Vigyorog a [feszes] varratokon

Hízás és elégedettség története.

- Vegyem le a kabátomat és a cipőmet? - kérdeztem az ápolónőt, hangomban idegesség támadt. "Nem akarom elrontani a számot."

Kissé szomorúan mosolygott, kissé megdöntötte a fejét. Szőke lófarokja átcsúszott a válla felett. "Nem, ez rendben van. Nem lesz akkora különbség. ”

Lenéztem a három réteg téli kabátomra és a virágos Doc Martens-re és felsóhajtottam. Sejtettem, hogy egy-két kiló le nem számít annyira, de mégis zavart.

Ráléptem a mérlegre, és azonnal felgyorsult a szívverésem. Olyan volt, mint egy autóbaleset - nem tudtam félrenézni, bármennyire is szerettem volna.

156,0 font, a mérleg villogott. A legnehezebb, amit életemben lemértem.

Kerültem a mérleget az elmúlt évben, mintha valamilyen teljesen pusztító pestis fertőzte volna meg őket. Nem akartam tudni, mennyit nyomok, bár nyilvánvaló volt, hogy jelentős mennyiséget hízok. Fiatalabb, bohémebb ruháim nagy része túl szoros volt ahhoz, hogy kényelmesen viselhessék. Természetesen szándékosan tettem. Mindig elég könnyen tudtam irányítani a súlyomat - bármelyik irányba. Tudom, hogyan lehet hízni és fogyni.

És az elmúlt évben úgy döntöttem, hogy örök érzelmi bukásaim miatt le akarom állítani a súlyom mesterséges tartását. A stabilitás helyre kerültem önmagammal és belső lényemmel, és készen álltam a változásra. Hogy ne tagadjam tovább az éhségemet, és tegyek meg mindent, amire szükségem van, hogy elegendő energiám legyen a napig.

Ez egy szép gondolat és minden, de nehéz volt felülmúlni azokat a hangokat a fejemben, amelyek fiatalabb, karcsúbb, érzelmileg roncsoltabb énemhez hasonlítottak. "Jobban néztél ki, amikor éhes voltál" - mondja az agyam, amikor megnézem a régebbi karika videóimat.

És bizony, logikusan visszatekintve ezekre, látom az igazi problémát: 23 éves voltam. Fiatalabb voltam. Kevésbé traumatizált. Nincs tudatában valódi mentális egészségügyi problémáimnak. Szóval sovány voltam - és mi van?

A vicces az, hogy nem is örültem, hogy fiatalabb, soványabb énem lehettem. Még akkor is, amikor a jelenlegi súlygyarapodásom miatt kissé zavartan nézek vissza, a testképemmel akkor is küzdöttem.

Nem számít, hány félinget vagy trikót viseltem, ez nem azért volt, mert magabiztos voltam - hanem azért, mert Floridában éltem, ahol a hőmérséklet ritkán süllyedt 70 fok alá, és kívül voltam az atlétika gyakorlásán. Nem azért, mert tudtam, hogy jól nézek ki. Nem azért, mert magabiztos voltam. Csak azért, mert tornázni akartam, és nem izzadni, mint egy ördög.

Mindig ilyen furcsa szűrőkkel nézünk vissza magunkra. Az évek múlásával az érlelés során új igazságok tárulnak fel az élettel kapcsolatban. De még mindig az agyam gyermeki része nem tud gondolkodni: "Lehet, hogy akkor boldogtalan voltál, de legalább jól néztél ki." Mintha ez számítana. Mintha a kinézetem nem más, mint egy porszem az emberi élmény nagyszerű sémájában.

Mintha a kinézetem nem más, mint egy porszem az emberi élmény nagyszerű sémájában.

Tizenhárom éves voltam, amikor először esett áldozatul a test megszégyenítésének. Az ingem felkúszott, miközben osztályban voltam egy nap a hetedik osztályban, és a lakó zaklató elkezdett gúnyolódni velem a hátsó zsírom miatt. Soha nem gondoltam sokat arra, hogy a hátam "kövér", de ettől a pillanattól fogva soha nem álltam le öntudattal a kerek hasam és az állandó muffintopom miatt.

A hegyi harmat, a mézes zabfürt és a túró étrendjén élve nem jött létre olyan pompás, faragott test, mint amit a magazinokban és a tévében láttam. Szerencsére tizenhárom éves voltam, amikor a közösségi média fellendülni kezdett, és ezért nem kellett ugyanazokkal a nyomásokkal küzdenem, mint manapság a gyerekek, de tudom, hogy az osztálytársai tökéletesen és csodálatosan néznek ki, miközben te továbbra is úgy nézel ki, mint egy krumplis burgonya.

Bár ebben az időszakban az volt a fő elvitelem, hogy 1) csúnya voltam és 2) nem dolgoztam elég keményen ahhoz, hogy ne legyek csúnya, az első „fogyókúrás” szakaszom tulajdonképpen megkezdte sportos utamat, amelyen a mai napig tartok.

Tizenöt éves koromban kezdtem el futni a fogyás módjaként, de meglehetősen gyorsan rájöttem, hogy nem éhezheti magát, majd harminc percet futhat. Tehát ahelyett, hogy teljes mértékben beletörődtem volna anorexiás gondolataimba, csak szó szerint menekültem előlük. Addig futottam, amíg a lábaim le akartak esni. Addig futottam, hogy már nem tudtam gondolkodni. Addig futottam, míg a bennem lévő fájdalom csak tompa zümmögés, morajlás, szívdobbanás volt, és nem utolérő hang.

De akkor is hihetetlenül egészségtelen volt a testmozgás. Kilométereket futnék csak azért, hogy bűntudat nélkül ehessek egy hamburgert. Különösen egy napra emlékszem, hogy futottam az eddigi leghosszabb futásteljesítményemet - 8 teljes mérföldet -, és az elmúlt 3 mérföld alatt csak arra tudtam gondolni, amire csak enni akartam. Összeállítottam egy mentális listát minderről: egy McDonald's Quarter Pounder (savanyúság nélkül), egy teljes csomag Oreos, meleg csokis süti és forró sült krumpli.

Az idő múlásával az anorexia ortorexiává alakult át, vagy a vágy, hogy a lehető legtisztábban étkezzen, testmozgás bulimia-val kombinálva. Rettegtem attól, hogy egészségügyi problémák alakulnak ki a hegyi harmat étkezési szokásaim miatt, és kétségbeesetten szerettem volna változtatni rajtuk. Sok diétát kipróbáltam az egyetemen, köztük egy nyers étrendet, amely furcsa módon azt az érzést keltette bennem, mintha MDMA-t vagy hasonlót éreznék, de semmi sem segített abban, hogy elégedetten fogyjak.

Az igazi probléma a következő volt: nő vagyok és kövér. Hiába próbáltam küzdeni ellene, amikor a lányos kölyök elkezdett megjelenni a csípőmön, nővé nőttem. Egy nő szerelmes fogantyúval, nagy mellekkel és vastag combokkal. Nagyjából a pubertás utáni életem során valamilyen formában csökkentem a súlyomat, és amikor megközelíted a 15 éves aggodalmat a testképed miatt, akkor feltételezem, hogy valami megpattan.

Életem utolsó éve enyhén szólva is viharos volt. Felhagytam a kiskereskedelmi munkámat, és elkezdtem szabadúszó írói vállalkozásomat, de ezen felül a bánattal is foglalkoztam. Apám tavaly januárban halt meg, és a hamvaszórására tervezett emlékutam a Grand Canyonban délre ment, amikor az autóm kihalt az első napon, úgy éreztem, hogy van valami befejezetlen dolgunk.

Apám mindig is a testem legnagyobb kritikusa volt. Attól kezdve, hogy elkezdtem fejlődni, azt hiszem, hogy bizonytalannak érezte magát a növekedésem miatt, amely olyan gyorsan átalakult belőlem egy engedelmes gyermekből, hogy petyhüdt és ingerlékeny tinédzser lett.

Nem segített, hogy tizenhárom éves koromban melleim lettek - nyilvánvaló volt, hogy a nőiségem kényelmetlenné tette, ezért minden lehetőségét megragadta, hogy lerakjon. Nyilván ez nem tett jót az egyre növekvő önértékelésemnek, de nem éppen őt hibáztatom mindenért. Én vagyok az, aki átéltem magam a pokolon. Segített, de én jóval azután folytattam a folyamatot, hogy otthagytam az otthonát.

Nyilvánvaló volt, hogy nőiségem kényelmetlenné tette őt, ezért minden lehetőségét megragadta, hogy lebuktasson.

Miután meghalt, rengeteg súlyt fogytam. Fogalmam sincs, hogy mennyit nyomtam, de nyilvánvaló volt, hogy érzelmi vagy fizikai szempontból nem vagyok egészséges állapotban.

Valamikor elkezdtem minden olyan nőre gondolni, akiről azt hittem, hogy a legszebb ember, akit ismertem - barátok és család, azok, akiknek a legmelegebb szíve és mosolya volt. Szinte egyik sem volt vékony. Még azok a hírességek is, akiket hihetetlenül gyönyörűnek találtam, valamennyien nagyobbak voltak, mint az átlagos modell, csípővel, combokkal és mellekkel emlékeztettek a sajátomra, vagy legalábbis arra, ahogy mindig kinézni szerettem volna.

Amint többet ettem és hízok, furcsa dolog történt. Kevésbé nézek a tükörbe. Nem aggódom annyira, hogy nézek ki, vagy hogy hasonlítom össze. Boldogabb vagyok a bőröm belsejében. Rossz ételt eszek, zöldséget eszek, napsütést kapok, és már nem aggódom annyira az egészségügyi problémák miatt.

Úgy gondolom, sokáig aggódtam a súlyom és az egészségem miatt. Megtettem, amit tudtam. Innentől kezdve csak élvezem az életet és élvezem az ételeket.