twochubbycubs

650 fogyókúrás világ recept, plusz két jolly fat blokk

Először is, nagy üdvözletet az összes új előfizetőnek! A hétvégén egy pokoli tüskét vettem észre - jó mindenkit látni! Remélem, hogy rajongsz a gombás öklökért és a tisztességes ételekért, mert ezt fogod megszerezni. Valami, amit folyamatosan meg akarok említeni - ha megjegyzést hagysz, és nem válaszolok, vagy nem jelenik meg azonnal, ne aggódj, láttam - egyszerűen nem vagyok az asztalomnál, hogy válaszoljak rá! De mindig megkerülem és mivel arrogáns szerető vagyok, szeretek mindannyiótoktól hallani. Tehát tudod…

Itt megegyezhetünk mindannyian abban, hogy az a buta nő abban a véres Oral B reklámban azonnal kibaszik a "go pro with my pastas" schtickjével? Régóta nem idegesített egy hirdetés. Nem tudom eldönteni, hogy annak köszönhető-e, hogy miként adja át a vonalait, mint azoknak a gap-yah knobbereknek, akik minden szótagot felfelé hajlítanak, mintha kérdéseket tennének fel, vagy azért, mert állítólag a legfényesebb pofákat kell adnunk fogorvosi kinevezése? Talán az a tény, hogy NINCS BARÁT FOGPASZTÁT A KEFÉJÉRE, AMIKOR FOGA FOGAIT. Ráadásul a fogkrémnek pokolian érzéstelenítőnek kell lennie, mivel úgy tűnik, hogy ecsetelés után megbénítja az arcának egyik oldalát, az önelégült twatapotamust. Egyébként is.

A mai volt az első csendes nap hosszú idő óta, ezért kapsz egy blogbejegyzést. Tegnap a villanyszerelőnket sürgősségi helyzetben kellett tartanunk, mert a fürdőszobai lámpák (amelyeket három évvel ezelőtt telepítettek) vidáman próbálták felgyújtani a házat. Dráma! Ez minden rendben van, de meg tudtam volna csinálni anélkül, hogy reggel 9-kor bekopogott volna az ajtón (a megbeszélt 10.30 helyett), mivel ez azt jelentette, hogy húsz másodpercen belül a mély alvásból a friss arcúvá kellett válnom. Azok a napok mögöttem vannak - úgy nézek ki, mintha arccal először tűzbe estem volna egy jó fél órát reggel, amíg fel nem frissültem egy zuhanyzóval és négy tartály kávéval.

Szerencsére nem volt reggel dicsőségem, bár feltételezhetem, hogy adhatott volna neki valahova, hogy felakassza a kábelezését. Kihordott a fürdőszobába, még mielőtt alkalmam lett volna ellenőrizni, hogy Paul otthagyta-e egyik védjegyes „frissen szántott mezei” csúszkáját a WC-n, ezért csak visszamentem az ágyba, és otthagytam Pált, hogy kezelje az esetleges zavart. Eddig minden „kereskedőnkkel” szerencsénk volt, szerencsére. Természetesen senki sem érezte úgy, hogy a teljes „mell és láblabda” fecsegést kellett volna elvégeznie, amely soha nem mos minket, bár sikerült zavarba hoznom az asztalossal, aki a szekrényeinket szerelte fel azzal, hogy megkérdeztem tőle, van-e fája. . Csak el kellett volna vállalnom és leeresztenem, ahelyett, hogy hagytam volna elvörösödni a fülem tetejét.

Tehát ma hazudtunk - nos, Paul megtette, engem az egyik macska ébresztett fel, aki megint úgy döntött, hogy a legelső dolog, amit látnom kell, amikor felébredek, az az, hogy a bukfence káprázik én, miközben a paplanon kavargott. Nem igazságos, Paul gázrobbanásban aludna, míg én felébredek, ha valaki sóhajt Darlingtonban. Úgy gondolom, hogy Sola ezt tudja, és úgy döntött, hogy reggel 9-kor volt az étele, ezért fent kellett lennem. Hát igen. Miután két órán át egyre hangosabban zajosítottam a konyhában, Paul kigurult az ágyból, és úton voltunk a macska- és kutyamenhelyre.

