twochubbycubs

650 fogyókúrás világ recept, plusz két jolly fat blokk

Itt van a Karcsúsító GYIK? Olvass tovább!

Úgy veszem észre, hogy a Karcsúsító Világ különböző webhelyein általában ugyanolyan típusú kérdéseket tesznek fel. Nos - mivel mi vagyunk az az ajándék, amelyet folyamatosan adunk, GYIK-t építünk minden új kezdőnek, akiknek olyan kérdései lehetnek, amelyeket túl félénk feltenni. Addig fogjuk ezt felépíteni, amíg ez egy szép, átfogó dokumentum lesz, de ne aggódjon, még mindig tele van szarkal és arccal. Ha kérdése van javaslata, kérjük, hagyja megjegyzésben.

Remélem ez segít!

Karcsúsító világ GYIK

Mik az alapok?

Meg kell értened, hogy nem vagyok tanácsadó, és mindez a Karcsúsító Világgal kapcsolatos saját tapasztalataimon alapul. Érdemes megkeresnie a könyvét, felhívni egy osztályt, ellenőrizni online, ha bármilyen kérdése vagy kérdése van. Nem vagyok az őrződ!

Tehát - ételeinek nagy része abból származik, amelyet optimistán „Free Foods” -nak hívnak. Ehet annyit ebből a cuccból, amennyit eltart a kis pocakja - bár hagyja abba, ha jól érzi magát. Nincs ezzel mérlegelés vagy mérés, csak enni enni enni. A józan ész érvényes - a burgonya ingyenes, az a családi csomag Walkers Sensations, amelyet már a kocsi hátsó részén ettél meg, nem.

Ezután válasszon egy Healthy Extra A-t és egy Healthy Extra B-t. Ezek azok a mért „extrák”, amelyekre a nap folyamán szüksége van - egyenesen szólva, az Healthy Extra B (rost) gondoskodik arról, hogy szar legyen, míg az Healthy Extra A biztosítja, hogy a bokája csontjai ne pattanjanak meg útközben.

Végül használhatja a szinkronizálást. A Syns a helyesírási pedáns legrosszabb rémálma mellett a Karcsúsító Világ módja, hogy irányítás alatt tartsa, miközben továbbra is kötelezi a zsíros-bumm-bumm hajlamokat. Minden étel, amely nem ingyenes vagy az Healthy Extra része, szinkronértékkel bír, és főszabály szerint naponta 5 és 15 között költsön. Tehát, ha kedvelsz egy tábla csokoládét, kaphat egyet (a Kitkat Chunky 12,5 szin, tehát lehet, hogy naponta egyet!), És ha egy éjszakára indulsz, akkor is ihatsz. Hála Krisztusnak, képzelje el, hogy józanul találkozzon barátaival.

Végül meg kell győződnie arról, hogy az étkezés harmada gyorséttermekből áll. A legtöbb zöldségről (a legtöbb, de ellenőrizze a könyveit) és a gyümölcsökről beszélünk, ezért tegyen néhány bogyót a joghurtjába, vagy tálalja az esti ételt egy szép salátával.

Vallomás ideje: Nem mindig foglalkozom ezzel, és még nem robbantam lángra. Kapok egy furcsa, részeges telefonhívást egy volt tanácsadótól, és azt mondják nekem, hogy mivel nem sikerült 100% -ot kitartanom, hogy megtervezzem, újra kellett volna költöztetnie a házat, és el kellett adnia gyermekeit rabszolgaságnak, de hát, kemény cinege.

Könnyen elkövethet két hibát - így:

Mi akkor egy S étel? Vagy P étel? És F? És C?

Karcsúsító világ, mint az ábécé betűi, ez biztos. Néhány ingyenes ételhez ezek a különféle címkék vannak feltüntetve:

(S) Gyors étel (sokkal kevesebb kalóriával töltik fel)

(P) Fehérjében gazdag (hosszabb ideig teltebbé teszik)

(F) Rosttal teli (mozgásban tartják a dolgokat)

Mi történt Pirossal és Zölddel?

