Anyám megjegyzi a testemet, és rosszul érzem magam; Hogyan érhetném el, hogy anyám abbahagyja a súlyom és a testem kritizálását?

Sok nővel beszéltem, akik hasonló történetet mondanak el nekem, és azt kérdezik tőlem, hogyan lehetne megállítani, hogy anyám kritizálja a súlyomat és a testemet?

- Amikor meglátom anyukámat, nem tehet róla, hogy nem kommentálja a súlyomat - vagy elmondja a legújabb étrendjének minden részletét. Hogyan tudnám rávenni, hogy hagyjon abba?
- Amikor utoljára meglátogattam a szüleimet, anyám elkeserített, hogy másodszor is segítettem az ételt. Annyira zavarban voltam. Végül sírtam, korán elindultam, és hazautazva átmentem a meghajtón. ”.
„Anyukám mindig megjegyzéseket tett a súlyommal kapcsolatban. Azt hiszi, hogy segít, de utálom. Megkértem, hogy hagyja abba, de nem teszi. "
„Anyósom mindig diétázik. Szeret beszélni velem erről, de utálom ”.

És mind azt kérdezik tőlem, hogyan állítsam meg anyámat, hogy kritizálja a súlyomat és a testemet?

Lehet, hogy valaki más, aki közel áll hozzád, például az apád, a nagyszülő, az anyósod, a testvéred vagy egy másik rokon, úgy érzi, hogy mérlegelni kell a súlyodat. A tanácsok, melyeket megosztani készülök, szintén működni fognak, hogy rájöjjenek a megjegyzések megtételére.

Úgy gondolják, hogy kommentálják a testsúlyt, a testet vagy az ételt - segítenek. De nem azok.

Talán tudsz kapcsolódni?

A kutatások azt mutatják, hogy azok a tizenévesek, akiknek szülei megjegyzik a súlyukat, 66% -kal nagyobb valószínűséggel vannak túlsúlyosak vagy elhízottak felnőttként.

Amikor az emberek hozzászólnak a testsúlyodhoz vagy a testedhez - vagy kritizálják a kinézetedet -, az veled marad, és befolyásolja az önbizalmadat és az étellel való kapcsolatodat. Többet árt, mint használ.

(A képen: A bal oldalon egy fotó rólam, amikor súlyalapú kommentek kezdődtek. A jobb oldali fotó én vagyok 10 évvel később, miközben a falási rendellenesség közepette).

Az az igazság, hogy HA anyukája kommentálja a testsúlyát, vagy kritizálja a testét és az ételválasztást - sokkal többet mond az étellel való kapcsolatáról, mint az Ön méretéről. Lehet, hogy rendetlenül étkezik vagy problémás a kapcsolata az étellel. És azt mondani neki, hogy hagyja abba a súlyának kritizálását és a testének kommentálását, az az egyik módja annak, hogy megbizonyosodjon róla, hogy ezt nem adja át neked.

Tehát olyan eszközökkel szeretnék felvértezni, amelyek segítenek abban, hogy anyukád ne hagyja abba a testsúlyodat. Vagy bárki más, aki úgy gondolja, hogy ez rendben van (amikor nem). Btw - erről többet beszélek a könyvemben.

Nem érdemli meg, hogy valaki testileg szégyellje - főleg nem anyukád, apád vagy nagyszülőd.

Szóval, merüljünk be.

Hogyan érhetném el, hogy anyám abbahagyja a megjegyzéseket a súlyommal vagy a testemmel kapcsolatban?

Az egyik követőm azt mondta, hogy az anyja megpróbált mérleget lopni a lakásába, miután megmondta, hogy ne tegye. Egy másik elmondta, hogy anyja 8 éves kora óta kommentálta a súlyát. Míg egy másik követő azt mondta, hogy anya azt mondja neki, hogy jobban néz ki, amikor kevesebbet mér, bár nagyon rendezetlen szokásokra van szükség ahhoz, hogy ilyen vékony legyen.

És fogadok, hogy a legtöbben kapcsolódhatnak ahhoz, hogy azt mondják nekünk, hogy „húzd be a pocakodat”.

