1994 óta diétázom

A fogyókúra nehéz lehet, de ez valami, amitől valaha is megúszhatjuk? Elyssa Friedland, a Love and Miss Communication szerzője megosztja tapasztalatait a fogyókúrával és annak jelenlétével a mindennapokban az elmúlt huszonegy évben.

Randi este van. Valójában nem randevú éjszaka van. Utálom ezt a kifejezést. A férjemmel épp egyedül vacsorázunk, és élvezzük az estét három kisgyermekünk kakofóniája vagy baráti társaság nélkül. Minden jól megy. Egyszerűen utolérjük egymást a heti eseményeken, munkánkon, ügyintézésünkön. Mivel zaklatott, dolgozó szülők Manhattanben, az idő, amellyel valóban beszélnünk kell, korlátozott. Ezért a dátum éjszaka, vagy a nem dátum-éjszaka, ahogy inkább hívom. És nagyon jó érzés. Amíg nem érkezik valami megdöbbentő, ami finoman elmozdítja a hatalmi dinamikát közöttünk és elsötétíti a kedvemet: a kenyérkosár.

A pincérnek fogalma sincs, mit engedett szabadjára, amikor a kérges szeletelt bagettet az asztalra tette. Nézem, ahogy a férjem dupla szeletért nyúl, és krémes vajat terít a felületre. Első falatot kap, és csak egy lélekszívó "ropogást" hallok. Egy kis fehér, habos vaj nyugszik a felső ajkán, és lenyalja. Jelzi a pincérnek, hogy jöjjön vissza. - Szívesen hozna olívaolajat is? Jézusom, édesem, azt hiszem - meg akarsz ölni? Először le kell borítanod a kérges kenyered mennyei vajba, majd be kell áztatnod a második darabodat egy arany olívaolaj-medencébe.

Megfontolom a lehetőségeimet: (1) Tartózkodjon a kenyérkosártól, borzasztóan nehezteljen férjemre, de boldogabb legyen, mire hazaérünk; (2) egyél meg egy szeletet, ami kompromisszumot eredményez, ami rosszabb lesz, mint a tartózkodás; vagy (3) enni annyi kenyeret, amennyit csak akarok, olajjal felvágva és vajjal bevonva, ami körülbelül tizenöt percig orgazmusos és az étkezés végére kataklizma lesz.

A három lehetőséget választom. És amikor először harapok, nem hallok dekadens ropogást. Hallom a bűntudatot őrlő fogaim hangját. És mivel úgy döntöttem, hogy megeszek három darab kenyeret, arra a következtetésre jutok, hogy az étkezés alapvetően elveszett ok. Tegye rá a tésztát és az olvadt láva tortát. Igyekszem minden erőmmel élvezni őket. Mert ha 2000 kalóriát fogok elfogyasztani egy étkezés során, akkor akár meg is kóstolhatom őket. De nem tehetem, és az oka a következő: ÉTKÉPEN VAGYOK 1994 óta.

Így van, hölgyeim. Az elmúlt 21 évben diétáztam. 1994-ben hetedikes voltam. A pubertás a szokásos haragjával ütközött, és úgy vettem észre a testemet, mint még soha. olvasok Tizenhét magazinban, és a fiúkkal ad nauseum-ról beszélgettem a barátaimmal. És elkezdtem figyelni, mit ettem. Amikor visszautasítottam ezt az első desszertet, mit éreztem volna azzal, hogy tudtam, hogy ez egy egész életen át tartó rögeszmének a kezdete a napi fogyasztásommal szemben? Nagyon depressziós, valószínűleg. És az őrült dolog? Nincs étkezési rendellenességem. Még egy uncia sem. Egészséges súlyú vagyok, időnként elkényeztetem magam, és nagyon jól nézek ki, de ha öt kilót leadnék, még jobban néznék ki.

Tehát ha nincs étkezési rendellenességem, akkor mi késztet arra, hogy megvizsgáljam a kalóriabevitelemet? Miért pillantok a barátaim tányérjaira, hogy lássam, mit választottak? Miért érzem magam bűnösnek egy engedékenység után, és csalódottnak a tartózkodás után? Két X kromoszómám van. Nő vagyok, egyszerű és egyszerű. Most már tudom, hogy néhányan válaszolnak erre, és azt mondják, hogy nincs egészséges testképem, hogy nem minden nő gondol arra, hogy mit eszik ennyit. Tehát hátralépek és újradefiniálom magam: nő vagyok egy nagyvárosi városban, amely törődik a küllememmel. Nem megszállottan. Nem lopakodom a tükrökbe és a kutyafüles divatlapokba. De igen, érdekel, hogy nézek ki, és ha kell, szívom a belemet, és feketét viselek, amikor dagadt vagyok.

Számos barátomat megkérdeztem, mielőtt írtam ezt a darabot. És kiderült, hogy ők is így éreznek. Ők is azt mondták, hogy még ha nem is voltak hivatalos étrendek az elmúlt húsz évben, legalább nagyjából folyamatosan figyelték, mit ettek. Nem mintha Atkinsből a Súlyfigyelők felé mentem volna South Beach-ig Dukanba megállás nélkül. Csak nagyon hosszú idő telt el, mióta ettem egy korsó fagyit a tévé előtt, majd utána legalább egy kicsit nem zászlóztam. Egyszóval régóta hallottam egy alapos "ropogást" a rágós hang helyett, amit a fegyelem hiányának vélek.

Bummer, és emellett egy kicsit utálom a férjemet is. Fogyni szeretett volna az esküvőnk előtt, így elég könnyedén csökkentette a szénhidrátot, és körülbelül két hónap alatt tizenöt fontot dobott le. Igen, ez valóban megtörtént, és nem is volt morcos. A legrosszabb, attól függően, hogy nézel rá, az, hogy már kilenc éve nem használja! El tudod képzelni?

mikor lesz vége? Szeretnék arra gondolni, amikor hetvenöt éves leszek, reggelire Brie-t és lekvárt, vacsorára pedig steak-krumplit fogyasztok gondozás nélkül a világon. De talán nem fogom. Talán soha nem múlik el, én pedig a dögös nagyi akarok lenni, aki fürdőruhát takarás nélkül viselhet a nyugdíjas falu környékén. Ezt anyámmal hozom fel. Hatvanéves. Ennél konkrétabb nem leszek, mert szeretnék továbbra is kapcsolatot tartani vele. Kint vagyunk ebédelni, és elmondom neki, hogy a fogyókúrával foglalkozom.

"Az ön generációja dió" - mondja. - Soha nem voltunk ilyen őrültek a diétázás miatt.

- Mi van a barátoddal, Susanne-val [nem az igazi neve]? Ő egy bot.

- Ó, azt hiszem, ő csak természetesen ilyen.

- Természetesen senki sem ilyen, anya.

"Ha jobban belegondolunk, mindig salátát rendel. És azt mondja, hogy a gyomra nem tűri az öltözködést."

Talán ez a különbség a generációink között. Nyitottak vagyunk a fogyókúrára és a testmozgásra, valószínűleg túlzottan. Az idősebb generáció valójában diétázott (bár a testmozgás úgy tűnik, hogy teljesen kijátszotta őket), de legalább meg volt bennük a tisztesség, hogy ne tartsák őket a koktélparti beszélgetéseken.

- Tehát figyeled a súlyodat, anya?

"Nem igazán" - mondja fél másodperccel azután, hogy egyszerűen grillezett lazacot rendelt extra zöldségekkel a felvert burgonya helyett. Következtetés anyámról? Tényleg semmi. Vagy megvetemedett ízlelőbimbói vannak, vagy valóban nem hiszi, hogy diétázik, mert nem mérlegel egy Súlyfigyelő értekezleten, vagy nem rögzíti a bevitelt az okostelefonján.

Szeretnék fantáziálni egy olyan napról, amely gofrával kezdődik, forró pastrami szendvicssel van elválasztva és penne a la vodkával van lezárva. Ez a nap akkor ér véget, amikor teljes hasamat és álmodozó fejemet elalszom, és nem tervezek glutén-, zsír-, és íz nélküli holnapot a károk kiegyenlítésére. Ötvenéves leszek? Hatvan? Hetven? Vagy mi van, ha évente egy napot adok magamnak erre, mostantól kezdve. Ez működhet ... talán. Nem vagyok benne biztos. Tényleg nagyon tehetséges vagyok, hogy kemény vagyok magammal.

Nemrég ezt mondtam a férjemnek: Halálágyamon, ha nem vagyok koherens, kérem, hozzon nekem egy korsó Talenti mentás csokoládé chips fagyit. Abszolút kedvencem, és szeretnék legalább egyszer élvezni a bűntudat utóíze nélkül. Ő őszinte iránti zavartsággal válaszolt: "Ha annyira szereted, miért nem eszel most meg? A fagyasztóban van."

Ó, édesem, ha ez ilyen egyszerű lenne.