Belső kövér lányom megölte a társkereső életemet

hogyan

Egyszer régen súlyosan megbetegedtem, ágyhoz kötöttem, és a gyógyszerek miatt nagyon sokat híztam. Tónusos 150 fontról 230-ra váltottam.

Jobban lettem. Még mindig nagyszerű vagyok, de a BMI skálán már nem orvosilag elhízott vagyok; Tulajdonképpen 25-ös BMI vagyok. A srácok most jobban eltalálnak, és az emberek általában jobban bánnak velem, mint amikor beteg voltam, és nem tudtam fenntartani az egészséges testsúlyt.

Ez egy klasszikus nagylány-vékony történet. Boldognak kellene lennem, igaz? Nos, nem, biztos vagyok benne, hogy pokolian nem boldog.

Bár sok font eltűnhetett, az a hozzáállás, amelyet a kövérségből nyertem, még nem. Azt sem tapasztalja, hogy kövér.

Látja, még ha kövérség előtt is magabiztos volt, amikor valóban hízik, egészen más megvilágításban látja az embereket. A kövér ember önbecsülése összetörik, mert nagyon sok ember aktívan (vagy tudat alatt) azon dolgozik, hogy összetörjön.

Amikor kövér voltam, a srácok, akik korábban tülekedtek, hogy beszéljenek velem, most figyelmen kívül hagytak, sértéseket vetettek rám, és úgy gondolták, hogy minden joguk megvan ahhoz, hogy embertelennek bánjanak velem. Amikor kövér voltam, a férfiak beszélgettek felettem, azt mondták, hogy értéktelen vagyok, és rendszeresen hallottam: "Fogyj le, és beszélünk." Néhány ember nem is akart a barátom lenni, mert kövér voltam.

Ha kövér vagy, gyorsan megtanulod érezni, hogy a véleményed nem számít, és hogy az emberek jobban törődnek a csomagolásoddal, mint azzal, hogy ki vagy bent. Belső kövér lányomnak hívom ezt az érzést.

És fiú, a Belső kövér lányomnak van-e sok mondanivalója az emberekről most, amikor vékony vagyok.

Amikor rám ütnek a srácok, a Belső Kövér Lányom beleütközik, és azt mondja: „Csak emlékeztetőül: csak a külseje miatt akar téged. Nem kedvelheti a személyiségedet, mert túl sekély ahhoz. Valójában, ha megint 50 kilóval lenne nehezebb, valószínűleg csak beszélne veled, hogy elmondja, milyen csúnya vagy. " Még akkor is, ha az emberek platoni szinten kedvesek velem, a Belső Kövér Lány így szólal meg: "Sok szerencsét, hogy az emberek kedvesek legyenek veled, amikor 200 évesnél idősebb vagy. Nem vették volna észre, vagy nem érdekelt volna 20 fontot."

Ha azt a (mostanában gyakori) reakciót kapnám, hogy srácok, akik kövéren átmentek rám, most kérik a figyelmemet, kissé rosszul leszek a gyomromtól. Nagyon kényelmetlen vagy akár dühös is vagyok, amikor olyan embereket látok, akik elkapkodtak, mielőtt újra felütnének.

Miért? Mert igazolják Belső kövér lányomat. Nyilvánvaló, hogy most a testalkatomra vágynak, és fáj, mert előzőleg csak azért ismertek meg, hogy félredobjanak.

Egyszóval neheztelek. A Belső kövér lány biztosan tudatja velem, mi lett volna, ha nem vagyok olyan vékony és konvencionálisan vonzó. Gyorsan rámutat arra, hogy mások mennyire sekélyek, és milyen álszentek az emberek azért, ahogyan most körülöttem viselkednek. Belső kövér lányom csodálatos módon képes engem dühössé, bizalmatlanná, gyűlöletkeltővé, jogosulttá és egy pontig önelégülté tenni.

Kemény munkára volt szükség, hogy lefogyjon, és most az emberek azt gondolják, hogy jogosultak az időmre? Hirtelen, most megéri még egy szobában is elismerni? Most érdemes beszélgetnem, összebarátkoznom és megszereznem az alapvető tiszteletet? Most, hogy vékonyabb formában vagyok, csak mágikusan el kell felejtenem minden visszaélést és elhagyást, amikor beteg voltam, igaz?