A kutatások azt mutatják, hogy míg a szülők fiúkkal beszélgetnek az „erős izmok növekedéséről”, azt mondják lányaiknak, hogy vigyázzanak, nehogy hízzanak.

Az szomorú. Tehát kezdjük el látni, hogy ezen tudunk-e változtatni, igen?

(Fotó: Hanna Morris az Unsplash-on)

1. lépés: Komolyan világos határokat kell meghatároznia.

Annak érdekében, hogy jól érezhesse magát a családjával való étkezés során - az ítélettől való félelem nélkül - fontos egyértelmű határokat meghatározni, hogy milyen megjegyzéseket nem fog tolerálni.

Beszélgetnie kell az anyukájával (vagy azzal, aki észrevételeket tesz a súlyával kapcsolatban), közölve vele, hogy ez NEM OK.

Úgy dönt, hogy ezt a fontos beszélgetést egy olyan pillanatban folytatja, amely az Ön számára a legjobb. Íme néhány beszélgetési pont ... amelyeket saját szavaival fogalmazhat meg:

„Valami fontosról szeretnék beszélni. Amikor észrevételeket teszel a súlyomra vagy a testemre, akkor érzem magam…
- Azt hiszem, azért mondod ezeket a megjegyzéseket, mert próbálsz segíteni nekem, de ellenkezőleg hatnak.
„Ha a testemmel vagy a testsúlyommal kapcsolatban megjegyzéseket tettél, akkor most nem lennék-e az a súly, amire vágysz?
„Ha hozzászólsz a súlyomhoz vagy az étkezéshez, akkor kevésbé érzem magam motiváltnak. Megjegyzéseid egészségtelen kapcsolatra késztetnek az étellel, és ez megnehezíti az egészséges táplálkozást. (Csak ez a fajta dolog, ha a tapasztalataira vonatkozik).
- Szeretném, ha leállítaná az ilyen megjegyzések megtételét. Nincs rendben. Vigyázni fogok saját egészségemre, testemre és ételeimre. Nem kell többé mérlegelned, mit eszek.
- Érted, mit kérek tőled? Gondolja, hogy tiszteletben tudja tartani ezt a kérést? (Fontosnak tartom az opt-in/megállapodás megszerzését, hogy egyértelmű legyen a megállapodás és az azonnal hatályos).

Lehet, hogy ez a beszélgetés nem könnyű. Lehet, hogy könnyek vannak (és nem is lehetnek)! De ez egy fontos probléma.

Íme néhány válasz az esetleges (durva) kitörésekre:

- Csak arra számítasz, hogy ne tegyek észrevételt az étkezésedről, amikor megtömöd magad étellel? -> „Igen, pontosan ezt kérem tőled. Nem próbálhatjuk tovább ugyanazt a stratégiát, és más eredményre számíthatunk. Arra kérem, hogy tartsa tiszteletben a kérésemet ”
"Csak hízni fogsz, ha nem kommentálok" -> „Ez a testem, tehát az én szabályaim. Ha a megjegyzéseid segítenek a fogyásban, akkor mostanra tökéletes testem lenne. Megjegyzéseid nem segítenek a súlyom kezelésében. ”
"Néha azoknak az embereknek, akik a legjobban szeretnek, el kell mondaniuk a kemény igazságokat, mert senki más nem fogja" -> "Ha engem szeretsz a legjobban, akkor tisztelni fogsz, amikor azt mondom, hogy nem jó kommentálni a súlyomat".
- De kértél, hogy segítsek a fogyásban. Azt akartad, hogy segítsek kevesebbet enni. Csak azt csinálom, amit mondtál nekem! " -> „Ez igaz. Kértem, hogy segítsen nekem, mert úgy gondoltam, hogy ez segít. De nem. Hibáztam. És most arra kérem, hogy soha ne kommentálja a súlyomat/ételt. Megtennéd nekem?"
"Ez csak egy vicc! Miért vagy mindig ilyen komoly? Geez ” -> „Nekem nem vicces. Nagyon örülnék, ha találna valami más nevetnivalót, ami nem az én költségemre tartozik ”.

