Hangosan mondtam, hogy elégedett vagyok a súlyommal

Miért érzi annyira forradalmasnak?

Egy kilenc éves gyereket figyeltem, amikor ez a beszélgetés megtörtént:

mondtam

- Apának hasa van!
„Nekem is van hasam. Rendben van!"
- Akkor fogyókúrázzon!
„Nem akarok diétázni. Nem mondtam, hogy meg akarok szabadulni a hasamtól. Tetszik, hogy nézek ki. ”
- Várj, tényleg?

Körülbelül nyolc éves voltam, amikor a súlyom kérdése aggasztani kezdett. Ekkor kissé pufók voltam. Voltam epilepsziás gyógyszeren is, és folyamatosan rettegtem. Meggyőztem magam arról, hogy „jónak” kell lennem, különben szörnyű dolgok történnek velem, mint még több orvos (még abban a korban is belevettem magam, hogy a soványabb egészségesebbet jelent).

Tinédzserként olyan ruhákat vásároltam, amelyek túl kicsiek voltak „motivációként”. Amikor 3 éves voltam, 1-es méretre vágytam. Amikor 125 kg-ot nyomtam, 100 kg-nak akartam lenni. Kamaszként követtem a thinspo blogokat (akkor, a mértékletesség előtt, ezek az anorexiások blogjai nyíltan krónikusan írták le az önkárosítás útját).

Mivel nem voltam „olyan sovány”, soha nem gondoltam magamról, hogy étkezési rendellenességem lenne, de a fogyás mindenképpen a fejemben volt. A testem elrejtése érdekében állandóan zsákos ruhákat viseltem.

Texan nyarán kapucnis pulcsit viseltem.

A főiskola után éhen hagytam magam, amíg le nem jártam a 114. évig. Azokban a napokban minden nap megmértem magam. (Akkor mindenki azt mondta, hogy jól nézek ki, annak ellenére, hogy állandóan elájultam és elvesztettem a hajam.)

A diplomás iskolában 185-re jutottam ... a legnagyobb súlyom. Azokban a napokban állandó bűntudatban és szégyenben éltem.

Éheztem magam, hashajtókat szedtem, kipróbáltam őrült diétákat, órákon át próbáltam tornázni.

Nagyon gonosz voltam a testemmel szemben.

Soha nem voltam elégedett a testemmel.

Mi történt azóta és most?

Újracsatlakozás a testemmel

Úgy kezdtem el a hastáncot, hogy valódi módon kapcsolódjak a testemhez. Bár sok kardiót csináltam (futópad zombi voltam, TV-t néztem, miközben mérsékelt tempóban kocogtam), szerettem volna látni és érezni a testem javulását.

Olyan dolgokat akartam tudni, amiket gyerekkoromban is meg tudtam csinálni ... aztán néhányat. Olyan dolgokat akartam csinálni, amiket csak elképzelni tudtam.

A testemmel való újracsatlakozás remekül érezte magát. Olyan jó érzés volt, hogy lemondtam a tornaterem tagságát. Miért menj edzőterembe, amikor táncolni tudsz a parkban? Az esőben? Pokol, bárhol? Miért érdemes megnézni egy tévéműsor ismétlését, amikor koreográfiát tanulhat? rákattantam.

Miután a mozgás az öröm kifejezésévé vált, a cél elérése érdekében (fogyás), akkor szabadon voltam a testemben, ahelyett, hogy megítéltem volna.

Csak kényelmes ruhákat tartson

A nomádság segített ebben az egyben ... Meg kellett szabadulnom a „sovány” ruhák múzeumától.

Azok a ruhák, amelyeket „motivációként” tartottam, valójában csak szégyent okoztak nekem.

Ruháim voltak, amelyek nem hízelegtek a testemnek ... amelyek minden rossz helyen megböktek.

De miután elkezdtem folyamatosan mozogni, már nem engedhettem meg magamnak, hogy ragaszkodjak olyan dolgokhoz, amelyek valójában nem tetszettek vagy nem viseltek.

