A szüleink befolyásolták-e a testképünket?

Egész életünkben azt hisszük, hogy szüleink szuperhatalommal bírnak, míg egy nap rájövünk, hogy ők csak egy idősebb változatunk - pusztán halandók. Bár eléggé látványosnak tűnik boldog, jól felkészült gyermekek nevelése, miközben megpróbálja fenntartani saját életét, karrierjét és kapcsolatait. A problémáink eredendően az ő problémáik, és a poggyászuk a miénk lehet.

Életem egyharmadában étkezési rendellenességgel (és az azt követő esésekkel) küzdő emberként gyakran elgondolkodom azon, hogy az anyák milyen szerepet játszanak a testkép kérdésében. Van valami, amit a saját édesanyám tett, amiről konkrétan elmondhatom, hogy változott? Nem vagyok benne biztos. Nehéz valami kézzelfoghatót találni egy témában, amely annyira belső zavaros. Pontosan ezt a témát vitattam meg más nőkkel, hátha új tisztaságot váltott ki.

Az alábbiakban nyolc nő osztja meg gondolatait.

Jamie

"A" testkép "rengeteg befolyást gyakorolt az életemben. Azért használom a wield szót, mert e két kis szóhoz kapcsolódó gondolatok, gondolatok, diéták, szokások, megbélyegzések sok jelentős ellenőrzést gyakoroltak. És egészen a közelmúltig határozottan nem voltam a vezetőülésen. Ráadásul őszintén szólva van néhány nap, amikor mégis úgy döntök, hogy becsatolom magam a hátsó ülésen, ehelyett.

"Felnőttem, mindkét szüleim rendkívül egészségtudatosak voltak. Míg néhány gyerek aranyhalat, gyümölcsfalatokat és ebédelőket viselt a hátizsákjában, anyám olyan dolgokat csomagolt össze, mint len kenyérből készült szendvicsek, zöldségek és bio joghurt vagy szójatej. Ez nem volt rossz (és manapság ez tulajdonképpen valami, amiért nagyon hálás vagyok!), De akkoriban mindig túlzottnak éreztem magam az elfogyasztott ételek miatt. Felnőttként a diéta megközelítése nagyon fekete-fehérnek tűnt, ami gyerekként szigorúan „jónak” vagy „rossznak” fordult.

"Hátranézett, Azt hiszem, nagyon fiatalon ápoltam egy nagyon diszfunkcionális kapcsolatot az étellel. Ezenkívül anyukám mindig kísérletezett diétákkal és megpróbált lefogyni. Soha nem beszéltünk testképről, fogyókúráról és testmozgásról, de Határozottan figyeltem meg a negatív testkép megnyilvánulását - mindenfajta elbeszélés nélkül, amely segít értelmezni. Nézném, ahogy anyám (aki őszintén szólva a legkedvesebb, legszelídebb és sugárzóan gyönyörű nő, akit ismerek) megverte magát, amikor megpróbálta elveszíteni azt a pár utolsó kilót, vagy belefért a régi farmerbe. Azt hiszem, eredendően kezdtem megérteni a pozitív testképet, mint valamit, amit el kellett érni. Valami, ami ugratta és gúnyolta, de valójában soha nem volt elérhető. Mert ha az a nő, akit Supermamnak gondoltam, nem kaphatta meg, akkor ki tudta?

"Amikor a középiskolás évfolyamon étkezési rendellenességem alakult ki, kénytelen voltam visszatérni a rajztáblára. Mivel különböző kezelési szinteken mentem keresztül, anyámmal végül olyan beszélgetéseket folytattunk, amilyeneket fiatalabb koromban soha nem folytattunk., és egyszerre kellett mindkettőnknek visszahúznunk az edzőkerekeket. Ez őszintén szólva hihetetlenül nyers tapasztalat volt. Millió év múlva soha nem hibáztattam anyámat az étkezési rendellenességemért, és támogatása, szeretete és türelme feltétlenül kulcsfontosságú a gyógyulásom szempontjából, de azt hiszem, hogy nyílt beszélgetéseket folytassak a lányoddal - és bizonyos tudatossággal kell rendelkeznem arról, hogy mit figyelhetnek meg, és hogy a külvilág hogyan fogja érvényesíteni és megmagyarázni számodra - kulcsfontosságú.