2. lépés: Ismételje meg ezeket a határokat. Ahányszor csak kell.

Itt van a folyamat legfontosabb része.

Fel kell készülnie arra, hogy anyukája - vagy egy másik családtagja - valószínűleg „el fogja felejteni”, hogy arra kérte őket, hogy ne tegyenek észrevételeket és ne kritizálják a testsúlyukat/testüket. Újra megpróbálják.

Nem tudom megmagyarázni, miért ... de sok ügyféllel való együttműködés tapasztalatai alapján megtanultam, hogy az anyáknak több beszélgetésre van szükségük.

Talán nehezen törik le a régi szokást. Vagy megfeledkezett a beszélgetésről. Vagy csalódott vagy szerencsét próbál. Akárhogy is, ez nem elfogadható.

Tehát amikor édesanyád - vagy egy másik hozzád közel álló személy - ismét megjegyzést tesz a testsúlyodról (még akkor is, ha azt mondtad nekik, hogy nem), határozottan emlékeztetned kell őket arra, hogy NEM rendben van.

Próbáljon ki valami ilyesmit:

„Észreveszem, hogy te vagy. Nagyon fontos számomra, hogy hagyja abba ezeket a megjegyzéseket. Nincs rendben."
- Arra kértem, ne mondja meg, mennyit egyek, vagy mikor elegem van. A testem megmondja, mennyi ételre van szükségem. Szükségem van arra, hogy hagyd abba az ételem és a testem kommentálását. Érted, mit kérek tőled? "

Természetesen elmondhatja a maga módján, de szerintem határozottnak kell lennie. Különösen, ha nem vagy a „határozott” típusú ember - akkor ez még nagyobb meggyőződéssel bír.

3. lépés: Erősítse meg továbbra is ezeket a határokat, ahányszor csak szükséges.

Olyan unalmas. Tudom. Bárcsak nem kellett volna. De ezeket a határokat szilárdan kell tartania.

További szerkesztés: Egy másik kedves követő elérte, miután ezt közzétettem, és azt mondta, hogy a családja folyamatosan "viccelődik" a súlyával kapcsolatban, még akkor is, ha maguknak is vannak egészségtelen szokásaik. Háromszor kellett beszélnie az apjával, hogy elmagyarázza, hogy amit ő „viccesnek” vagy viccnek gondolt, az nem az. Végül megkapta.

4. lépés: Ne essen vissza a mamával vagy apával a súlyról való beszélgetés régi szokásaiba.

Miután elegendő idő telt el, eljöhet egy későbbi idő a pályán, ahol érdemes újra a súlyról/ételről beszélni anyukájával. Ez akkor fordulhat elő, ha súlyváltozás vagy szokásváltás időszakát éli át, vagy sokat tanul magáról.

Ha mégis átmész ezen, keressen más embereket, akikkel beszélgethet az ételről/a testéről, hogy ne bonyolítsa ezt a kapcsolatot anyukájával és étellel. Azt akarja, hogy a mamával való kapcsolata sokkal több legyen, mint pusztán a súly, a kalória és a mandulaszám.

5. lépés. Vezessen példával

Van esély arra, hogy az étellel való pozitív kapcsolata az anyukájára dörzsölje, ha figyel téged. Ez nagyszerű eredmény lesz. Ha megtanulod elfogadni és tiszteletben tartani a tested - és belemerülsz az olyan dolgokba, mint az intuitív étkezés -, akkor ez érdekes lehet anyukád számára. Választhat, hogy a tetszés szerint navigáljon-e ezekben a nem súly alapú beszélgetésekben.

Ha elég stabil vagy, és ha elég messze vagy az úton, azt hiszem, van egy olyan lehetőség, amely példamutatással segíthet anyukád kapcsolatának javításában. Legyen az a változás, amelyet látni akar, igaz?