Szóval tartottam néhány teniszszoknyát, jóga nadrágot, egy farmert (főleg fekete színben, hogy bármilyen felső illeszkedjen hozzájuk), néhány inget és egy pizsamát.

Bármi, ami nem felelt meg, nem tette meg a vágást.

Bármikor vásároltam valami újat, valami régit.

A fókuszom megváltozott. Arra gondoltam, hogy milyen ruhák voltak elég kényelmesek és hízelgők ahhoz, hogy állandóan viselhessek.

A szabványom nem az volt, hogy „Mit viseljen vékonyabb, ideális önállóm?” Ez volt: „Mit lennék hajlandó viselni holnap a repülőtéren?”

Ez a perspektíva megváltoztatja a dolgokat.

Az őrült diéták és a kalóriaszámlálás leállítása

Kipróbáltam a Keto diétát. Ez működött egy kicsit.

Mindezek a diéták működnek ... egy kicsit.

De aztán vagy leestem, vagy valamilyen oknál fogva abbahagytam a fogyást. Nem fenntarthatóak. Képesnek kell lennem olyan életre, ahol alkalmanként kaphatok egy darab kenyeret.

Túl jól tudom, hogy éhezhet, és még mindig nem fogyhat le… a kalóriák/kalóriák mennyisége egyszerűen nem működik.

Minden kalóriát meg kellett számolni, ami csak növelte a szégyent és az agyam nagy sávszélességét vette fel.

Sokkal produktívabb vagyok, ha nem követem folyamatosan a kalóriáimat. Nekem is sokkal kevesebb szégyenem van.

Továbbá… amikor folyamatosan kalóriákat számol, jobban megszállottja az ételnek.

Állandóan ezen gondolkodsz.

Ha tánckoreográfián tanulok, vagy jógaórán veszek részt, vagy ha egy könyv megírásával foglalkozom ... akkor nem az ételre vagy az evésre gondolok.

Tehát amellett, hogy nem igazán működött, a kalóriák számolása érzelmileg mérgező volt. Ettől megszállottá vált az étel akkor is, amikor nem ettem vagy éhes voltam ... ahelyett, hogy csak éhes voltam, jól tudtam dönteni.

Valami ebben az állandó megszállottságban nem tűnt ideálisnak.

Tehát úgy döntöttem, hogy abbahagyom a kalóriák számolását ... hogy ne nézzem őket döntő tényezőként. Ehelyett arra alapoznom a döntéseimet, hogy bizonyos ételek milyen érzéseket keltettek bennem, miután elfogyasztottam őket (ahelyett, hogy miként éreztem magam abban a pillanatban).

Találd ki? Az egészségesebb ételek, például a saláták, gyümölcsök és a feldolgozatlan húsok egyszerűen jobban érzik magukat, ha elkészültek.

Nincs szükség kalóriaszámlálásra.

Felismerve, miért gyengén étkeztem

Ez a fogyókúrához kötődik.

Gyorséttermet szoktam fogni, mert stresszes voltam. Aggódó. Úgy éreztem magam, mintha pánikba estem volna. Mintha elítéltem volna, és ez megmentene.

Szerencsésen ugyanezen okok miatt éheztem magam.

A túlevés és az elfogyasztás számomra ugyanazon érem két oldala volt. Szükségem volt mindkettőre, hogy megálljak. Ugyanazoknak a problémáknak voltak a tünetei - perfekcionizmus, szorongás, egyfajta furcsa igény, hogy „jónak” legyünk.

Miután átdolgoztam ezeket a kérdéseket, vártam az étkezést, hogy megfelelő ételt tudjak főzni, már nem tűnt olyan borzalmasnak. Nem érzem azt a pánikolt étvágyat, amit korábban éreztem. Szánhatok magamra időt, és kiválaszthatom, mit akarok tenni a testembe ... ahelyett, hogy eszeveszetten engedelmeskednék minden vágyamnak, és minden magasra és mélyre menjek.

