Milyen túl sokat törődni az egészséges táplálkozással

A táplálkozás figyelembevétele, az egész ételcsoportok elrettentése - ez csak az orthorexia két tünete, egy viselkedési rendellenesség, amely egyre növekszik a fiatal nők körében. A 30 éves Rachel Levine elárulja Erin Briednek, hogy az egészséges táplálkozáshoz való ragaszkodás szinte megölte.

Perfekcionista

Nyolc évvel ezelőtt majdnem meghaltam. Valójában akkor még egyetlen orvos sem értette, hogy nem. A testem annyira lesoványodott, hogy a pulzusom percenként 36 ütemre lelassult, ami körülbelül a fele annak, amit normálisnak tekintenek. Állandó fájdalmaim voltak, minden csont, alig tudtam ülni is. Soha nem akartam ilyen vékony lenni, így semmi sem volt vonzó a testemben. Mindig is She-Ra akartam lenni. Vagy Beyoncé - akinek számomra az ideális teste van. Belenéztem a tükörbe, és megkérdeztem magamtól: Hogyan kerültem ide? Nem állítólag ez volt az én történetem.

Mindig perfekcionista voltam. Amikor premierként mentem a Vermonti Egyetemre, az volt a célom, hogy ne csak kitüntetéssel érettségizhessek és doktor lehessek, hanem végül valamilyen súlyos betegség gyógyítása. Keményen dolgoztam. Amikor nem a könyvtárban vagy az órában töltöttem be az időt, minden hétköznapi stresszel minden diák szembesültem. Túl sokat ittam és ettem bármit - pizzát, szárnyakat. Az étel nem volt jó vagy rossz; csak étel volt.

Junior koromban külföldön tanultam Ausztráliában, ahol a napsütötte tengerparti kultúra inspirált a kijutásra. Heti néhányszor 3-5 mérföldet kezdtem futni. Megtisztította az elmémet, és nagyon szerettem az endorfint. Mivel kissé lefogytam az 5 láb-11-es vázamból, több figyelmet is felkeltettem. Emlékszem, egy srác egy bárban azt mondta: "Szerelmes vagyok a testedbe. Olyan erős vagy és sovány." Igen, erős voltam!

Új megszállottság

Körülbelül hat hónap elteltével azonban megváltozott bennem valami. A futásom kevésbé lett öröm és inkább kötelezettség. Végigvittem az egészet - szakadó záporok, sérülések, kimerültség - kivételek és kifogások nélkül, mert kevésbé volt fájdalmas elviselni a nehéz edzéseket, mint a pokolban, amit magamnak adnék, ha kihagynám őket. Ha elernyedtem, a belső párbeszédem gyűlölködővé vált: lusta vagy. Ön is megbukott. A testgyakorlás azt az érzést keltette bennem, mintha irányíthatnám az életemet. 5 mérföld megtétele, mielőtt bárki is felébredt volna, titokban felsőbbrendűnek éreztem magam.

Ekkor kezdődtek az ételváltások is. Meg kellett győződnöm arról, hogy minden falat, amit a számba adtam, szuper egészséges: alacsony zsírtartalmú joghurt és gabonafélék reggelire (szénhidrátok rendben voltak, amíg nem voltak fehérek), ebédre turmix és vacsorára zöldséges barna rizs. Vaskos politikám volt: mindig ugyanazok az étkezések, ugyanabban az időben, ugyanaz a szék, ugyanazok az edények. Ez a merevség bosszantotta a barátaimat. - Miért ne ehetne csak velünk? megkérdeznék, erre válaszolok: "Szeretek így étkezni". Hazugság volt. De amikor megszállott vagy, mindent elmondasz, hogy befejezd a beszélgetést.

Amikor visszaköltöztem Vermontba az idősebb évemre, az emberek tudták, hogy megváltoztam. 20 kilóval voltam könnyebb, és már nem voltam boldog, társas énem. Abbahagytam a baráti társaságot, mert soha nem akartam kihívást jelenteni az új életmódommal kapcsolatban. És abbahagytam a partikba járást, mert féltem, hogy ha későn maradok, túl fáradt vagyok, hogy másnap reggel edzeni tudjak. Karcsú, erős, irányító voltam - és teljesen egyedül is. A kényelem kedvéért erősen támaszkodtam rögeszméimre, amelyek olyan szorongást lepleztek el, mint egy segédeszköz, akit jól tudtam alkalmazni.

Halálközeli élmény

Az év végén elvégeztem a főiskolát 4,0 GPA-val (és 0,0 életminőséggel). Csatlakoztam az AmeriCorps-hoz, és a kaliforniai Santa Rosa-ba költöztem, hogy veszélyeztetett fiatalokat tanítsak - gondoltam, ez tökéletes előszoba a gyermekgyógyászati karrieremnek. Valóban, de csak annak örültem, hogy távol kerültem mindenkitől, akit ismertem. Borzalmasan éreztem magam, amikor folyton hazudtam a barátaimnak és a családomnak. Megígértem nekik, hogy a fogyásom csak az érettségi okozta stressztől származik, bár tudtam, hogy ez nem igaz. Rettegtem magamtól és a kinézetemtől. Emlékszem, hogy aggódtam, mikor fog ez abbamaradni? Soha. Soha nem fog!

Egyedül és nulla elszámoltathatóság mellett én lettem a legbetegebb. Minden nap reggel 5-kor keltem, hogy két órát töltsek az edzőteremben. Semmi sem tarthatott távol. Egyszer annyira lázas voltam az influenzától, úgy éreztem, hogy elájulhatok a futópadon. De ahelyett, hogy abbahagytam volna, áttántorodtam a fekvő kerékpárhoz, és pedálozni kezdtem. Gondoltam: Legalább leülök, ha elájulok. Az edzőterem után hazajöttem megenni egy fél zsírmentes joghurtot, mielőtt munkába indultam volna, majd ebédre kortyolgattam bio csirke alapanyagot. Most kerülgettem mindent, ami nem 100% -ban természetes, beleértve a peszticideket és a feldolgozott ételeket is. Soha nem ittam mást, csak vizet vagy kávét, és természetesen nem alkoholt, amelyet mérgezőnek tartottam. Még mindig egyedül ettem, de amikor nem tudtam elkerülni a baráti társaságot egy étteremben, előre megnéztem az étlapot, hogy találjak valami biztonságosat.

A hétvégék mindig a legnehezebbek voltak, nem voltak rögzített menetrendjük. Elfoglalt lennék, hogy elkerüljem mindazt, amit nem akarok csinálni, például kimenni italokért. Ehelyett a helyi Safeway-ba autóznék, ahol órákig vándoroltam a folyosókon, csak böngészve. Olyan volt, mint az ablakbevásárlás a Rodeo Drive-on - az ételek olyan gyönyörűek voltak, de egyiket sem engedhettem meg magamnak. Bámultam a Chex Mix táskákat vagy a Lucky Charms dobozait, és felidéztem az összes jó gyermekkori emlékemet, ami az étel elfogyasztásából származott. Az, hogy körülveszem, újra összekötött mindazzal, amit elveszítettem, és egy boldog, gondtalan életről fantáziálok, amellyel már nem rendelkeztem.

Télre szüleim megijedve a fogyásomtól ragaszkodtak ahhoz, hogy elkezdjem a terápiát. Nem segített. BMI-m végül 12,5-re esett, ami teljes hat ponttal alulmúlta a hivatalos "alsúlyú" besorolást. A hajam kiesett, és a testemet lanugo, fuzz borította, hogy segítsen megőrizni a hőt. Éjjel rendszeresen szívritmuszavarok vannak, és rohantam a konyhába krízisre enni egy almát mogyoróvajjal, hogy reggelig átvészeljek.

Kétségbeesett beavatkozás

Az egyre jobban aggódó barátaim végül felvették a kapcsolatot anyámmal, egy ápolónővel. Mindig közel voltunk, és ő négy hétenként repült Vermontból, hogy meglátogasson. Számára valószínűleg olyan volt, mint nézni, ahogy valaki, akit szeretsz, lassan leugrik egy hídról. Emlékszem, hogy egy éjszaka közepén felébredtem, hogy az ujjait a nyakamhoz szorítva találja meg a pulzusomat. Amikor megkérdeztem tőle, mit csinál, azt mondta nekem, hogy aggódik, hogy meghalok, ha nem hagyom abba az evést.

Május egyik napján, amikor az 5 évesek osztálya előtt álltam, a szívem hirtelen versenyezni kezdett. Pánikba esve felhívtam a 911-et, és egy barátom elvitt a kórházba. Laboratóriumokat vezettek, de azon kívül, hogy lesoványodtam és az elektrolitjaim egyensúlyban voltak, jól voltam. Nem sokkal azután, hogy elbocsátottak, anyukám újra kirepült, és megkért, hogy sétáljak vele egy patak közelében a házam mellett. Elővette a mobiltelefonját, és azt mondta: "Rachel, ezen a telefonon van az ügyvédünk száma. Veszélyt jelentettél magadra. Tehát vagy elmehetsz egy kezelési központba, ahol segítséget kapsz és tiszteletben tartják., különben önkéntelenül fogok tartani most, és elmész egy pszichés osztályra, és kapsz egy etetőcsövet. Melyiket preferálnád jobban? "

Mindig azt hallod, hogy amikor a mélypontra érsz, változtatni akarsz, de én nem. Ehelyett dühösnek éreztem magam. De volt egy pillanat a világosságban is: véget ért a maskarám. Ez a gondolat annyira meggyengítő félelemmel ragadott meg, hogy egy másodperc töredékéig azon gondolkodtam, hogy csak futok. De amikor megláttam anyám tekintetét és azt, hogy a betegségem milyen mélyen érinti őt, maradtam. Mélyebb szomorúsággal telt el, mint amit eddig gondoltam gondosan gondozott életmódom elvesztéséről, a kezelőközpontot választottam.

A helyreállítási terv

Két nappal később bejelentkeztem a Sierras reménységének központjába, a nevadai Renóba. Az ajtókon nincs zár, de engedély nélküli távozás rendőrségi riasztást vált ki. Megtudtam, hogy súlyos ortorxiában szenvedek, ami az egészséges vagy "helyes" étkezés megszállottsága. Eleinte képes lehet élni egészséges függőségeivel, sőt erősnek és élénknek tűnik. De a valóságban folyamatosan küzdesz a saját gondolataiddal, és a viselkedésed túlzottan korlátozóvá válik. Bár az orthorexiát még nem sorolták be a mentális rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyvébe, egyes szakértők úgy gondolják, hogy ez a rögeszmés-kényszeres rendellenességhez kapcsolódik, mert rögzítetté válik az étkezés minden apró aspektusának irányításában. Mások úgy gondolják, hogy anorexia mellett új étkezési rendellenességnek kell minősíteni. Végül mindkettőt diagnosztizálták. Így képzelem el a rendellenességeket: Az orthorexia a bal kezem, az anorexia a jobb. Amint az egyik összekulcsolja a másikat, minden összefonódik, és nehéz megismerni, hogy melyik viselkedés mely rendellenességből fakad.

A középpontban, egy erősen strukturált világból, ahol minden döntést meghoztam, egy olyan helyre, ahol semmit sem tudtam meghozni, rémület fogta el. Mindent meg kellett ennem a tányéromon, és részt kellett venni a terápián. Nem volt szabad edzeni. Fel sem szabad állnom, kivéve, amikor az ebédlőbe vagy a fürdőszobába sétáltam. Csak azért, hogy ne verjen tovább a szívem, háromszor annyi kalóriát kellett megennem, mint egy átlagembernek. De bár őrült voltam, nem akartam őrülten viselkedni - teljesen kiborulni egy darab pizza miatt. Ezért kényszerítettem bármit, amit szolgáltak. Csak akkor hagytam elcsúszni azt a maszkot, amikor felhívtam a szüleimet. "Ezek az emberek szörnyűek. Ki kell vinned innen!" Sikítanék. Anyukám nyugodtan válaszolt: "Ha elmész, akkor nem szívesen otthon. Szükséged van erre az ellátásra, hogy életben maradhass."

De valójában nem ez volt az étel, amit annyira utáltam. Ez képviselte. Bár az irányítás iránti igényem szó szerint megöl, engem is ez tett olyan sikeressé. Ez volt az, ami nekem 4,0-öt szerzett, és 60 órás munkára hajtott tanárként. Ettől lettem tökéletes. És most tökéletlen voltam. Ez a gondolat mindennap könnyeimig megkövesedett. Nemcsak az életem miatt sírtam, amellyel szembesültem, hanem mindenért, amit elveszítettem. 23 éves voltam, egy nevadai kezelőközpontban ültem, miközben a barátaim odakint élték életüket.

Négy hónappal a bejelentkezésem után szüleim meglátogattak. Még mindig rendkívül alacsony volt a súlyom, de az érkezésük megünneplésére kaptam egy bérletet, hogy csatlakozzak hozzájuk ebédelni a városba, ahol tanácsadóim tanácsot adtak nekem, mit egyek: klubszendvicset (sajttal és tanyasi öntetsel) és krumplit. Miután megrendeltem, a pincérnő apámhoz fordult. - Salátázom - mondta -, öntet nélkül, oldalán sült csirke. Az enyémnél egészségesebb parancsának hallatán sírva fakadtam és kifutottam.