A rendszeres olvasók tudni fogják, hogy Paul és én rendszeresen kutyákat sétáltatunk a helyi macskák és kutyák menhelyén, Brysons-ban. Ez egy egyszerű módja annak, hogy egy kis testvarázslatot szerezzen, és a kutyák véresen szeretik. A Brysons csodálatos munkát végez ilyen kevés finanszírozással, ezért örömmel segítünk, ráadásul volt egy vödör extra felajánlott ételünk, amelyet a munkám tett, így minden remek volt. Megkaptuk ezt a kis szépséget:

Aww. Nem rajongok a kis kutyákért - főleg a yappy fajtákért -, de imádnivaló volt, még akkor is, ha csak azért vettem fel fotóra, hogy annyira izgatottan nyalogassa az arcomat, hogy a nyelve valóban a számba ment. Nem tudom, ki jött rosszabbul ebben a helyzetben, őszintén szólva, de ha a szuka nem vesz nekem virágot, és nem rendez egy második randit, akkor habozni fogok.

Miután a kutyát sétáltatták, úgy döntöttünk (a jobb megítélés ellen), hogy pörögjünk ki a kocsiban, és menjünk a Dalton Parkba, amely egy helyi outlet központ. Nyilván nem tanultuk meg a leckét a Royal Quays felé vezető kirándulásunktól, ami hihetetlenül kiábrándító volt (a link új ablakban nyílik meg). Szükségünk van néhány új cipőre, rövidnadrágra és ingre, mielőtt Korzikába indulnánk, és látszólag van ott egy pamutkereskedő, amely alkalmas hatalmas kereteinkre.

Nos, őszintén. Micsoda szar. Egyrészt abszolút odáig döngölték, hogy a parkolásért küzdöttünk - és ez vasárnap délután 15.30-kor volt. Ki a fene ébred fel vasárnap, és eldönti, hogy mit akarnak igazán csinálni a szabadnapjukon, nézzen körül egy M&S üzletközpontban, vegyen egy gyári másodperces táskát a Turkish Delight-ból, és élvezze a napsütésben legyezett burgonyát Spudban -szereted? Rögtön izgultam mindenki mástól, amiért véres gyermekeiket hozták magukkal. A vásárlásnak kellemes élménynek kell lennie, és nem úgy éreznie, hogy a Total Wipeout-on vagyok, és megpróbálok a bokáig érni, sikoltozó, a bokám körül keringő gyerekekkel. BAH. Mégis észrevettem egy „The Works” -et.

Szeretem a műveket, olyan, mintha valaki egy rengeteg hülyeség könyvet készített volna egy fogadásra, és kitette őket, hátha eladják. A Norfolk Broads összefoglalása Wincey Willisszel? A Jobb szex útmutató néhai Wendy Richards-szal? Ködfestés? Abszolút tut! Ez azt jelentette, hogy valahogy sikerült 50 fontot elkölteni még több szakácskönyvre, amelyek olvasatlanul és szeretetlenül fognak dőlni a polcunkon, amíg nem lesz rá alkalmunk és elhatározzuk, hogy jótékonysági célokra ajánljuk fel őket. Esküszöm, hogy a helyi hatókörünket kivételesen jól megtartjuk a könyvek számára, nem csoda, hogy az üzletet vezető hölgy vezet egy Mercedest, és van egy Radley táskája, amelyet VETETTEM valaki adományozott. Botrány!

A The Works pult mögött álló hölgy úgy döntött, hogy nem, nyolc keménykötésű könyv külön táskákba rakása teljesen buta ötlet volt, és valóban akkor tudnánk a legjobban kezelni, ha az összes könyvet egy hordtáskába tesszük, majd négyszeresre táskázzuk, vagyis Küzdenem kellett a véres bevásárlóközpont körül, mint Sisyphus, és kétségbeesetten próbáltam elfedni kemény légzésű és paradicsomos arcomat. Jó móka.

Nagyjából tizenöt másodpercre beugrottunk a Sports Direct-be, ami tizennégy másodperccel hosszabb volt, mint amennyire emlékeztetnünk kellett, hogy miért nem merészkedünk oda. Óriási volt - nem, csúszó-mászó volt - az irdatlan tömegekkel, amelyeket a cikkben láthattok, hogy a bolti lopások új kiegészítőket vásárolnak maguknak, amelyek megfelelnek a szürke nadrágjuknak. A férfiaknak nem szabad megengedni, hogy azok a szürke nadrágnadrágok viseljenek, amelyek minden ráncot és eret átölelnek, ez eltünteti Paul és én, mint meleg férfiak rejtélyét, mint például a karácsonyi ajándékot előre tudni.

