Válás és újraházasodás

A halál nem az egyetlen fájdalmas vagy tartós veszteség, amelyet a gyermekek átélhetnek. A szülők válásról vagy különélésről szóló döntése szintén nagyon zavaró, fájdalmas és nehéz esemény lehet a gyermekek számára.

A gyermekeket gyakran különösebben megzavarja a válás, mert egyszerűen nem értik, hogy a felnőttek kapcsolatai önmaguktól függetlenek. Azon ártatlanul önközpontú módon, ahogyan a gyerekek megértik a világot, gyakran előfordul, hogy a gyerekek arra a következtetésre jutnak, hogy bizonyára tettek valamit a válásért, ha válás történik; hogy a válás az ő hibájuk. Gondolatukban nemcsak a válással járó tényleges világrengető változásokkal kell foglalkozniuk; meg kell birkózniuk azzal a bűntudattal is, hogy elhiszik, hogy ők okozták ezeket a változásokat.

A válás vitathatatlanul ugyanolyan vagy több világrengető veszteség a gyermekek számára, mint egy közeli szeretett személy vagy háziállat halála. A gyermekek gyakran ugyanolyan bánatos érzelmeket élnek át a válással, mint a halállal; mindkét tapasztalat mély veszteséget jelent. Annak ellenére, hogy egyik szülő sem halt meg válásban, a gyermekeknek meg kell birkózniuk a következő stresszes eseményekkel vagy azok mindegyikével, amelyek felforgatják világukat:

költözés jelenlegi otthonukból (esetleg iskolaváltás, új barátok szerzése stb.),
nézi, ahogy egy szülő elköltözik a jelenlegi otthonból,
kevesebb időt tölt egy szülővel,
mélyen elhagyatottnak érzi magát
többször meglátogatta és elhagyta a szabadságvesztéssel nem rendelkező szülőt, és
a családi tevékenységek és az ünnepek átalakítása.

Előfordulhat az is, hogy az egyik szülőt különösen érzelmileg érinti a válás, amelynek következtében a szülők jelentős depresszióban, "összeomlásban" vagy hasonló mentális egészségi válságban élnek meg, ami rontja a szülők hatékony képességét vagy támogató szeretetteljes jelenlétüket. gyermekek. Ezen események bármelyike nehézzé válhat a gyermekek számára, érzelmi és viselkedési szempontból.

Noha az elváló szülők keze teljes mértékben kezeli saját átmenetüket, mindazonáltal elengedhetetlen, hogy mindent megtegyenek annak érdekében, hogy korlátozzák a válás gyermekeikre gyakorolt hatását. A szülők ezt többféleképpen tehetik meg.

Mindkét szülőnek ismételten meg kell nyugtatnia gyermekeit, hogy a kapcsolat felbomlása nem az ő hibájuk. A válás más okokból következik be, amelyeknek semmi köze sincs a szülők gyermeke iránti szeretetéhez, vagy bármi máshoz, amit a gyerekek tettek vagy elmulasztottak.

A szülőknek koruknak megfelelő módon kell elmagyarázniuk a gyermekeknek a válást, tiszteletben tartva és fenntartva a szülő és a gyermek közötti fontos pszichológiai határt. Bár a szülők nagy személyes fájdalmat érezhetnek, nem szabad megosztaniuk ezt a fájdalmat gyermekeikkel, és semmilyen módon nem használhatják a gyermekeket bizalmasként vagy vállként, amelyen sírhatnak. A gyermekeket a lehető legnagyobb mértékben el kell szigetelni azoktól az intenzív érzelmektől, amelyeket az elváló partnerek általában átélnek. A gondozóknak ahelyett, hogy ezekkel az erős érzelmekkel terhelnék gyermekeiket (ami miatt később az életükben érzelmi problémák alakulhatnak ki), a gondozóknak fel kell keresniük a közeli barátokat, családtagokat és/vagy mentálhigiénés szakembereket, akikkel beszélgethetnek érzéseikről és küzdelmeikről. Lehetetlen lehet a gyermekek tökéletes hőszigetelése, de a gondozóknak ennek ellenére mindent meg kell tenniük.

Noha nem megfelelő a gondozóknak megosztani a válással kapcsolatos erős érzelmeiket a gyerekekkel, fordítva nem ez a helyzet. A szülőknek arra kell ösztönözniük a gyermekeket, hogy nyíltan beszéljenek a válással kapcsolatos saját düh, szomorúság, zavartság stb. Mindaddig, amíg nem erőszakosan vagy rendkívül helytelenül beszélnek, a szülőknek lehetővé kell tenniük a gyermekek számára, hogy bármit megosszanak, amit éreznek. Meg kell hallgatniuk a gyermekek félelmeit és aggodalmait, és minden tőlük telhetőt meg kell tenniük a megfelelő aggodalmakra vagy kívánságokra való válaszadásra. Például gyakran előfordul, hogy a gyerekek nagyon aggódnak amiatt, hogy a válás nyomán hogyan változik mindennapi életük. A szülők fel tudják venni ezt az aggodalmat és segíthetnek enyhítésében azzal, hogy világossá teszik, hogyan várható a dolgok változása. Például Bobby aggódhat, hogy többé nem láthatja az apját és nem tölthet vele időt. Megértve Bobby aggodalmát, szülei elmagyarázhatják neki, hogyan várják az őrizetbe vétel megszervezését, és hogy Bobby milyen gyakran fog találkozni az apjával. Bobby nem biztos, hogy teljesen elégedett azzal, amit tanult, de valószínűleg értékelni fogja, hogy egyenes választ ad a kérdésére.

A szülőknek nem szabad részletezni a gyerekekkel a szülők kapcsolatának felbomlásának okait. A gyerekeknek nem kell tudniuk, hogy volt például ügy. Tudniuk kell azonban a válás minimális tényeit, például azt az elkerülhetetlen tényt, hogy anyu és apa úgy döntöttek, hogy nem élnek tovább együtt, és hogy ez nagy változás lesz a család működésében. A körülményektől függetlenül a szétválásban vagy a válásban részt vevő gondozóknak nem szabad negatívan beszélniük egymásról a gyermekek előtt, nem kell névhíváshoz folyamodniuk, vagy a gyermekeket bizalmasként és érzelmi támogatásként kell elhelyezniük. A szülőknek nem szabad háromszögbe rakniuk a gyerekeket úgy, hogy hírvivőként használják őket a kommunikáció során.

A szülőknek nagyon keményen kell dolgozniuk a közöttük lévő anyagi, megélhetési, gondozási vagy egyéb kérdések minél gyorsabb és tisztelettudóbb megoldása érdekében. Még akkor is, ha a szülők már nem szeretik, sőt nem is kedvelik egymást, be kell látniuk, hogy örökre összeköti őket az a tény, hogy mindketten szülők a gyermekeiknek. Ennek eredményeként nagyon keményen meg kell próbálniuk megtalálni a módját, hogy továbbra is együttműködjenek a gyermekek érdekében. Például, bár a szülők a válás után külön házakban élhetnek, össze kell egyeztetniük egymással, hogy mindkét házban hasonlóak legyenek a házirendek, a kiváltságok és a következmények, hogy a mindkét környezetben időt töltő gyermekek következetes tapasztalatokkal rendelkezzenek. A háztartások közötti szülői szabályok összehangolása segít a gyermekeknek a lehető legnagyobb stabilitás megőrzésében, valamint közlik velük, hogy szeretik őket (mert a felnőttek eléggé törődnek a megfelelő határok megadásával).