Sajnálom, hogy betartottam az ázsiai hagyományt, miszerint a babám megszületése után „ültem a hónapban”

Amikor visszatekintek új anyaként töltött első heteimre, megpróbálok emlékezni a szépségre: csendes esték a férjemmel, amikor együtt feküdtünk új fiunkban, miközben aludt, a félelem, miközben figyelte gyengéd újszülöttjének alig észrevehető emelkedését és zuhanását lélegzeteket, az ő rémült vidámságát első lövedék kakil pelenkacsere közben.

De sokáig emlékeim könnyes jelenetekkel és düh, harag, magány és elszigeteltség érzésével teltek el attól, hogy a nyári csúcs idején otthon rekedtek. A baba naplómat (gondolatrészleteket, amelyeket a telefonomba írtam) olyan kommentekkel töltöttem, mint:

- Bárcsak több időnk lenne egyedül.

Hirdetés

"Annyira fáradt. Kimerült. És szomorú, frusztrált, ingerlékeny.

„(Apád) szinte naponta megy ki. Nem fair."

"Csodálkozva, kimerülten, érzelmileg, holtfáradtan, félelmében, olyan érzésként, mintha csak fejős tehén lennék, álmosan alváshiányos, nagyon ingerlékeny (többnyire szüleivel/sógoraival), nagyon boldog, amikor csak mi hárman vagyunk, hangsúlyozta (megint szülők/honatyák). ”

- Jó kiáltás volt. Minden nap sírtam. ”

Elvakított az érzelmi felfordulás, és ezeknek az érzéseknek az emléke évekig bennem maradt. Most a hibáim nagy részét én róttam rám szülés utáni mélypont a születés utáni korai hetekben tapasztalt bezártságon a zuo yue zi (坐月子) ezeréves kínai hagyománya miatt, amely szó szerint a „hónap ültetését” jelenti.

Hirdetés

Ázsia-szerte hasonló variációkat alkalmaznak, és még a kínai kultúrán belül is vannak regionális eltérések, de a lényeg ugyanaz: Szülés után bent marad otthon és egy hónapot pihen. Édesanyád vagy egy másik női rokon gondoskodik rólad és a babáról azzal, hogy ételt hoz neked és napi látogatásokat tesz. Azok a szülők, akik nem a városban vagy a tengerentúlon élnek, gyakran repülnek, és legalább egy hónapig élnek veled, ha nem tovább.

Speciálisan elkészített házi ételek és gyógynövénylevesek fogyasztása, amelyek célja testének felújítása és javítása a szertartás tipikus része a gyors és az anyatej-előállítás segítése. Az ételek a család hátterétől függően változhatnak, de a vörös datolya és a szezámolaj általános összetevők, mind a gyömbérrel együtt.

Az állandó ágynyugalom, az elektronikus eszközök és a tévék betiltása, a nyers étel (beleértve a gyümölcsöt), az első hónapban történő fürdés és hajmosás (a megfázás és a megbetegedés kockázatának minimalizálása érdekében) szintén a hagyomány része, bár sok kínai barátom, aki betartotta a fogvatartási rituálét, meghúzta a határt ezen tech, diéta és higiénia korlátozásokkal.

A „hónap ülése” eredetének célja az volt, hogy megvédje az anyát és a gyermeket a külső veszélyektől, nevezetesen a széltől (tehát rajongók nem engedélyezettek, még a nyári melegben sem), a hidegtől (egyesek szerint a légkondicionálás rendben van, mert nincs közvetlen szél), de vitatható) és az otthonon kívüli betegségek.

Nem terveztem magam követni a gyakorlatot, és a tágabb családomban nem ismertem olyan nőt, aki megfigyelte volna. De mégis belecsúsztam abból, amit egyesek a konfuciánus gyermeki kegyesség vagy a férjem szülei iránti tisztelet érzésének nevezhetnek. Kényelmesen fenekem a fejem, és felhívom a saját szüleimet olyan kérdésekben, ahol nem értünk egyet, de ez van a honatyákkal.

