Útom az étkezési rendellenesség dietetikussá válásához; Igen; Immaeatthat

Útom ahhoz, hogy étkezési rendellenességgel rendelkező dietetikus legyen.

Hé srácok! Egy dolog, mielőtt eljutnánk a mai bejegyzéshez:

Egy másik podcaston voltam! Ez volt a Finding Body Freedom podcast Cait! Itt van.

Tovább a mai blogbejegyzéshez ...

Hetente e-mailben akartam válaszolni egy kérdésre. A kérdés: Egy nap étkezési rendellenességekkel szeretnék foglalkozni, ezért kíváncsi vagyok ... hogyan került végül étkezési rendellenességekbe?

Soha, soha, soha nem gondoltam volna, hogy étkezési rendellenességekkel foglalkozom. Az étkezési rendellenességgel foglalkozó dietetikussá válás nem szándékosan dolgozott. Életem során olyan dolgok felé haladtam, amelyek energiát adtak nekem, és életben éreztem magam, és csak kicsit itt kötöttem ki.

Soha nem gondoltam volna, hogy ED-ben dolgozom, mert 14-23 éves koromtól kezdve valahol a spektrumban voltam az étkezési rendellenességektől a rendezetlen étkezésekig (lásd az alábbi ábrát). Bár hallom, hogy sok ember táplálkozási pályafutást folytatott, mert az étel megszállottja volt/ED-je volt, soha nem akartam táplálkozást tanulni, mert úgy gondoltam, hogy változtatnom kell az étkezési módomon. A korlátozó-bingós-túlterhelő módjaim voltak az egyetlen megküzdési mechanizmusom, hogy miként kezeltem az élet boldogtalanságát, nem akartam, hogy megszabaduljak tőlük. Akkor még nem tudtam, hogy (a sajnos) valószínűleg a dietetikusok felének is vannak étkezési rendellenességei, és könnyedén választhattam, hogy az ED-ben maradok, és olyan vagyok, mint sok kollégám. (SZuper örülök, hogy nem választottam azt az opciót!)

Az egyetem első 3 évében azt hittem, hogy állatorvos iskolába megyek. Az összes természettudományos y osztályt elmentem. Jó jegyeket ért el (a mentális egészségem rovására). Interjú készült a Texas A & M's Vet School-ról. Volt az interjúm, és ... nem kerültem be.

Emlékszem, az állatorvos-interjúm után esett az eső, és szoknyaruhás ruhát viseltem (amit utáltam ... egyszerűen nem volt olyan, mint én) és sarkú cipőt viseltem. Levettem a sarkam és mezítláb szaladtam az autómhoz. A Texas A&M egy NAGY campus, így egy kis időbe telt, mire az autómhoz értem, és átitatott, mire odaértem. Nagyon úgy éreztem, hogy ez fordulópont volt számomra. Nagyon szeretettel nézek vissza arra a napra. Úgy éreztem, hogy ez volt az a nap, amikor szó szerint elmenekültem az állatorvosi iskolából, és továbbléptem más dolgokra.

Amikor nem kerültem be az állatorvosi iskolába, összetörtem. Nem azért, mert el akartam menni, hanem mert ez azt jelentette, hogy nem tudtam, mit csinálok az életemmel. Fogalmam sem volt, mit tegyek tovább. 3 évig dolgoztam valamiért, amiben nem voltam biztos, hogy szeretnék. Lehetőségeim a következők voltak: 1) várni egy évet és újra jelentkezni az állatorvosra vagy 2) irányt váltani. Nem is tudtam, mi a regisztrált dietetikus ezen a ponton. Ekkor botlottam bele Kath blogjába, majd Jessica blogjába, és elkezdtem fontolgatni az étellel foglalkozó karriert. SOKAT olvastam a blogjaikat, amíg meguntam az információfogyasztást ... Szerettem volna a világra tenni cuccokat! Nagyon drámai voltam, és úgy éreztem, hogy az életem széthullott, ezért 2011-ben saját blogot alapítottam, körülbelül ugyanabban az időben, amikor megtanultam, hogy nem jutottam be az állatorvosi iskolába.

Ekkor még a Texas A&M-nél jártam, órákat vettem, és megpróbáltam kitalálni, mit tegyek tovább. Az egyetlen hely, ahol a középiskolában/főiskolán dolgoztam, a nagy állatklinikák, az állatorvosi dermatológiai klinika (igen, létezik.), Lóistálló és a kisállat-állatorvosi klinikák. Szóval elkezdtem pályázni állásokra, és csak kipróbálni a dolgokat, remélve, hogy megbotlok valamiben, ami tetszik. Gluténmentes pékségben internáltam (egy pékségben, ahol felvehetők) volt hogy gluténmentes legyen ... az étkezési rendellenességem boldogan érvényesült. Biztos vagyok benne, hogy illegális csak valakit bérelni, ha van Celiac-ja ... így megy.), Houston egyik éttermi konyhájában dolgoztam (ahol felgyújtottam egy törülközőt. Utáltam az étteremben dolgozni, mert azt éreztem, hogy tönkrement. Az étkezés varázsa. Úgy képzelem, hogy a színészek ezt érzik, amikor filmeket néznek.), majd Robin Plotkinnál szereztem gyakorlatot, miután az iskolában egy professzor megismerte és megemlítette, hogy gyakornokot keres. Robinnal elkezdtem felismerni a blogban rejlő lehetőségeket.