Szeretni a hasamat, és rájönni, boldogságot érdemel velem együtt

Egy bizonyos ponton belsejembe helyeztem azt az elképzelést, hogy a siker megérdemléséhez szépnek, a lehető legegyszerűbben szépnek kell lennem. Szerelem. Boldogság.

Hogy a hasam nem létezhet ebben a világban.

És ezért utáltam, és azt akartam, hogy elmúljon.

A jógatanár-képzés során rájöttem, hogy mekkora feszültséget hordoztam csak azzal, hogy folyamatosan a hasamat szívtam. Nem tudtam igazán lélegezni a hasammal.

Zavarban éreztem magam. Nem voltam olyan sovány, mint mindenki más ott. Ismét ezt a szégyent éreztem. De tudtam, hogy lelkileg növekedhessek, be kellett lélegeznem a hasamat.

És akkor rájöttem, hogy ennél jobbat kell csinálnom. Imádnom kellett a hasamat.

Tartani és érezni.

Megköszönni a hasam.

Annyi munkát végez nekem! Én pedig azt kívántam, hogy eltűnjön?!

A hasam megérdemli a boldogságot ... a többivel együtt.

Hagytam magam mérlegelésével

Ahelyett, hogy minden nap feljegyezném a súlyomat, ahogyan a vékony lányok azokban a blogokban (CW, GW, UGW ... UGH), most egyáltalán nem mérlegelem magam.

Komolyan. Még akkor is, ha orvoshoz megyek, vagy azt mondom nekik, hogy ne mérjenek meg, vagy lehunyom a szemem, és azt mondom nekik, hogy ne mondják meg, mit mérek.

Nem hiszem, hogy két év alatt lemértem volna magam.

A nadrágom mérete kissé kisebb, mint két évvel ezelőtt. Nem sok ... azt hiszem, most körülbelül 150 fontot nyomok.

De ez csak találgatás.

Őszintén nem tudom.

És nem érdekel.

Mert megszállhatom a súlyomat… és nem jutok sehová (felnőtt életem nagy részében 150 font körül voltam, diétáztam vagy nem), vagy egészségesebb kapcsolatot alakíthatok ki az étellel és a testemmel.

A skála szerint ez a két dolog ugyanaz. Akár éhezek, harapok és mérek 150-et, vagy szeretem magam és 150-es, a skála ugyanannyit fog olvasni.

Nem egyformák.

A súly nem teljes kép. Ez egy kis rész.

Míg én (azt hiszem) körülbelül ugyanannyit nyomok, mint amikor két évvel ezelőtt utoljára láttam a súlyomat, végtelenül egészségesebb vagyok. Sokkal jobban szeretem magam.

És a skála ezt nem tudja megmérni.

Ma azt mondtam egy gyereknek, hogy szerettem magam olyannak, amilyen vagyok, és hogy nem érzem szükségét a fogyásnak. Ezt nem csupán valamiféle tanulságként mondtam. Ez valóban az volt, amit éreztem, mit érzek, amikor ezt írom, és amit megpróbálok érezni a jövőben.

Amikor diétázni mondott, nem háborodtam fel. Csak őszinte voltam. Amikor az ő korában voltam, már azt a gondolatot is belsővé tettem, hogy vékonynak lenni jó, és hasnak lenni rossz.

Csak megismétli, amit megtanult ... mindenhonnan. A tévétől kezdve az online hirdetéseken át az élelmiszer-címkékig mindenki fogyás ígéretet ígér, és azt sugallja, hogy a kevesebb súlya jó. Jobb.

Ez a beszélgetés nem jelentett számára tanulságot, de most remélem, hogy igen - Örülhetsz magadnak. A testeddel. Egészséges kapcsolatot ápolhat az evéssel. Gyakorlással.

Nem te vagy a tested ellen.

Nem arról van szó, hogy aláveted magad.

Soha nem veri ki a szégyent. A düh és a frusztráció csak táplálja.

A szégyen feloldódik az elfogadás és a szeretet jelenlétében.