Stacy London megszakadt

Azon a napon, amikor a gerincműtét után ünnepeltem életem első évfordulóját - december 13-án - megtudtam, hogy eltörtem. Nos, nem törött, hanem gyorsan elfogyott a készpénz. És az elmúlt másfél évben keményen és egy gondolkodás nélkül égtem át rajta. Nem arról van szó, hogy óvatlan voltam: felnőttként szép összeget kerestem, és okosan spóroltam és fektettem be. De 2017 bontásokkal teli évnek bizonyult. Nem csak politikailag, bár ez nyilvánvaló indok lenne a hajthatatlanság érzésére; Sok minden történt személyesen is.

Számomra ez egy pénzügyi, fizikai, érzelmi szar show volt (és 2016 után ez valóban mond valamit). Tehát, mire az év letelt, nem csak majdnem összetörtem, hanem összetörtem. Mert amikor szar történik, senki sem mondja feltétlenül, hogy a szar is komolyan drágulhat.

Az említett bontások hivatalosan 2016 decemberében kezdődtek. Bár akkoriban anyagilag biztonságban voltam, nem voltam egy munkahelyhez kötve, és az előző év óta, amikor a Love, Lust vagy Run véget ért. Ezt az évet mindig egyfajta szombatnak szánták. De a végére egyértelművé vált, hogy négy év krónikus hátfájás után, szteroidos lövésekkel elrugaszkodva, műtétre lesz szükségem. És nem akármilyen műtét, nagyon drága gerincműtét. Az orvosomnak be kellett mennie, és összeolvasztotta a laza csigolyákat, mert egymáshoz csiszolódtak, és a porcikámat gyakorlatilag porrá változtatták. Ez egy elég gyakori műtét, látszólag. Azt mondták, hogy a gyógyulási idő körülbelül hat hét lesz. Azt hittem, hat hetet kibírok. Különösen, ha ezzel véget érne a krónikus fájdalmam, és sikeres 2017-re készülnék. De a legjobban lefektetett tervek nem mindig működnek. Ha akkor tudtam volna, amit most tudok, egyáltalán nem terveztem volna.

Az igazság az, hogy nem értettem, hogy a hátműtét mennyire megbénítja - érzelmileg és fizikailag is. Egyedül a kórházban töltött idő magában foglalta a legaggyantabb pillanatokat, amiket valaha is tapasztaltam: Voltak magából a műtétből fakadó fájdalom, a fájdalomcsillapítóktól származó rendkívüli hányinger és, hogy ne felejtsem el, a meleg aszalt szilvalé, amelyet ittam, hogy segítsen nekem tat. (Nem azért, hogy túl grafikus legyek, de képzelje el, hogy megpróbál egy gyógyító gerincet hajlítani, hogy hányjon, miközben robbanékony hasmenése van. Igen, túl grafikus lettem. Odamentem.)

Bementem, nem tudtam, hogy ilyen súlyos gyógyszereket szedek akkor is, ha elhagyom a kórházat, vagy hogy nem emlékszem, mikor ettem utoljára, vagy ittam vizet, vagy ki jöhetett volna meglátogatni. Különböző ápolóim voltak, de olyan homályos arcok voltak, amelyekhez csekkeket írtam olyan mennyiségben, amire én sem emlékszem. Alábecsültem, hogy a megismerés mennyiben sérül. Minden ködös volt, mintha víz alatt lennék. És még akkor is, amikor az agy köd kezdett felemelkedni, még mindig fájtam és mindig fáradt voltam. Nem is gondolkodhattam a munkán, nemhogy megfontolhatnám bármelyik kezelését.

Ekkor jöttem rá, hogy nem csak egy munkához kötöttem, hanem egy célhoz sem. Nem volt mibe kapaszkodnom. És őszintén szólva, egyszerűen nem a pénzügyeimre gondoltam. Valójában bármire pénzt dobtam volna - anyagi vagy eljárási -, hogy megkönnyítsem a behajtási folyamatot.