Hirdetés

Soha nem kényszerültem arra, hogy otthon maradjak, de ez hallgatólagosan hangzott el a beszélgetéseink hangnemében. Túl fáradt voltam - sokkal könnyebbnek tűnt a kedvesnek lenni -, ezért engedtem magam egy dolognak, aztán egy másiknak, majd egy másik dolognak. De gyorsan elértem a fordulópontot. Nem sokkal a fiam születése után megindultak a pánikrohamok

Még azelőtt kezdődött, hogy a fiammal, Haydennel elhagytuk a kórházat. Anyósom váratlanul odajött, miközben a felmentésre vártunk. Enyhén bosszantott a behatolás - szép és meleg augusztusi szombat reggel volt, és alig várom, hogy egy nyugodt családi séta hazajusson, mindössze 10 percre. Tökéletes módszernek tűnt, hogy bemutassuk a világot babánknak. De az ötletet szemrehányó meglepetés és aggodalom érte, amiért ilyen hamar a szabadba tesszük. Mivel nem akartuk megünnepelni ezt az alkalmat, beleegyeztünk egy három perces autóútba. És így kezdődött.

Annak ellenére, hogy a saját szüleim nem támasztottak velem szemben elzártságot, folyamatosan finom intelmek és jó szándékú, mégis néha bántó tanácsok voltak anyámtól és anyósomtól, hogy jól anyáztam-e: Nem szabad inni bármi hideg. Nem szabad enni; inkább ezt kellene enni. Nem szabad annyit kódolni és fogni a babát. Több réteget kellene rá raknia. Nem csak ápolt? Miért tart ilyen sokáig? Biztos, hogy elegendő tejet termel? Honnan tudod, hogy eleget eszik? Túl sovány; ki kell egészítenie.

Indokolatlanul stresszesnek éreztem azt is, hogy mennyi ételt halmoztak fel a hűtőszekrényünkben, és aggódtam, hogy minden el fog hullni. Megpróbáltam megenni a speciálisan elkészített szezámolaj csirkét, de a 10. étkezésig megfojtottam. Megpróbáltam meginni a gyógynövényes húsleveseket (a méhem összehúzására) és más helyreállító készítményeket, amelyeket Tajvanból hoztak és anyósom gondosan elkészített, de olyan sok volt belőlük, minden nap.

Izgatott a gyakori, zavaró és be nem jelentett beugró. Szüleink csak próbáltak vigyázni ránk, de még mindig terheltnek és kötelességemnek éreztem a házigazda szerepét. Nehezményeztem, hogy meg kell osztanom az új családom. Nem kellett sok, hogy zsúfoltnak érezzük magunkat apró otthonunkban, főleg, amikor a legkényelmesebb ápolóhely a nappali kanapénk volt, és én folyamatosan szoptattam. Apám vagy apósom ügyetlenül hátrált volna mögöttem, két méterre, a kis étkezőasztalunknál. Néma haragban pörköltem, miközben az anyósom rendszeresen, hosszan, centiméterekkel lebegett a mellemtől, és unokája ápolóját figyelte. Nem volt hová menekülnöm.

Hirdetés

Figyeltem, ahogy az élet elhalad mellettünk, és arra vágytam, hogy érezzem a nyár lendületes zümmögését. Persze, Haydennek még mindig megvolt az újszülött orvosa, és párszor kisurrantam egy-két rövid szünetet, de többnyire nyár végéig belenyugodtam az apró társasházunkba, a hormonjaim mind ámokfutás, egy haj kiváltása a következő könnycseppemtől. A férjem megpróbált támogató lenni, de rövid apasági szabadsága pár hét után véget ért, és újra munkába állt. Még egyedül éreztem magam.

És mindezeken keresztül én is hihetetlenül hálátlannak éreztem magam. A kínai családok így mutatják ki szeretetüket és aggodalmukat. Előadásokkal és túl sok kéretlen segítséggel veszekednek.

Szülés és szülés utáni blues

Számtalan cikk íródott a gyakorlatról ül a hónap és hogyan alakult és modernizálódott. Ahelyett, hogy a családra támaszkodna, egyes nők bérelnek, vagy tehetséget kaphatnak a szülés utáni doula, vagy születési társ, hogy segítsen a főzésben és a takarításban. Ázsiában a fényűző, gyógyfürdőszerű szülés utáni centrumok különösen népszerűek, ha van kb. 20 000 USD. De legalább két, 2012-től és 2014-ig tartó tanulmány szerint a gyakorlat negatív fizikai és érzelmi következményekkel jár, beleértve a szülés utáni depresszió növekedését.