Nos, hallasz engem ott a TÁVOLSÁGBAN? Felhívlak a Nokia 3310-es készülékén a Big Brother 1. sorozata után? EH? A vörös és a zöld napok voltak a régi módszerek, a nagymama - főleg hús vörös napon, főleg szénhidrát és zöldség zöld napon. Hét követ elveszítettem így, de amikor visszatértem a Karcsúsító Világba, mindkét arcom megégett (az egyik a zavarban volt a súly megterhelésén, a másik pedig az általános pelyhesítésen keresztül), minden megváltozott. Extra Easy-be ment - egy egységes terv. Ezután ismét kissé megváltozott az Extra Easy: SP bevezetésével. De ez a hülyeség egy másik bejegyzéshez szól.

Karcsúsító világ GYIK

Osztály

Túl kövér vagyok vagy túl sovány a Karcsúsító Világhoz?

Nem. Fogyni akar, így mindenki más a szobában. Soha nem jártam olyan osztályban, ahol bármilyen hozzáállást éreztem volna sovány vagy kövér emberekhez. Nem ott leszel a legkövérebb, és akkor is, ha igen, kit érdekel? Pozitív változást hozol magadnak, és ennek örülnöd kell. Ha valaki csúszós megjegyzést tesz, basszus. Csak ne egyél véresen.

Mi történik egy osztályban attól a pillanattól kezdve, amikor belépek, egészen a távozásomig?

Nem tudom - változó. De így megy az enyém. Megérkezik, kifizeti a pénzét és megvillantja a Karcsúsító Világ kártyáját, mint a világ legunalmasabb FBI-ügynöke. Ezután sorba állsz és beszélgetsz (ha társas vagy, vagy állsz és receptkártyákat/asztalon lévő könyveket/telefonodat olvasod, ha antiszociális vagy), miközben a mérlegre vársz.

Ó - dobja le azt a banánt, amelyet önként fogott ki kifelé a konyhából, mint „nyereményt”, amelyik szerencsétlen sóda örömet szerez egy közeli kuka megtalálásában, hogy hazafelé dekantálhassa mindazt a fordulaton lévő gyümölcsöt osztályból. Komolyan, ha kedves vagy hozni gyümölcsöt a hét karcsúbbjára, jó neked, de próbáld frissen tartani. Korábban megnyertem a hét karcsúbbját, és megkaptam, ami a holdfénynek felel meg, mire megszereztem a kosarat. Itt egy egyszerű útmutató:

Ezután mérlegre lép, senkitől elnézést kérve, különös tekintettel a „rossz hetére”, vagy halvány ígéreteivel, hogy jó voltál, mintha valaki megjelenik a függöny mögül, és lelőtt, ha tegyen egy fontot. A gép sípolni fog, és valaki rögzíti a súlyát a könyvében, és matricát ad, ha mérföldkövet ért el. Ezután készíthet magának egy kávét, ihat egy italt (istenem, kibaszottul utálom ezt a szót, de még rosszabb beszélgetni), vásárolhat néhány könyvet, elolvashat néhány receptet. Miután mindenkit lemértek, a tanácsadó megkezdi az órát. Általában körülbelül tíz-tizenöt percet töltenek a receptek beszélgetésével, majd mindenkit megkérdeznek, hogyan teljesített és hogyan érzi magát. Ha félénk vagy, jegyezd meg alább. Ez általában körülbelül egy órát vesz igénybe, és a kezei úgy fognak kinézni, mint a sózott marhahús az összes tapsból. Őszintén szólva pecsétnek fogod érezni magad.

Ez így működik:

Kicsit szedem a pisi - és ne érts félre, ez a darab elhúzódhat és/vagy unalmassá válhat, ha folyamatosan hallod: "jó voltam, nem tudom, hogyan híztam meg, Csak tízszeres volt egy vendéglátóipari méretű szendvicses tálam és egy turmix-turmixom - de ez inspiráló lehet, és mindig jól értettük. Ezután sorsolás és szerencsés megmártózás következik, a hét karcsúbbjai tapsot és egy tál folyékony banánt kapnak, aki a legnagyobb súlyt hízza, az állkapcsot kapja a tanácsadótól, mert elrontotta a statisztikák, akkor mindenki kirepül az ajtón, hogy első autó legyen a parkolóból, és csengessen a kínaiaknak, mielőtt elfoglalt lenne.

Félénk vagyok, és nem akarom megbeszélni a súlyomat az osztály többi tagjával - mit tehetek?