A probléma az volt, hogy bár anyagilag terveztem az első szabad évet, addig a másodikat nem. Elég biztonságban éreztem magam, hogy ne essek azonnal pánikba - csak hat hetet kellett átvészelnem, nem? De nyilvánvalóvá vált, hogy hat hét csak a gyógyulás kezdete volt, beleértve a műtét utáni első utólátogatást a sebésznél (amelyet még mindig kifizetek). Még fizikoterápiát sem engedtem megkezdeni - csak kifelé merészkedjek, ha jet pack méretű méretű nadrágtartót viselek.

Munka nélkül, és elég jó kifogással nem kezdtem el, szinte esztelenül költeni a pénzt: naponta kétszer rendeltem ételt (főleg Bareburger és főleg a Caviar alkalmazással). Játékokat vettem Dora kutyámnak - olyan játékokat, amelyeket alig tudtam felvenni. Kifizettem a házvezetőnőmet és egy teljes munkaidős sofőrt, akit sehová nem vihettem. És miután minden rendelkezésre álló Netflix-, Hulu- és Amazon-sorozatot (régi ÉS új) lehajolt, a következő logikai tevékenység? Természetesen online vásárlás! (Nos, számomra mindenképp.) Ennek eredményeként a telefonom ma a bolygó minden márkájának és kiskereskedelmi alkalmazásának ad otthont, mindegyik készen áll az ellopásra és a bevásárlókocsi-töltésre. Ez szinte nevetségesnek hangzik, amikor gépelem. Okos embernek tartom magam. Az okos emberek nem költik meggondolatlanul. Nagyon kevés dolgot tartok nehéznek beismerni, de ez az egyik. Mindig függetlenség és egyedül lenni büszkeség volt számomra. És mint ha túl sok édességet fogyasztasz, amikor szigorú diétát tartasz, az ilyen kiadások mély szégyenbe kerülnek. Felnőtt vagyok, de a műtét, a szomorúság és a mozdulatlanság miatt gyerekként viselkedtem: a lábamat tapostam, mint Veruca Salt. Azt akarom, amit akarok, amikor akarom, rohadtul!

A vásárlás ebben az időben a mágikus gondolkodás nagyon érdekes változatát nyújtotta számomra. Elképzeltem a partikat és a helyeket, ahová járok, azokat az embereket, akikkel együtt lennék, és amikor megvettem ezt az utolsó ruhát, cipőt, táskát vagy nyakláncot, valahogy teljes lenne a képem ezekben a képzeletbeli forgatókönyvekben. vagy egészben. Rájöttem, hogy ez csak egy fantázia jövője volt, hogy eltereljem a figyelmemet egy kínos jelenről. És könnyű volt becsapni magam. Régóta divatos vagyok; okos, releváns stílusom mindig része volt a munkámnak. De azok az óriási vintage sterling csillár fülbevalók, amelyeket valami divatos olasz tervező készített, és amelyek olyan súlyosak voltak, hogy a lebenyem szó szerint elutasította őket?

Nem sokkal a nyolc hetes jelzés után kezdtem érezni ... hát, furcsa. Paranoid módon, még soha nem tapasztaltam. Nem akartam kimenni, mert a szorongásom, hogy megcsúsztam, vagy ha valaki belém ütközött, túlságosan elviselte. Olyan szorongtam, hogy lehetetlen volt aludni; Ellenőrizetlen sírási rohamaim lennének. Nem szomorú voltam pontosan, csak rosszul voltam. Mintha valami élve megevett volna. Mint kiderült, amit klinikai depressziónak éreztem (ki tudta?), Amelyről később kiderült, hogy meglehetősen gyakori a gerincet, az agyat és a szívet érintő műtéteknél. A testet mély, tudatalatti szinten traumatizálják. Azt hiszem, a test úgy érzi, hogy haldoklik. Ijesztő. És ezt nekem senki sem magyarázta el igazán.

