Magány: 5 „Nem szabad”, ha magányos vagy a veszteség után

A bánat 5 szakasza (ahogyan azt Elisabeth Kubler-Ross eredetileg megállapította) a bánat egyik legszélesebb körben elhelyezkedő eszköze lehet - ez az egyik félreértettebb és kétségbe vonhatóbb is. Manapság a bánat és a veszteség területének szakértői haboznak, bármit is felajánlanak, ami hasonlít egy idővonalra, mert attól tartanak, hogy irreális várakozásokat teremtenek arra nézve, hogyan kell egy grievernek „megbirkóznia”. És jó okkal. A bánat túl egyéni és túl különbözik az egyes emberektől. Mégis, amint azt a bánat szakaszai sugallják, vannak közös vonások a gyászolók között, és ha hozzáadnék egy utolsó szakaszt, akkor a magányt felvenném a listába.

Mert még ha valamikor elérik is az „elfogadást”, a veszteség elhúzódó és hosszan tartó mellékhatása van ... a magány. Ez a „rendben van, most mi van?”. Ez az üres és feneketlen fájdalom. Ez az az érzés, amikor a szomorúság kopottnak és kimerültnek érzi magát, és a könnyek kútja kiszáradt. Ez az a pont, amikor a gyász új formát ölt.

A gyászcsoportok segítőjeként egyedülálló helyzetben voltam abban, hogy láttam az embereket, amikor alakultak-váltakoztak a gyászukban. Egy havi egyszeri, egymás után több hónapon át elegendő lehet egy szinte elavult veszteségfotózás létrehozása ... ahol úgy tűnik, hogy a változások egyszerre történnek gyorsan és lassan is.

Olyan sok gyászoló érkezik első találkozójára, hogy elveszettnek, reményvesztettnek érzi magát, és megosztja a körben lévőkkel: "Nem hiszem, hogy ezt képes leszek átvészelni". Ahogy telik az idő, és minden hónapban visszatérnek, megmutatják maguknak és a körülöttük élőknek, hogy valahogy (és gyakran nem is tudják, hogyan) átjutottak.

Végül úgy tűnik, hogy ezeknek a gyászolóknak egy olyan fennsíkot érnek el, ahol az ember számíthat arra, hogy nem lesznek sokkal rosszabbak vagy sokkal jobbak. A furcsa ebben az időpontban, ebben a fennsíkban az az érzés, hogy olyan kevés erőforrás maradt a kezelésére.

Miután egy bizonyos idő eltelt a szeretett ember elvesztése óta, mit lehet még mondani, amit nem mondtak el? Ha van „elfogadás”, és bekerül a valóság, ami nem változtatható meg, mi marad hátra a megmaradt magányossággal?

Talán ez az a nagyon akut és kézzelfogható magány, amelyet az ember átél haza az üres házba, amelyet korábban megosztott a házastársával. Vagy talán az a szülő, aki elvesztett egy gyereket, örökké magányosnak érzi magát a többi szülő körül, és örökre kimaradt azokból a dolgokból, amelyeket nem fognak megosztani gyermekével, akinek még itt kellene lennie. Lehet, hogy az a griever veszítette el a szülőt, aki feltétlen szeretetet adott nekik, aki soha nem fogja érezni a szüleivel való kapcsolat kiteljesedését és teljességét.

Az általunk kiszolgáltatott gyászolók lakosságának megsegítésében kollégámmal gyakran próbáltunk programokat és oktatást kínálni a gyászhoz kapcsolódó különféle témákról. Megbirkózni az ünnepekkel, hogyan kell kezelni a maradék haragot és bűntudatot ... és egy ideig arról beszéltünk, hogy a megismert gyászolóknak mennyire volt szükségük a magány témájára.

Tehát egy nap leültünk, jegyzetfüzetek a kézben, készen állva elkészíteni a magányról szóló előadást, amikor rájöttünk - mit mondanánk? Mit tudnánk kínálni? És mindkét pályafutásunk során először el kellett ismernünk, hogy semmink sem volt. Mert hogyan lehet a magányt „gyógyítani”? Tud-e bevinni egy személyt néhány órára egy konferenciaterembe, és jobbá tenni mindezt, ha hazamennek az üres házba?

Nem hittünk önmagunkban vagy közös bölcsességünkben, és azt tapasztaltuk, hogy még bánat szakemberekként is, akik csaknem 40 éves tanácsadással rendelkezünk, minket is legyőzött a magány.

De itt van az, amit megtanultam azóta - ha nem tudja kitalálni, mit kell tennie, vagy nem tud útmutatást adni arról, hogy milyen lépések segíthetnek vagy gyógyulhatnak meg ... talán meg kell találnia, mit ne tegyen helyette.

Amikor fiatalabb voltam, előfordult, hogy panaszkodtam anyukámnak: "unatkozom" ... erre ő azt válaszolta: "miért nem üríted ki a mosogatógépet?".

Nos, nyilvánvalóan a házimunka végzése volt az utolsó dolog, amit az unalmam gyógyítására gondoltam. Lehet, hogy nem tudtam, mit akarok csinálni, de a fene biztosan tudtam, mit nem akarok csinálni. Ugyanebben az értelemben úgy gondolom, hogy az emberek azon kísérletei, amelyek a veszteség után érzett magány gyógyítására szolgálnak, ugyanolyan hatástalanok lehetnek.

Tehát ezt szem előtt tartva, íme néhány ötlet arról, hogy mit NE tegyünk, ha a magányért küzdünk egy veszteséget követően:

2. Ne vigyük túlzásba az elfoglaltságot - Az elfoglalt jó ... egy pontig. Tanúja voltam annak, hogy az elfoglaltság hogyan segíthet veszteség után. Nem tudom megmondani, hány embert hívtam, hogy ellenőrizzem, akik azt mondják: "Jól vagyok, elfoglalt vagyok", mintha a kettő abszolút és mindig együtt járna. Természetesen nem. Mert találkoztam a fiával is, aki 16 órás napokat dolgozott, csak azért, hogy ne kelljen az anyjára gondolni, vagy visszamenni az üres otthonba, ahol gondozta. Mint minden, a mértékletesség is a kulcs. Az elfoglalt jó lehet. Ez azt jelentheti, hogy fel-fel szállt és felöltözött. Jelentheti a testmozgást és a friss levegőt. Ez egy adag egészséges figyelemelterelést jelenthet. Ez lehet az idő múlásának módja, amelyre néha mindannyian szükségünk van. Amíg ez magában foglalja a pihenésre, az elmélkedésre szánt időt és az időt, hogy valóban megtanulják, milyen érzés egyedül lenni otthon, és hogyan lehet új rutint és tevékenységet létrehozni.

3. Tudomásul veszi az elveszetteket, de ne éljen a „mi van, ha”, vagy „ha csak” s helyen - Könnyebb mondani, mint megtenni, tudom. Ez arról a magányról szól, amelyet korábban említettem. A jövő utáni vágyakozás soha nem történt meg. A figyelmet arra az üres helyre fordítjuk, ahol kedvesünknek ülnie kell. Természetes és „normális”, hogy bánatunk elvisz minket ezekre a helyekre, de az évek múlásával elkezdhetjük az újjáépítést, ha úgy döntünk, hogy nem a „mi lenne, ha” -ekben élnénk. Továbbra is magányosnak és különváltnak érezzük magunkat a világ többi részétől, ha mindig ellenőrizzük a listát, hogy mi van "nekik" és mi nem. Ez nehéz ... Tudom, hogy öntudatlanul történik, és nem arról van szó, hogy egy grieveret kéri, hogy tagadja a veszteséget vagy az érzést. Ehelyett az egyensúly, hogy a fájdalmat érezzük, elismerjük, de nem engedjük, hogy elidegenítsen minket a körülöttünk lévőktől.

4. Ne töltsön időt azokkal, akik lebuktatnak - A magányban olyan sürgősség és kétségbeesés léphet fel az üres idő és terek kitöltése érdekében, hogy bárkinek is kapaszkodhatunk. Túl gyakran lehetnek olyan emberek, akik nem tesznek jót nekünk. Azok az emberek, akik szintén magányosak. Talán a veszteség miatt, de a magányuk gyakran olyan viselkedésből fakad, amely kiszabadította őket az egészséges kapcsolatokból. Olyan emberek, akik túl sokat isznak, vagy túl keveset segítenek, negatívak vagy keserűek, és úgy tűnik, hogy csak másokat akarnak magukkal hozni. Sajnos ezek az emberek odakint vannak, és egy kiszolgáltatott helyzetben lévő ember csak azt a nyomorúságot nyújthatja, amelyet az ilyen típusú társaság szeret. Lényeg: egyedül lenni jobb, mint rossz emberekkel lenni. Az élet bármely szakaszában, de különösen a bánatban, kerülnünk kell az időzést azokkal, akik nem segítik tovább növekedésünket. Még a legalacsonyabb, legsötétebb és legmagányosabb időkben is van választásunk. Ahogy jobban megismered önmagadat és azt, hogy ki vagy a veszteség után, használd ezt az időt, hogy jobban meghatározd, ki szeretnél lenni most, és ki érdemel meg az életedben.

5. Ne féljen kipróbálni valami újat - Azt hiszem, ahogy öregszünk, egyre nehezebb a kényelmi zónánkon kívüli dolgokat végrehajtani. És mivel úgy tűnik, hogy a bánat legalább néhány évtizedet ad ahhoz, hogy mit érez a legtöbb gyászoló, különösen nehéz lehet energiával rendelkezni ahhoz, hogy a veszteség után odatesszük magunkat. Tehát ne feledje, ez nem az első napokban, hetekben vagy hónapokban történik. Lehet, hogy nem is ez az első néhány év. De végül, ha úgy találja, hogy a bánat lesz az a cementcipő, amely megakadályozza, hogy továbblépjen, akkor ideje lenne megpróbálni kiszabadulni. Kezdje kicsiben. Gondolj valamire, ami pozitív hatással lesz nemcsak rád, hanem a közösségedre is. A visszaküldés érzésének motiválása lehet az, ami a gyászolókat újra mozgásba hozza veszteség után. Keressen egy okot, amely érdekli. Tudja, hogy hasonló gondolkodású embereket találunk itt, és a kevésbé szerencsések segítése lehet a legjobb módja annak, hogy kilépjünk a saját fejünkből. És ez nem csak jótékonysági munka lehet. Talán van egy osztály, amelyet el szeretett volna venni, vagy egy klub, amelyhez csatlakozni akart. Tudd, hogy valóban nem árt megpróbálni, és az egyetlen dolog, amit elveszítesz, az a magány, amelyet oly régóta hordozol.

Mindennél jobban tudják ezt: nem vagy egyedül a magányoddal. Valamilyen módon vagy valamilyen módon mindannyian azok után kutatunk, akik meg fognak érteni minket, akik segíthetnek kitölteni az űr és az üresség egy részét. De a bánat valódi munkája az a magányos tér belülről kifelé történő kitöltésével jár.

A legtöbb segítségre a fennsíkjukra eljutó magányos gyászolók csoportjára lehet szükség. Míg a www.griefincommon.com webhelyet a gyászolók teljes populációjának kiszolgálása céljából hozták létre, ez a „most mi van?” és "mi következik?" csoport, akik a legtöbb hosszú távon profitálhatnak. Mert ezek azok az emberek, akik készen állnak a kapcsolatok kialakítására és a megfelelő emberek megtalálására, akikkel időt tölthetnek. Láttam, hogy valóban szép barátságok alakulnak ki a bánat támogatás körében, és remélem, hogy Önök is megtalálhatják ezt a www.griefincommon.com gondozó közösségében.

És ha egy-egy segítségre van szüksége? Némi útmutatás és bátorítás egy olyan embertől, aki valóban megérti a bánat mindenre kiterjedő természetét, és azt, hogy ha az élet minden pillanatát és minden részét érinti, ez lehet a következő lépés a továbblépéshez. A Bánat Coachingban a veszteségedre fogunk összpontosítani, arra, hogy ez hogyan hatott rád, és együtt olyan célokat fogunk létrehozni az érzelmi és fizikai jóléted számára, amelyek elősegíthetik a bizalom és megbecsülés kialakítását, abban az időben, amikor erre leginkább szükséged van.

A bánat speciális támogatásához kattintson ide: GRIEF COACHING. INGYENES 15 perces konzultációk állnak a www.griefincommon.com tagjai rendelkezésére.

Fényt, reményt és gyógyulást küldök nektek