Mondja el tanácsadójának - ha nem akarja, hogy megszólítsák az osztályban, akkor állítólag ezt tiszteletben kell tartania, és nem vitákba. De egy kulcsfontosságú dolog a stressz - a tényleges súlyát soha nem fogják hangosan kimondani az órán, hacsak nem említi meg. Nincs olyan óriási kijelző a mérlegen, mint a legnagyobb vesztesnél, ez nem fogja úgy ugatni a súlyát, mint a gép menstruációs változata a BIG-től.

Az órák néha kissé unalmasak lehetnek - hogyan fűszerezhetem őket?

Először is, ne légy fasz - az emberek azért vannak, hogy bátorítást és segítséget kapjanak, és ha ott ülsz, beszélgetsz a pároddal, és megnehezíted mások koncentrálását, akkor rossz ember lennél, és remélem, hogy macska szar a cipődbe. Ennek ellenére húzhatnak. Paul és én szeretünk „utolsó tapsot” játszani - ahol az a kihívás, hogy utoljára tapsoljunk a teremben, amikor valaki elveszít egy-két fontot. Vagy játsszon a „Nem tapsolj” című játékot, ahol a csapkodó zajt mindent megteszed, csak a kezedet tapsolva - használd a szádat, csapd meg az ajkaid, dörzsöld össze a térdedet. Próbáljon beilleszteni egy ABBA dalt a beszélgetésébe. A kedvenc trükköm az, hogy olyan tapsokat indítok, ahol nem feltétlenül kell ilyesmire - mire az osztály körülbelül 50 „JÓVÁLT TÖRÖKET VESZTETT” tapsot tett, teljesen reflexes lesz Pavlov kutyájához hasonlóan. . Tehát, ha valaki bejelenti, hogy pásztortortát készített, zörögjön le egy gyors tapsot, és nézze meg, csatlakozik-e mindenki más. Nos, ez eltelik.

Érdemes ragaszkodni az órához?

Igen, ha jó osztálya van. Ha a tanácsadó karszizmájával és személyiségével rendelkezik egy szélfútta busz-menedékház, akkor küzdeni fog azért, hogy továbbra is érdeklődjön és feladja. Keressen egy másik osztályt, ha ez a helyzet. Egy jó tanácsadó, mint minden enyém volt, mindenkit elkötelez, beszélgetni fog, recepteket cserél, frissen tartja a dolgokat. Sokkal többet fogsz kapni belőle így. Ha nem, akkor 5 fontot fizet, ha valaki más izzadt lábnyomába lép, és megmondja a súlyát. Ezt a szolgáltatást 4 fontért fogom nyújtani egy popért, ha pénzt akarsz megtakarítani, és még rosszalló pillantásokat vetek a gyenge zokniízedre, miközben én csinálom.

Mi történik, ha célba érek?

Margaret kijön a szekrényből, ahol a pótszékeket és a himnuszkönyveket tárolják, Dallas-szerű, masszív szivarral a szájában, hátba csap, és 20-Bensons hangon közli, hogy elkészítetted, kidda . Aztán ez egy ingyenes átalakítás a Bella magazinban, és pofonegyszerű izlandi készételek egész körben. Valójában sajnos nem - igazolást és ingyenes tagságot kapsz egy életre, mindaddig, amíg nem kezdesz újra gömbölyded lenni.

Karcsúsító világ GYIK

Tíz tonnás Tessie vagyok. Kapok extra szinkronokat?

Úgy tűnik, ez változó. Ha egy erős, izmos férfi csoportnak be kell kerekeznie az osztályába, hallottam, hogy néha extra szinkronokat enged meg magának. Van értelme, mivel csak a motor működése érdekében több kalóriára lesz szüksége, de kérdezze meg tanácsadóját.

"Mentheti" szinkronjait, és egy nap alatt lefújhatja őket?

Amint sok foltos chav suttogott a barátnője fülébe, jobban működik, ha szétteríti őket. De - megengedett, hogy rugalmas legyél, igen. Ha tudod, hogy szombaton elmész pizzázni, oszd ki mondjuk 60 szinkronodat arra a napra, és legyél gonosz és sovány a hét hátralévő részében, és élvezd. De általában jobb, ha az egész héten használja a szinkronokat, átlagosan napi 5-15-tel. Dió, csak győződjön meg róla, hogy szinkronizálja őket.

Jobb elkerülni a szinkronizálást? Bizonyára kevesebb befogadás azt jelenti, hogy nagyobb súly jön le?