Tudja, mi a remek gyógyír a depresszióban? Úgy tesz, mintha nincs. További fantáziák. Több vásárlás. Egyszerűen nem volt sok más, amit valójában megtehettem volna, hogy elkerülhessem azt, amit fizikailag és érzelmileg éreztem. Egyfajta pokol, tényleg. Kértem a sebészemet, hogy engedje meg, hogy kissé korán elkezdjem a fizikoterápiát, ami nagy változást hozott. Valójában a megbeszélések lehetővé tették a napjaim struktúráját és a gyógyulásom feltérképezésének módját. De aztán.

2017. február végéig, amikor még fogszabályozót viseltem, a barátom szünetet kért. Bizonyos értelemben azt hiszem, azt hitte, hogy gyorsabban gyógyulok meg, mint tettem. Tisztességes azt mondani, hogy az ellátás nem volt természetes számára (ezt megerősítette), és egy olyan műtét, mint én, csak két hónap alatt nem gyógyul meg. A kéthetes szünetben még jobban kínlódtam - ezúttal arról, hogy elveszítem őt, nem csak a saját életemhez való szorításomat. Aggódtam, hogy nem tudok uralkodni a paranoián, a dühön, és hogy végül elűztem. Arra gondoltam, hogy ha csak vidámabb tudok lenni, mint a régi énem, akkor átvészeljük.

De mint az ezt megelőző események többségében, a dolgok sem jöttek össze újra. Amikor leültünk e két hét után, szakítani akart. Be kell vallanom, nem gondoltam, hogy ezt fogja mondani. Ezen a ponton két összetört dolgot próbáltam meggyógyítani: a gerincemet és a kapcsolatomat. Sikerült meggyőznöm, hogy át tudjuk érni. Tehát terápiára ment. És mentem terápiára. Megfizettem a csontkovácsolásomat, miközben fizettem a fizikoterápiámat, hetente annyiszor, ahányszor a sebész elengedett.

Ráadásul még mindig nem dolgoztam.

Júliusra megszabadultam a hátsó merevítőtől és erősödtem, ezért úgy döntöttünk, hogy kirándulunk. A kedvem és a kapcsolatunk törékeny állapota ellenére, mint mindig, úgy gondoltam, hogy egy extravagáns vakáció megoldhatja a helyzetet. Úgy terveztük, hogy elmegyünk Koppenhágába, Amszterdamba, Bruges-be és Mallorcára. Bár soha nem kért tőlem, kifizettem az összes divatos szállodai szobát. Mert szeretem a díszes hoteleket. Szeretem a kilátást nyújtó lakosztályokat. Szeretem az igazán kedves éttermeket. Amszterdamban pedig béreltem egy privát hajót, hogy bejárjam a várost. Fényképeket is szerettünk volna készíteni - nem turisztikai, hanem művészi jellegűeket. Ehhez természetesen mindenféle „dopping” ruházatot és kiegészítőt meg kellett találnom éppen erre a célra. Isten mentsen, hogy bármit is elvegyek, ami már van. Annyi „fotószekrényt” hoztam, amihez saját bőrönd kellett.

Remek művészetet láttunk. Szép éttermekben ettünk. Csinos képeket készítettünk. De szerintem egyikünk sem szórakozott. Amszterdamban úgy döntöttünk, hogy ott maradunk néhány további napot, és nem megyünk Bruges-be. Nem csak a szálloda letétjét vesztettem el, hanem a teljes díjat is. Ez az első alkalom, amikor eszembe jut, hogy azt mondtam neki (és magamnak), hogy talán túl sok pénzt költöttem, hogy figyelnem kellett a költségvetésemre. Ez volt az első alkalom, hogy a műtét óta hirtelen tudatában voltam a viselkedésmintámnak. Amikor leszálltunk Mallorcán, azon az első éjszakán, egy barátom küldött egy SMS-t, hogy megkérdezzem, hogy megy az út. Egy hétünk maradt, és elmondtam neki az igazat: régóta nem éreztem magam ilyen magányosnak. Másnap reggel hangosan mondtam: Nem működött. Nem értett egyet. Amikor elmentem, ő maradt.