(Roberto Nickson fotója az Unsplash-on)

Kihívások, amelyekkel szembesülhetsz, amikor megpróbálod anyukádat abbahagyni a súlyod megjegyzésében:

Hogyan lehet abbahagyni az anyukádra vagy apukádra (vagy nagymamádra) való haragudást, amiért kommentálod a testsúlyodat vagy a testedet?

Könnyű haragudni az anyukádra (vagy bárkinek, aki észrevételeket tesz a testeddel kapcsolatban), mert az üzenet, amelyet küld neked, bántó. És káros. És egészségtelen. És ez nem ok.

Eltartott egy ideig, amíg nem haragudtam a test megjegyzései miatt. Még azután is, hogy megállnának.

Íme néhány dolog, ami segített abban, hogy ne ragaszkodjak a dühhöz:

Először rájöttem, hogy anyukád valószínűleg ugyanazt élte át anyukájával. Lehet, hogy egész életében azt mondták neki, hagyja abba az evést vagy húzza be a pocakját, vagy hogy nem megfelelő méretű.

Ez számomra szomorú. Próbáld elképzelni, hogy édesanyád gyerek vagy egyidős veled - aljas, igazságtalan megjegyzéseket kapsz a testével kapcsolatban ... Gondolj arra, hogyan sérthette meg őt és befolyásolhatta önbecsülését. Anélkül, hogy körülötte bárki segített volna megtanulni, mit tanítottak neki ... azt gondolta, hogy ez rendben van, és átadta neked.

Nem azt mondom, hogy a viselkedése rendben van. De azt hiszem, hogy szimpátia az anyukád iránt gyermekként segít elengedni a neheztelést.

Úgy gondolom, hogy anyánk, anyánk édesanyja - és valószínűleg dédnagymamáink - nemzedékről nemzedékre ugyanazokat a rendezetlen étkezési és rossz testkép-tanulságokat adták át.

A jó hír az, hogy megáll a generációnkkal.

A rendezetlen étkezési tanácsokat nem adjuk át a következő generációnak.

(Les Anderson fényképe az Unsplash-on)

Anyád nemzedéke is egy olyan generáció, ahol a férj azt gondolhatta, hogy rendben van (nem így van) azt mondani neki, hogy kövérnek látszik - vagy meg kell változtatnia a ruháját, mielőtt elhagyja a házat, mert nem szereti, ahogy kinéz.

Ráadásul - édesanyád öregszik. És egy 18 éves fotóshopos modellekkel megszállott társadalomban ragaszkodik ahhoz az elképzeléshez, hogy kinézik, hogyan értékelik a nőket… és ezt rád ruházza.

Senki nem tanította meg vele azt az alapvető tanulságot, hogy ő több annál, mint amilyennek látszik. Egy olyan generációban nőtt fel, ahol a nő kinézete volt a legnagyobb értéke.

Egy másik dolog, amire gondolok, az az, hogy szülőnk generációját (baby boom-osok és idősebbek) vitathatatlanul a diétakultúra sújtotta a legjobban. Ők azok a generációk, akik tapasztalták Jane Fondát, a kalóriaszámláló könyveket, az Atkins-diétát ... és olyan időben éltek, hogy a „test pozitív” hashtag vagy ötlet volt.

Akkor a vékonyságot prioritásként kezelték az egészséggel szemben. Szerencsére a dolgok továbbléptek.

Sajnálom azt az előző generációt. De arra is rájövök, hogy ez egy olyan helyzet, amikor a gyermek (te vagy az) szülővé válhat.

Segíthet anyukádnak abban, hogy megtanulja jobban elfogadni a testét, megtanulja abbahagyni a diétázást és az egészségét elsődlegesen. Még akkor is, ha évtizedek óta fogyókúrázik.

Ezt úgy fogja megtenni, ha megtanulja, hogyan kell ezt saját maga csinálni - példaképpé válva. Azáltal, hogy valaki ennyire magabiztos és megalapozott lesz (és valaki, aki tudja, hogy nem érdemes életének 95% -át feláldozni, hogy 5% -kal kevesebb legyen a súlya), egészséges gondolkodása és cselekedetei átterjedhetnek anyjára.

