Myra Leana

A VIDEÓ MEGTEKINTÉSÉHEZ KATTINTSA FELKÉPEZÉSÉT

VIGYÁZAT FIGYELMEZTETÉS - MEGBESZÉLHETŐ DEPRESSZIÓ, szorongás és evészavarok témája

Hello, a nevem Lauren. Tizenhét éves vagyok, öt közül a legidősebb, és mentális egészséggel küzdök. Pontosabban, szorongás, depresszió és étkezési rendellenesség. Ma leginkább arra fogok összpontosítani, hogy a depresszió és a szorongás kombinációja hogyan vezetett végül egy étkezési rendellenesség kialakulásához.

Sajnos az anorexiában a legmagasabb a halálozási arány az összes pszichiátriai rendellenesség közül, és minden ötödik embert megöl. Amikor pusztán tizenegy éves koromban kezdtem gyengülni ettől a betegségtől, fogalmam sem volt, mi az étkezési rendellenesség, nem is beszélve arról, hogy kialakítanám azt. Valójában felnőttként mindenki mindig megjegyezte, hogy milyen jó étkező vagyok. Akkor még soha, egymillió év alatt nem gondoltam volna, hogy éhezek és étrendemet csak gyümölcsökre és zöldségekre korlátozom.

Akkor miért alakult ki ez az elmebetegség az összes ember közül? Miért választjuk mi szenvedők napokig éhezni magunkat, megbetegítjük magunkat, kárt okozunk önmagunkban és a körülöttünk élőknek, és kimerülésig gyakorlunk? Nos, a válasz egy része egyszerű. Az étkezési rendellenességek nem választás. Nem életstílus, trend, szakasz vagy vicc. A válasz további része azonban bonyolult. Minden szenvedőnek megvan a maga története. Ez az enyém. Azért választottam az utazásomat, mert meg akarom törni a mentális egészség körüli megbélyegzést, és fényt derítenék, különösen az étkezési rendellenességek témájára.

Kutatások kimutatták, hogy az étkezési rendellenesség kialakulásának kockázata 50 és 70% között biológiai. Nemrég tudtam meg, hogy több családtagomnak múltja BED, anorexia és/vagy bulimia. Ez a felfedezés megmutatja a genetika jelentős szerepét. Továbbá perfekcionista vagyok, emberkedvelő, megszállott, és bármilyen áron kerülöm a konfliktusokat és a károkat. Ezen személyiségjegyek mindegyike fokozott kockázatnak van kitéve. Szerencsés nekem éppen olyan genotípusok születtek, amelyek hajlamosítanak az étvágytalanságra.

Gyerekként nagyon félénk voltam és állandó felesleges aggodalomban voltam. Mindig az élet legkisebb dolgait hangsúlyoznám, amelyekről egy gyermek és a legtöbb felnőtt soha nem is gondolkodik. Különösen attól féltem, hogy mások negatívan értékelik. Ennek eredményeként gyakorlatilag minden helyzetet, beszélgetést és találkozást túlanalizáltam. Gyakran kritizáltam magam, amiért nem valami pontosan úgy tettem, ahogyan azt kívántam volna. Úgy tűnt, hogy soha nem ment semmi úgy, ahogyan elterveztem, és hogy nem tudtam irányítani. Végül aggasztó gondolataim teljesen felemésztették az elmémet, és a magány és a kétségbeesés útjára vezettek.

Sőt, gyakran éreztem magam zavartnak étkezés közben. Felnőttként az emberek úgy tűnt, hogy mindig van mit mondaniuk az ételválasztásomról, legyen az pozitív vagy negatív.

Itt vannak a tényleges megjegyzések, amelyeket az ED-m előtt kaptam:

- Nincs szükséged másodpercekre.

- Tegye le a zsetont.

- Megette ezt az egészet ?!

És itt vannak a tényleges megjegyzések, amelyeket az ED-m során kaptam:

"Hú, most olyan kedves és sovány vagy!"

- Bárcsak ennyi önuralmam lenne.

- OMG, bárcsak enni tudnék ennyire egészségesen!

Néhány családtagom még az idegenek adatait is kommentálná;

- Biztosan kihagyhat egy-két ételt.

"Csinos, de a súlya tönkreteszi."

- Ha lefogyna, vonzó lenne.

Ezek a megjegyzések csavart módon azt sugallták, hogy: sovány = jó és kövér = rossz. Gyermekként, amikor életem leghatásosabb embereitől hallottam ezeket a bántó szavakat, hogyan ne szégyellhetném magam, miközben egy kanál gabonapelyhet hozok a számba? Hogyan ne érezhetném kényszerülni, hogy kevesebbet egyek, és ebben a mérgező étrendben élek?

Emlékszem arra a napra, amikor úgy döntöttem, hogy meg kell kezdnem az első diétát. 11 éves voltam, a 6. osztályban, és teljesen undorodtam a megjelenésemtől. Olyan gyűlölködve néztem a hasi zsíromat a tükörben, és azt kívántam, bárcsak meg tudnék ragadni egy ollót, és levágnám az egészet. Olyan kövér voltam. Biztosnak éreztem, hogy ez az oka annak, hogy senki sem szeret engem, és miért nincsenek olyan barátaim vagy családom, akik valóban törődnének vele. Megfogadtam, hogy ettől a naptól megváltoztatom magam. Többet gyakorolni és kevesebbet enni. Hogy megjavítsam törött testemet.

A szénhidrátok kivágásával kezdődött. Egész életemben hallottam, hogy a szénhidrát az ördög, és hogy az emberek „rosszul” érzik magukat a kenyér és a rizs kényeztetésében. Ennek eredményeként lefogytam néhány kilót, és csak néhány pillanatig tulajdonképpen egyszer büszke voltam testemre. Ez az eufória azonban nem tartott sokáig. Néhány hónappal később úgy döntöttem, hogy pescetárius leszek. Akkor vegetáriánus. A középiskola során számtalan diétával próbáltam lefogyni: alacsony szénhidráttartalmú, cukormentes, paleo, még a káposztaleves diéta is! Egy éven belül akaratlanul démonizáltam szinte minden ételcsoportot, és szigorú szokásokat alakítottam ki. Soha ne egyél 19 óra után. Soha ne egyél, hacsak nem teljesen éhezel. Vágja apró darabokra az ételt, és fogyasszon minél lassabban. Húszszor rágja meg a falatokat, mielőtt lenyeli. Mindig rendelje a legalacsonyabb kalóriatartalmú lehetőséget. Akkor ezek a „szabályok” ártalmatlannak tűntek, és csak néhány iránymutatást jelentettek a fogyáshoz. Nem tudtam, hogy a szigorú szabályok listája tovább fog növekedni, és végül az életemet diktálja.

Az első év alatt gyorsan spirálissá váltam a teljes anorexiában anélkül, hogy észrevettem volna. Emlékszem, fokozott nyomást éreztem egy bizonyos út kinézetére, és állandó magányban és elégedetlenségben voltam. Visszatekintve egyértelmű, hogy ugyanaz volt az érzés, mint amit felnőttem. Nem voltam elég. Még fejlesztenem kellett magam. Hogy tökéletes legyek.

Három éves időszakon mentem keresztül, amikor teljesen megszállottja voltam az „egészséges” étkezésnek. Csak alacsony zsírtartalmú, feldolgozatlan, organikus, vegán ételeket engedtem meg magamnak. Mindennek tisztának, tisztának és természetesnek kellett lennie. Ezenkívül tartottam az intenzív testedzési rendet, legalább napi öt mérföldet futottam, még akkor is, ha beteg voltam, vagy zord idő volt. Étkezési rendellenességem rejtett identitásommá vált. Mindenki megdicsérte odaadásomat és fegyelmezettségemet, hogy „egészségügyi dió” vagyok, pedig a valóságban ororexiának álcázott anorexiában szenvedtem.

A legtöbb szülőhöz hasonlóan anyám és apám sem azért változtatná meg az egész családom egészségtelen táplálékot, hogy megfeleljen a rendkívüli igényeimnek. Ezért elkezdtem elkészíteni az ételeim nagy részét. Ha valaki más főzött nekem, akkor rendkívül közelről figyeltem meg, hogy az általuk használt összetevők egyike sem legyen „egészségtelen”. Ha elkapnám, hogy egy teáskanál olajban vagy sóban lopakodnak, akkor még egy falatot sem lennék hajlandóak kipróbálni. Idővel egészségtelenül megszállottá vált az étellel kapcsolatos receptek, receptek, vélemények, videók stb. Sokat kezdtem bonyolult recepteket főzni és sütni.

Az egyik Valentin-napon négy órát töltöttem a semmiből krémpuffadások készítésével. Amikor végre készek voltak felfalni, mindenkinek kitömtem az arcát. Kivéve a sajátomat. Abban a pillanatban büszke voltam, hogy annyi önuralom volt, hogy ellenálljak a kísértésnek. Visszatekintve azonban nagyon szomorú azon gondolkodni, hogy az ételtől való félelmem miatt hogyan nem engedném magamnak élvezni az egyszerű dolgokat. Étkezési rendellenességem miatt túl sok születésnapi partit, ünnepi ünnepet és baráti összejövetelt hiányoltam.

Erkölcsileg féltem attól, hogy befogadok vagy megérintek bármit, amit a fejemben „rossznak” tartanak. Annyira súlyos lett, hogy nem használt fogkrémet, nem használt pálcikát, vagy nyalogatta a boríték pecsétjét, attól félve, hogy felszívja a kalóriákat és így hízik. A legrosszabb időszakomban lemértem és megmértem az összes elfogyasztott étel falatát, alaposan kiszámítva az összes kalóriát. Szigorúan tornáztam, két órát, néha naponta kétszer is edzőterembe mentem. Borzasztóan jól tudtam hazudni, és kifogásokat keresni, hogy ne egyek és ne szocializáljak. Elakadtam a korlátozás-mértéktelen megtisztítás rettenetes ciklusában (legyen szó testmozgásról, böjtölésről, önindukált hányásról vagy hashajtókról). A súlyom őrülten ingadozna.

Ahogy a napok lassan teltek, egyre depressziósabb lettem, és bizonyos pontokon öngyilkos lettem. Aggodalomból szüleim bejelentkeztek terápiára. Ebben az időben senki sem ismerte el az étkezési rendellenességemet, így én sem. Valójában nem hiszem, hogy egyikünknek is sejtése lenne, mi folyik. Csak hónapokig tartó terápia után kezdtem rájönni, hogy problémám van, amikor egy munkamenet során megbeszéltem az étellel való rendellenes kapcsolatomat és a torz testképemet.

Miután évekig csendben küzdöttem, 2018 nyarán hivatalosan diagnosztizálták az anorexia nervosa binge/purge altípust. Terapeutám étkezési rendellenességi járóbeteg-programra irányított, és elindultam, hogy megkezdjem a gyógyulási utamat. Úgy éreztem, hogy segítséget akarok, mégsem kerestem aktívan segítséget. Tudtam, hogy javulnom kell az egészségemen, de egyszerűen nem éreztem magam késznek a változásra. Elengedni. Annak ellenére, hogy a szabályaim és a rituáléim megöltek, biztonságban éreztem magam.

Amikor nem haladtam eléggé a járóbeteg-programban, szüleim egy bentlakásos intézménybe küldtek. Ott szembesültem a legrosszabb rémálmaimmal - a testsúly helyreállításával, arra kényszerítve, hogy naponta többször is félelem ételeket fogyasszon idegenek előtt, ne engedjék meg, hogy tornázzak, stb. A legrosszabb rémálmom valóra vált - elvesztettem az irányítást.

Miután több mint egy hónapot töltöttem bentlakásban, végül felmentettek. Hazatértem és a járóbeteg-programban folytattam a kezelésemet. Szüleim azzal fenyegetőztek, hogy visszaküldenek a „börtönbe”, ha újra küzdeni kezdenék, ezért megfogadtam, hogy ezúttal sokkal jobban próbálkozom. Azóta képes vagyok fenntartani a súlyomat és figyelmen kívül hagyni a torz gondolataimat (legtöbbször!).

A kezelés révén mélyebben megértettem mentális egészségi problémáim gyökerét. A genetikával együtt kialakult az étvágytalanságom, mert hiányzott az egészséges megküzdési készség. Tehát bizonyos szempontból az étkezési rendellenességem megküzdési mechanizmusként szolgált. És mint minden megküzdési mechanizmus, az étkezési rendellenességek is célt szolgálnak. Számomra az anorexia biztonsági háló volt. A figyelemelterelés. A nem evés csak az üresség, az öngyűlölet és a magány érzésének elfojtása volt. Étkezési rendellenességem olyan szabályokat adott nekem, amelyek elvették a döntéshozatalomat, és megmondták, mit tegyek; Ne egyél ilyet. Ne egyél ilyet. Becsapták, hogy ezeknek a szabályoknak a betartása kontrollt és életet ad számomra, melyben nincs kockázat, szorongás és fájdalom.

Most durva év telt el, mióta kinyújtottam a kezemet, és elkezdtem lábadozni. És bár ennek a mentális betegségnek a gyógyulása egész életen át tartó, naponta haladok. Most kifogásolom perfekcionista gondolataimat, és mindent megteszek, hogy tartózkodjak a rendezetlen étkezési szokásoktól. Igyekszem emlékezni arra, hogy a legrosszabb gyógyulási napjaim mindig jobbak lesznek, mint a legjobb napjaim a visszaesésben. Meglepő módon hálás vagyok az anorexia elleni küzdelemben szerzett tapasztalataimért. Ebből a nehéz betegségből való felépülés ellenállóvá tett, miközben visszahámoztam a perfekcionizmus felesleges és megterhelő rétegeit. Ennél jobb változatom lettem, mivel elhatároztam, hogy legyőzöm az étkezési rendellenességemet.

Ez a legyengítő betegség ellopta gyermekkoromat, teljesen elszigetelve hagyott minden embert körülöttem, és teljesen megsemmisítette az egészségemet. Meggondolatlan, hogy az emberek még mindig elég tudatlanok ahhoz, hogy megkérdezzék, miért választjuk mi, szenvedők, hogy megbetegszünk. Az étkezési rendellenességek súlyos mentális betegségek, amelyek gyakran életveszélyes következményekkel járnak. Soha nem kértem, hogy legyen vészesen alacsony pulzusom, hogy csillagokat láthassak minden alkalommal, amikor felálltam, vagy hogy bármikor pánikrohamot érjek, spontán meghívást kaptam ebédre. Csak megtörtént. Biztos vagyok benne, hogy senki sem választaná azt, hogy megtapasztalja azt, amit én és nyolc millió másik amerikai élek át. Hagyjuk hát abba az étkezési rendellenességek csillogását, és törjük meg azt a megbélyegzést, hogy hiúságról szólnak, és hogy ez csak egy „túl messzire ment diéta”. Ezek az összetett betegségek csúnyák, teljesen borzalmasak, és túl sok életet tesznek tönkre. Együtt megoszthatjuk az ismereteket és terjeszthetjük a tudatosságot. Remélem, hogy gyermekeim olyan világban élhetnek, ahol a társadalom jól tájékozott a mentális egészségről és az étkezési rendellenességek témájáról, hogy a szenvedők támogatottnak és megértettnek érezzék magukat, és rendelkezésükre állnak a teljes gyógyulás és a megérdemelt élet eléréséhez.