Gyerekként zaklatták? Még mindig károsíthatja felnőtt életét - hidd el

Kövesse a cikk íróját

Kövesse a cikk témáit

Nehezen nézek ki méltóságteljesnek, amikor éppen egy öblös kancsót ürítettek ki az öledbe. De az élet tele volt méltatlankodással, mióta feljebb költöztünk Északra. Szerencsétlen londoni akcentussal, kilenc éves koromtól kezdve zaklattak a lányok, akiket új barátaimnak hívtam.

Ennek a klikknek az íratlan szabályai rejtélyt jelentettek számomra. Tűrtem a hátam mögött suttogást, a poénjaikból való kizárásokat és a megaláztatásokat; csak azt akartam tartozni.

Amikor a vezérigazgató arcon ütött, hogy beszéltem, amikor "nem rajtam volt a sor", nem tettem kísérletet arra, hogy visszadobjam az ütést - csak sírtam.

Mindez megváltozott a pudingkapuval. Akár az egyik klikk ’tréfásan’ ütötte az irányomba, akár én magam könyököltem le az asztalról, nem lehetek biztos benne.

De ezek közül a lányok közül, akit barátoknak hívtam, egyikem sem emelte fel az ujját, hogy segítsen, amikor végül a Madár Instant című műsorban szerepeltem. És amikor nyilvánosan elhagytak, és nevetve elrohantak, hirtelen a világosságom támadt.

Itt zokogva, miközben ragadós sárga gömböcske csöpögött a zoknimba, egy másik lány az oktatócsoportomból egy csomó papírtörölközőt kínált, és azt mondta: "Ők nem a barátaid." Bele kellett egyeznem. Tehát megbarátkoztam vele, és az élet azonnal jobb lett. Amikor a klikk később beszélt velem, alig adtam meg nekik a napszakot.

Természetesen a zaklatás elhagyja a hegeket, és a történelem hajlamos megismétlődni - ez az üzenet a #StandUpToBullying kampány élvonalában, amelynek ma országos tudatosság napja van -, hogy korán meg tudja alakítani a megfélemlítéshez való hozzáállást, és elkerülje az embereket, akik sokáig szenvednek -tartós hatások.

Sok máshoz hasonlóan, akiket gyermekkorban áldozattá váltak, az önbecsüléssel kapcsolatos problémák is sokáig sújtottak engem, és így nehezen bíztam másokban. Tehát amikor egy irodában dolgoztam, ahol egy gobbi, egy népszerű kolléga színpadon suttogta: „Pszt, mindenki jön, ő jön”, amikor bementem a szobába, majd a saját „viccén” csacsogtam, akkor valóban nem tudtam, hogy vegyem.

A barátságosság, akár baráti társaságokban, akár munkahelyen, önbizalomhiányos roncssá tett. Haladnék a rámenős típusok mellett, képtelen lennék igazán önmagam lenni vagy megállni a helyem.

Természetesen néha azt, amit zaklatásnak érzékeltem, valójában teljesen ártatlan viselkedés volt, amely véletlenül kiváltotta az áldozati érzésemet. Alfa kollégáid, ha önállóak vagy összebújnak, ha előadást akarsz tartani, emlékeztethetik arra, hogy az átlagos lányok gyötörték az iskolában, de ez nem jelenti azt, hogy valami ilyesmi lenne. A túlzott érzékenység a klikkes viselkedés legkisebb csillogása iránt is az aknák mezejévé teheti az irodai életet.

Talán utólag elgondolkodva, a karrier az újságírás kutya-evés-kutya világában nem volt bölcs döntés. Az első napon megfordulni szabadúszó műszakban egy magazin irodájában mintha új lány lett volna az iskolában. Emlékszem egy olyan munkára, ahol a szorongás olyan súlyos volt, hogy egész nap nem hagytam abba az evést - a zaklatás áldozatainak gyakran problémái vannak a kényszeres viselkedéssel.

Néha felkapaszkodtam, alig tudtam szót csikorgatni, még akkor is, ha bőven volt mondanivalóm. Más esetekben inkább önmegsemmisítésről és túlzott megosztásról volt szó - a bántalmazottak klasszikus, embernek tetsző viselkedése.

A mohóságomról szóló mesék, mint annak idején, amikor bemutattam magam egy híres embernek, és összekevertem mással, olyan kiállításként készültek, mintha azt mondanák az új kollégáknak: „Nézd, milyen fenyegetetlen vagyok!”. Főnökként néhány évvel később vagy túl kemény voltam, vagy túl puha, izgultam a nehéz szakmai interakcióktól, miután hazaértem.

Jó társaságban vagyok, amikor a klikkekkel küzdök. Mel C, más néven Sporty Spice arról beszélt, hogy a fiatal felnőttként elkövetett zaklatás hatással volt rá - később elismerte, hogy a Spice Girls-ben töltött idejéről beszélt.