A blogolás sok szempontból megmentett. Míg az étel megszállottja voltam, mert elvesztettem a kapcsolatot az étkezéssel, és korlátoztam a túlzott testedzést, a blogolás irányt adott nekem, és első hobbimnak számítottam. Amikor két kedves egyetemi barátom befejezte az egyetemet, és elköltözött, és nekem még egy évet kellett maradnom, abban az évben öntöttem el magam a blogolásba. Nagyon hálás vagyok azoknak, akik akkor olvasták a blogot (és természetesen hálásak mindannyian, akik most olvassátok a blogot). A blogon dolgoznék a reggeli órákban. Szerettem. Bár most is szeretek blogolni, akkor más volt. 2012 és 2013 között nem vagyok biztos abban, hogy jól lettem volna, ha nem lett volna blogom. Sírok, amikor ezt gépelem. A blog igazán hosszú idő óta először hozott valódi boldogságot. Utáltam a főiskolát ... főleg azért, mert az étkezési rendellenesség elszigetel + introvertált létezés izolál + + a szociális szorongás bizonyos szintje és az emberek felé történő megnyitás küzdelme elszigetel. Párosítsa mindezt azzal a várakozással, hogy az egyetem állítólag „csak a legjobb” lesz, és úgy érzi, hogy nem „csak a legjobb” ... valójában „csak a legrosszabb”.

Valahol ebben az egészben biztos voltam abban, hogy nem akarok állatorvosiskolába járni (amit anyukám az elmúlt években szeretettel próbált rám felhívni ... anyukák csak tudnak dolgokat ... hátborzongató), ezért szakot váltottam nem igazán tudva, mit tett egy dietetikus, vagy mit fogok csinálni vele. SZERETTEM ezen a ponton hetente többször blogolni, de néhány nevet is szerettem volna a nevem mögé, hátha a jövőben nem akarok blogolni/a blogok a múlté lettek.

Amikor eljegyeztük magamat, már nem akartam az ED viselkedését. Nem akartam, hogy listám legyen azokról az élelmiszerekről, amelyeket nem ehetnék. Nem akartam, hogy minden reggel felébredjek és menjek futni. Nem akartam utálni a testemet. Nem akartam, hogy a soványság értékem legyen. Nem akartam őrültnek érezni magam az étel körül. Nem akartam az agyterületet pazarolni mindezekre a dolgokra gondolva. Annyira lelki szívás volt számomra, és kétségbeesetten találtam valami újat. Szerettem volna egy másik életmódot.

Tehát olyan dolgokat kezdtem el csinálni, amelyek az étkezési rendellenességemet/a rendezetlen étkezési mentalitást igazán kényelmetlené tették. Kezdtem elárasztani magamat intuitív étkezéssel és egészséggel minden méretü üzenetnél. Dobtam a mérlegünket, és kértem az orvost, hogy ne mondja el nekem a súlyomat az orvosi rendeléseken. Elkezdtem tisztelni vágyaimat. Kezdtem kapcsolatba lépni éhség- és teltségjelzéseimmel. Élelmiszer-kihívásokat kezdtem el magam elé állítani. Minden étkezésnél elkezdtem beépíteni az összes ételcsoportot. Pár hónapra abbahagytam a testedzést. Végül elkezdtem a jógát, és elkezdtem kijönni a fejemből, és megtanultam/még mindig megtanulom áramolni a testem minden részét (különösen a puha, húsos darabokat).

Évekig kényelmetlenül üldögéltem mindazokat a változásokat, amelyeket addig hoztam, amíg abbahagytam a kényelmetlenséget. Ha étkezési rendellenessége van, akkor az étel és a test körüli szorongás és kellemetlen érzések elmúlnak. Úgy kell döntenie, hogy tolerálja a kényelmetlenséget.

Volt, hogy úgy éreztem, hogy teljesen felépültem, és a kékből kimerítő/kimerítő/mindent elsöprő napom lesz, és este a kanapén ülve nézem a tévét, és lenézek a karomra. És akkor én úgy lennék, hogy „wtf. Miért éppen testellenőrzést végeztem? Soha nem volt olyan tudatos gondolat, hogy "most testellenőrzést fogok végezni ..." Végül csak azt mondanám, hogy "lol" a fejemben, amikor ez megtörtént, mert őrület, hogy ezek a viselkedések mennyire belemerülnek. Éppen arra tanítottam magam, hogy megbirkózzak a stresszel. Betanítottam magam bizonyos romboló magatartásokra, válaszul a stresszre és a mindent elsöprő eseményekre. Teret kellett teremtenem a gondolataim/érzéseim és a viselkedésem között. Tudatában kellett lennem gondolataimnak és érzelmeimnek, és válaszul rombolást nem igénylő viselkedést kellett választanom. Például, amikor elfogtam a testem ellenőrzését, szeretettel emlékeztetem magam: "Ó, én már nem csinálom ezt." A test ellenőrzésével rájöttem, hogy a testem megpróbál vigyázni rám, hogyan tanítottam meg. Tehát a testellenőrzés helyett azt kérdeztem magamtól: "Mit érzek most?" és "Mire van szükségem?" Akkor egy egészségesebb megküzdési mechanizmust választanék.

Emellett az intuitív étkezés és a testi tisztelet megrengette a világomat, és annyira segített nekem. Útközben valaki megemlítette az éhség és a teltség skáláját, és én olyan voltam, mint “omgsh. Ehetek, ha éhes vagyok. Állj meg, ha elégedett vagyok (ami néha túlteljes lehet, és ez rendben van). Mozgassa a testemet jó érzéssel. És megtalálhatom a számomra megfelelő testméretet. ”