Igen, nem, sajnálom, ez nem így működik.

Belső kövér lányom napi szinten emlékeztet arra, milyen szörnyűek voltak az emberek számomra, amikor nagyobb voltam. Felháborít az emberekkel, még a teljesen idegenekkel is. Az is elgondolkodtat, hogy mit akarnak tőlem valójában. Valójában a külsőm? Szex? Az én pénzem? Biztos, hogy ez nem lehet személyiség, hiszen ezt tömegesen tudtam felajánlani. Még más srácok is, akik fizikailag nem voltak vonzóak, felém fordították az orrukat, amikor nehéz voltam. Hogyan tudnék egyszerűen megbocsátani nekik és hinni nekik most?

Akár tetszik, akár nem, a belső kövér lányom arra késztet, hogy a szívemet szorosan a mellkasomhoz tartsa, és igazán, igazán nem akarja elkötelezett kapcsolatra vágyni. Végül is nem kaptam elkötelezettséget korábban, miért hagyhatnám, hogy a srácok "bezárják" most, hogy elég meleg vagyok ahhoz, hogy több férfit szerezzek? Korábban elkötelezettséget akartam, de most attól tartok, hogy a srácok elhagynak, ha ismét rosszul leszek és túlsúlyos leszek.

Belső kövér lányom manapság állandóan azt kérdezi tőlem, hogy "mi van benne", és emlékeztet arra, hogy minden szerelem, amit kapok, a derékméretemtől függ, és ezért nem valós. Mi akadályozna meg abban, hogy fél tucat vagy annál több férfi vásároljon nekem virágot, vacsorát, és hogy összetörjem őket, ahogy velem tették?

Mert valljuk be, a szerelem nem vak, és őszintén szólva, amikor sok szeretetet, hűséget és szeretetet adtam mint kövér lány, senki sem akarta. Miért akarjam most, amikor ugyanazok a kegyetlen típusok kínálják fel nekem, amelyek megtörtek, amikor beteg voltam?

Bármennyire is rosszul hangzik, imádom hallani a srácokat, akik manapság a barátnőjüket csalják vagy használják. Ha tudod, milyen az, ha figyelmen kívül hagynak és visszaélnek a súlyoddal, könnyen belátod, miért válok önelégültnek, amikor meghallom.

Ez az én belső kövér lányom jön ki, mosolyogva, és azt akarja mondani nekik: „Nos, talán, ha nem vékony lányokért járnál, és fontolóra vennéd egy lánnyal való randevúzást anélkül, hogy a külsőségre alapoznád a döntést, az életed nem szívna. Az a szívás, hogy te vagy, okozza, hogy olyan lányok, mint én, akik korábban kövérek voltak, okoskodtak sekély viselkedésedhez. Megérdemelted, amit kaptál. Így fájt a fogyás a randevúi életemnek.

Belső kövér lányom azt kérdezi tőlem, miért ne lehetne, hogy csak a srácok fizessenek nekem egy „vékony adót” azért, hogy szarul bántak velem, amikor nagyobb voltam? Amikor vékony voltam, mielőtt megbetegedtem, kedves voltam, elnéző és gondoskodtam az emberekről. Olyan lány voltam, aki csak azért főzött neked vacsorát, és kivitt a fürdőkbe, mert tetszett neked.

Akkor is az a személy voltam, amikor kövér voltam, de még senki sem próbált kedveskedni velem vagy randevúzni. Félidőben sem köszöntek meg, még akkor sem, amikor túl és túl mentem értük.

Tudva, hogy gondolkodom, nem tudom elképzelni, hogy most egészséges kapcsolatban legyek senkivel. Valószínűleg bántalmazóvá válnék, mert a vállamon van ez a chip, és mivel valószínűleg mindent megtennék azért, hogy megbüntessek egy ártatlan férfit mások bűneiért.

Mielőtt mész,
Iratkozzon fel hírlevelünkre.

Mint ilyen, távol kell állnom a szerelem egészének lehetőségétől. Miután mindezt átéltem, a Belső Kövér Csajom túl gyakran bizonyította igazát ahhoz, hogy azt gondoljam, már amúgy is megéri.

További tartalom a YourTango-tól: