A történetem

Ez az oldal építés alatt áll, és hamarosan frissül!

akkor mennyit

Nincs egy ilyen varázslatos fogyás előtti és utáni történetem arról, hogy egykor kövér voltam, és most vékony vagyok, és azóta sem néztem vissza. Nem vagyok az az ember, aki egy kis súlyt hízott a csecsemő után, vagy 30 kg-ot hízott az egyetemen. NEM. Kövér szemüvegen keresztül láttam az életemet, és csak ezt tudom.

Ehelyett ez az én történetem a mértéktelen étkezési rendellenességekkel való küzdelemről. A súlygyarapodás, a fogyás, a visszahízás és a depresszió elleni küzdelem ördögi körforgalmáról szól. Arról szól, hogy a súly hogyan irányította minden gondolatomat a fejemben és minden döntést, amit valaha is meghoztam. Arról szól, hogyan tudok életemben mindenre emlékezni, annak alapján, hogy akkor mennyit nyomtam és milyen méretű voltam.

Ez nem egyszerű a fogyás előtti és utáni történet. Sajnálom, de egyszerűen nem volt ilyen egyszerű számomra.

Ez az én történetem arról, hogy megtanulom, hogyan szeressem magam kövéren vagy vékonyan. Ez az én történetem AZ ÉN utazás. Végül is pontosan ez az. . . utazás. Ez mindig egy út lesz. Mindig valami dolgozni kell. Nincs előtte és utána . . .

A történetem nem rövid és édes. Az én történetemben sok történet található. Esküszöm, hogy könyvet írhatnék, mert a túlsúly mögött csak annyi áll, mint hogy túl sok cupcakes-ot eszek. Sokkal mélyebbre megy ennél. Most már rájöttem. Ezt még soha nem tudtam.

Tudnám folytatni ezt a dolgot, de vizuális ember vagyok. A történetem megosztásának legjobb módja az, ha képekkel pillantasz meg az életembe. Végül is a képek valóban 1000 szót szólnak.

Általános/Középiskola

Első emlékeim vannak arról, hogy már az első osztályban úgy éreztem magam, mint a „kövér gyerek”. Tudtam, hogy más vagyok, mint a többi gyerek. Mire 4. vagy 5. osztályba jártam, megkezdődött a zaklatás. A könyv minden nevét hívták. Bántó volt, és valami, amit egész életemben hordoztam.

Az első diéta

Az első tiszta emlékem a „fogyókúráról” a 8. évfolyam előtti nyár volt. Megcsináltam a Richard Simmons Deal-a-Meal ételt, és kb. 20 kg-ot fogytam. Még mindig emlékszem erre a buszomon elkövetett zaklatóra, aki elmondta nekem az első, a első a következő iskolai napon: "Mondhatom, hogy lefogyott, de ez még mindig nem elég." WTF ?! Miért aggódott valaha?

Gimnázium

Emlékszem, jobbra vágtam azt a képet, hogy senki ne lássa a lábaimat. Azt hittem, hatalmasak és undorítóak. Most erős, gyönyörű és cellulit mentes lábakat látok. Most átkarolom vastag combjaimat. Ha ezt akkor még tudtam volna . . . .

OMG Azt hittem, hogy elhízott víziló vagyok. Nem, tényleg megtettem. Nem segített, hogy barátaim többsége 2-es méretű volt, és még görbék sem alakultak ki. Hatalmasnak éreztem magam mellettük. Jártam egy túlnyomórészt fehér iskolába is, ahol az íveket, a nagy csípőt és a combokat nem ölelték át. Pontosan az ellenkezője volt. Az emberek úgy ítélték meg, hogy nincs rés a combod között. Soha nem éreztem magam elég jól, mert kanyargós voltam, göndör barna hajam volt, ami nem volt egyenes csont, és más voltam, mint az összes többi lány.

A középiskola elvégzése után

Közel 100 fontra pakoltam nagyon rövid idő alatt, miután befejeztem a középiskolát, amíg el nem értem a legnagyobb súlyomat, 250 fontot! Súlyosan megrongáltam a tökéletes bőrömet, hogy egyszerre ennyi súlyt szereztem, és még mindig vannak a striák, amelyek emlékeztetnek rám.

Teljesen tagadtam, hogy ennyire hízni kezdtem volna. . . annak ellenére, hogy a farmernadrágom már nem passzolt, és nyújtó nadrág váltotta fel őket. Csak akkor mentem orvoshoz, amikor majdnem egy évet töltöttem el menstruáció nélkül, és azt mondták, hogy a súlyom miatt van!

Az orvos felállított egy táplálkozási szakemberrel, aki megmutatta, hogyan kezdjek jobb döntéseket hozni. Iskolába jártam, és teljes munkaidőben dolgoztam, ezért a gyorsétteremmel éltem. Akkor hagytam abba a táplálkozási szakembert, amikor egyértelművé vált, hogy gyűlöli a kövér embereket. Valójában azért volt a golyója, hogy elmondja nekem, hogy csak azért került a táplálkozási területre, mert a családjában minden nő elhízott, és nem akart olyan lenni, mint ők!

Ekkor kezdtem másutt keresni, és 2002-ben csatlakoztam a Súlyfigyelőkhöz. Ezt megtehettem. Ez normális érzés volt, és mintha még élhetnék.

DE csakúgy, mint minden más alkalommal, soha nem voltam következetes. Kb. 20-30 kg-ot fogynék, és akkor a súly lassan visszakúszik. Az elkövetkező 7 évben továbbra is ebben a jojó diétás világban éltem, ahol a hetemet töltöttem, amíg hétfőn reggel nem kezdhettem el.

Eljegyzésem és esküvőm

2009-ben végül úgy döntöttem, hogy elegem van. Tényleg elkezdtem betenni a munkát. Miután 2009 augusztusában eljegyeztem magam, nagyobb esküvő napjára nagyobb súlyt vágtam.

Ezeket 2009 novemberében és decemberében készítettem. Utolsó pillanatban ünnepi bulit tartottam, és mindig arról álmodoztam, hogy illeszkedjek egy szatén ruhához. Nem lehet hamisítani azokban a ruhákban, és nem nyújtózkodnak! Szó szerint sírtam a Macy öltözőjében, amikor az a lila ruha csakúgy folytatódott, mint egy kesztyű. Ez egy hatalmas pillanat volt számomra, amit nem felejtek el. Tudtam, hogy úton vagyok a célom felé.

2009 végére 36 kilóval csökkentem. Elképesztő érzés volt visszatérni a ONEderlandbe!

2010-re én voltam a legkisebb, amit gimnázium óta jártam, de sokkal jobban éreztem magam, mint valaha a gimiben. Most nő voltam és görbék birtokában voltam. Már nem szégyelltem őket. Csodálatosan éreztem magam. Ez volt életem legboldogabb éve, ez az az év, amikor férjhez mentem, és imádtam ennek minden percét.

Az esküvőm idején nem voltam a célsúlyomnál, és sokáig ezen vertem magam. DE, tízszer jobban néztem ki, mint évek óta! Varázslatos volt az esküvőm. Életemnek ez az időszaka még varázslatosabb volt. Olyan boldognak éreztem magam. Gyönyörűnek éreztem magam, és igen, néztem is 🙂

Néhány nappal az esküvőm után olyan híreket árasztottak el, amelyeket nem tudtam kezelni, és úgy érezte, hogy a világom összeomlik körülöttem. Ez mély depresszióba sodort, amely súlyosbodott a következő évben. Csak annyit tettem, hogy ettem. Olyan vacakokat enni, amik nem is tetszettek. Naponta többször fogy a gyorsétterem. Megint teljesen tagadva, hogy visszahíztam, pedig a csinos szaténruháim alig fértek át a csípőm felett, és a „sovány” farmerem egyedül maradt a szekrényemben egyedül. Azért kezdtem elszigetelődni, mert megaláztak, hogy visszahoztam minden lefogyott súlyt. Nem tudtam kezelni azokat az embereket, akik újra kövérnek láttak. Elvesztettem a barátságokat, mert egyszerűen nem értették, min mentem keresztül. A súlygyarapodás, a rossz hír és az elszigeteltség rendkívül depressziós embert hozott létre, akit nem is ismertem.

A szikla alsó részének ütése

2011-ben a mélypontra kerültem, és úgy döntöttem, hogy ez nem egy másik diéta, amire szükségem van. Belülről kell rendbe hoznom magam. Van néhány valós minta, és nem tudom, miért váltanak ki ilyen módon. Olyan volt, mint egy teherautó, hogy megismételhettem az egész életemet abban a tekintetben, hogy akkor mennyit nyomtam és hogy éreztem magam. Nem voltam boldog, csak ha lefogytam. Belefáradtam a hétfő reggeli újrakezdésbe.

Valójában nehéz volt képeket találni magamról 2011-től. Ez önmagában szomorúságot okoz. SZERETEM képeket készíteni! 2011-es albumaim valóban üresek, ami közvetlenül tükrözi depressziómat és súlyomat. Úgy érzem, egy évet vesztettem életemből. Soha tobbet!

Az érzelmi étkezési rendellenességem kezelését 2011 őszén kezdtem el. Ez nem egyik napról a másikra történő kúra. Mélyen gyökerező kérdésekkel foglalkozunk, amelyeken nem is tudtam, hogy lógok. Tudatalattija kurva!

Próbálok 30 év rossz szokást felvenni, és a IGAZI életmódváltás, ne csak dobjon 20 fontot a következő vakációra. Kezdtem elfelejteni a diétát, az ételmérést, a naplóírást stb. Egészségesebb dolgokat kezdtem el fogyasztani, és csak akkor voltam éhes. Észrevettem, hogy annál inkább csökken a súly, érzelmi egészségemen dolgozom. Aki tudta?!

Ez a súlycsökkenés progressziója (Ismét) 2012-ben.

2013, még folyamatban lévő munka!

2013 van, és szinte minden súlyomat elvesztettem, amit az esküvőm után visszanyertem. Érzelmileg és fizikailag is remekül érzem magam. Vannak olyan napok, amelyek nagyon kemények, mert inkább megengedem magamnak, hogy ÉRZELEM az érzelmeket, ahelyett, hogy lenyomnám őket étellel. Ki tudta, hogy én is ezt csinálom ?! Ez néha nagyon kellemetlen érzés.

Ez vagyok én 2013-ban januárban, februárban és legutóbb márciusban a jobb oldalon.

Legutóbb epehólyag-támadások sorozatával foglalkoztam, amelyek végül azt eredményezték, hogy 2013 márciusában eltávolítottam az epehólyagomat. Ezek az egészségügyi problémák hátráltattak a fogyás és az edzés során. Az összes erről szóló bejegyzést itt olvashatja el.

Ez vagyok én, 2013. április, egy hét az epehólyag-műtét után.

Még mindig vannak olyan napok, amikor olyan jegesedésre van szükségem, mint egy repedésfejre. Néha engedek ... máskor nem. Néhány napig még mindig utálom a testemet ... máskor bátornak érzem magam a lehetőségeim miatt. Néhány nap a fenét akarom mondani ezzel, máskor pedig tovább akarok menni. A lényeg az, hogy már nincs előttem és utánam számomra. Csak ma van. Az előttem és utánam MINDENKI. Emlékeztető arra, hogy hol jártam és mit győztem le. Mindig meg kell vívnom ezt a csatát ... csak remélem, hogy ez egy kicsit könnyebb lesz az út során. Mindig folyamatban lévő munka leszek!

Ez a blog egy módja annak, hogy dokumentáljam az utamat. . . utam az ellenállhatatlanná váláshoz.