Talán, de a legtöbb ember úgy találja, hogy ha használja a szinkronját, ez kevésbé étrendnek és inkább egy normális étkezési tervnek tűnik, ami pontosan helytálló. Gondoljon így: inkább szeretne gyorsan lefogyni, majd az egész visszahalmozódna, mint egy fulladó patkány az úszó ajtón, vagy inkább ésszerűen fogyna, élvezve a kedvére való dolgokat, maradjon távol, ha eléri a célt? Pontosan.

Mi csíp?

Tömören fogalmazva: az összetevőt az eredeti felhasználástól eltérő célra használja - tehát ha kuszkuszból süteményt készít, vagy banánpüréből mélyzsíros sütőt épít, akkor szar a szerencse. Legyen azonban értelmes - ha egy banánt pépesít, akkor az ugyanolyan véres szinkron, mint a nem pépesített banán a szememben. Igaz, ha tízmilliárdot eszel belőlük egy turmixba pépezve, akkor megint zsír lesz, de egy tört banánban és egy el nem tört banánban ugyanannyi lesz minden. Ne feledje: a szinkronok nem lebegnek a levegőben, és sztrájkra várnak. Vagy az ételben vannak, vagy nincsenek.

Karcsúsító világ GYIK

Költségek

Mire használhatom a Scan Bran-t?

A Scan-Bran fogyókúrás kenyérként kerül forgalomba az üzletben a Karcsúsító világórákon. Több ízt és zamatosságot kapna, ha egy forgalmas A&E részleg padlójáról felkapna egy linócsempét. Ez azt jelenti, hogy ha a lábad alja olyan sajttömbnek tűnik, amelyet szárazon hagytak a napon, akkor nagyon egyszerűen használhatod a Scan Bran egyik szeletét a lábad habosításához. Egyéb felhasználások közé tartozik az ajtó tetejének gyalulása, hogy illeszkedjen, vagy fali lemaradásként működik különösen a kis házaknál. Ne költse el a pénzt.

Megérik-e a Hi-Fi bárok?

Meh. Rendben vannak. Meglehetősen félelmetes összetevők listája az oldalon - mindazok a túlságosan feldolgozott szarok egy apró rúd számára, amely nem nagyobb, mint a mutatóujj. Körülbelül ugyanolyan áron vásárolhat tisztességes Alpen bárokat, de miért ne lenne helyette narancs? Vagy szívjon be egy Halászbarátot (0,5 szinkron kettőért), ha elérheti, hogy valaki felemeljen a dokkokhoz, akkor piszkos hussy.

Mi van a magazinnal? Eh? És a könyvek - semmit sem említettél a könyvekről?

Szerintem mindkettő megéri. A magazin nagyon nőies és a nőkre összpontosít - ami elég korrekt, mert nagyon is a nők által uralt vállalkozás. Ez azt jelenti, hogy az elõzõ és utáni történetek inspirálóak, és van néhány tisztességes recept. A könyveket is érdemes beszerezni, a recepteket kipróbálták, bár úgy látom, hogy a könyvekből nagyon sok SW recept található kissé vizesen. Csak vásárolja meg és állítsa be a recepteket, hogy megfeleljenek.

Van könyved?

Ó, köszönöm, hogy megkérdezted. Igen. De nem a karcsúsításról van szó, hanem arról a hónapról, amelyet Paul és én Orlandóban töltöttünk a nászútra. Röhögni fog, sírni fog, még egy kicsit nedves lehet, ha arra gondolunk, hogy az ASDA úszónadrágban, hátsó hajban és heatrashben táncolunk a show-n. Megtalálhatja itt csak körülbelül egy tollért. Ha megveszed és szereted, kérlek, nézd át!

Kaphatok receptet a Karcsúsító Világra?

Bizonyos esetekben igen. Úgy tűnik, hogy változó, de érdemes megkérdezni a háziorvosától, hátha felír Önnek receptet tizenkét hétre. Ez tisztességes, 70 font körüli megtakarítás. A különböző partnerségeknek és körzeteknek eltérő szabályai vannak, így előfordulhat, hogy a Karcsúsító Világ megfelelőjéhez kell fordulni - ha igen, akkor Isten segítsen. Érdemes mégis megkérdezni.

Érdemes visszaszámlálót venni?

Igen - arra ösztönzi, hogy jöjjön vissza, különösen, ha olyan szűk bugger vagy, mint én. De várjon - szinte mindig van ajánlat egy ingyenes könyvre, amikor visszaszámlálást vásárol - ha nincs, akkor várjon egy kicsit, és jön egy. Kaphatna belőle egy kis pluszt is.

Karcsúsító világ GYIK

Véletlen

Hallottam, hogy az édesítőszerek rosszak nekem - álljak ellen? Most azonban elkészítem a félig szinuszos roládomat?

Mindez személyes ízlésnek felel meg. Személy szerint úgy gondolom, hogy jobb, ha egy kis cukrot használ és szinkronizál, ahelyett, hogy egy egész üveg Aldi Splendid-et süteménybe döntene. Nem azért, mert különösebben kifogásolnám a vegyi anyagok keverékét, hanem csak azért, mert jobb, ha van egy kis valami tisztességes, nem pedig sok túlzottan édes szar. De ez csak én vagyok. Nyilvánvaló, hogy nincs bizonyíték arra, hogy az édesítőszerek kárt okoznának, csak azokban, akik nem tudják feldolgozni az aszpartámot. De ez nagyon ritka. Tehát tovább.

Méregteleníthetek? Párom esküszik egy méregtelenítő programra, ahol nem iszik mást, csak lóhéjat és ecetet, és lefogyott!

Nem vagyok tudós, már csak azért sem, mert túl kövér vagyok egy kedves fehér laborköpenyhez - úgy néznék ki, mintha valaki lakókocsit parkolt volna a folyosón. Ráadásul a tudomány iránti érdeklődésem kiterjedt a tollak felolvasztására a Bunsen-égőben és az újracsípéshez a születési videó során, amelyet a szexuális nevelési héten néztünk meg. Iskolánkban a szexuális nevelés mellszobor volt - az összes fiút elvitték, és megmutatták neki, hogyan kell óvszert tekerni egy uborkára (nem csoda, hogy a férfiaknak ilyen önértékelési problémáik vannak a farkukkal kapcsolatban), hogy valósághűvé tegyék őket. uborkát, uborkát és azokat az apró savanyú szeleteket, amelyeket hamburgerekben kapsz), és minden lányt megtanítottak arra, hogyan lehet a legjobban bedugni a minni-moo-t. Aztán egy különösen hátborzongató videót mutattak nekünk arról, hogy valaki kibökte a babát, és ennyi volt. A meleg szexről nem esett szó, annak ellenére, hogy későn maradtam, és ceruzatartómat a tanár előtt a padlóra ejtettem egy betűvel az arcomon és egy kacsintással a szememben. Ez az utolsó darab nem volt igaz. Soha nem volt ceruzatartóm!

Egyébként hogy kerültem oda? Igen, igen. Nem vagyok tudós. De nem kell tudnia, hogy a méregtelenítés rengeteg szar, különösen, ha valamit vásárolnia kell annak érdekében, hogy megkönnyítse a „rossz méreganyagoktól” való megszabadulást. Mindig ugyanazt a mintát követik - obszcén mennyiségű pénzt költenek valami furcsa gél, por vagy keverék megvásárlására, a kalóriabevitelt napi 500 kalóriára korlátozzák, majd lazán állva ülnek, miközben a súly leesik. Nos, a gél miatt nem jön le a súly, igaz? Azért jön le, mert nem eszel annyi kalóriát, hogy a tested tovább tudjon tartani, és amint visszatérsz a normális étkezéshez, minden kedves zsír visszarohan. De legalább az ajkaid nem lesznek kékek.

Röviden fogalmazva: ne drukkoljon magának a drámai fogyás és a „SOHA SEM ÉRTEM JOBB” minden beszéde. Az emberek pénzt keresnek a karcsúsítással, de ennek egyetlen módja az egészséges táplálkozás, a testmozgás és az életmód fenntartása. Semmiféle gél, bájital és hülyeség nem fogja ezt felgyorsítani - mert gondold át, ha így lenne, akkor egyikünknek sem lenne szüksége a Karcsúsító Világra? Ebből a célból ez a Karcsúsító Világ öröme - nincs elegáns vegyszer vagy eljárás, csak jó őszinte étel és rengeteg támogatás.

Miért jelennek meg hirtelen a madarak, valahányszor a közelében tartózkodsz?

Ez könnyű - azért, mert csakúgy, mint én, ők is vágynak arra, hogy közel legyenek hozzád.

Van-e receptje annak a süteménynek a bögrében, amelyre az emberek krémezik a bugyijukat?