A sarokkövet a tanárok számára

Ez egy olyan történetek gyűjteménye, amelyet a tanárok küldtek nekem e-mailben, és amelyek a Teachers.net Általános Iskola csevegőtáblájának bejegyzéseivel kezdődtek (amelyet azóta külön évfolyamokra osztottak). Valaki a fórumon azzal az ötlettel állt elő, hogy közzétegye a legviccesebb tantermi történeteket, és az alábbiak Amerika-szerte osztálytermi vidám IGAZ mesék, amelyeket másoltam és beillesztettem a csevegőtáblára, kombinálva a fantasztikus történetekkel, amelyeket mind e-mailben elküldtek nekem. Mivel a tanárok nem a valódi nevüket használják a táblákon (vagy gyakran, bármilyen nevet egyáltalán), nem tudtam hitelt adni a közreműködőknek. Ha felismeri az alábbi anekdotákat, és hozzá szeretné adni a nevét, kérjük, írjon nekem. (Ezek közül az anekdoták közül sok inkrimináló lehet, így valószínűleg az anonimitás a legjobb!) A régi bejegyzéseket nem archiválják a Teachers.net oldalon, így az egyetlen hely, ahol az alábbiakban megtalálhatja a történetek gyűjteményét. Felosztottam őket klasszikus gyerek pillanatokra és klasszikus szülői pillanatokra (találkozások a diákok szüleivel). Élvezd!

Igaz tanári történetek: Vicces dolgok, amelyeket a gyerekek mondanak az osztályteremben

A karácsonyi/ünnepi tantermi buli alatt egy fiú odajön hozzám egy ajándék táskával (nyilvánvalóan újrafelhasználva), és azt mondja: „Itt tanárnő ... anyukám kapta ezt az ajándékot, és nem akarta, és mindenkit felhívott a családunkból és ők sem akarták, ezért azt mondta, hogy csak vigye be az iskolába, és adja oda neked! Szeretem, hogyan mondanak igazat! Ha szüleik csak tudnák, mennyit mondanak el nekünk

Az enyém ez év elején történt. Egy ponton az összes diák elvégezte feladatait és feladatokat. Szép pár perc volt! LOL Egyébként ez az egy lány hirtelen azt kiáltotta: „Elegem van ebből! Emelje fel a kezét, ha haza akar menni! ” Nos, természetesen az osztály nagy része felemelte a kezét, és ez a szép idő elmúlt. Bizonyos szempontból emlékeztet Junie B Jonesra, és úgy gondolom, hogy ezt a megjegyzést mondhatja. Próbálom kigúnyolni őket (a fejemben), de ó, milyen néha valóban kihívás.

Karácsony közeledtével egy fiú bejelentette, hogy a Mikulás nem az igazi. Az egyik fényes tanítványom könnyezve mondta: „Ms. A., nem tiszteli vallási meggyőződésemet! "

Ez év elején megkeresett az egyik óvónőm könnyezve. Megkérdeztem, hogy mi a baj. - ____ csak babának hívott! Felhívtam a másik kislányt, és azt mondtam: - Most hívtad ____babát? "Nem nem nem!" - kiáltotta a kislány. "Azt mondtam, hogy" hé baby! "Tudod, mint az anya mondta az apának, amikor felhívta, és azt akarja, hogy jöjjön át éjszakára."

A diák nem csinálta a házi feladatait, és azt mondta nekem, hogy nem tud, mert az anyja arra késztette, hogy aznap este új macskát vegyen, és inkább a macskával akart játszani, és az anyja azt mondta, hogy rendben van ... Ez a történet megnézte. Telefonhívással később anya azt mondja, hogy igen, túl fáradt volt a macskájával játszani, ezért nem látta szükségét neki, hogy elvégezze a házi feladatait. Máskor megcsinálja.

Ez határozottan egy klasszikus pillanat volt, amelyet hallgatói tanári tapasztalatom során együttműködő tanáromon keresztül hallottam. Még mindig nevetek a gondolaton. Míg harmadik osztályának természettudományi tesztjeit osztályozta, ez a tanár emlékezetes választ vett észre az egyik kérdésre. Azt mondta: „Kérjük, sorolja fel az anyag három állapotát…”. A válasz így hangzott: „Észak-Karolina, Virginia és Kentucky.” A három állapot EZ számít! HA!