Amikor felnõttem, az étkezés és a testmozgás mindig is nagy ügy volt a házamban. Mindkét szüleim mindig fizikailag aktívak voltak. Anyám gyakran követte a divatos diétákat - kevés sikerrel. Apám pedig, talán azért, mert orvos, mindent megnézett, amit a szájába adott, annak egészségi hatását tekintve, mint például: "Ebből a túl sok elfogyasztás egyszer szívrohamot okozhat". Mindig a diétájával foglalkozott. Tehát amikor apám megrendelte, valami kattant bennem. Számtalan órányi családi terápia végül kiderítette, hogy a családomban nem csak én szenvedtem orthorexiában. Végül ő is segítséget kapott, és közös küzdelmünk közelebb hozott minket.

Természetesen az étkezési rendellenességgel rendelkező szülő nem automatikusan veszélyezteti. De a kutatók úgy vélik, hogy a gének valóban szerepet játszanak - és a betegség kialakulásának esélyeinek akár 60 százalékát is jelenthetik. Az alacsony genetikai kockázatú emberek többsége kövérnek érezheti magát, és kihagyhatja a vacsorát, de másnap reggel éhesek lesznek, és újra reggeliznek. Bár egyes szakértők nem értenek egyet, azt gondolom, hogy ha genetikai hajlamod van, ez nem olyan egyszerű. A biológiád beindul, és az agyad csak azt mondja neked, hogy folytasd.

Az evés megtanulása küzdelem volt, mivel több mint három éve nem tápláltam magam megfelelően. Nem is tudtam, mit jelent a "megfelelő". Azzal kezdtem, hogy előre meghatározott ételeket ettem, majd továbbhaladtam bizonyos helyzetek kezelésének gyakorlásában: "Egy étteremben vagy egy barátommal, aki csak a megrendelésének felét eszi meg. Mit csinálsz?" - kérdezné tanácsadóm. Néhány hónap után elkezdtünk kimenni éttermekbe. Ha nem ettem eleget, a tanácsadóm belekezdett az ügyembe. Ha arra panaszkodtam, hogy nem rizst, hanem fehér rizst szolgálnak fel, azt mondta: "Nem érdekel - mindet meg kellett volna enned." Eleinte azért ettem, hogy elkerüljem a konfrontációt. Végül abbahagytam az ételt az ő kedvéért, és a sajátomért kezdtem el enni.

Decemberre annyi súlyom lett, hogy néhány napra hazaengedhettem. Hét hónap alatt ez volt az első alkalom, hogy több mint 5 mérföldre voltam az orvosaimtól, és csodálatos érzés volt. Mexikói - margariták és enchiladák - után mentem ki a barátaimmal, mint minden normális 23 éves. Megkaptam ezt a gyönyörű ízét az életnek, amelyet azt hittem, örökre elveszítettem, és azon az éjszakán azt mondtam magamnak: átkozottul megkapom, ha nem leszek jobb. Visszatérve a Reno-ba ismételten hallgattam a Destiny's Child "Survivor" -ját. Ez lett a gyógyulási himnuszom.

Életvágy

Április 5-én, 11 fárasztó hónap után elvégeztem a programot, a személyzet hatalmas bulival küldött el. (Volt csokoládétorta, és igen, ettem is.) Hazudnék, ha azt mondanám, hogy az első év könnyű volt. Eleinte az egészséges táplálkozás mozdulatain mentem keresztül, de rendezetlen gondolataim elhúzódtak. Még most, hét évvel később is vannak napok, amikor egy fánk lesz a tanári szalonban, és azon kapom magam, hogy éjszaka gondolkodom rajta. Régi elmém szerint ez a lejátszó orsó folyamatosan pörgött volna. De most gondolatom támadhat, és továbbléphetek.

Már nem tervezem az étkezésemet, de van egy nem tárgyalható tárgyam - három ételt eszek. Ebédelni tudok pizzát, és nem érzem rosszul magam emiatt. Meg tudom főzni a vacsorát barátainak - vajjal, mert jó íze van. Amióta elhagytam a központot, nem léptem skálára - azon kívül, hogy hátra fordultam az orvosi rendelőben. Körülbelül hetente négyszer edzek, ütemtervemtől és energiámtól függően. Nem sokat futok, mert, kiderült, egyáltalán nem szeretek futni. Ehelyett általában kirándulok vagy jógázok a barátaimmal. Ha szívesebben aludnék, akkor igen. És már nem rejtegetem érzéseimet egy futópad vagy egy 60 kalóriás joghurt mögött. Igazából jobban érzem őket. Megtudtam, hogy amikor táplálkozom, gondozom és hallgatom magam, a testem csak tudja, mit kell tennie.

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni