Tortaevés és az élet közepén bekövetkezett válságügy

A „tortaevés” kifejezés azt a kísérletet jelenti, amely megpróbálja kihasználni az erkölcsileg helytelen helyzetet, és arra törekszik, hogy „mindkét világ legjobbja” legyen anélkül, hogy egyiket vagy másikat kellene választania. A házasságkötés és az affér-kapcsolattartó partnerek körében közismertebb néven „van tortája és megeszik”.

Mi nem a „tortaevés”:

Az a személy, aki belegabalyodik egy ügybe, de még mindig otthon él, és továbbra is élvezi a családtag előnyeit, nem minősül „sütemény-evésnek”. Az érzelmi válságban élő házastárs kevésbé érdekelhetné, hogy ki főz, amíg eszik, kevésbé érdekelhetné, ki mosakodik, amíg van ruhája. A válságban lévő házastárs kevésbé érdekelheti, hogy ki tartja tisztán a házat. Ha senki sem főz, nem takarít, nem mos ruhát, stb., Akkor nem érdekli őket!

Ha senki nem tesz semmit a válságban lévő házastárs anyagi kényelmének javítása érdekében, mindig van valahol az utcán a McDonald's, vagy a Laundromat a belvárosban. A házastárs válságon belüli lelkiállapota nem arra összpontosul, hogy ki mit csinál, elméjük középpontjában a vágyaik, az igényeik állnak. Ha valaki nem nyújt fizikai típusú szempontot, ilyen ételt, italt vagy akár tiszta ruhaneműt, a krízishelyzetben lévő személy megtalálja a módját annak megszerzésére.

Az élet közepén bekövetkezett válság összefüggésében semmi nem írja elő, hogy ha a ház tiszta marad, a mosoda készen áll, az étkezés főtt marad, akkor érdemes visszatérni a házasságra, és az ügypartner sem helyez igazán hangsúlyt ezekre a dolgokra. Az utolsó dolog az a fejükben, hogy jól érzik magukat és ki biztosítja számukra ezeket a szempontokat. Ez nem arról szól, hogy melyik ember csinálja a legtöbbet, a válság mindazon személyről szól, aki a maga körében küzd, és a bennük kielégített érzelmi szükségletekről.

A „tortaevés” folyamata elmagyarázta:

Az élet közepén fennálló viszony összefüggésében a „tortaevés” szempont különböző időpontokban kezdődik és ér véget. A válságban lévő házastárs lelkiállapota az észlelés elmozdulásán megy keresztül, valahányszor megkezdődik és véget ér.

Megmagyarázni, hogy egy ügy kezdetekor a válságban lévő házastárs két ember között találja magát; házastársuk és afférpartnerük.

Megkezdődik a mély zavar és a valódi vágy, hogy együtt legyek mindkét emberrel. Az ügypartner megfelel néhány igénynek, a házastárs más szükségleteket kielégít, megteremtve a helyzeten belül ezt a „mindkét világ legjobbja” (vagy „tortaevés”) szempontot. Ahogy azonban a válságban lévő házastárs egyre inkább az afférpartner felé fordul, lelkiállapota elmozdul, és az ügy korai szakaszában tudattalanul választanak az afférpartner mellett. Hogy ez ideiglenes időszakra szól-e, vagy elviheti-e őket a válás olyan pontjába, amely egy esetleges újraházassághoz vezet, csak az idő fogja megmondani.

Ez idő alatt a rajongásnak a szeme „megvakul”, a füle pedig „becsukódik” az elhagyott házastárs kéréseire.

Ez a korai „sütemény-elfogyasztási” szempont akkor ér véget, ha a válságban lévő házastárs úgy dönt, hogy több időt tölt az ügypartnerrel, teljesen elhanyagolva házastársát, vagy úgy dönt, hogy az élettársa mellett van. Mivel az ügyben élő házastárs most úgy döntött, hogy kizárólag az affair partnerre összpontosít, ez olyan körülményeket teremt, hogy a válságban lévő házastárs érzelmi szükségleteinek teljes struktúráját az affair partner kielégítse. Ezen a ponton a házasságban élő házastárs általában majdnem teljes (vagy a legtöbb esetben teljes) érzelmi elmozdulást tapasztal tőlük, és a válságban lévő házastárs viselkedése sokkal rosszabbá válik.

Ez természetes szempont, annak a szívnek és elmének a következménye, amely elfordult önmagától a másik felé. Nincs mód egyensúlyba hozni ezt a fajta érzelmi kapcsolatot, így egy ember ugyanúgy szerethet vagy akár kapcsolatba is léphet két emberrel. Az egyik vagy a másik a háromszögön belül részben vagy teljesen elhanyagolódik, akár ideiglenesen, akár örökké.

A szétválasztás, bár emiatt érzelmileg megbirkózik azzal a titkos módszerrel, hogy megpróbálja megszerezni ezt a „mindkét világ legjobbját”, érzelmi felépítésében valóban hibás. Minél keményebben próbáljuk elkülöníteni ezeket a helyzeteket, annál valószínűbbek a hibák. Csak idő kérdése, mire a két „világ” összeütközik.

Szóval, mi kellene ahhoz, hogy ezt a helyzetet remélhetőleg visszahelyezzük a megmaradt házastárs javára? Nos, időre van szükség ahhoz, hogy az ügy lefusson, és időre van szükség ahhoz is, hogy mindkét ember megtévesztő „álarcai” elkezdjenek csúszni és lefelé csúszni. Van egy régi mondás, amely azt diktálja, hogy ne ismerj meg valakit, amíg nem éltél együtt vele, és ez igaznak tűnik, mivel az ügy partnerével teljes idejű együttélés a saját valóságát hozza létre.

A rajongás, amely nem tarthat örökké, lassan utat enged az elégedetlenségnek. Egy vagy mindkét ember érzelmi „valódi színei” végül kiderülnek, és a tiltott ügy lebontása felé vezető lépések az apró dolgokkal kezdődnek, amelyek nagy harcokká fokozódnak. Ezek a tiltott kapcsolatok nem mások, mint egy tipikus tinédzser típusú romantika „tükrözése”. Nincs szeretet, nincs elkötelezettség, nincs az elszámoltathatóság „tükre”, nincs őszinteség, nincs nyitottság és bizalom közöttük.

Ezt az uniót megtévesztés útján hozták létre, és a megtévesztés gyenge alapot hoz létre, inkább hasonlít a homokra, amely a viharok alatt erodálódik, és olyan problémákkal, amelyekkel a pár együttes ideje alatt találkozik. A féltékenység, a bizonytalanság és az elkötelezettség egyértelmű képtelensége egyértelműen megmutatkozik, mivel az ügy kevésbé szórakoztatóvá válik, és több munkára van szükség az együtt maradáshoz.

Van azonban egy dolog, amelyet az afférpartner soha nem fog megélni a válságban lévő házastárssal, és ez egy bizonyos „furcsa kapcsolat” nagyon is valóságos aspektusa, amely megtörhetetlen; a még mindig házas pár között fennmaradt ügy ellenére. A válságban lévő házastárs tudatában van annak az erőfeszítésének, hogy visszahúzza őket a férj vagy feleség felé, akit a „zöldebb legelők” keresése érdekében hagytak el.

Amint érzéseik és felfogásuk korábban megváltozott ügyük igazolására, fokozatosan változik az érzéseik háttere, amelyeket egykor tagadtak a hazatérés igazolására. Az érzéseik ezen változásai miatt kezdik érzékelni annak pozitív aspektusait, amit nem láthattak abban a házastársban, akit hagytak, amikor megengedték, hogy az afférpartner megvakítsa őket.

Lényegében azt a házastársat, akit egykor maguk mögött hagytak, a „zöldebb fűnek” érzékelik, és az emberi természet olyan, hogy úgy tűnik, mindig azt akarja, ami elérhetetlen. A házastárs, akivel ekkor foglalkoznak, kívánatosabb opcióvá válik, mert megkezdték (vagy kellett volna) valamilyen jelentős változást, növekedést és belüli bejutást, ami érzelmi távolságtartáshoz vezetett maguk és a válságban lévő házastárs között.

Annak ellenére, hogy a válságban lévő házastárs kapcsolatba kerülhet, gyakran feltételezik, hogy házastársa örökre ugyanazon az érzelmi helyen folytatja. Önzőségük és igazolásuk biztonsága miatt elhagyott házastársuk egy időre „szem elől téved, szem előtt van”. Egy bizonyos idő után azonban érzelmi „váltás” kezdődik a házastárson belül, ami megváltozott felfogáshoz vezet, és az ügyben a szükséges körülményekre való „felébredés” megkezdődik belülről.

Amint a válságban lévő házastárs tiltott viszonyuk összefüggésében kezd „felébredni”, gyakran érzékelik, hogy a hátrahagyott házastársuk elkezdett „eltávolodni” tőlük. Ez egy nem kívánt lépés az emberek többsége számára az élet közepén bekövetkezett válság mélyén. Az elhagyott házastárs felett fennálló „irányítás” illúziójának megzavarása vagy akár összetörése elegendő lehet ahhoz, hogy megkezdhesse az utazást a kapcsolat kezdetének és befejezésének idején, függetlenül attól, hogy hazatérnek-e előtte vagy utána.

Ennek lebontása során minden ügy más és más, és néha a szünet nem teljes, amíg a válságban lévő házastárs tudatosan dönt arról, hogy megpróbálja hazatérni. Mivel azonban a válságban lévő személy nem akar teljesen egyedül lenni, ez a szükséges és tartós szünet csak a hazatérés után fejeződik be.