Harmadik osztályt tanítok. Körülbelül egy hónappal ezelőtt volt egy beteg hallgatónk, aki pár hétig kint volt. Mondtam az osztályomnak, hogy beszerzek neki néhány dolgot, készítünk néhány gyógyulási kártyát és elküldjük az egészet a fiúnak. Kaptam néhány dolgot Wal-Mart-tól, és a teherautómban hagytam őket. Megkértem három fiút, hogy menjenek a teherautómhoz (parkoljon közvetlenül az ajtónk előtt), és hozzák el a tárgyakat a hátsó ülésről. Adtam az egyik fiúnak egy listát - repülőgép modellt, posztert színre, keresztrejtvényt stb ... Amikor visszajöttek a szobába, több zsák volt a kezében. Láttam, hogy az egyik kis zsákban volt egy doboz tampon. (Elfelejtettem, hogy visszatértek.) A tanártársam a szobámban volt, és mielőtt bármit megtehettem volna, a fiú kivette őket a zsákból, felemelte a feje fölött és azt kiáltja: "Azt hiszem, ez a keresztrejtvény." A tanártársammal mindketten olyan vörösek voltunk, és igyekeztünk nem nevetni, hogy csak annyit mondtam, hogy „Uh-huh”, és visszatettem a dobozt a táskába. Anyukája egy másik egyetemen igazgató-segéd. E-mailt küldtem neki, hogy elmondja neki a történetet, és hogy megtudja, hogy valaha is a női termékfolyosón vannak-e, és keresztrejtvényt kért, hogy tudja, mire gondol. Túl viccesnek tartotta.

Sok évvel ezelőtt, amikor 5. osztályt tanítottam, osztályoztam a hallgatók természettudományos házi feladatait. Az egyik kérdés „Ki fejlesztette ki az organizmusok elnevezésének rendszerét?” vagy valami ilyesmi. Egyébként a helyes válasz állítólag Carl Linnaeus volt. Az egyik tanítványom válaszához ’Ádámot’ írta. Amikor erről kérdeztem, azt mondta, hogy Ádámra hivatkozik a Bibliában. A Vasárnapi Iskolában megtudta, hogy Ádám megnevezte az Éden kertjének összes állatát. Találd ki? Helyesnek tartottam a válaszát!

Eszembe jutott egy másik. Akkoriban egy keresztény iskolában tanítottam, és egy hétig tanulmányoztuk Luther Márton tanulmányait. Mindent megtudtunk a protestáns reformációról és Luther életéről. Az egység végén a könyvben Luther Márton képe volt. Amikor az egyik diák meglátta, így válaszolt: „Mindig azt hittem, hogy az a srác fekete.”

Első tanítási évem első hetében egy művészeti projekt során egy pillanatra megfordult a fejem, és két hallgatónak levágták a haját ! Ezt soha nem fogom elfelejteni! [Nekem is ez történt. A gyermek fején körülbelül ötven zsinór volt, az egyiket levágták. A szülő olyan dühös volt, hogy követelte gyermeke eltávolítását az osztályomból! Az igazgató annyira meg volt döbbenve, hogy csak azt mondta neki, hogy gondolja át ezt, és ha másnap mégiscsak ki akarja vinni az osztályomból, megteszi. Másnap felhívott, és bocsánatot kért, hehe. –Angela].

Olyat, amit SOHA nem fogok elfelejteni ... Dél-Los Angelesben tanítottam kedvesebbeket: durva környék, bandák, prostituáltak, drogok stb. Soha nem tudtam, mi fog hallani a hallgatóim szájából. A kis játszótéren volt néhány tricikli, és csak egy piros. Nos, az egyik gyerekem szerette azt a piros biciklit. Kijöttünk pihenni, és egy másik kisfiú volt rajta. Tanítványom odament ehhez a fiúhoz, a kormányra tette a kezét és azt mondta: "Szállj ki a bicikliből, b ****!"

Az első tanítási évemben volt egy Patrick nevű fiú, aki soha nem akasztotta fel a kabátját. Elegem lett belőle, és figyelmeztettem, hogy a kukába kerül, amikor legközelebb a padlón találom. Nos, amikor legközelebb megtörtént ... a kukába dobtam, azzal a jó szándékkal, hogy néhány percen belül kiviszem. Ez alatt a néhány perc alatt egy hallgató rosszullétet szenvedett és hányta a szemetet! Volt-e magyaráznivalóm a szülőknek? Nagy szerencsém volt, mert ismertem a szülőt, és együtt dolgoztam vele, mielőtt tanár lettem. Felhívtam, hogy elmagyarázza, mire ő nevetve azt mondta, hogy otthon is vele van ugyanez a probléma. Fiú, szerencsém volt. Felajánlottam, hogy vegytisztítom, de azt mondták: „Nem. Küldje haza szemeteszsákban! ”

