Hogyan tanultam meg megtalálni az örömöt a kövér testemben

Tipp: A képviselet számít

Súlyom, testtípusom és ruhaméretem egész életemben ingadozott, testképem és képességem önmagam szeretetéhez hasonlóan ingadozott. A kalóriaszámlálástól kezdtem alig enni és néhány megállót közte. Érvényesítést kértem a középiskolai színházi produkciók barátaitól, családjától és munkatársaitól. Egy ponton meg voltam győződve arról, hogy engem csak akkor lehet szeretni, ha lefogyok. Hagytam, hogy a társadalom és a szeretteim meggyőzzenek erről. Bíztam másokban, hogy megmondják, miben hinnék. Nem hittem magamban. Utáltam magam. Szét akartam szakítani a testemet, és ezáltal széttéptem az elmémet.

Felnőttem mindig „természetesen vékony” emberek vettek körül: az otthonomban, a barátaim között és az iskolában. Amikor tévét néztem, vagy magazint nyitottam, ugyanazt láttam: a 2000-es évek ideális testtípusát - azt, amely alacsony magasságú farmerben és hasviselő blúzban „jól” nézett ki. A divatmagazinok ultra vékony modelljeit, amelyeket szerettem, a falamra ragasztották, rám bámultak. Kíváncsi vagyok, mi a baj velem. Kíváncsi vagyok, miért nem hasonlítottam rájuk? Kíváncsi vagyok, miért ettem továbbra is, és ettem és ettem. Nem akartam sovány lenni? Nem akartam beilleszkedni ezekbe a pompás ruhákba? Nem akartam, hogy vágyakozzanak rám? Szeretett? Ahogy Kate Moss mondta: „Semmi sem olyan ízű, mint a sovány.”

Visszatekintve rájövök, mennyire káros volt a pszichém gyermekkoromtól serdülőkoromig, sőt a 20-as évek elejéig. Persze, nem voltam sovány és gyakran kissé pufók, de a ruhaméretem az egyetemig soha nem került be a kétjegyűbe. Biztos vagyok benne, hogy diagnosztizálatlan testdiszmorfia volt. Meg voltam róla győződve, hogy olyan túlsúlyos vagyok, hogy senki sem fog szeretni. Ironikus módon csak akkor éreztem örömet a testemben, amikor elértem a legnagyobb méretemet (két számjegyű, el tudja hinni ?).

Megtanulni szeretni és megbecsülni a testemet olyan folyamat, amelyen húszas éveim alatt és mind a mai napig dolgoztam. Felnőttem, hogy értékeljem mindazt, amit a testem tesz értem, és még a testem mozgatásának olyan módjait is, amelyek jó érzéssel tölt el. Nem tudtam meg, hogy a „kövér” rossz szó.

A szépség zsíros testemben való meglátásának abszolút legnagyobb tényezője az, hogy más kövér testekben látom a szépséget. A közösségi médiának és különösen az Instagram-nak nyilvánvalóan vannak hibái, és valószínűleg megnövekedett a test dysmorphia esetei, de nekem, mint pufók/kanyargós/kövér fiatal nőnek, az Instagramon szép, divatos, plusz méretű modellek és befolyásolók megtalálása hozott több öröm, mint valaha egy divatmagazin vékony modelljének bármilyen képe.

Azok a nők, mint Nadia Aboulhosn, Ashley Graham és Tess Holliday voltak az első pillantásaim az okos, magabiztos, divatos, gyönyörű, plusz méretű nők mesés életébe. Amikor a tükörbe néztem, és striákat, narancsbőrt, lekerekített testrészeket láttam, és bármi mást is tanított a társadalom, "elfogadhatatlan", elfogadhatatlannak láttam magam. Amikor azonban mindazokat a funkciókat láttam a nőkön az Instagram-hírcsatornámban, istennőként láttam őket. Sok időbe telt, mire megláttam, mit látok bennük bennük.

A magamban hiányzó, de mások számára látszólag végtelen kínálatú empátia újabb felismerése történt, amikor a Shrill című televíziós műsort néztem, Aidy Bryant főszereplésével. Most költői jellegűvé tehetném ezt a műsort és annak érzéseit, de csak egy példát mondok, amely a legelső epizód első pillanataiban játszódik le.

Ez egy egyszerű jelenet, de az könnyekre késztetett. A főszereplő Annie, akit Aidy Bryant alakít, testhezálló pulóvert vesz fel. A tükörbe néz, és húzni kezdi. Kinyújtja a karjaival, és végül leguggol, hogy a térde köré nyújthassa. Ez az. Az egész jelenet csak körülbelül 15 másodpercig tart, de még soha életemben nem éreztem magam ennyire látottnak.

Soha nem láttam senkit, aki ezt csinálta volna, amit számtalanszor megtettem. Valami oly titkos volt. Öltözködni a szobámban. Valaminek a felismerése túl szoros. Túl sokat mutat a testem alakja, kereksége és ráncai. Tanulni a simaságért és a simaságért, ami egyszerűen nem érhető el vagy természetes a testtípusom számára. Más emberek tették ezt? Nem vagyok egyedül?

Olyan rövid és látszólag jelentéktelen jelenet, ha nem azonnal figyeltél a Hulu „play” gombra kattintása után, akkor lehet, hogy elmulasztottad. Ez az a média-reprezentáció, amihez leginkább kötődök. Megrángatja a szívfeszültségemet, és könyörög, hogy bocsásson meg magamnak, amiért utálom a testem illeszkedését a „túl szoros” ruhákba. Ki szerint "túl szoros"? Én már nem.

Amit látunk, számít. Befolyásolja, hogyan látjuk magunkat. Hatással van arra, hogyan szeretjük magunkat. A kövér nők képviseletének köszönhetően az az öröm, amelyet mindenféle formájú, méretű és színű nő meglátásakor érzek, tükröződik bennem, amikor a tükörbe nézek. Nagyon hálás vagyok, hogy felnőttkoromban képes vagyok látni azokat a nőket, akik a legjobb életüket élik. Az egyetlen kívánságom, hogy hamarabb láthassam őket.

Válasz a kiömlött szavak nyárának 20. napjára vonatkozó felszólításra II.