Nem vagyok biztos benne, mikor kezdtem el azon gondolkodni, hogy vannak-e szülés utáni bluesjaim vagy esetleg valami más, de annyira el nem nyugtattak az érzelmeim, hogy elkezdtem kérdezni a barátoktól és a családtól, hogy az első hónapban állandóan sírnak-e. Senki sem mondott igent, fokozva azt az érzetet, hogy én vagyok a probléma. Mégsem mondtam semmit az orvosomnak. Szokásos szülés utáni kérdések, például: "És hogy áll anya?" - válaszoltam egy mondattal: „Jó vagyok! Csak fáradt." Így mutattam be magam a világ előtt.

Egyszer, annak az első hónapnak a végén, az első nagy szökésünkkor láttam egy barátomat, aki csak napokkal szült, miután én. Megkérdeztem tőle: „Nagyon sokat sírtál? Azt hiszem, szinte minden nap sírtam. ”

Hirdetés

Fáradt arckifejezése felemelkedett. "Igen! Te is?!" Végül érvényesnek éreztem magam. A látogatás után kezdtem elfogadni azt a gondolatot, hogy a hónap ülése kulcsfontosságú tényező a szülés utáni szenvedésemben. Sokkal könnyebbnek és boldogabbnak éreztem magam, amikor megúsztam a társasház kereteit - ez volt az első ízlésem, mennyire más lesz a szülési szabadságom.

Ennek ellenére a születés utáni néhány hétnek mély hatása volt, és túl nagy helyet vésett az emlékeimbe. Az önvád és a kétely még mindig oly gyakran szivárog át, akár évekkel később is. Amikor néhány hagyományosabb barátomtól hallottam bezárási történeteket, úgy éreztem, hogy túl érzékeny vagyok, nem vagyok elég kínai és bizony nem vagyok elég szívós, mintha egy személyes lelki teszten buktam volna le.

Legalább két barátról ismertem, akik az egész hónapon át nem fürödtek és nem mostak hajat. Mások a kezdeti zuhanyozással csaltak a kórházban, vagy egyszerűen kevesebbet fürödtek. Mindannyian megcsinálták, mert elvárták tőlük, vagy anyjuk azt mondta nekik. Miért tapasztalják egyes új anyák a szülés utáni depressziót az IVF után

"Arcomat és testemet csak meleg gyömbérhéjjal törölhettem meg, amelyet lehűtöttem a gyömbér héjának forrázása után" - mondta az egyik barátom, aki kétszer is megtette, hozzátéve, hogy annak ellenére, hogy nem kellett volna hozzáérnie semmilyen vízhez A gyömbérvízen kívül titokban szappannal mosta a kezét, miután a mosdóba ment.

"Főleg csak gyömbéres sült rizst, gyömbért és disznólábat tojással, valamint csirkét vörös datolyával ettem egész hónapban ebédként és vacsoraként" - tette hozzá. Édesanyja vele maradt egy hónapig, és élvezte a bezártságot.

Hirdetés

De sok más barátom számára, amint később megtudtam, a tapasztalat még nehezebbé tette az amúgy is nehéz szülés utáni élményt. "Nagyon érzelmes voltam az első hónapban" - mondta nekem egy másik barátom. „Sírtam sokat, és nagyon egyedül éreztem magam. Akkor nem éreztem úgy, hogy bármiféle támogatásom lenne. Nem én választottam, de az első pár hétben nagyon fájtam, mert volt egy C-szekció, így úgysem tudtam kimenni. ”

Amikor a férjemmel most beszélünk erről, kíváncsi, miért nem hagytam figyelmen kívül a zajokat és nem a saját dolgaimat tettem. Ugyanezt kérdezem magamtól. Az utólagos áttekinthetőség biztosításával megbizonyosodtam arról, hogy mindenki megértette, hogy a második gyermekem születésekor nem lesz bezártság. Akkor már nagyobb térre költöztünk, és bár a kéretlen tanácsok és az előre be nem jelentett beugrások nem változtak, nekem több magánéletem, menekülési helyem és friss levegőm volt levegő. Nem voltak könnyek, és nem tapasztaltam a hormonok érzelmi ostorcsapását és az elszigeteltséget.