Amikor visszaértem Brooklynba, két napig ágyban maradtam, és ennyi volt. Feltápászkodtam, és vége volt. Februárban tudta, amit júliusig nem tudok beismerni: hogy már régen túl vagyunk.

Körülbelül hat héttel a vakáció/szakítás után, azt hiszem, nyolcadik legnagyobb áradásom volt a lakásomban. Dórával kellett költöznöm a szüleim házába (önmagában is egyfajta megaláztatás), miközben az otthonomban egész emeleteket szakítottak fel, és a falakat felülről lefelé vágták fel, nem kis költséggel. Úgy kezdtem érezni, hogy mindent rólam és az életemről szertartás nélkül szétszereltek, egy-egy padlólapot.

Csak nem gondoltam, hogy ez még rosszabb lehet.

A családomnál eltöltött hét kedd reggelén kaptam egy szöveget egy kedves egyetemi barátomtól, hogy felhívjam. Amikor megtettem, remegett a hangja, és azt mondta, le kell ülnöm. Egy másik kedves barátunk a főiskoláról, akivel csaknem három évig jártam és együtt éltem, és nagyon szerettem, előző nap elvette a saját életét. Soha nem ismertem azt a bizonyos érzést: a veszteség és a sokk, a szomorúság és a fájdalom, valamint a düh és az üresség keveréke.

Ha korábban nem voltam teljesen megtörve, akkor most is. Az életnek alig van értelme azóta. Megdupláztam a fizikoterápiás foglalkozásokat. Felvettem egy edzőt. Vettem egy sor vintage táskát és még több Zara kabátot. Még Manhattanben is elkezdtem nézegetni a felsőházakat és az apartmanokat. venni! Mert elhatároztam, hogy élek. Elhatároztam, hogy lesz egy olyan életem, amely boldoggá tesz. Miért gondoltam, hogy az anyagi tárgyaknak ennyire köze van ehhez, csak annak tudhatok be, hogy olyan dolgokat akarok, amelyek megmaradnak. Mert szívszorító módon az emberek nem mindig tudják ezt megtenni.

Ez december 13-án reggelre vezet, a könyvelő irodámba, amikor kijózanító híreket kaptam: semmiképpen sem vagyok olyan fizetőképes, mint gondoltam.

Boldog évfordulót nekem!

Ennek az egy megbeszélésnek az kellett, hogy felébresszen. És, mint egy nő, aki valójában tönkremegy, elkezdtem megtisztítani a házamat és a szekrényemet minden szükségtelentől egy hatalmas nagy tűzeset miatt a láthatáron. Gondolom, a jó hír most már tudom, miért hívják tűzoltásnak - mert földig kell égnem az elmúlt évet.

Ma mégis új év áll előttem. És nagyon is tisztában vagyok hibáimmal és azok kijavításának szükségességével, nemcsak a felszínen maradás érdekében, hanem a saját önértékelésem iránti száműzetés száműzéséért is. Sok minden elromlott tavaly. És mindezen brókerek között nincs más választás, mint az élet megerősítése. Ez azt jelenti, hogy felszedem az enyém darabjait a padlóról. Annyi szilánk van, néha úgy érzem, lehetetlen lesz mindet újra összerakni. A törés nem feltételezi, hogy ugyanúgy visszahelyezheti magát, mint volt. Ez azt jelenti, hogy repedések és sebek lesznek, egy megélt élet harci jelei és elkövetett hibák. Haladunk előre, és minden megváltozik. Semmi sem statikus, beleértve engem is. Nem tudom, hogy jobb lesz-e ez az új év, mint az előző. Mindenki azt mondja nekem, hogy ne aggódjak. Hogyan romolhatnak a dolgok? Őszintén szólva nem akarom tudni a választ erre.

Amit most szeretnék, az egy kis ragasztó. És a remény valóban ragadós.