Fürkész testtömeg

Azt hiszem, hogy kétféle ember létezik, akik túl táplálják gyermekeiket; akik nagyon szeretik őket, és minden igényüket kielégíteni akarják, és akik elhanyagolják az ételeket, mint a cumit. Anyám az utóbbi fajta volt. Vannak babaképek rólam és a roly-poly testvéreimről, hogy ezt bizonyítsam. Mindannyian levágtuk, amint elég idősek voltunk ahhoz, hogy rohangáljunk, de ennek ellenére a zsírsejtek továbbra is kísértenek minket a későbbi években. Számomra ez a második évfolyam körül volt. Igen, megint az ebéd hölgy dolga.

Miután rájöttem, hogy a sütemények és más finomságok segíthetnek enyhíteni a kisgyerekként érzett magányt és félelmet, olyan édességeket kerestem, mint egy kövér gyerek, és… mint egy kövér gyerek. Bármit megennék, amire csak rá tudok kerülni, beleértve az ex-laxot, a csokoládé-szerű hashajtót. Az adott nosh idétlen eredménye újabb életbonyolításra késztetett, ami egy másik bejegyzés története.

Kilenc éves voltam, amikor először hallottam, hogy bárki kövérnek mond. Természetesen egy másik gyerek volt, és nem hittem neki, azt hittem, hogy csak játszik. Nem sokkal ezután anyám elrendelte, hogy folytassam az első diétát, lényegében egy életre szóló jegyet adott át nekem egy hullámvasútra, amely mindig is ijesztő volt, de soha nem volt olyan izgalmas.

Anyám számára értéktelen voltam, ha nem voltam vékony. A súlyom a rögeszméje lett. Mire az első diétámra jártam, már egyértelmű volt, hogy a zűrzavarának legnagyobb részeként engem azonosít, ezt testvéreim is igazolni fogják. Alapvetően arra számítottam, hogy kegyetlenül bánik vele. A súlyom „problémája” csak egy új réteget adott hozzá gonoszságához. Nem tudtam anyámhoz fordulni semmilyen problémámmal, mert minden nehézséget, függetlenül attól, hogy kortárssal vagy iskolával kapcsolatos-e, az a tény, hogy nem voltam vékony. Neki soha nem lennének barátaim, és nem tennék át egy tesztet, amíg be nem férök egy kicsi méretbe.

Az egyik dolog, amit anyám tanított nekem, az volt, hogy éheztem magam a fogyás érdekében. Anyám őrült, emlékszem, és nem kellett volna megbízni azzal, hogy bárkinek tanácsot adjon bármiről. Ennek ellenére azt javasolja, hogy ne egyek egész nap, és talán csak egy kis uzsonnát vacsorázzak. Azt akarta, hogy vizualizáljam a testemből távozó zsírt, amikor éreztem, hogy az éhség gyomromban robog. És mit fog csinálni egy gyerek? Anyám volt, ezért tudnia kell! Még ha azt is gondoltam volna, hogy megkérdezem, amit nem tettem meg, megkövültem tőle, és megtenném a licitálását. Szóval éhgyomorra mentem az iskolába, kihagytam az ebédet, és ahelyett, hogy az óráimra koncentráltam volna, az ételhez kötöttem.

Az éhezés soha nem működött sokáig. Lehet, hogy fogyok egy kicsit, de végül összetörök, és megeszek mindent, ami látható. Elrejtettem és elloptam ételt. Olyan embereknek babázok, akiknek másnap bevásárolni kell, mert megettem az összes kapcsukat. A környéken váltam ismertté, de annyira megbízható voltam, hogy folyamatosan felléptem koncertekkel. Sokszor azonban a szülők szigorú szabályokat adtak nekem arról, mit tudok és mit nem mintát a kamrájukból. Úgyis besurranok. Csak nem tudtam másra gondolni. Elvesztettem gyermekkorom jó részét azzal, hogy vagy túlságosan könnyelmű voltam az alacsony vércukorszinttől ahhoz, hogy az iskolai munkára koncentrálhassak, vagy teljesen az étkezéshez való kényszer miatt.

