5 dolog, amit senki nem mond neked arról, hogy megpróbálsz lefogyni

Sok lényege van annak a lénynek, amely valóban a tiéd számára jár. Némelyikük édes, mások savanyúak, sokuk csak a boszorkányórán látható. Mindezeknek a szempontoknak azonban van egy közös vonása: Valószínűleg elveszíthetnek néhány fontot.

Néhány évvel ezelőtt rájöttem, hogy gyorsan áttérek az emberről a lamantinra, és elhatároztam, hogy teszek valamit ez ellen. Azóta a súlyom állandó fluxusban van, általában a Tengelyeket elfogadhatatlan öböl és Port Lardass között hajózom. Ez alatt az idő alatt megtanultam egy-két dolgot a kilók leadásáról (és ennek elmulasztásáról), annak ellenére, hogy egyáltalán nem érdekelt a fogyókúra, vagy alkalmam volt bármilyen módon beszélni róla.

Szia, a nevem Pauli. Kibaszott idióta vagyok, és ez az útmutató a fogyáshoz.

Hirdetés

hoozone/iStock/Getty Images

Hirdetés

Egy kis háttér: Néhány évvel ezelőtt egy jó barátommal kötöttem egyezményt. Mindketten felhagytunk a hideg pulyka dohányzásával, és soha többé nem volt cigarettánk. E határozat végrehajtása érdekében büntetésben állapodtunk meg: Ha bármelyikünk megszegi a paktumunkat, a bűnösnek az év leghidegebb időszakában, csúcsforgalomban teljes mérföldet kell futnia városunk főutcáján. És ami a legrosszabb, minden barátunkat előre értesítenénk. A fogadás egy életre szól, és a büntetés cigarettánként, Apropó. Ha egyikünk barlangászik be és dohányzik egy csomagot 80. születésnapja tiszteletére, az egész város pokolian érdekes februárban van.

NA/PhotoObjects.net/Getty Images

Hirdetés

Két okból osztom meg veletek ezt a történetet: Az egyik, a sajátos őrületmárkám megadására, és kettő, mert a másodikban abbahagytam a dohányzást, a seggem úgy kezdett ballonozni, mint Kanye egója. Ahogy teltek az évek, az ésszerűen fitt 160 fontosból 220 font emberfödémbe kerültem, soha nem vettem észre semmit, amíg az ajtók nem kezdtek keskenyebbé válni, és az emberek elkerülték, hogy közvetlenül előttem álljanak, attól tartva, hogy az inggombjaim ballisztikusak és vegye ki a szemét.

Hirdetés

Szerencsére még mindig messze voltam a Jabba-tól, a huttiai, lassan inogó disznózsír halomtól, amelytől féltem, hogy a láthatáron kirajzolódik. Még a legterjedelmesebbnél is a BMI alig minősített elhízottnak, és legjobb esetben is valóban kapkodtam a kaput annak, amit ez (abszurdul hibás) index normálisnak tart. Az biztos, hogy nem volt az hogy kritikus, csak egy kis bél, amit el akartam dobni. Biztosan csak egy kicsit kellett kidolgoznom - ez a szar könnyű lesz, mint a golyó.

Mike Watson Képek/moodboard/Getty

Hirdetés

Aaaaaand és ez volt az első hibám. Ugyanaz a gondolatmenet, mint minden ünnepi szezonban, amikor azok az emberek, akik december nagy részét a fejük nagyságú ételeinek aprításával töltötték, hirtelen úgy döntöttek, hogy ideje visszatérni a sorba. Ennek oka van, hogy január a fitneszipar számára a legjövedelmezőbb hónap, és ez az oka olyan debileknek, mint én, akik, miután rájöttek, hogy a fürdőszobai mérleg nem dobja vesszőket, úgy döntenek, hogy a lehető leggyorsabban megszabadulnak a felesleges zsírtól, és soha ne vegye észre, hogy a testsúlyára való odafigyelés kezdete csak az első lépés egy olyan utazáson, amely egész életét el fogja viselni. Az egyetlen különbség az, hogy nem csatlakoztam edzőterembe. A még szégyenteljesebb útvonal mellett döntöttem: létrehoztam egy Tumblr-t a Kövér fattyú éve néven, szórványosan frissítve a különféle sikereimmel és kudarcaimmal, amire kevés követő cseperedett be, hogy nevessen. A blog végül elpazarolt, mivel az ilyen mellékprojektek szoktak lenni. A felesleges fontok azonban végül nem, hasonlóan ahhoz, ahogy szinte soha nem tesznek mindazokkal a januári pánik-edzéssel küzdő emberekkel. Ez azért van, mert .

