36 éves vagyok, szuper kövér és félek meghalni

Egyedülálló anyaként leginkább a lányom túl korai elhagyása aggaszt.

Valahányszor arra gondoltam, hogy megírjam ezt a történetet, elképzeltem, hogy valaki azonnal megjegyzi, hogy félnem kell, hogy meghalok. Vagy hogy a saját rohadt hibám, hogy ilyen kövér és lusta vagyok.

éves

Képet tudok képzelni, ahogy valaki azt mondja nekem, hogy megöletem magam.

És talán, hogy meg is érdemlem.

Ez az, hogy kövérnek lenni. Tudni, hogy az idegenek utálnak és undorodnak a jelenlétedtől anélkül, hogy tudnák, ki is vagy valójában.

És még azok között is, akik ismernek téged, nem tehetsz róla, hogy észreveszed, ők sem mindig látnak téged. Néha csak a zsírját látják.

A közösségi média megdöbbentő oktatást adott nekem abban, ahogyan sokan nézik a kövér embereket. Így tudom, hogy a haldoklással kapcsolatos félelmeim felfedése csak az arcomba robbanhat.

De valakinek beszélnie kell ezekről a dolgokról.

Augusztusban 37 éves leszek. Pár hét múlva a lányom 5 éves lesz. Nem akarok ez az egyedülálló anya lenni, aki utálja a testét, de biztosan nem akarok meghalni és otthagyni a kislányomat.

Korábban már írtam arról, hogy néhány hónapja hogyan ütöttem le a 400 fontot, és ezt nagyon nehéz feldolgozni. De nem írtam erről az egyre növekvő félelemről, amely betölti az elmémet.

Félek meghalni.

Pontosabban attól tartok, hogy kövérségem meg fog ölni.

Túl rohadtul ülök.

Főállású íróként és egyedülálló anyaként vezetői engedély nélkül könnyen ülök otthon több mint 12 órát egy nap. Aludj 8-at. Bassza meg - valószínűleg én is a hátralévő 4 óra nagy részét ülök.

A mozgásom minimális. Főzzek magamnak és a lányomnak. Fürdessen meg és segítsen a fürdőszobában. Állítsa be tevékenységekkel. Ölelj és simogass. Sétáljon át egy parkolót, hogy ellenőrizze a leveleket.

Csak havonta körülbelül 2–4 alkalommal járunk a városba - bár ez megváltozik, ha kapok egy autót. De őszintén félek, hogy végre megtanultam vezetni. mint egy szuper kövér nő, aki úgy érzi, hogy nem tud jól csinálni semmit.

Sőt, tudom, hogy manapság boldognak kell lennem, mivel életemben először nagyon jó pénzt keresek. Kivéve, hogy nem vagyok boldog, mert félek.

Félek, hogy meghalok, mert olyan rohadt ülő voltam.

Tavaly körülbelül 65 kilót adtam az amúgy is (látszólag) elhízott testemhez. Depressziós voltam az életem miatt a lipedema miatt, és csak feladtam. Eszem, bármit is akarok. Végül a mérlegem abbahagyta a munkát, mert 400 fontnál megáll.

Fotótörténetek - Lipedema Alapítvány

Fedezze fel a több mint 1000 lipedema és Dercum-kór fényképét tartalmazó galériát, amelyet a Zsírral együttműködésben bocsátottak rendelkezésre.

www.lipedema.org

Azt hittem, egyszerűen éhen halom, hogy elveszítsem ezt a 65 kilót, mert mindig is ezt tettem. De amit mindig is tettem, abbahagyta a munkát. További depresszió.

A lipedema rosszabbodott. Sokkal rosszabb. Odáig jutott, hogy érzem, ahogy a vádlim lipedema zsírja megérinti a lábamat, amikor állok. És ez borzalmas. Minden alkalommal megborzongok, amikor felállok vagy a lépcsőn megyek.

Az elmúlt hónapokban több fájdalom kezdődött a lábamon, amit könnyen a lipedemának tulajdoníthattam, mivel fájdalmas zsírszindrómának is nevezik.

Ezen a héten azonban a lábfájásom fokozódott. Néha égő és szúró, tapintásra egyre gyengébb. Kezdtem aggódni a DVT miatt. Mélyvénás trombózis. Nos, szar. Meghalok-e egy vérrögben?

Elkezdtem utánanézni a DVT fájdalom tüneteinek a lipedema fájdalommal szemben. Semmi sem volt különösebben megnyugtató. Kivéve, hogy a DVT ritkábban érinti mindkét lábát?

Ez az a rész, amelyről különösen ideges vagyok. Félek, hogy orvoshoz kell mennem, hogy megtudjam, vérhígítót kell-e bevennem, hátha ez DVT. De az "orvoshoz járás" lehetetlen feladatnak érzi magát.

Egyedülálló anya vagyok, igaz? Tehát állítólag vigyáznom magamra. Átkozottul fontos az orvoshoz fordulás, mégsem tudom, rá tudom-e venni magam erre. Tapasztalatból tudom, hogy kicsi az esélye annak, hogy együttérző orvost fogok felkeresni. Megnézik a súlyomat és a kórtörténetemet, és azt mondják, hogy eddig szerencsés voltam.

És megpróbálnak megijeszteni a "behódolásban" anélkül, hogy törődnék a tényleges étrendemmel vagy életmódommal.

Bármelyik orvos a súlyomnál és a BMI-nél fog állni. Rámutatnak arra a tényre, hogy PCOS-om van, és hogy ez hogyan veszélyeztet a cukorbetegség és a szívbetegségek miatt. Mivel terhesség alatt preeclampsia és terhességi cukorbetegségem volt, ezek felvethetik ezeket az egészségügyi kockázatokat is.

A legtöbb orvos azt mondja nekem, hogy "hagyjam abba a fehér ételeket", és ne higgyenek nekem, ha nem. Elmondom nekik, hogy keto étrendet tartok, és megjegyzéseket tesznek, hogy az éheztetés gyorsabb eredményt érhet.

De nagy valószínűséggel semmit sem fognak tudni a lipedémáról, és arról, hogy a "zsírom" mennyi nem igazán kövér.

Kb. 2 hete nem engedtem magam sem falásnak, sem rendezetlen étkezésnek. Az orvoshoz fordulás nem csak megalázó, hanem visszavezethet egy olyan falatozásba, amelyet nem tudok ellenőrizni.

Nem akarok meghalni, mert kövér vagyok. Nem akarom otthagyni a lányomat. De már nem is tudom, hogyan éljek ebben a világban. Az emberek azzal vádolhatnak, hogy szörnyű anya vagyok. Úgy érezhetik, hogy önző vagyok, hogy ilyen módon küzdjek a súlyommal. Önző, hogy még az orvoshoz fordulást is megkérdőjelezné.

Talán igazuk van. Csak már nem tudom.

Minden tőlem telhetőt megteszek - betartom étkezési tervemet, meghallgatom a keto edzőmet, megpróbálok olyan keményen dolgozni, amennyit csak tudok, de nem gondolom, hogy ezek egyike is elég.

Szerintem nem vagyok elég.

És bármennyire is rettegek orvoshoz fordulni, rettegek, hogy felfedjem előttetek ezeket a zagyva gondolatokat.

Nem akarok meghalni, amíg a lányom még fiatal - túlságosan szüksége van rám.

Nem kellett otthagynom egy független apának.

Nem akarok élni kövérségem stresszel és fájdalommal.

Nem akarom, hogy a lányom szégyellje vagy zavarba hozzám.

Nem akarom, hogy a világ úgy nézzen rám, mint egy szörnyre.

De a legtöbbjük. A kövérségem miatt nem akarok meghalni és elhagyni a lányomat.