Kénytelen vagyok a saját orvosom lenni a súlyom miatt

Ijesztő anyu és Igor Alecsander/Getty

"Tudom, hogy ez egy kényes téma" - mondod nekem, amikor a vizsgaasztalodra ülök.

Ne menjen oda, kérem, ne menjen oda, csak egy találkozót tudunk átélni e beszélgetés nélkül? Legutóbb ezt a beszélgetést folytattuk, és olyan szörnyű volt, hogy órákig csalódott könnyekben szenvedtem a kinevezésem után.

De úgyis oda mész.

- Beszélnünk kell a súlyáról.

Ezen a kinevezésen vagyok, mert valami történik a lábaimmal. Az egyik lábam annyira megduzzadt és fájdalmas lett, hogy néha zavarja a mozgásképességemet. Kezdett megakadályozni abban, hogy olyan dolgokat tegyek meg, amiket meg akarok csinálni, például sétálni a férjemmel, a kutyámmal a parkba menni, vagy akár csak fájdalom nélkül sétálni az élelmiszerbolton. Rettegek attól, hogy ez egy vérrög, mert hormonális fogamzásgátlón vagyok, és nemrég repülőgépen utaztam. A találkozó elején elmondtam, hogy kövér lábam volt egész életemben, de ez a probléma új és ijesztő. Néha elveszítem a lábam uralmát, és csak remegni fognak, és nem mozdulnak. Lebomlok a lábamon, és elveszítem az egyensúlyomat, még akkor is, ha nem mozogok. Fájdalmaim vannak. Félek. Segítséget akarok.

Ehelyett a súlyomról akarsz beszélni.

Itt van, amit szeretnék, ha tudnád, doki. Ez nem egy olyan téma, amelyet el akarok kerülni, mert „érzékeny vagyok” rá, mert árt az érzéseimnek, amikor elismeri a testsúlyomat. Ez azért van, mert ez a téma azt eredményezi, hogy rosszabb orvosi ellátásban részesülök. Ennek az az oka, hogy amikor legutóbb ezt a csevegést folytattuk, a megbeszélés 80% -át körökben töltöttük ezzel a témával, és csak néhány percet töltöttem látogatásom tényleges okával: a lábam duzzadásával és fájdalmával, amely éppen most kezdődött. Az öledben tartottad duzzadt, fájdalmas lábamat, és ujjaiddal nyomkodtad a duzzanatot. "Igen, mindenképpen megtartja a folyadékot ott!" Ezt mondta, és semmi mást nem ajánlott fel. Nincs diagnosztikai teszt, nincs javaslat, nincs kezelés. Mert inkább a súlyomról akartál beszélni.

Tudod hányszor folytattam ezt a beszélgetést? Ha lenne egy dollárom minden alkalomra, amikor az orvos a kis zsámolyomon ült, és valaha velem volt a súlyom, akkor egy új McMansion-t keresnék egy medencével és médiaszobával a HGTV-n. De sajnos, én aki a pénzért gyűjti ezt a vitát.

Fáradt vagyok. Erre a megbeszélésre a lehetséges diagnózisok listájával érkeztem, amelyeket a Google-on kerestem meg és tömegesen beszereztem. Felírtam a kért dolgok listáját: ultrahang a lábamon, beutaló szakemberhez. Megpróbáltál nulla minősítővel rendelkező diuretikumokat ajánlani nekem, de azt mondtam: „Nem akarok vizelethajtókat szedni, amíg nem tudjuk, hogy ez milyen folyadék, mert ha nyirokfolyadék, akkor a diuretikumok ronthatják, és ha vérrögről van szó., semmit sem fog tenni. Bólintott a fejével, és azt mondta: - Igazad van.

Unom már, hogy saját orvos vagyok.

Ez sokkot jelenthet Önnek, de tisztában vagyok azzal, hogy kövér vagyok. Tudom! Még egy egész blogom is van róla! Tisztában vagyok azzal, hogy kövér vagyok, mert ebben a testben élek és 36 éve vagyok kövér.

Tisztában voltam vele, amikor gyermekorvosom azt tanácsolta anyámnak, hogy fogyasszon el évet 10 éves korom előtt. Tisztában voltam vele, amikor egy iskolai nővér azt javasolta, hogy csatlakozzam a Súlyfigyelőkhöz a 4. osztályba, mert „olyan szép lennék, ha csak Elvesztettem a súlyt. Tisztában voltam vele, amikor anyám arra biztatott, hogy 17 évesen menjek vele Atkins-re, és végül epekövekkel küzdöttem, hogy az orvosom egy évig nem diagnosztizált, mert azt hitte, hogy pótolom a tüneteimet. Tisztában voltam vele, amikor ugyanaz az orvos felírta nekem a fentermint a középiskolás koromban, és bosszantott, hogy abbahagytam, mert nem tudtam aludni (mert sebesség volt).

