Hogy mentem a testem szégyentől a maratonok futásáig

Évekig hittem abban, hogy kövér vagyok, fizikailag megtört és méltatlan.

maratonok

Egyszer egy másik testben szerettem volna megtapasztalni az életet. Gyerekként ugratták, hogy túlsúlyos vagyok. Értéktelen zsíros, hívnak. Az érzéketlen kötekedést internalizáltam, hagytam, hogy szétszaggassa gyengéd szívemet a varratoknál. Nyolc éves koromban mérgező kapcsolat alakult ki, ami azt jelentette, hogy mivel testem zsíros, értéktelen vagyok. Ezt a hitet magammal vittem.

Kamaszkorban rendezetlen étkezéssel küzdöttem. Az, hogy megfosztottam a testemet az élelemtől, segített abban, hogy érezzem magam a fizikai megjelenésem felett. Hihetetlenül fontos volt számomra, hogy a testem a lehető legvonzóbb legyen, és mások is elfogadják.

Amikor megismerkedtem férjemmel, feltétlen szeretetet és őszinte erőfeszítéseket tett, hogy segítsen meglátni saját szépségemet, befogadni, megünnepelni különbségét és egyediségét. Felajánlotta a test pozitív gondolatát, hogy néha az az ember testében különbözik, ami emlékezetessé és széppé teszi: A markáns orrom, kék szemem alakja, mosolyom könnyedsége és könnyedsége, valamint széles csípőm mindez rendkívül vonzónak találja velem kapcsolatban.

Még inkább értékeli érzékenységemet, együttérző szívemet és valódi melegségemet. Annak szeretetével, hogy megvilágítsam az utat, lassan kezdtem jóvátenni ezt a testet, ezeket a csontokat és ezt a bőrt. Elkezdtem hirdetni azt az elképzelést, hogy nem vagyok kövér, egyszerűen a testemben van zsír. A test-pozitív párbeszéd folytatása segített a gyógyulás megkezdésében.

De akkor gyermekeim születtek, és ez egy teljesen új kihívás volt. A testem azért küzd, hogy a legtöbb női test teljesen természetes módon cselekedjen: Bár szerencsés vagyok, hogy meglehetősen termékeny vagyok, a testem azért küzd, hogy teljes idejű legyen. Számomra ez csak egy újabb ok volt arra, hogy mélyen gyűlöljem ezt a bőrt, amelyben vagyok. Terhes állapotban hajlamos vagyok preeklampsiára, eklampsziára és HELLP-szindrómára - olyan komplikációra, amely terhesség alatt magas vérnyomást eredményez. Ezek a születendő csecsemő és a terhes anya életveszélyes állapotai.

Elmúlt tehát az egész életen át tartó közös álmunk, hogy nagy család legyen, mivel a testem csak azért küzdött, hogy egy egészséges gyermekem legyen. Az örökbefogadás, a termékenységi kezelések és a klinikai vizsgálatok mind drágák, és érzelmileg megterhelőek, és számunkra nem csak ezek a lehetőségek.

Miközben az egészséges kisfiunkat fogtam, elkezdtem elképzelni, hogy a testem milyen más "lehetetlen" dolgokra képes.

A férjem türelmes, szeretetteljes és kedves volt, de úgy éreztem, mintha a testem csalódást okozna. Ő nem így érzi, de valamiben elhittem. Ha egy nő teste hajlamos ezekre az állapotokra, akkor a terhesség valószínűleg koraszüléssel vagy halva születik.

Emiatt bűntudatot és szégyent hordoztam, tudván, hogy a testem okozott tragédiát. Irracionálisan hittem abban, hogy méltatlan és sérült vagyok, mert a testem nem tudta megtenni azt, amire "rá lett volna hivatva". Ezt az irracionális hitet az indokolta, hogy mennyire "könnyűnek" tűnt mindenki más számára. Még a közeli barátoknak és a családtagoknak is voltak olyan testeik, amelyek "csecsemőket szültek". Gondolkodtam tovább: "eltört a testem".

De hamarosan, gondos figyelemmel kísérve és egy erős szülés előtti csapat segítségével, második gyermekem született. Teljes időtartamig cipeltem, komplikációk nélkül. És csak ez történt, amikor elkezdtem ünnepelni a bőrt, amiben voltam - ez az önszeretet valóságos és kézzelfogható dologgá vált számomra.

Amit az orvosok „lehetetlennek” határoztak meg, az valahogy a legszebb és legcsodálatosabb módon történt. Miközben megtartottam egészséges kisfiunkat és bemutattam az öccsének, elkezdtem elképzelni, hogy a testem milyen más "lehetetlen" dolgokra képes. A csecsemők szülés biztosan nem volt erősség, de talán nem ez volt a női test kizárólagos célja? Talán több is volt - valami új, valami, ami hiányzott vagy elnézett.

Felfedeztem. Néhány hónappal később jelentkeztem az első maratonomra. Abban az évben két maratont futottam, és utána számtalan versenyen futottam. Számomra minden megszerzett érem azt mondja: "A tested képes csak neked teljesíteni."

Valóban úgy érzem, ez volt az a hiányzó darab, amelyet egész életemben kerestem. A testem nem azért van itt, hogy szexuálisan vagy más módon vonzza és kielégítse másokat. Itt nem csak a csecsemők születhetnek. Most elutasítottam, hogy a világ mit mondjon a testemnek, és létrehoztam a saját definíciómat.

A testem egy edény, amely végig viszi a lelkem az életen. Azért van itt, hogy feltétel nélkül szeressen másokat. Miután kegyesen és szeretettel tekinthettem a testemre, testem összes görbéje, vonala, ránca és úgynevezett tökéletlensége teljesé, méltóvá és abszolút lélegzetelállítóvá vált.