Hogyan találta meg a nem hívő ember a vigasztalókat a pszichik különös világában

Senki nem tudta megmondani, mit tegyek. De ha a jövőképek válaszokat adhatnak, akkor kinek kellett vitatkoznom? Felhívtam hát Franket

találta

Nem tudtam, mit tegyek. Megkoptattam a barátaimat. Terapeutám tanácstalan volt. Még apámat is megkértem, hogy kérjen rabbi tanácsát a nevemben.

"Nem szabad elhagynia, mert beteg" - mondta a rabbi apámnak. "És nem szabad vele maradnia, mert beteg."

És így körbe mentem. Eközben vőlegényem folytatta - ahogy jellegzetes fekete humorával szerette mondani - körbejárni a lefolyót.

Tehát amikor egy barátom azt javasolta, hogy lássak pszichés embert, megleptem magam azzal, hogy nem utasítottam el azonnal az ötletet. Mindig ugyanúgy gondoltam a pszichés emberekre, mint a grapefruitra és az ejtőernyőzésre: némelyiknek jó, de nekem nem. A tudomány és a logika élethosszig tartó csodálója vagyok, és a pszichés koncepcióm a filmekben látott kétes kristálygömb változatosságra korlátozódott. Ez 2012 volt, amikor a wellnessipar még nem jött össze a tiszteletreméltó fényű pszichés közegekkel - nagyrészt csalóknak tekintették őket, nem pedig „wellness edzőknek”.

Másképp fogalmazva, azt hittem, hogy a médiumok tele vannak szarral. Azt is gondoltam, hogy nem vagyok az a fajta ember, aki látnokot látna.

De három évvel az Oliverrel folytatott öt és fél éves kapcsolatom után már nem tudtam, milyen ember vagyok. A legelején, amikor elmondta, hogy cisztás fibrózisa van, azt hittem, olyan ember vagyok, aki nem fél attól, hogy egy gyógyíthatatlan örökletes tüdőbetegségben szenvedjen, aki 40 éves kora előtt megöli sok szenvedőjét - amikor találkoztunk, Oliver 41 éves volt. Azt hittem, hűséges és erős vagyok, és elegendő tartalékom van empátiához és humorhoz, hogy elfogadjak bizonyos dolgokat, amelyek sokak számára üzletkötőként minősülnek: késő esti EMT házhívások, krónikus munkanélküliség, a partner korlátai, akik soha nem terveztek jövőt, mert nem számított rá, az az érzelmi rettegés, amikor figyelik, hogy a partner küzd a halandóságának egyértelmű és mindig fennálló fenyegetésével.

Az elején ilyen ember voltam. De mire a barátom megadta nekem Frank számát, Oliver az elmúlt két évet 24/7 óra alatt töltötte oxigénnel, egy átlátszó műanyag csőhöz kötve egy tartályhoz, amely a lakásunk hosszában húzódott. Nem tudott dolgozni, annál kevesebbet fizetett az egészségbiztosításáért, én pedig mindkettőnket támogattam, és pénzt kölcsönadtam neki, tudtam, hogy nem tud visszafizetni. Amint betegsége összezsugorította világát, bizonytalansága áttétet adott. Nem egyszer olvasta el a folyóirataimat, és átkutatta számítógépem böngészőjének előzményeit, és olyan dolgokat talált, amelyeket nem akartam: kétségeim, aggodalmaim, írásos bizonyíték a nagyon jelentős hibáimról.

Azt mondani, hogy Oliver volt életem szerelme, nem volt túlzás. Nem volt túlzás azt mondani, hogy fojtogatom a boldogtalanságom súlyát, és a bűntudatot, amelyet boldogtalannak éreztem. De amikor partnere szó szerint nem tud lélegezni, a saját viszonylagos elégedetlenségének figyelembevétele, még kevésbé az oxigénnel kapcsolatos képek, amelyeket a leírásához használ, seggfejnek érzi magát.

Senki nem tudta megmondani, mit tegyek. Nem tudtam megmondani magamnak, mit tegyek. De ha a jövőről alkotott elképzelések adhatnak válaszokat, akkor ki érveljek? Felhívtam hát Franket.

Frank a saját története, aztán néhány. 57 éve pszichés, és számtalan olyan klienst gyűjtött össze, akiket lazán „filmsztároknak, maffiózóknak és foci anyukáknak” minősít. John Lennon kliens volt; Frank szerint megjósolta a halálát. Warhol nem volt ügyfél, de ismerős volt, aki Frank arcképét festette, és szívesen elvitte vacsorázni, és megkérdezte, melyik ügyfele kikkel alszik. 2015-ben Frank játszotta magát a Noah Baumbach Amerika szeretője című filmben. A jelenetében kerek fából készült asztalánál ül a magas mennyezetű szalonban, ahol ügyfeleket lát régi házában, egy sorházban Alsó-Manhattanben. Láthatja izzó haltartóját a keret sarkában. Frank pulóvert és szemüveget visel, aminek köszönhetően az amúgy is nagy szeme még nagyobbnak és bagolyszerűbbnek tűnik. Ha van olyan szem, amely különösen alkalmasnak tűnik egy másik dimenzióba való belelátásra, akkor az övé.

Amikor először ültem le Frankkel, körülbelül egy hónap múlva, miután a barátom javasolta, nem tudtam erről semmit. De úgy tűnt, sokat tud rólam, pedig nem mondtam neki semmit. Elolvasta a kártyáimat, és annyi szóval elmondta, hogy a kapcsolatom Oliverrel nem működik. Hogy nem fog működni. Hogy börtönben voltam. Elolvasta a tenyeremet, és az életvonalamra mutatott. "Ezt nézd?" ő mondta. "Megáll, majd 35 vagy 36 évesen újra kezdődik."