Tisztában voltam vele, hogy végtelen Súlyfigyelők találkozókon ültem, és megtanultam, hogy az „egészséges csere” és a görög joghurt hogyan fog megmenteni.

Minden egyes alkalommal tudatában vagyok ennek, különösen légi úton. Tisztában vagyok vele, amikor nem férek be egy ülésre. Tisztában voltam vele, amikor egy gasztroenterológus összehasonlította a testemet egy „túlzsúfolt bőrönddel”.

Tisztában voltam vele, amikor egy olyan munkáltatónál dolgoztam, amely nem volt hajlandó elküldeni engem egy olyan konferenciára, amelynek tervezésében segítettem, mert nem voltam alkalmas a szervezet képviseletére. Jézus Krisztus, a Disney Worldbe járásról szóló blogbejegyzésem az egyik első Google találat a „fat at Disney” kifejezésre. Hidd el, doki, tisztában vagyok vele.

És azt akarom, hogy halljon, amikor azt mondom, elfogadtam, hogy kövérségem nem átmeneti állapot. Ez az! Ez az én testem. Életem túlnyomó részét azzal töltöttem, hogy a vékony szukát felszabadítottam, de legnagyobb megdöbbenésemre, hogy soha nem volt ott. Mindent megpróbáltam a műtéten kívül, hogy a testem kisebb legyen, mint amilyen, de egyszerűen nem történt meg.

Valójában ezek a kísérletek megsemmisítették az ételhez és a mozgáshoz való viszonyomat. Nem is tudtam volna megmondani, mikor voltam éhes, teljes vagy szomjas az évekig tartó korlátozó fogyókúra után. Megpróbáltam és megpróbáltam valami mássá formálni a testemet. Több ezer dollárt költöttem. Több ezer könnyet sírtam. Évek és évek erőfeszítéseit fektettem be. És mit kaptam ezért? Még egyszer el kell folytatnom ezt a kibaszott beszélgetést.

Tudja, hogy óriási bátorság kellett ahhoz, hogy idejöjjön, hogy segítséget kérjen ehhez a problémához? Mert tudtam, mit fogsz csinálni, és meg is tetted. Napokig rettegtem ettől a találkozótól. Megpróbáltam beszédemet arról, hogy miért nem akarok súlyvesztési műtétet végezni az autómban ezen a találkozón. Kipróbáltam azokat a próbálkozásaimat, hogy újra koncentrálhasson a bemutató panaszomra. Elkeseredtem és elképzeltem minden lehetséges irányt, amelyben ez a beszélgetés folytatható. Legutóbb itt voltam, és elutasítottam a súlycsökkentő műtétet, te azt mondtad: „Nos, ha rákos a melled, és ha masztektómiát kapnál, az eltávolítaná a rákot megtenné, igaz? Szóval tudod, hogyan dobhatsz rám komoly görbületeket. Abban az időben csak tátongtam, mert még soha nem hallottam arról, hogy valaki ragaszkodna ahhoz, hogy egészséges, működő gyomrom korábban megbetegedett. Ez nekem új volt! A lábujjamon tartasz, ezért ezúttal készen kellett lennem.

Ezen a ponton csak befejeztem a szégyent. Végeztem azzal a felfogással, hogy minden fájdalom, minden betegség, minden nehézség olyasmi, amit magamnak tettem. Végeztem azzal, hogy „nem megfelelőnek” minősítenek, mert nem vagyok hajlandó alávetni magam egy drága, tartós műtétnek, amelyet nem akarok. Végeztem a saját emberségem védelmével. Nem akarom tovább folytatni ezt a beszélgetést, mert jogom van bizonyítékokon alapuló, együttérző orvosi ellátáshoz, és ezt Ön nem biztosítja. Még akkor is, ha összevonta a homlokát, és a legjobb Szánalomarcoddal néz rám, kudarcot vallasz. Alul maradsz. Pazarolod az időmet. Esküszöm, nem vagyok kövér veled. Csak egy kövér hölgy vagyok, zokniban ülök egy orvos előtt, és orvosi ellátást kérek.

Szeretném tudni, mit vársz ebből a beszélgetésből. Arra számítasz, hogy döbbenten nézek rád, és elmegyek: „Ó, istenem, fogalmam sem volt, hogy kövér vagyok! Kérem, magyarázza el, mi az a zöldség! Vagy arra számítasz, hogy lemegyek a bariatrikus sebészeti központba, és azonnal megoperálnak, csak hogy elkezdhesd kezelni a lábamat, annak ellenére, hogy fogalmad sincs, mi okozza a fájdalmat és duzzanatot, mert nem tettél semmit a diagnózis felállításához és nincs bizonyíték arra, hogy a súlycsökkentő műtét gyógyítani vagy kezelni bármi is történik?

Tudja, hogy óriási bátorság kellett ahhoz, hogy idejöjjön, hogy segítséget kérjen ehhez a problémához? Mert tudtam, mit fogsz csinálni, és meg is tetted.

Csak azt akarod, hogy sírjak? Szereted ezeket a könnyeket? Jobb érzéssel töltik el magad? Vagy azt érzik tőled, hogy talán áttörésem volt, és egy napon hitelt adok neked, hogy megmentetted az életemet?

Bocsánatot kéne kérnem? Van-e bocsánatkérési küszöb, amelyet teljesítenem kell, mielőtt méltóztatna engem kezelni?

Tegyük fel, hogy természetesnek vesszük, hogy a súlyom az egyetlen oka ennek a rejtélykérdésnek. Mennyit kell lefogynom, hogy kezelhess? 20 font? 50 font? 100 font? Mennyire kell vékonynak lennem ahhoz, hogy méltó legyek az orvosi kezelésre? Mennyi ideig tart? Egy év, két év, még több? Mi van, ha soha nem érek oda? Csak elfogadom, hogy ez most az életem, és soha senki nem tud segíteni rajtam? Ha soha nem leszek méltó kezelésre, megérdemlem, hogy csak fájdalommal éljek? Csak az én desszerteim?

Zavarba ejtő, mert a súlycsökkentő műtéten kívül nem adott tanácsot. Nem kérdeztél az étrendemről vagy az életmódomról. Nem is tudja, mit keresek a megélhetésért, és nem is érdekelte. (Úgy tűnik, az a benyomásod van, hogy munkanélküli vagyok, gondolkodj el rajta.) Szóval, csak ezt a bombát dobod a lábam elé, ezt a vita a súlyomról, amihez ragaszkodsz, majd elmész. Mit kellene tennem vele?

A legnagyobb félelmem az, hogy egy napon a súlyom megöl. Nem azért, mert túl kövér vagyok ahhoz, hogy éljek, vagy az összes „elhízással kapcsolatos” betegség miatt, hanem azért, mert valami életveszélyes dologban szenvedek, és nem veszi észre. Nem fog tudni látni a kövér testem mellett (csinos arccal, megjegyzi), és ragaszkodni fog ehhez a beszélgetéshez még egyszer, és valami megöl. Ki tudja, mi lehet ez! Rák, vérrög, aneurizma, mint amilyen édesanyámnál előfordult, előfordulhat a családban, stroke, betegség. Elképzelem, hogy az asztalon ülök a zoknimban, mint most, és te ott ülsz a legjobb együttérző arcoddal, amikor azt mondod nekem, hogy ezt tettem magammal, és le kell fogynom.

És akkor, BOOM, halott vagyok valami miatt, amit még csak meg sem próbáltál diagnosztizálni. BOOM, az a bomba, amelyet a lábam elé dobtál, megöl.

A másik félelmem az, hogy egy napon megviselsz, és eltávolítom a gyomrom egy részét. Ezt azért fogom megtenni, hogy talán Ön és mások, mint te, túlláthassanak a súlyomon, vagy legalább értékeljék a megfelelésemet, elég ahhoz, hogy orvosi kezelést kínálhassanak nekem. És hogy meghalok az asztalon, vagy a műtét után fájdalmas szövődmények, alultápláltságtól szenvedek, a hajam és a fogaim kiesnek, majd meghalok. Rémálmaim vannak erről.

Csak azt akarom, hogy végezze a munkáját. Azt hiszem, úgy érzi, hogy ez a munkája, mert felelőtlenség lenne, ha engedne valakit, aki akkora, mint én, csak kijönni az irodájából, anélkül, hogy alapos nyelvvágást végezne, hogy miként lennék kisebb. És biztosan meg akarja számlázni az „elhízási tanácsadás” biztosítását. Tudom, hogy működik.

De a valóságban csak nem hajlandó bánni velem.

A legnagyobb félelmem az, hogy egy napon a súlyom megöl. Nem azért, mert túl kövér vagyok ahhoz, hogy éljek, vagy egy „elhízással kapcsolatos” betegség miatt, hanem azért, mert valami életveszélyes dologban szenvedek, és nem veszi észre.

Megkérdezem, milyen bizonyítékokkal vagy tényekkel rendelkezik, hogy a súlyom okozza a lábaimmal kapcsolatos problémáimat, és nincs. Ön elismeri, hogy ez csak egy érzés. Ki tudta, hogy az érzéseid tudomány?!

Nyomja tovább. Érzem, hogy jönnek, a könnyek. A torkom bezárul, és a szemem égni kezd. Kiszakad a szemem.

Közelebb van. Ó, istenem, megölelsz, nem? Kibaszottul csináltad. Te egy átkozott ölelést kaptál. Fenyítettél a súlyom miatt, nem voltál hajlandó meghallgatni, nem volt hajlandó kezelni a problémát, amiért idejöttem, és pazaroltad az időmet. És átöleltél egy kibaszott öleléssel.

Másnap megkaptam a jegyzeteit erről a megbeszélésről, a betegportálon keresztül.

"Megpróbálta megbeszélni a beteg súlyát, de érzékeny rá, és inkább nem tárgyalja meg."