Hirdetés

Összefüggő:

Michael Greenberg/Photodisc/Getty

Hirdetés

Itt van egy koncepció, amely tönkreteszi a napodat. A szakértők "kövér csapdának" nevezik, és nagyjából mindenki rá van téve. David Wong már részletesen foglalkozott a kérdéssel, ezért nem térek ki a részletekre, hanem alapvetően a testére szereti minden fontja, amely aktívan fog dolgozni, hogy visszaszerezze minden egyeset, amelyet sikerül elveszítenie, mert baszni, nem maga a főnöke. Körülbelül a blogprojektem felénél értesültem a zsírcsapdáról, és azonnal elkalandoztam a depressziótól - emésztem a világot, amíg el nem fogyasztottam az éhség fogalmát.

badmanproduction/iStock/Getty Images

Hirdetés

Védekezésemre másnap felszedtem magam és folytattam a gyakorlatot. Futottam, úsztam, bicikliztem, kicsit meg is emeltem a rettegett súlyokat. Mint más hasonló helyzetben lévő emberek, én is meg voltam róla győződve, hogy csak én és én lehetünk a természet őrültjei, akiknek mutáns ereje az a képesség, hogy tartósan leadjon 30-50 fontot, rohadtul! Olyan keményen ütném a kövér arcába, hogy unokái kétszer is elgondolkodnának, mielőtt bárkit még a hozzávetőleges genetikai felépítésemmel is zavarna. És én is tettem: egyre könnyebb és fittebb lettem, addig a pontig, ahol mérsékelten jól tónusú 180 fontot nyomtam.

Hirdetés

Ezt a Tumblr blogot 2012 elején kezdtem, és akkori súlyom pontosan 212 font volt. Ez év májusában a súlyom volt. pontosan 211,6 font.

olm26250/iStock/Getty Images

Hirdetés

Alapvetően több mint 30 font sertészsírral jártam fel-le az elmúlt években, és alig vettem észre, hogy ez megtörténik. Távol állok az egyedülitől sem: Ezt a jelenséget súlykerékpározásnak hívják, és valójában valóban gyakori, függetlenül attól, hogy túlsúlyos vagy. A rossz hír az, hogy ez valószínűleg rád vonatkozik (igen; ne tegyél úgy, mintha ezek a nadrágok zsugorodnának és bővülnének, mert varázslat). A jó hír az, hogy korántsem vagy egyedül. A tudomány szerint az emberek többsége állandó fluxus állapotban van, a fogyás és a hízás ördögi körforgásában csapdába esett. Az a fajta összeomlási diéta és tömeges összeállítás, Christian Bale annyira szereti a perspektívát, nem igaz?

Hirdetés

Összefüggő:

maurusone/iStock/Getty Images

Hirdetés

Emlékszel arra a dohányzási történetre, amelyet korábban elmondtam? Nos, az árokfüstölés általában csak kb. 10 font extra mennyiséget csap le rád. Mégis, nagyjából az egész súlygyarapodásomat ennek az életemnek az egyik aspektusának tulajdonítottam (ne felejtsd el, egy idióta), annak ellenére, hogy egy csomó különféle, fontba csomagoló dolgom volt egyszerre. Éppen átálltam egy ügyfélszolgálati koncertről egy sokkal nagyobb felelősséggel járó asztali munkára, amely elvette a jelentős fizikai fáradtságot, ami a régi munkám alapja volt, és helyette üléssel ültem és megtanultam, hogyan lehet hatékonyan kitalálni néhány nagyon konkrét feladatot, idegen koncepció a hozzám hasonlónak a legjobbkor.

Comstock/Stockbyte/Getty Images

Hirdetés

Ezen kívül 30 éves lettem. Fogalmam sincs, hogy ez fizikai vagy pszichológiai dolog-e, de ha azt mondod, hogy a rettegett 30-asok eltalálása nem járul hozzá a súlygyarapodáshoz, akkor csak annyit mondasz nekem, hogy még mindig biztonságban vagy a 20-as években. Ez a plusz súly is jön majd az utadba, ha hazatérsz rád, mint egy blubbery ballisztikus rakéta, és sikítozol naaaaaaaame.

Másrészt, amikor rájöttem a helyzetre, és úgy döntöttem, hogy lefogyok, az életem elég kényelmes helyen volt. Sem szakmai, sem személyes válság nem volt folyamatban, és megfelelő mennyiségű szabadidő állt rendelkezésemre, ezért bőségesen alkalmam nyílt megsértődni a mérleg és a tükör miatt, és elegendő motiváció volt arra, hogy a felesleges zsiradékot elárasztva küldjem oda, odafigyelve arra, hogy mi vagyok. evés és hogyan tornáztam.

Hirdetés

Aztán végül az élet ismét mozgalmas lett, és hirtelen a sport és az önkép kérdései már nem tűntek olyan fontosnak. Tehát mielőtt észrevettem volna, újra felpattantam.

Komolyan, ennyi kell: kevés változás. Kicsit öregszik, a munkakörülményei kissé megváltoznak, a személyes szokásait kissé megváltoztatják - és bumm! Remélem, hogy élvezni fogja azt a Fatsuitot, mert ezentúl ezt viseli. Csak az igazán gazdag, az igazán szerencsés és a megszállottak képesek olyan mértékben irányítani az életüket, amennyire képesek és hajlandó edzeni és elég jól enni ahhoz, hogy a testzsírt hosszú távon kordában tartsa. Ilyen az élet: vagy megjárod a mártásvonatot, vagy véletlenül megeszed.

Hirdetés

Ami mellesleg valószínűleg fel fog vetni egy gondolatot, teljesen rendben van, mert .

Összefüggő:

Jupiterimages/Creatas/Getty Images

Hirdetés

Mire ezt a bejegyzést elolvassa, a megjegyzés szakasznak már tele kell lennie a "Jobb vagyok, mint te" emberekkel, sikítva, hogy nyilvánvalóan tehetetlen bolond vagyok (igaz), és hogyan ők ostobán rövid idő alatt teljesen nevetséges mennyiséget fogyott az áttörő kelkáposztával és az alacsonyabb rendű férfiak lelkével (valószínűtlen). Most már nevethetsz rajtuk. Menj, várok.

michalz86/iStock/Getty Images

Hirdetés

Nem azt mondom, hogy nincsenek olyan emberek, akik képesek lennének tartani magukat. Teljesen vannak - láthatjuk őket kocogni minden nap, amikor végiggördülünk a McDonald's/Dunkin 'Donuts futónkon. Ők azok, akik valahogy (erről egy perc alatt többet) megtanultak kitérni a kifogások.

Ó, tudod miről beszélek. Mi, mint faj, kibaszott mentségspecialisták vagyunk, ésszerűtlen agyrablásainkkal rendszeresen tönkretesszük a jó és konstruktív fejleményeket. Íme néhány az enyémből:

Hirdetés

- Nagyon szeretnék edzőterembe járni, de mi van, ha mindenki rajtam nevet?

"Rossz érzésem van ezzel kapcsolatban, ezért jobb, ha csak otthon maradok, és megvárom, amíg rám tör a kedély a gyakorlásra."

Hirdetés

"Mielőtt ezt megtenném, meg kell várnom, amíg eláll az eső/megválaszolom ezt az e-mailt/ellenőrizem ezt a Reddit IAmA-t/[mentsd be ide a mentést]."

USO/iStock/Getty Images

- Csak nagyon gyorsan bírálnom kell ezt a jegesmedvés ökölvívó mérkőzést.

A legtöbb ember, akit ismerek, ezeket és sok más igazolást alkalmazott az inaktivitáshoz, és általában működnek. Persze, tovább néhány Tudjuk, hogy mindannyian egy patkónyi ember: Bárki, aki másokat nevet az edzőteremben, nyilvánvalóan loofa személyiséggel rendelkezik, és nyugodtan figyelmen kívül hagyható, valamint a "testalkat kedve" (szemben a döntés edzeni) a történelem során még egyszer sem sújtott olyan embert, aki őszinte lenne önmagához.

Hirdetés

Életem legjobb időszakait éltem át szigorú edzés közben. Azonban bármikor, ha valóban az egyik felé tartok, az agy megkezdi ezeket a kis pánikbetegségeket, és megpróbálja biztosítani, hogy ott maradjak, ahol a dolgok jók és kényelmesek, ahelyett, hogy belemerülnék abba az egész edzésbikába. Ezek a kis agyi jívek egyszerre teljesen klasszak (lásd: csaló napok). A probléma az, hogy a legtöbb ember jól tudja átbeszélni magát egy csalás napjáig, addig a pontig, amikor nekik (és nekem is) nagyon nehéz dolguk lehet bármilyen gyakorlatot elvégezni.

Hirdetés

Összefüggő:

Jupiterimages/Pixland/Getty Images

Hirdetés

Mielőtt megosztanám a fogyásról és egyebekről szóló nagy elméletemet, szeretném még egyszer emlékeztetni önöket arra, hogy semmilyen szempontból nem vagyok profi (ez minden készségre és tárgyra vonatkozik). Valószínűleg több ezer fogyókúra-szakértő állítja a következő szavak egyik változatát magasabb igazságként, és az egyetlen előnyöm számukra az, hogy nem számítok fel téged azért, hogy elolvasd őket, és nem is kell figyelned, ahogyan jóga nadrág. Mint ilyen, mielőtt térdre rogyna és engem választana új diétás istennek, szánjon egy percet arra, hogy átolvassa ennek a darabnak a címét, és emlékeztesse magát arra, hogy csak egy kis szamár vagyok, aki túl szűk nadrágjával küzd, csakúgy, mint te a nyugati világ többi része.