"Hagytam, hogy az emberek --- rajtam" - mondta az Attitude magazinnak. "Sajnos a bántalmazás valóban károsíthatja az embereket, és még akkor is, ha erősebb vagy és túl vagy rajta, még mindig a háttérben állhat - aláásva téged". Valóban, a hírességek világa tele van sztárokkal, akiket azért zaklattak, mert valamilyen módon különbek voltak. Jessica Albát, a színésznőt bakfogai és texasi akcentusa miatt áldozatul esett, a többszörösen díjazott énekes-dalszerző, Ed Sheeran csúfolta, hogy „furcsa gyerek” és gyömbéres hajú. De most nézz rá.

A „hat”, ami az embereket kiemeli a tömegből, fiatalon célként jelölheti meg őket, de felnőttkorban a siker kulcsa lehet. Azt mondja Antoinette Dale-Henderson, a Leading With Gravitas: Unlock the Six Keys To Impact and Influence című könyv szerzője, aki oktatja az alkalmazottait arról, hogyan álljanak ki maguk mellett a munkahelyen: „Tinédzserként az a követelmény, hogy megfeleljen és az utolsó dolog, amit szeretne hogy feltűnővé tedd magad. De felnőttkorban az a bizalom, hogy átengedi egyediségét, rendkívül átalakító és felszabadító lehet ”.

Ha valakit felvesznek, egyesek számára elhúzódó érzés maradhat, hogy kudarcot vallottál. Természetesen nem a te hibád, de valahogy úgy érzed - vagy hogy legalább vissza kellett volna küzdened. Sokféleképpen árnyékot vethet felnőtt életére, például nehézségeket okozhat tartós intim kapcsolatok kialakításában és fenntartásában, sőt pszichiátriai rendellenességek is.

Tényli, hogy önéletrajzának követelménye, hogy „csapatjátékos” legyen, érzékeny veszélyekkel jár. Az Oxford Open Learning Trust 2014-es kutatása szerint minden harmadik felnőtt, akit az iskolában bántalmaznak, azt állítja, hogy ez negatívan befolyásolta karrierlehetőségeiket és önbizalmukat.

Rhona Clews pszichoterapeuta azt mondja, hogy megtanuljuk, hogyan működik tizenéves korunkban a csoportdinamika, ami tervrajzot ad arról, hogy szerintünk hogyan kell az életnek lennie: „Ha áldozattá válik, akkor azt gondolja, hogy azért van, mert valami rosszat kellett tennie - ahelyett, hogy látná, mi az illető viselkedése mögött. A trauma felnőttkorban lelkileg és fiziológiailag veled maradhat, így amikor van egy munkatársa, aki pontosan olyan, mint a régi zaklató, akkor ezek a hitek újra felébrednek. Ez egy érzelmi másnaposság, amelytől nem tudsz teljesen megszabadulni ”.

F vagy Neil Ashton színész, aki Sarah Parrish mellett szerepelt az ITV Bancroft című thrillerében, mivel fiúként megfélemlítés áldozata lett, pusztító hatással volt mentális egészségére. „Az iskolában verbális boxzsákként használtak. Olyan kortól kezdve, amikor nem tudtam, hogy ez mit jelent, csúfolták, hogy „meleg vagyok”. Soha nem harcoltam vissza ”.

Ashton tanácsadást kapott az ebből fakadó szorongásaival és pánikrohamaival szemben. De az ön szabotáló pszichológiai hegekkel nehezebb megbirkózni. „Ez az állandó meggyőződésem, hogy az emberek nem gondolják, hogy jó lennék, bármennyire is jól mennek a dolgok a karrierem során. Ez időnként nagyon kihívást jelenthet a munkámban "- vallja be.

Nem jó, hogy az iskolák és a szülők manapság sokkal komolyabban veszik a zaklatás kérdését, mert a legutóbbi közvélemény-kutatáson részt vett brit tanulók több mint 14 százaléka szerint gyakran bántalmazzák őket. Az OECD által végzett félmillió 15 éves fiatalok körében végzett globális felmérés azt is kimutatta, hogy az Egyesült Királyság diákjai nagyra törőek és versenyképesek az iskolában, 90 százalékuk azt állította, hogy a legjobbak akarnak lenni, bármit is csinálnak.

Bizonyára ez a versenykultúra csak örökítheti a problémát? Az ACAS 2015-ös tanulmányából kiderült, hogy Nagy-Britanniában egyre nagyobb a munkahelyi zaklatás, a segélyvonal évente körülbelül 20 000 hívást fogad. A teflon bevonat kifejlesztésén mindannyiunknak dolgoznunk kell, hogy túléljük a munkahelyi zaklató medve gödrét.

Antoinette Dale-Henderson, aki oktatja az alkalmazottait arról, hogyan álljanak ki magukért a munkahelyen, stratégiákat javasol az „áldozat” szkriptjének megváltoztatására a fejben, és a fejükben a potenciális zaklatók a bérleten: „Emlékeztesd magad, hogy jogod van ott lenni és bátran lépjen be a szobába, ahelyett, hogy becsempészne és a legközelebbi székbe dőlne. Vállalkozzon, üdvözölje mosolyogva az embereket és kezdjen beszélgetést. Ez azt közvetíti, hogy „egyenlők vagyunk”, és megmutatja a kollégáknak, hogyan várják el tőlünk.

És mi van az elkövetőkkel? Azt mondja: „A zaklatók gyakran bizonytalanok, valamilyen módon hiányoznak és féltékenyek másokra. Hajlamosak megcélozni azokat, akik valamilyen módon magasabbak náluk a csípés sorrendjében, azokat az embereket, akiket vonzóbbnak, intelligensebbnek, jómódúnak vagy az ellenkező neműek körében népszerűnek tartanak, de ugyanakkor kiszolgáltatottak is. Ez levonja a figyelmet a zaklató saját bizonytalanságáról ”.

A gyermekkori zaklatók gyakran felnőtté teszik manipulatív viselkedésüket, ha nem foglalkoznak az alkalmatlanság érzésük forrásával. "És van néhány bizonyíték arra, hogy a korábbi megfélemlítés áldozatai végül munkahelyi zaklatókká is válhatnak, mert tapasztalataik arra késztethetik őket, hogy elhiggyék, ez az a mód, hogy hatalmasokká váljanak és mások felett uralkodjanak" - mondja Shainaz Firfiray, a Szervezet és HRM adjunktusa Warwick Üzleti Iskola.

A kátyúzás és a zaklatás közötti határ néha ostya vékony. Ha valaki megpróbál felemelkedni belőled, fontos, hogy megőrizze a perspektíva érzését, és ne térjen vissza a „kicsi játékhoz”. Bár az alapértelmezett válasz az, hogy nevetünk és átjutunk rajta, ettől rosszul érezhetjük magunkat, és finom üzenetet küldhetünk arról, hogy rendben van folytatni a kebelezést. Jobb válasz, ha önérvényesítünk anélkül, hogy védekezéshez folyamodnánk.

"Értsd meg, mi váltja ki az érzésedet a zaklatással kapcsolatban" - mondja Dale-Henderson. "Tanulja meg kezelni a saját és az őket provokáló emberek közötti kölcsönhatást, hogy ne váljon paranoiássá, és ne kerüljön vissza az áldozat szerepébe".

Esetem szerint egy terápiás tanfolyam és az EFT (érzelmi szabadság technikák), amelyek olyan gyógyítási technikákat ötvöznek, mint az akupresszúra (koppintás) és a neurolingvisztikai programozás (ezt gyakran tű nélküli akupunktúrának hívják), elengedték a zaklatás traumáját, és mögé tették. nekem.

Manapság sokkal igazabb és határozottabb vagyok a munkában és az életben. Ahelyett, hogy megpróbálnám megnyerni az embereket egy csoportdinamikában, egy kicsit többet tartok vissza magamtól, és arra koncentrálok, hogy eldöntsem, mit gondolok a kollégákról külön-külön. És hiteles önmagad lenni felszabadító. Ha rájössz, hogy mindenki bizonytalanság, a világ sokkal kevésbé ijesztő hellyé válik. És puding? Igen, kérem. Csak nem a zoknimban.

Hogyan lehet kezelni a zaklatásokat felnőttként

1. Állítsa be a határokat

Rhona Clewsnak azt tanácsolja: „Tisztázza, mi a helyzet veled és mi nem, és tanulja meg, hogyan kommunikáljon ott, ahol a határai vannak. Ez azt jelenti, hogy felszólalunk, amikor valaki megpróbálja kihasználni vagy kizárni például. A tiszta kommunikációs készség azt jelenti, hogy mások tisztelni fognak ”.

2. Hajtsa le a szárakat

Az emberek téged fogadnak, válaszolj azonos mennyiségű és intenzitású, de anélkül, hogy negatív lennél - mondja Antoinette Dale-Henderson. „Nézz a szemükbe, és mondd:„ Nagyon köszönöm - nagyon tetszik, amikor az emberek más szemszögből néznek a dolgokra ”. Ez elhárítja a megjegyzést, és megmutatja nekik, hogyan várják el a bánásmódot ”.

3. Legyen határozott

"A zaklató felvétele asszertív kommunikációról szól, erőteljes testbeszéd - fej felfelé, háttal háttal - erős hangnem és humor használata a zaklatás eltereléséhez, ahelyett, hogy összezsugorodna önmagában vagy elcsábítana" - mondja Dale-Henderson.

4. Távolítsa el a traumát

Ha mégis úgy találja, hogy ezek az „áldozat” érzései sújtják az életét, meg kell változtatnia a „belső forgatókönyvét”. Clews az EFT-t javasolja: „A trauma megmarad a test sejtjeiben, a trauma emlékei pedig az elmében. Az EFT mindkettőn dolgozik, hogy elősegítse a továbblépést ”.