Egy másik felbecsülhetetlen súlycsökkentő őrület, amelyet anyám ajándékozott nekem, az volt, hogy soha ne a tényleges méretben vásároljak ruházatot, hanem inkább abban a méretben, amilyennek szerettem volna lenni. Következésképpen éveket töltöttem szerencsétlenül, túl szűk nadrágban és ingben. Nem csak borzasztóan kényelmetlen voltam, de a szorítás is csak azt szolgálta, hogy nagyobbnak és jobban formának tűnjek, mint amilyen valójában voltam. Ez egy másik szörnyű stratégia volt.

Természetesen kegyetlenséget szenvedtem osztálytársaimtól és társaimtól. Részben a küllemem miatt, részben pedig azért, mert csak furcsa voltam - valószínűleg annak kell lennie, akit skizofrén nevel. De valljuk be, sok gyereket választottak. Számomra az volt a kemény rész, hogy iskola után hazamentem, és a saját anyám választotta.

Attól függően, hogy kit csatornázott aznap, anyám melegen vagy hidegen tudott futni. Ha megfázott, akkor meg fogom kapni. Szó szerint követte szobámról szobára, véletlenszerű rémületeket figyelmeztetve és sértegetve. Ha melege van, elmondhatnám a nap folyamán velem történt jó dolgokat, miközben tudtam, hogy viselkedése bármelyik pillanatban megváltozhat, és támadásba lendül. Ha látta, hogy túl magasan lovagolok bármilyen teljesítményen vagy boldog pillanaton, az arca elsötétül, és tudnám, hogy vadul le fogja égetni a játszóházamat.

Anyám szerette emlékeztetni, hogy a kövér lányokkal nem történtek jó dolgok. Megy a szörnyű litániáján, és látom, hogy a diadal tekintete elárasztja, ha az állam remegni kezd. Ha nem lenne képes engem azonnal sírásra késztetni, akkor csak a sértéseire építene. Azt mondta nekem, hogy zavarban ismeri el senkinek, hogy ő az anyám. Gúnyolódna azon, hogy milyen undorítóak voltak a „tekercseim”. Azt mondta nekem, hogy senki sem fog szeretni. Valaha. Úgy tűnt, pokolian hajlandó megvonni tőlem minden önbizalmat vagy önértéket.

Anyám államcsínyét valamikor a 6. és a 7. évfolyamom között adták le, amikor ő, az a nő, aki babaként táplálkozott az arcomba, így nem kellett foglalkoznia a szülői feladattal, egyenesen a szemembe nézett és morgott. „Ön egy… hús… Seething… miséje…”. Nos, ez becsomagolta nekem. Fejjel tovább mentem a pubertásba, és Seethingnek gondoltam magam. Tömeg. Hús, és nem hiszem, hogy valaha is megráztam volna a felfogást. Jól játszott, elbutult kakukk, jól játszott.

Nem meglepő, hogy annak ellenére, hogy ötvenes éveim közepén járok, még mindig testproblémákkal küzdök. Tulajdonképpen annyira rosszul vagyok, hogy a testproblémák az életem részei, hogy nem bírtam kiírni ezt a bejegyzést. Már nem akarom újra átélni életem ezt a részét. És tudom, hogy soha életemben senki sem akarja, hogy újra beszéljek róla. Rohadtul utálom, és olyan régóta hordozom. Elég hosszú. Fontosnak tartottam azonban ezt kiírni arra az esetre, ha bárkinek, aki ezen a blogon szerepel, van anyja, aki ilyen típusú kárt okozott vagy még mindig okoz nekik.

GONDOSAN HALLGASSA: Minden anya, aki a legjobbat akarja gyermekének, alkalmanként kritizál. Ez normális. Azonban egyetlen egészséges anya sem támadja meg gyermekeit - bármilyen okból. Egyetlen egészséges anya sem utálja gyermekét, mert kövér. Egyetlen egészséges anya sem rúgja ki a lábát a gyermekei elől, amikor futni próbálnak. Ha van egy anyád, aki bánt téged, aki téged tép le, aki olyan bántó dolgokat mesél neked, úgy érzed, hogy elveszíted annak az igazi érzékét, hogy ki vagy, és hogy talán megőrülsz, meg kell értsd meg, hogy valószínűleg nagyon beteg, és nem az. ról ről. te! Leginkább segítséget kell kérnie.