Növényi alapú lassított csoda

Lucille sütik

A hosszú távú memória vicces dolog. Soha nem tudom, hogy pontosan mikor jelenik meg, de gyakran tudatosul bennem, hogy megérkezett, a vállamon ülve várta, hogy bekapcsolódjak. Ez a pandémiás év sokunk számára sütött, úgyhogy azt hiszem, természetes fejlemény, hogy ez a régen süti 60 évvel később felidézi az emlékét, és azt súgja nekem, hogy próbáljak elkészíteni egy verziót, amit most megehetek.

Négy éves voltam, amikor a nővérem megszületett. Anyámnak valamiféle vérzési szövődménye volt, ami azt jelentette, hogy a mentők jöttek kórházba vinni. Emlékszem, hogy berohantak a hálószobába, hogy kivigyék, nagymamám vagy unokatestvérem gyorsan becsukta az ajtót, hogy ne lássam a vért a lepedőkön. De láttam. Félelmetes idő volt, de megbizonyosodtam róla, hogy minden rendben lesz. Amikor hazajött, anyámnak biztosan korlátozásai voltak, hogy mit emelhet vagy mozgathat, mert hirtelen egy ideig ápolónő volt a házunkban. Nagyon nagy (mind magas, mind széles) szürke hajú, fehér nő volt, aki fehér ápolói egyenruhát, sapkát és fehér ápolócipőt viselt. Felelős volt a nővéremért, az anyámért és sok háztartási feladatért. Azt hiszem, valami déli államból származott, és másképp beszélt, mint amit én ismertem, és elég súlyosnak tűnt. Rettegtem tőle - amíg elkészítette ezeket a sütiket.

Talán valaki odahívta Anyámat. Emlékszem, hogy egy szobában ültem, ahol a függönyöket más felnőttekkel húzták meg, és Lucille megkerülte egy tányér ilyen sütit. Mindenki ódzkodott és zavartatta magát, és kérte tőle a receptet. Ami engem kapott, az a maraschino meggy volt. Gyerekként abszolút szerettem őket. Egy olyan korszakban, amikor a gyerekeknek olyan koktélokat kínáltak, mint egy Shirley-templom (hét darabot keverve maraschino-cseresznye lével és szárú maraschino-cseresznyével), olyan cukros élvezetek voltak, amelyeket meg fogok szeretni. De talán ezen a napon még nem volt ilyen. Talán ez a nap volt az első ízem egy maraschino cseresznyéből, amely kilógott egy dekadens csokoládé chips keverékéből (egy másik mélységes kedvencem, akitől korán rászoktam, amikor anyám adott nekem egy kis csészét enni belőlük, miközben a Mickey egeret néztem vagy Popeye), zabpehely, kókuszdió, matt pelyhek, mindegyik krémes cukorral és vajjal töltött tésztába sodorva. Hát el tudod képzelni.

Nem tudom, mire gondoltam újra rájuk, de amikor online választottam ki az élelmiszerboltjaimat, azon kaptam magam, hogy maraschino meggyet és kukoricapelyhet keresgélek. Nem tudom megmondani, hogyan mosolygott el, amikor megláttam egy apró üvegedényt, amelyből húsznál több nem lehetett, abban a világos fukszia színű cukorszirupban ülve. Be kellett raknom őket a szekerembe.

Valahányszor csak rájuk gondolok, elmosolyodom. Nem volt olyan sok, amire büszkének éreztem magam, mint egy 4 vagy 5 éves kislány. A lábamon egy merevítő volt, amit mindenkinek meg kellett magyaráznom, és pufók voltam és lassabb, mint a többi gyerek. Az, hogy ezek a meggyek világosabbá tették világomat, és különlegessé tettek egy napot, amikor egy sütiben, italban vagy egy doboz cukorkában jelentek meg nehéz időkben, biztosan mindig velem maradtak. Talán ezért jelentek meg, amikor komor télbe vesszük az embereket, és egy közegészségügyi politikára várunk, hogy segítsen ennek a pandémiának a megfordításában. Kis édes és színes durranások, bármennyire is fantáziadúsak, amelyek krónikus melankóliát vigasztalnak, mint egy arccsók.

Receptem közel sem áll Lucille régen 1960-as stílusbeli diadalának dekadens eredményéhez. Gluténmentes, olaj- és vajmentes, és csak annyi csokoládéforgácsot, meggyet és kókuszdiót tartalmaz, hogy a harapás egy különleges csemegévé váljon. A kukoricapehely szerves, gluténmentes és gyümölcs édesített. De mégis visszavisznek. És talán mosolyt csalnak az arcodra is.