Néhány elgondolkodtató beszélgetés kezdő:

Anya - egész életében fogyókúrázott. Ha a tested megszállása működne, akkor mostanra nem lennél a célsúlyodnál?
Ha kevesebb időt töltöttél az ételek miatt, gondolod, hogy több időd lenne más dolgokra az életben ... és akkor talán könnyebbé válna az egészséges táplálkozás?
Megpróbálta gyűlölni a testét, és ez nem segített a fogyásban és a távol tartásában. Mi lenne, ha megpróbálnád elfogadni a tested és meglátnád, mi történt?

Előfordulhat, hogy egyáltalán nem hoz létre neki változást. És ez rendben van.

Ahogy az a régi mondás tartja: Az anyát szénhidrátokhoz vezetheti, de nem kényszerítheti őt enni…

Anyukája soha nem hagyhatja abba a fogyókúrát. Vagy kommentálja a súlyát.

Ez egy szomorú - de fontos dolog, amit meg kell valósítani.

Anyukád soha nem változhat. Világos határokat állíthat be. Emlékeztesd rá, hogy a fogyókúra nem korlátozott téma veled ... példát mutathatsz, de lehet, hogy soha nem fogja megérteni.

Szerencsére megváltoztathatja, hogyan reagáljon a megjegyzéseire.

Bizonyos értelemben rendben van, mert átlép a másik oldalra - távol a fogyókúrától. Tehát, amikor megjegyzéseket fűz súlyproblémájához, vagy elmagyarázza, hogyan szereti új étrendjét, láthatja a megjegyzéseit arról, hogy milyenek ... rendezetlen étkezés és nagyon omladozó testkép sok éven át.

Annak tudatában, hogy mit tud (vagyis… a valódi egészség arról szól, hogyan érzi magát a testében - nem pedig annak, hogy néz ki), akkor lesz perspektívája, amikor a táplálékkal kapcsolatos problémás történetéről beszél. Rájön, hogy nem tudja kijavítani azt, aki nem akar segítséget. De legalább megtalálta a fényt - és ez nem jár pontok, kalóriák számlálásával vagy rögeszmésen gondolkodni az ételekkel. Micsoda megkönnyebbülés.

Megalapozva érezheti magát abban, amit most ismer. Legyen empátia a tapasztalatok iránt. Tanuljon meg inkább olyan lenni, mint egy kacsa, amely hagyja, hogy a víz visszaguruljon.

Mi a teendő, ha egy családtag megjegyzést fűz a gyermeked súlyához?

Ha elolvasta ezt a blogbejegyzést -> Hozzászóljak a lányom súlyához? tudni fogja, hogy szerintem soha nem jó ötlet kommentálni a lánya súlyát.

De mit csinálsz, ha valaki más (esetleg egy másik családtag) megjegyzést fűz a gyermeked súlyához - vagy egy másik fiatal, akit szeretsz?

Ha a gyermeke, akkor kivételesen egyértelmű határokat szab meg azzal, aki ezeket a megjegyzéseket teszi. Félrehúzza őket, és elmagyarázza, hogy nem ok, ha véleményt mondanak a lánya vagy fia testéről vagy étkezéséről. Ön határozott vonalat húz, hogy megvédje gyermekét az olyan kommentektől, amelyek egy életen át ragaszkodnak hozzá.

Megmagyarázhatja, hogy azok a gyerekek, akik megjegyzéseket kapnak a testsúlyukról, 66% -kal nagyobb valószínűséggel vannak túlsúlyosak vagy elhízottak. Ráadásul - ez az étel bonyolult, intuitív, mindent vagy semmit sem szemlélő megközelítését teszi lehetővé. Legyél határozott és maradj határozott. Fontos a gyermek egészsége szempontjából.

Kapcsolódó blogbejegyzések:

Szeretne egészségesen étkezni anélkül, hogy diétázna, vagy megszállná az ételt? Nézze meg a Vissza az alapokhoz című cikket. Ez segít eltávolítani az ételből származó stresszt, találgatásokat és zavartságot - és egyszerűvé és szórakoztatóvá teszi a főzést. Nézze meg itt.