"Miután beszéltem anyámmal, tudom, hogy nyitott lett volna ezekre a beszélgetésekre (főleg, ha sejtette volna a jövőbeli küzdelmeimet), de ez csak egyfajta ez a kimondatlan dolog. A világegyetem szerint minden, ami volt Tehát szinte olyan volt, hogy miért is kellene erről beszélni, vagy megmagyarázni? "

Miután beszéltem anyámmal, tudom, hogy nyitott lett volna ezekre a beszélgetésekre (főleg, ha sejtette volna a jövőbeli küzdelmeimet), de ez csak egyfajta ez a kimondatlan dolog.

Bailey

"Szupertámogató egyszülős környezetben nőttem fel (anyám szociális munkás, ha ez ötletet ad neked). Megkérdeztem tőle, hogyan beszéltünk a testképről, és hogyan teremtett ilyen pozitív környezetet, és azt mondta, hogy együtt fogunk kézműveskedni, mert akkor ahelyett, hogy erőltetnénk a beszélgetést, szabadon beszélgethetnénk. Azt is mondta (szó szerint másolva és beillesztve egy imént küldött szövegből): „Ön is nagyon intenzív/határozott volt, ha valamiről döntött - például vegetáriánusnak lenni! Ahelyett, hogy leállítottam volna, azt mondtam, hogy tanuljon meg róla - és körülbelül egy évet töltött el azzal, hogy megtanulta számolni a fehérjéket és az ilyeneket -, tehát [mindannyian arról szóltunk, hogy tiszteletben tartjuk az ember saját útját. "

"Anyám mindig nagyon előre haladt a gondolataimmal a testem felé - talán túl is. A kínai kultúrában az emberek sokkal nyíltabban beszélnek a testről - nem ritka, hogy egy család barátja lazán kommentálja a súlyát vagy elmondani, hogy úgy néz ki, mintha lefogyott volna; ezt a fajta megjegyzést dicséretnek vesszük, mintegy mondván: "Ma igazán csinosan nézel ki" (hacsak nem azt sugallják, hogy túl soványnak tűnsz, ebben az esetben sértés - tudom, bonyolulttá válik).

"Anyám nagyon egyértelművé tette a testemről alkotott véleményét, mialatt felnőttem, és lazán mondott ilyeneket:" Úgy nézel ki, mintha hízottál volna "vagy" Túl soványnak tűnsz - többet kell enned ". Soha nem kínlódtam a testképemmel, de ez biztosan nem könnyítette meg a dolgokat, különösen tinédzserként. Tudtam azonban, hogy jó helyről származik, és hogy ha végül a testemmel küzdök, ő azt gondolnám, hogy valószínűleg megtartom magamnak a véleményemet, amikor/ha lesz egy lányom, de legyek ott, hogy támogató szavakat mondjak, ha látom, hogy küzd. "

Lilah

"Apám mindig is megszállottan figyelte a súlyomat, ami iróniát jelent valakitől, akinek gyorséttermi táskák gyűrődtek az autója alján, és akinek napi vízfogyasztása Corona útján érkezik.. Valahányszor hazajöttem az egyetemről vagy egy érettségi utáni látogatásra, megkérdezte, hogy fenntartom-e a súlyomat, és ha úgy tűnt, hogy híztam, kommentálta. Apám természeténél fogva karakter, ezért soha nem vettem túlságosan a szívembe, de amikor abbahagytam és átgondoltam a tényeket, rájöttem, hogy mennyire kibaszott, és ez megkérdőjelezte, hogy Megnéztem.