A diákjaim ott ültek, és arról beszélgettek, hogy apukáik mit keresnek. Az egyikem azt mondta: "Az apám kijavítja a fenekeket!" Később megkérdeztem az anyut, mit csinált apa. Azt válaszolta: „Aneszteziológus.” Elmondtam neki a megjegyzést, ő pedig elmondta nekünk, hogy a rokonok nemrégiben megkérdezték apát, mi a kedvenc műtéte. Boob munkahelyeket mondott, mert a beteg szemmagasságában ül, és elmondja dr. ha párosak. Nyilvánvalóan junior hallotta a beszélgetést. Ezen nevetek, valahányszor gondolkodom rajta!

Óvodát tanítok, és amikor egy diákot sürgettem, hogy kezdjen dolgozni, felnézett rám és rám, és azt mondta: „Tudod, hogy nem jelentkeztem erre. Apám megcsinálta.

Az első tanítási évem rettenetesen szemtelen kisfiam volt (az iskola első napján megpróbálta meghúzni a tűzjelzőt). Körülbelül az év közepén szabadidõben rajzolt egy képet, és felhozta, hogy megmutassa. A képekre mutatott, mondván: "Nézd, én vagyok, és a vállamra húztam azt a két srácot, akik azt mondják, hogy jó vagy rossz dolgokat csinálj ... Szeretem a rosszakat hallgatni!" Olyan vicces volt (és igaz), hogy csak ölelhettem és nevettem!

Máskor az egészséges táplálkozásról beszéltünk, a testünk és egy fiú felemelte a kezét, és azt mondta: "Ha megnézed a karjaidat, láthatod a szőlőt a testedben."

Az egyik pillanat több évvel ezelőtt történt, amikor az első osztályt tanítottam. Minden első osztály kapott egy ilyen színes szőnyeget, rajta a hét kontinenssel. Nos, a szőnyeg 2. napján Andre nagyon megbetegedett, és feldobta. Amikor apja hazajött, Andre büszkén mondja: "Apu, Észak-Amerikában és Dél-Amerikában dobtam az egészet!"

Ez az akkor 4 éves unokámtól származott ... Megígértem, hogy egy nyári este elviszem a helyi fagylaltozóba. Játszott néhány környéki baráttal, és ha a bolt bezárása előtt eljutunk a boltba, akkor el kell mennünk. Ahogy beültettem a kocsiba, tiltakozott, mert szeretett volna még játszani. Nos, mi vezetett, én pedig felé fordultam, és megkérdeztem: „Milyen fagyit fogsz kapni ma este?’ Nem válaszolt nekem. Így hát a férjemhez fordultam, aki vezetett, és azt mondta: "Azt hiszem, kapok néma kezelést." A hátsó ülésről azt hallottuk: "Nem hiszem, hogy ilyenek lennének."

Egy körülbelül 1200 fős város vidéki iskolai körzetében tanítottam. 3. évfolyam volt. Amerikai bennszülött indiánokról tárgyaltunk. A gyerekek valóban részt vettek a vitában, amikor az egyik Alysha nevű kislány felemelte a kezét és azt mondta: "Nagyon sokat tudok az indián indiánokról!" Azt mondtam: „Ó, nem? Azt mondta: "Igen, azért tudok róluk annyit, mert apám TELJES VÉRŰ REDNECK!"

Kedvencem az első osztály előtti osztály gyermekétől származott. Több napig volt távol, mert nagyapja elhunyt. Amikor visszatért mondtam neki, hogy hiányozni fognak. Azt mondta nekem: „Iowába kellett mennem, mert meghalt a nagypapám, és hátul kellett lennem, és jegesmedvének lenni.” Amikor felhívtam az anyát, hogy ezt megosszam vele, elmondta, hogy valóban minden hatéves kortól unokája volt a pallér. Azóta sem voltam temetésen, hogy erre nem gondolok, és mosolygok.