Ha és amikor a válságban lévő ember hazatérést kér, akkor hazárdjátékot folytat. Ez része az „életközépi válság szar lövöldözés, hazárdjáték” szempontnak. Remélik, hogy visszatérnek haza, de tudják, hogy lesznek következmények, amelyekkel szembe kell nézniük. Mivel elegendő érzelmi erő maradt bennük ennek az esélynek a kihasználására, megtartják azt az öntudatlan reményt, hogy házastársuk nemcsak megengedi, hogy hazajöjjenek, hanem abban is segítenek, hogy befejezzék az ügy teljes lebontását.

Az otthon felé történő elmozdulás nem mindig történhet egyszerre, mivel a válságban lévő házastársnak eltarthat egy ideig, amíg „érezheti magát” az ilyen szégyenteljesen bánott házastárssal. A rosszul bántalmazott házastárs az összes közmondásos ászt birtokolja, tudják, hogy ezt nem kell engedniük, ha nem választják. Komoly kérdések merülnek fel a bizalom, a szeretet és egy nagyon való félelem között, hogy ha megengedik nekik a visszatérést, akkor újra elmehetnek, ha a válságban lévő házastárs nem áll készen arra, hogy megpróbálja legalább helyrehozni a kár egy részét.

Nem minden helyzet követi ugyanazt a fajta „forgatókönyvet”, ezért jön egy közös forgatókönyv, amely tisztábban mutatja és magyarázza a „tortaevést”.

Ha a házastárs, aki továbbra is nyitott a helyzet kezelésére, megengedi a válságban lévő házastárs hazatérését, az út sokkal élesebb fordulatot vesz „új”, de „régi” területre, mivel a „tortaevés” szempont újból megkezdődik. Csak ezúttal „megfordul” a helyzet, ebben a vonatkozásban a hangsúly inkább a házastárs felé fordul, mintsem az afférpartner felé. Az idő előrehaladtával még mindig vannak érzelmi függőséget okozó, helytelen felelősségvállalási hajlamok az afférpartner felé, és ugyanaz a zűrzavar tapasztalható az elején, amelyet meg kell küzdeni és legyőzni.

A „tortaevés” szempont folytatódik, mivel a válságban lévő ember többször megpróbálhatja véget vetni az ügynek, de az afférpartner nem biztos, hogy el akarja engedni. Az érzelmi zsarolást, amely bűntudathoz vezet, amely tovább vezet a hamis felelősségtudathoz, gyakran arra használják, hogy megpróbálják "megtartani" azt, ami eleve nem tartozik az ügypartnerhez.

Az a házastárs, akivel foglalkoznak, felhívhatók vagy sem, hogy kemény és gyors vonalat húzzanak annak érdekében, hogy a válságban szenvedő, valóban „tortát fogyasztó” házastárs kezét kényszerítsék. Csak az a házastárs, akivel foglalkoznak, ésszerű időt tudna biztosítani arra, hogy a válságban lévő embernek lehetősége legyen az ügy befejezésére, és teljesen önállóan abbahagyja a „tortaevést”.

Ha az ember intuíciója (nem hangos Isten hangja, más néven „bélösztön”) bármilyen típusú beavatkozást javasol, halkan lépkedjen az érzelmi „bányamezőnek”. Az ügypartner és a válságban lévő házastárs között általában magas a feszültség, és az ember nem akar részt venni a kiesésben. Ne feledje ezt is: az ügyben élő házastárs nem indította el ezt az ügyet, ezért nincs felelőssége annak lebontásában.

Az intuíció arra ösztönözheti az embert, hogy adott esetben igazat mondjon a helyzetben a válságban lévő házastársnak. Ha azonban nincs szükség beavatkozásra, akkor mindig ajánlott a szeretet és az elfogadás megmutatása, egy „puha hely a földre jutáshoz”, a „jobb lehetőség”, ha összehasonlítjuk egy érzelmileg kontrollon kívüli viszony partnerével. Semmi esetre sem kell a házastársnak, akivel foglalkoznak, bármikor beszélnie az ügypartnerrel; ez nem az ő problémájuk, és semmi efféle kapcsolat nem jöhet létre.

Annyi negatív drámát tudunk létrehozni, amennyit egy krízishelyzetben lévő ember tud létrehozni, egyszerűen nem képesek ilyen nyomást gyakorolni az afférpartnerre. Tehát minél nagyobb negatív dráma figyelhető meg a válságban lévő ember és az ügypartner között, annál valószínűbb, hogy az eredmény pozitív lesz. Egyes afférpartnerek annyira mérgesek, hogy „túljátsszák” az utolsó kétségbeesett kezüket, és ez általában azt eredményezi, hogy mindent elveszítenek.

Ez egy teljesen kívánatos lehetőség, ha a válságban lévő ember rájön, hogy az ügypartnerrel egyszerűen már nem érdemes foglalkozni, minden kapcsolat és a „tortaevés” leáll. Ezzel a befejezéssel kezdődik az életközépi válság egy másik aspektusa, amely magában foglalja az ügy teljes feldolgozását, de ez egy másik cikk egy másik alkalommal.

Ne feledje, van remény, minden ellenére mindig van remény, mindaddig, amíg a szívében szeretet van válságban lévő házastársa iránt. 🙂