban Ön számára is elérhető. Az a munka, amelyet azért tettem, hogy beleszeressek szőrös kettős, nem, hármas államba, és petyhüdt karjaim olyan munka, amelyet te is megtehetsz. Megígérem neked, hogy nem lehet a tükörbe nézni és megvetni azt, amit vissza látsz - bármilyen méretben.

Amint a tested megváltozik, képes vagy szorosabban magadhoz ölelni, együttérzést mutatni bonyolult érzéseid iránt, majd a lehető legtávolabb rúgni őket, mert szép vagy. A tested pontosan olyan, amilyennek szánták. És változtatni akart.

Az ilyen furcsa és próbáló időkben ahelyett, hogy aggódna, hogy hogyan fogja megváltoztatni testének formáját, amihez alkalmazkodik, inkább arra összpontosítson, hogyan kerülhető el a fertőzés, és készítsen tervet arra, ha megbetegszik. Koncentráljon arra, hogyan lehet továbbra is enni ételt és fenntartani az örömteli mozgást oly módon, hogy energikusnak és erősnek érezze magát. Koncentráljon arra, hogyan fogja tartani a kapcsolatot az életében élő emberekkel, akik segítenek boldog és kiegyensúlyozott maradni! Élvezze azt a gombóc fagylaltot, amelyen segíteni szeretne a pandémiától érzett félelem és megterhelés enyhítésében. Most, mint valaha, sokkal fontosabb vagy, mint a súly egy skálán.

Chaya Milchtein (a The Advocate 2020-as évének egyik nője) középnyugati furcsa autóipari oktató, író és felhatalmazó blogger, aki platformja segítségével bebizonyítja, hogy az emberek (főleg a nők) bármit megtehetnek, amit csak akarnak, a testükben. Kövesse őt az Instagramon, a Facebookon és a Twitteren.