Hirdetés

(Egyébként egyébként is inkább káoszisten vagyok.)

E link mögött egy Harvard-tanulmány található egy úgynevezett status quo elfogultságról, amely az agyad hajlamos arra, hogy fenntartsák a helyzetet, kivéve, ha az a helyzet, amellyel szembesülsz, a "ki kell tennem magam, mert én vagyok tűz! Aaaaaaahhhh! " fajta.

alphaspirit/iStock/Getty Images

Hirdetés

Azt hittem, hogy a status quo elfogultság a végső főnök, aki közöttem és a fogyás között áll. Ennek a bizonyos agyi hibának az a lényege, hogy erősen az alapértelmezett létmódod felé hajolj, és az enyém határozottan nem "sportoló". Geeky gyerekként nőttem fel, és sokkal jobban szerettem olvasni és írni, mint dolgozni. Ez a természetes állapotom: elterülve egy székre, elfogyasztva a popkultúrát, és alkalmanként saját apró hozzájárulásaim is hozzá. Ebben a környezetben meglepően produktív és aktív tudok lenni. De ami az atlétika (és a túl egészséges táplálkozás) minden formáját illeti, a status quo elfogultság mindig számomra kissé idegennek tűnik, bármennyire is próbálkozom.

Hirdetés

Úgy gondolom, hogy ez mindenkire vonatkozik: Ha olyan környezetben nőttél fel, ahol a „kocogjunk az edzőterembe” nem azonnal követte minden fél kiadós nevetése, akkor valószínű, hogy sokkal kevesebb problémád van az ideális súly megtartásával, "az a személy, akinek jó a mozgása" van a status quo. Ez baromságnak hangzik? Nos, itt van egy sportpszichológiai szakértő és az olimpiai súlyemelő edző, aki pontosan ugyanazt mondja, és közben ügyesnek nevez, mert őszintén szólva, mi a fenét fogok tenni ez ellen?

Jupiterimages/Stockbyte/Getty Images

Hirdetés

Ezt szem előtt tartva, a közelmúltban új megközelítést alkalmaztam az egész fogyókúrával kapcsolatban. Ahelyett, hogy megpróbálnám önkényesen kitölteni az életemet edzésprogramokkal és ideiglenes diétákkal, amelyek összeomlik és megégetik a másodikat, néhány sürgető kérdés leveszi az elmémet, most azon tartom magam, amit „Bassza meg, azt csinálok, amit akarok” diétának tartok. Igyekszem tornázni, amikor csak tudok (külön örömömre szolgál, hogy a madarat megfordítom a hülye agyamon, amely a status quo miatt nyafog, amikor felrakom edzőcipőmet), enni, amennyire csak tudok (miközben megengedem magamnak hamburgert néha-néha) ), és általában próbálják úgy gondolni, hogy a testmozgás csak egy normális dolog, ami előfordul bizonyos napokon, amikor van időm, soha nem gondoltam soha, hogy ennek a nagy szamár küldetésnek a része, hogy összezsugorítsam a nagy seggemet.

Hirdetés

Bármennyire idiótának is tűnik ez, eddig úgy tűnik, hogy működik. Pár hónapja kezdtem el ezt csinálni, és azóta talán hat, hét kilót fogytam. Ez nem lenyűgöző mennyiség - könnyen visszanyerhetem az egészet egy jó hétvégi gyorsétterem-fogyasztással. Mégis, valahogy úgy tűnik, soha nem. Ez a szar eltűnt az átlagos súlyomtól, nemcsak az Mt. csúcsa. A sertészsír-kerékpározás mindannyian alkalmanként mászni kezd. Hogy őszinte legyek, fogalmam sincs, hogy ez egy örökké tartó helyzet, vagy csak egy másik módja, hogy ostobán kísérem magam a teljes elhízás felé. Szerzek-e valaha ilyen férfimodell figurát? Valószínűtlen. Teljesíthetem-e valaha azt a sorsomat, hogy profi szintű sportoló vagyok? Valószínűleg nem, kivéve, ha Cracked régóta tartó kampánya a fenekén ülést és a saját farkadon kuncogást okozza olimpiai eseménynek.

A Wikipédián keresztül

De vajon elégedett vagyok-e a dolgok menetével? Bassza meg. És csak ezzel a kis változtatással a srác a tükörben lassan, lassan kezd rendben lenni.

Pauli Poisuo egyszerűen nagy csontú, őszintén szólva. Kövesse őt a Twitteren.