Hogyan lehet kijavítani a szeretett személyt

Írta: Eli J. Finkel

Az amerikai házassági eszmény középpontjában potenciális konfliktus húzódik meg. Arra számítunk, hogy házastársunk úgy érzi, hogy szeretve és megbecsülve érezzük magunkat, ugyanakkor azt is elvárjuk tőle, hogy segítsen nekünk felfedezni és megvalósítani a legjobb önmagunkat - arra ösztönöz minket, hogy váljunk - ahogy Tom Cruise „Jerry Maguire” címszereplője megfogalmazza: „az én Mindig is az akartam lenni.

A probléma az, hogy ami segít elérni e célok egyikét, gyakran összeegyeztethetetlen azzal, ami segít a másik megvalósításában. Ahhoz, hogy szeretettnek és megbecsültnek érezzük magunkat, házastársunknak értékelnie kell azt a személyt, aki jelenleg vagyunk. Ahhoz, hogy növekedésünkhöz jusson, hangsúlyoznia kell az illető és az a személy közötti ellentmondást, akivé ideális esetben válhatunk, jellemzően azzal, hogy józanul, kritikusan szemügyre veszi hibáinkat.

Az amerikaiak nem mindig kérdeztek ennyit a házastársuktól. 1850 körül a gyakorlatban a sikeres házasság elsődleges szempontja a háztartás vezetése volt, amely lakosait táplálta és biztonságban tartotta. A szerelem luxus volt. 1850 után, mivel az urbanizáció megadta a fiataloknak a szabad döntést, a szeretet egyre inkább a sikeres házasság szükségszerűségévé vált. Ma elvárjuk, hogy a házastársunk ne csak azt érezze bennünk, hogy szeressék, hanem egyfajta életedző is legyen.

Ez egy hibás ideál - vagy a házasság csodája?

A válasz: Attól függ. A jó hír az, hogy egyes házasságok képesek minderre. Munkatársaim és én azt tapasztaltuk, hogy a szeretetteljes partnerek valóban kritikus szerepet játszhatnak egymás sikerének meghatározásában céljaik elérésében. Rossz hír, hogy az ilyen támogatás megkapása brutális lehet. Mint Nickola Overall és James McNulty pszichológusok kimutatták, azok a házastársak, akik ellenzéki, sőt agresszív módszereket alkalmaznak arra, hogy inspirálják egymás céljainak elérését, hosszú távon növelhetik partnereik erőfeszítéseit és sikereit, de ezek a módszerek rövid távon szorongást okoznak.

Ez nem érhet meglepetést. A személyes növekedés elérése nehézkes folyamat. Az életre való törekvés jellemzi az éhség és a vágyakozás telítettségét és elégedettségét. A tényleges és az ideális én felé vezető út szorongáson, frusztráción és megalázáson megy keresztül. Nincs ez másképp, amikor a házastársak segítenek nekünk eljutni.

Tekintsük a házaspárt Hosszu Katinka és Shane Tusup. Hosszúné, az elit magyar úszó a 2012-es olimpián alul teljesített, érem nélkül ment haza. Nem sokkal később Mr. Tusup, majd a barátja lett az edzője. Heves és kompromisszumoktól mentes, valószínűleg még nem is megfelelő módon. Nyilvánvalóan felzaklatta őt az alsóbbrendű előadások miatt, néha tárgyakat dobva vagy falba rúgva, hogy aláhúzza csalódását. A 2016-os olimpián három aranyat és egy ezüstöt nyert. Jórészt a férfi igényes taktikájának tulajdonítja a sikerét.

Hosszu asszony és Tusup úr rendkívüli eset. Dinamikus pontjaik azonban egy általános igazságra mutatnak: Ha szeretett emberének segítünk céljainak elérésében, akkor inkább kritikára, mint melegségre, keménységre, nem pedig kényelemre lehet szükség. Nehéz önelégültséget megrázó visszajelzést adni, miközben valakit egyszerre éreznek úgy, hogy megbecsülik, szeretik és szexi. Amikor Renée Zellweger karaktere, Dorothy Boyd Jerry Maguire-t nyomja az excel előadásához, nem aprózza el a szavakat: "Ne viccelődj az életeddel."

Ezzel az igazsággal szemben - miszerint a házasság modern ideálja csábító, de nagyon igényes - két lehetőségünk van. Az első az, hogy arra kérjük partnerünket, hogy játsszon csak egyet a két szerep közül: vagy azt érezteti velünk, hogy szeretjük és megbecsüljük azt a személyt, aki jelenleg vagyunk, vagy arra ösztönöz bennünket, hogy növekedjünk olyan emberré, akivé potenciálisan válhatunk.

Talán arra a következtetésre jutunk, hogy inkább kényelmes életet élnénk, mint ambiciózusat, vagy fordítva, és házastársunkhoz fordulhatunk, hogy segítsen elérni az ilyen típusú életet. Vagy talán úgy döntünk, hogy mind kényelmet, mind ambíciót kívánunk, de más embereket keresünk, hogy segítsenek nekünk elérni ezeket a célokat. Talán a házastársunk miatt szeretettnek és biztonságban érezhetjük magunkat, de számítunk egy közeli barátunkra, aki segít abban, hogy soha ne érezzük magunkat olyan kényelmesen, hogy abbahagyjuk a törekvést. A felelősség ilyen megoszlása ésszerű, mert az a képességkészlet, amely valakit hatékonyan ápol bennünket, gyakran teljesen különbözik attól a készségkészlettől, amely valakit hatékonyan motivál bennünket.

A második lehetőség az, hogy a házastárs mint minden modellre all-in-line járunk, de ezt nyitott szemmel tegyük. Ez az opció megköveteli, hogy a pár folyamatosan kalibrálja újra viselkedését, gyengédséget vagy kemény szeretetet alkalmazva, ahogyan a helyzet megköveteli. A „Jerry Maguire” című filmben Dorothy követi intését, miszerint Jerry nem viccelődik életével, alapos értékeinek melegszívű emlékeztetésével és arra bátorítással, hogy képes megfelelni ezeknek. Az ilyen érzékeny támogatás nemcsak erős kompatibilitást, hanem jelentős figyelmet és érzékenységet is igényel. És ha ilyen magasak az elvárások, a csalódás kockázata magas.

Mint ilyen, a második lehetőség nem az akarat gyengéinek szól. Valójában a házastárs mint minden ideál szinte biztosan az egyik oka annak, hogy az átlagos házasság az utóbbi évtizedekben kissé kevésbé kielégítő. De az ilyen házassági helyek felépítése eléri a házastársi teljesülés szintjét, amely a korábbi korszakokban nagyrészt nem volt elérhető. Azoknak a pároknak, akik le tudják húzni, valami rendkívüli dolog vár.