36 éves voltam. És ez a srác azt mondta nekem, hogy véget ért az életem, vagy hogy véget ért az életem Oliverrel. Vagy talán annak kellett véget érnie, hogy újra kezdődhessen az életem. Brutálisnak és aljasnak érezte ezt az állítólagos kijelentést az univerzumból, egy idegenen keresztül. De őszinte érzés is volt. Frank nem arra törekedett, hogy jobban érezzem magam, vagy arra kért, hogy elemezzem az érzéseimet, vagy gondolatait az észre alapozta. Csak megnézte a tarotkártyák kezét, amit rajzoltam, és elmondta, mit látott. Látott valamit, amit nem akartam bevallani, én is láttam, olyat, aki már nem tudta elhinni, hogy az igazi szerelem elég egy kapcsolat megmentéséhez.

Oliver és én egy évvel később szakítottunk, bár a későbbi tüdőátültetésen és gyógyuláson át továbbra is együtt éltünk. Nem mondtam le az eljegyzésünket azért, amit Frank mondott nekem, de szavai hozzájárultak a pusztulásunkhoz: Oliver átolvasta a naplómat, és megtalálta a munkamenetünk jegyzeteit, és érthető módon nem volt boldog. De én sem voltam az: mondtam neki, hogy ha még egyszer elolvassa a naplómat, szakítok vele. És megtettem.

Pár hete visszataláltam Frankhez. Most 77 éves, és reméli, hogy néhány év múlva visszavonul. Amikor megláttam, abbahagyta az új ügyfelek felvételét, mert elárasztotta a kereslet, mivel „valamilyen lista”, mint mondta nekem, New York legjobb pszichésnek minősítette; még a küszöbén is megjelentek az emberek. Visszatértem, mert egy közelmúltbeli szakítás után elkeseredettnek éreztem magam; csak három hónappal randevúztunk, de a kapcsolat intenzitása nyomot hagyott. Frank nem tudott semmit a kapcsolatról, de amikor elkezdte olvasni a kártyáimat, rám nézett és azt mondta: „Vége. Nem jön vissza. De - mit mondanak? Kitért egy golyó elől.

Még nem voltam ki az erdőből - folytatta. Ez igaz volt. Legutóbbi volt gyermekem volt, jelképesen szólva, mondta nekem. Ez igaz is volt. De volt egy új kezdet, akit nem ismerek. Valójában két valaki: valaki sápadt és valaki idegen. Nem számít, figyelmeztetett, hogy "távol kell maradnom a csúcson lévő srácoktól", vagyis a csillagjegyek között kikötve. Ez minden exemre igaz volt, a legutóbbi is. Ha más nem, most azt mondhatom, hogy van típusom.

- Odakint van - mondta. - De ezt ki kell venned a fejedből.

Utazást látott a jövőben, de csak a Tri-state fajtából („Sajnálom”). „Uralkodó szukát” látott a munkahelyén. Látott egy munkát, amely elvezethet Franciaországba, és azt tanácsolta, hogy ecsetelje a franciámat. Megvizsgálta a tenyeremet, és látta, hogy alacsony az alacsony vércukorszint és egy sérülésre hajlamos hát alsó része. Két gyereket látott, nem feltétlenül az én sajátomat, akiket azóta is látott. Látta a „napsütést és a boldogságot”, és engem „teljesítették kívánságomat, boldog módon”. És arra kért, hogy kövessem vele pár hónap múlva, hogy visszatérhessek és ingyenesen beszélhessek vele.

"Nem vagy anya bátorság" - tette hozzá. - Fel kell hagynia a kóborok gondozásával.

Megnyugodva hagytam Franket. Nem azért, mert feltétlenül hittem abban, hogy találkozom azzal, akit mondott, vagy elmegyek Franciaországba, vagy két gyermekem varázsütésre megjelenik az életemben. Megnyugtatottnak éreztem magam, mert igaz dolgokat látott, de azért is, mert reményt látott ott, ahol én nem tudtam.

Amit mindennel csinálok, vagy sem, rajtam múlik. Olyan ez, mint bármi más, amit az emberek az univerzum jeleként szeretnek megjelölni: vedd el vagy hagyd el, de ha bizonyos szempontból nézzük, akkor kinyithat egy ablakot, és megmutathat valamit, amit látnod kell magadról.

Nem igazán hiszem, hogy bárki látja a jövőt, de az ötletet sem tartom erőteljesebbnek, mint Isten gondolata, amennyiben mind az ész, mind a kézzelfogható bizonyítékok dacolnak. Mindkét szempontból továbbra is agnosztikus vagyok. De hiszem, hogy bármennyire is a hit a remélt dolgok lényege, a pszichés jóslatok jelentik életünk értelmezésének szükségességét. Néha az értelmetlen dolog furcsán hasznos módja lehet ennek megvalósítására. Miután elmondhatatlan órákat töltöttem az érzelmeim megértésével és irányításával, megkönnyebbülés volt abbahagyni a befelé tekintést, és inkább kifelé nézni, mint kifelé. A múlt oka és logikája, kötelessége, érzelme és feltételezése, valamint a személyes történelem, egészen váratlanul a saját megérzésemig. Miután kijöttem, megtaláltam a visszafelé vezető utat, majd végül a továbblépés módját.