Bebújtunk a szomszédba az Adidas üzletbe, és megkérdeztük (nos, nem, félbeszakítottuk a focival kapcsolatos beszélgetést közte és egy munkatársa között), az első munkatársat, akit láttunk, hogy van-e raktáron 12 méretű edző. Nos, jézusom, azt hinnéd, megkérdeztük tőle, miért nem zsugorodnak a juhok az esőben, annyira döbbenten nézett ki. Nem ez a legszokatlanabb kérdés, amit egy kibaszott cipőboltban teszünk fel, de hé, nyilvánvaló, hogy amikor Isten agyakat osztott, akkor egy második száj segítséget kapott, szóval ez volt. Ekkor feladtuk és hazamentünk, hazafelé megállva egy vigasztalásért, McDonaldsért. Tudom, hogy tudom, de ha nem mondod el Margaretnek, akkor mi sem.

Mondja meg, ha mégis szívesen mondana valamit Margaretnek, megadhatja neki ennek a véres, szép mongol marhának a receptjét.

Azonnali rizsen kínáltuk, szégyenért, brokkolival az oldalán, de a show sztárja valóban a marhahús - ragadós, sós és finom.

mongol marhahús készítéséhez szüksége lesz:

450 g marhahús steak, vékonyra szeletelve - most elég tisztességes cuccokat vásárolhat a Tescoból, de ne feledje, hogy a Musclefood nagy rajongói vagyunk, és onnan vásárolhat extra sovány marhahús rántott csíkokat, amelyek tökéletesek ehhez az ételhez ide kattintva)
25 g kukoricaliszt (4,5 szin)
½ teáskanál reszelt gyömbér (ne felejtse el utána a véres fagyasztóba tenni, ne vásároljon minden alkalommal új gyömbért!)
3 fokhagymagerezd, darálva (használjon mikrohullámú reszelőt a fokhagymához és a gyömbérhez, és az ujjai nem lesznek olyan rossz illatok - vásároljon egyet az Amazon-tól 9 fontért)
120 ml alacsony nátriumtartalmú szójaszósz (most komolyan, használjon alacsony nátriumtartalmat, mert különben túl sós és rossz lesz a kullancsának)
25 g barna cukor (5 szin) (megéri - ragacsossá teszi - ez elegendő négyre) (ne használjon véresen édesítőszert, nem fog működni)
¾ teáskanál chili paprikapehely
3 újhagyma, szeletelve (ne feledje - hagyjon egy centi gyökeret, majd öntse vízbe - a hagyma újra megnő!)

mongol marhahús készítéséhez:

helyezze a marhahúst egy tiszta, száraz konyharuhára (vagy konyhai tekercsre) egyetlen rétegben, és szárítsa meg - szárazabbra szeretné, mint egy apácskölyök
adjuk hozzá a húst egy tálba, és szórjuk meg a kukoricalisztet - dobjuk fel (a lisztet), amíg egyenletesen be nem burkolódik
melegítsen egy kis olajat/sütőfényt egy nagy serpenyőben közepesen magas hőfokon
hozzáadjuk a fokhagymát és a gyömbért, és néhány percig keverjük, amíg szép színű nem lesz
adjuk hozzá a serpenyőbe a szójaszószt, a barnacukrot, a pirospaprikás pelyhet és a 120 ml vizet, és a keveréket kb. két percig főzzük, hogy besűrűsödjön, majd öntsük egy korsóba és tegyük félre
melegítsük a serpenyőt magasra, adjunk hozzá még egy kis sütőfényt/olajat, és főzzük a marhahúst, amíg minden oldalról meg nem pirul
öntsük vissza a mártást a serpenyőbe, és főzzük, amíg a hús sűrű, fényes és csak arra vár, hogy a szájába csúsztassuk
adjuk hozzá az újhagymát, fenntartva néhányat a díszítéshez, keverjük össze és rizzsel tálaljuk, tetején egy kis hagymával

Ez mongol marhahús. CSAK EGYSZERŰ.