Lucille sütik

Körülbelül egy tucat sütit készít

1/3 csésze cirokliszt
1/3 csésze fehér rizsliszt
1/3 csésze tápiókaliszt
1/3 csésze barna cukor
1 teáskanál sütőpor
1/2 teáskanál szódabikarbóna
egy csipet psyllium por
csipet só

Szitálja össze ezeket a száraz összetevőket. Add hozzá:

egy csésze gluténmentes zab (ehhez szeretem a gyors zabot)
1 csésze morzsolt kukoricapehely
egy marék csokoládé chips (vegán)
egy nagy csipet kókuszreszelék
kb 8-10 maraschino meggy apróra vágva

Hozzáadás száraz összetevőkhöz:

1/3 csésze almaszósz
vaníliakivonat
1 tartály vanília kesudió joghurt
1/2 csésze szójatej

vagy ha nincs meg a joghurt

1 evőkanál őrölt arany len 3 tb maraschino meggylében és/vagy szójatejben áztatva
kb. 2/3 csésze szójatej

Hajtson össze mindent. Adjunk hozzá még egy kis folyadékot, ha a lisztek nem hajtanak be, vagy adjunk hozzá még néhány morzsolt kukoricapehelyet - bármi is néz ki a legjobban. Tartson viszonylag vastag tésztát

Cseppentsen egy kanálat egy silpat szőnyeggel vagy pergamenpapírral bélelt sütislapra. Süssük 375-nél körülbelül 16 percig, vagy amíg aranyszínűvé nem válik. Hűtsön egy állványon.

Megjegyzések: Használhat gluténmentes sütőkeveréket is, ha úgy tetszik. Hozzáadhat még narancshéjat és néhány szárított áfonyát.

Ahogy kedves blogtársnőm, Gena emlékeztetett a legutóbbi Hétvégi Olvasás sorozatába, az írásnak, hasonlóan a süti készítéséhez, saját kapcsolati varázsa van, amikor a dolgok a levegőben vannak. Amíg nem kezdtem el megfogalmazni ezt a bejegyzést, nem tudtam, mi lehet a kapcsolat a négyéves énem maraschino cseresznye iránti szenvedélyes szeretete és a hatvannégy éves önmagam között, aki újra meg akar kóstolni egyet. De most már értem, hogy szó szerint egy fényes folt volt a kislány gyakran komor világában, olyan régen voltam. És látva azt a ragyogó édes popot, most ugyanazt a kis lendületet kapom. Örülök, hogy egyszerű élvezettel csatlakozhatok ehhez a kis verziómhoz, túl a kényelmetlen cipőjén, viszkető kabátján és a körülötte lévő felnőttek rejtelmein. Örülök, hogy ilyen édes ízt hozott nekem a múltunkból.

Gyönyörű hangok

kréta pasztell Maria Theresa Maggi

Néha mély hála érzésem úrrá rajtam, hogy milyen jó életem volt. Talán furcsa módon az az érzés, amelyből ez az érzés származik, nem azokra számítok, amelyekre azt gondolom, hogy azt gondolom, hogy a legtöbben elvárnánk. Az egyik különösebb kérdés, ami eszembe jut, egy olyan jelenet, amelyre pár nyarral ezelőtt a kabanánkban találkoztam. Az egyik szomszédom az autizmussal küzdő gyerekek szószólója és speciális szakértője, és egy általa alapított nonprofit szervezeten keresztül nyári tábort vezet ezeknek a gyerekeknek. Minden nyáron a tábor egy nagy busszal hozza ki a gyerekeket a partra, ők pedig a tengerpartra jönnek, és az óceánra néző Cabanánkban pizzáznak. Néhány kedves barátom itt áll közel ehhez a nőhöz és férjéhez, és minden évben segítenek abban, hogy pizzát kapnak, és segítenek kiszolgálni.

Ahogy néztem, ahogy mindannyian felkészülnek a bulira, gondoltam minden olyan emberre, akit ismerek vagy ismerek, akik mindennap ezt élik, és olyan hálás voltam, hogy ismerem őket és mit jelent. És hirtelen olyan szerencsésnek éreztem magam, hogy ilyen életet élhetek, mivel sok olyan nő van, mint a nő, aki félt a sétabotomtól, és emiatt a félelem miatt nem kapnak lehetőséget arra, hogy megérezzék, mi is a jó élet valójában egy másik és valójában sokkal mélyebb módon, mint a teljesítmény-díjak vagy odafigyelés, vagy akár az anyagi kényelem boldogságának magas pontjai (bár ezekért is hálás vagyok). De ez a másik valahogy a hála „titkos szósza”, gyanítom.