Új tanév kezdete volt, és kint még mindig nagyon meleg volt. Végül egy délután célba vettem első osztályos tanulóimat, és nagyon elégedett voltam a matematika órájának menetével. Ugyanakkor az egyik hallgatóm, akinek beszédproblémája volt, a lábán kb. 50 szúnyogcsípést kapart (nem viccelek). A lecke kellős közepén Christopher YELLS… - Mithuth. ____, a mothquito harapás fájdalmat okoz az atlétában. Mielőtt elgondolkodtam volna, azt mondtam: - Christopher, mit mondtál? És megismételte! Szörnyen jól éreztem magam, amikor megpróbáltam megakadályozni a nevetést! Pontosan az ápolóhoz küldtem egy kis krémért!

Először a minap ... Az egyik félénkebb kisfiam nem csinálta a munkáját, így odamentem hozzá, és amikor lehajoltam, azt mondja a vele szemben lévő kislánynak: „Olyan gyönyörű vagy, tudok ne bámuljon rád! Legalább tudtam, miért nem dolgozik!

Van egy hallgatóm, akinek apja biológia professzor egy helyi főiskolán, és édesanyja egy középiskolai erőforrás tanárnak. Valentin-napra készített egy kártyát apjának, rajta egy főzőpohárral, és azt mondta: „egy nagy biológiatanárnak”. A másik oldalon az anyukája azt mondta: „bármilyen tanárnak is van”.

Egyszer egy dáma játék közben egy 2. osztályos tanulóval megkérdezték tőlem, mi a kedvenc dolgom. Nem voltam biztos benne, mit mondjak, ezért csak viccesen mondtam: "Ó, azt hiszem, a kedvenc dolgaim az új cipők és a tiszta zokni!" - Nos, ha szereted a tiszta zoknit - mondta őszinte szemekkel -, rossz gyerekkel játszol! Addig nevettem, míg sírtam, ő is!

Miután elesett a reggeli szünetben és megsértette a hüvelykujját, egy fiú azt mondta nekem egy matematika órán: „Ma nem tudok matekozni.” Amikor megkérdeztem, miért mondta: "Mert fáj, ha 9-et csinálok." (Az ujjaival tette hozzá.) Mondtam neki, hogy a másik kezével készítse el a „négyest”!

Ebben az évben a BSI-vel dolgoztam [egy speciális oktatási program?], És kihúztam a diákokat az osztályteremből, hogy velem dolgozhassanak. Sok gyermek felemelte a kezét, és megkérte, menjen velem. Egy nap, az év vége felé az osztályfőnökük azt mondta: "Mi, senki nem akar itt maradni velem?" Nos, egy kislány, akivel dolgoztam, azt mondta: "Ne aggódjon Mrs. Smith, jobban kedvellek." Mrs. Smith azt mondta: "Ó, nem, ne mondd ezt Mrs. Morrison előtt!" Aztán a kislány azt mondta: "Nos, nem annyira!" Nem tudtam abbahagyni a nevetést!

Idén a 2. osztályos osztályban 10 lány és 5 fiú van. Az összes lány teljesen és teljesen ló őrült! Egy nap iskola után találtam ezt a feljegyzést a padlón. Nyilvánvaló, hogy valaki arról ábrándozott, hogy a lótelep tulajdonosainak fantáziája van… 9:00 - istálló építése, 10:00 - kerítés készítése, 11:00 - lófogás, 12:00 - vonatozás, 1:00 - lovaglás, 2: 00 - ecsetelje a lovakat. Meg kellett mutatnom a többi tanárnak. Olyan jól átgondolt volt, de talán egy kicsit ambiciózus! Megemlítettem, hogy időben matekot csináltunk?

Egy évben egy második osztályos tanteremben egy kislányról olvashattunk egy történetet, aki világszerte repült és sokféle dolgot látott, ezek egyike a Szabadság-szobor volt. Amikor a diákokat arra kérték, nevezzenek meg valamit, amit útján látott, egy kisfiú elmondta a Spatula Szállítás! Túl cuki!

[Szereted ezt!] A tavalyi osztály valószínűleg a legédesebb gyerekcsoport volt, akivel dolgoztam. Egy nap már közeledett a mélyedéshez, és volt néhány gyerekem. Emlékeztettem őket arra, hogy mielőtt kimenni tudtunk volna, bizonyos dolgokat el kellett végezni, és csak hangsúlyozásképpen feltartottam a tervkönyvemet, és rámutattam a napi napirendre. Egy kisfiú szeme elkerekedett a meglepetéstől, és kibökte: - Omigod! Úgy érted, hogy leírod ezeket a dolgokat ?! ”

Ossza meg történeteit!

Minden tanárnak vidám meséi vannak az osztályteremből - adja hozzá a tiéteket az alábbi megjegyzésekbe!