Nemrég egy költő barátom posztolt egy gyönyörű kóruselőadást Samuel Barber Agnus Dei-jéből, amely zenekari változatában Adagio for Strings néven is ismert. Ennek a kísértetiesen szép darabnak a meghallgatása újból felidézte az emlékeket mindazokról az időkről, amikor ilyen transzcendens zenét énekeltem kórusokban, és egész idő alatt felnőttem és azon túl is, édesanyám, vokális zenetanár és nagy teljesítményű zongorista, olyan gyönyörűségnek tett ki a zene olyan zökkenőmentesen, hogy csak az életünk része volt, csak a levegőben nőtt fel. Legyen szó klasszikus, zenés vígjátékról, spirituálékról, jazzről, himnuszokról, popzenéről vagy rock and rollról, nem számított. Meghívtak, hogy értsem meg és értékeljem mindezt. E meghívás miatt sok lehetőségem nyílt arra, hogy a „zene belsejében” nevezzem magam: vagyis benne legyek, miközben énekelek egy csoportban, és meghallgatom a hatást és az effektust, miközben másokkal zenélek.

Amikor ezúttal az Agnus Deit hallgattam, a szívemet elárasztotta, hogy bent vagyok a zenében, és hogyan visz el olyan helyekre, ahová másképp nem jutok el. Arra gondoltam, hogy a Mills College egyik szobájában állok, amikor középiskolás koromban a „Madrigal College” -ba jártam, és mindannyiunkat felkértek, hogy tanuljanak meg Charles Ives darabját. Gyűlöltük a gyakorlatban, de amikor mindannyian felálltunk és elkezdtünk együtt énekelni, több százan, a lábam elhagyta a padlót: úgy éreztem, szó szerint felemeltem a zenébe. Arra gondoltam, hogy a bevásárlóközpontokban időnként énekesek hallatszanak, és könnyeket kell törölnem a gyönyörű hangtól és az összes emléktől, amelyet az ünnepek áténeklésével idézett elő. Még akkor is, amikor felnőtt voltam, és anya voltam, és már nem énekeltem a nyilvánosság előtt, a szüleim karácsonyának estéjében anyám tanulói és volt diákjai mindig informálisan érkeztek, hogy boldog karácsonyt kívánjanak neki, és megkaphassanak egy darab sherry tortát, majd álljanak. a zongora körül, vagy előkerül egy hangszer, és hegedülni vagy gitározni az anyukám körül lévő énekesekkel együtt a zongoránál. Ezen hallgatók és kollégák közül sokan megjelentek, hogy fellépjenek anyukám temetésén is, amikor elhaladt. Az egyik, aki az anyám által támogatott gospel kórus elnöke volt, orvos lett, és anyám tiszteletére énekelt.

Amikor hallgattam a latin szavakat, gondoltam minden alkalommal, amikor gyermekként a misén kellett ülnöm, először latinul, majd angolul, és hogy ez az ima számomra megnyugtató volt, üzenete olyan panaszos, olyan kedves, így bízva egy magasabb hatalom irgalmában: „Isten Báránya, aki elveszi a világ bűneit, irgalmazzon nekünk. Adj nekünk békét. ” Ahogy a gyönyörű harmóniákkal szőtt szavak visszatértek számomra, tökéletesnek tűntek abban a pillanatban, amiben most vagyunk. Világként és országként sok a bűneink, megosztottságunk mély, sok szenvedést okoz. És egy pillanatra arra gondoltam, hogy ebben az imádságban éljek mindenkiért, mert így lehetek a zene belsejében, amikor hallgatok, és ez egy másik módja annak, hogy hiszek a kapott élet jóságában.

Az első meghallgatás óta még egyszer sokszor hallgattam rá, és hagytam, hogy minden emlék és érzés kaszkádozzon, ahogy én. Néha hagyom, hogy a könnyek eláradjanak, ha jönnek, akár szépségéért, panaszosságáért, akár azért, hogy megáldjam a bizonytalanságot a saját családomban és a mi világunkban. Amíg a választások szakadékán várunk, és merem remélni, hogy sarkon fordulunk az együttérzés és a gyógyulás felé, az irgalmasságot és kegyelmet kérő énekes ima egyszerre egyfajta menedéknek és bátorságnak tűnik.

Számomra ez az érzés a jó élet remek mércéje.