"A fény jelzőfénye ebben a helyzetben az anyám, aki mindig is védekezésemben állt. Még egyszer sem kommentálta a súlyomat, és nem ragaszkodott hozzám, ha/amikor csúszósan megjegyzést tesz. Az elmúlt években bármelyik megdöbbentette apámat súlyosan áttért arra, hogy megkérdezze, gyakorolok-e, mert aggódik az egy napos órák száma miatt. Azt hiszem, végre megtalálta a szavakat, hogy elmondja azt a pontot, amelyet szeretett volna elmondani. segített anyukám érvelésében. Ez egyben lecke is volt számára, hogyan kell egy érzékeny témáról beszélni. "

"Étkezési rendellenességem nyomán határozottan még mindig nagyon konfliktusosnak érzem anyám szerepét az érzékelt testképemben. Hogy világos legyek, még ha utólag is talán másképp cselekedtem volna, most már teljesen átérzem őt: Kivéve, ha valakit nyilvánvalóan kiváltasz annak kiváltása érdekében, nincs "helyes" módszer a téma kibontására. Lehet, hogy kézenfekvőnek tűnik, de a dolgok mégis elromolhatnak. Saját tapasztalatom alapján tudom, hogy az étkezési rendellenességek sokkal többet jelentenek, mint egy bizonyos út keresése. Gyakrabban mélységes sérülések eredményei, amelyeknek semmi köze a testiséghez; míg az enyém 19 éves koromig nem mutatkozott meg, most visszatekinthetek 5 éves korom helyzeteire, és felismerhetem ugyanezt a fajta traumát, olyan finom, mint annak idején.

"Ennek ellenére, miközben sűrű voltam, könnyű volt visszagondolni bizonyos megjegyzéseire, és feltételezni, hogy a testem utálására indított. Ezt tovább bonyolította az a tény, hogy miközben még mindig az étvágytalanságommal küzdöttem., anyukám először elárulta, hogy étkezési rendellenességet is túlélt. Olyan mélységesen nehezteltem rá ezért - pontosan ugyanazon a dolgon ment keresztül, és még mindig nem volt képes megakadályozni a lánya számára a hasonló fájdalmat? Sok évbe telt, mire rájöttem, mennyire hibás ez a logika. Amikor gyerekek vagyunk - különösen azok a gyerekek, akik viszonylag védett otthonokban nőnek fel - könnyű adni szüleinknek ezt a „hős” komplexumot, hogy feliratkozhassanak erre az elképzelésre, amelyet jobban ismerniük kell. Fel kellett nőnöm ahhoz, hogy megértsem, anyám egy emberi lény, aki kitalálta, miközben ment, és csak a lehető legjobbat igyekezett megtenni a gyerekeiért. Most, hogy ezen az emberi szinten kapcsolatba léphetünk, a kapcsolatunk soha nem volt erősebb, és igazán nem hibáztathatom őt semmiben.

"Ez mind azt jelenti, hogy egyszerűen nem tudom megjósolni, hogy alakulhat ez, amikor gyerekeim vannak. Fontosnak tartom, hogy egyáltalán csak beszéljünk erről - nem biztos, hogy ezt eleget tettük a házamban. hangsúlyozni akarják az őszinteséget, és teret engednek a rossz érzéseknek. Teljesen ésszerűtlen azt sugallni, hogy állandóan fejen túl szerelmesek legyünk a testünkben - ezért nem vagyok biztos abban, hogy teljes mértékben feliratkozom a test-pozitivitásra mozgalom, amely emiatt gyakran valóban kirekesztő lehet. Emberek vagyunk, és azt sugallni, hogy állandóan pozitívnak érezzük magunkat, egyszerűen nem lehet relatíve vagy hiteles. Ehelyett a testsemlegesség mellett állok, ami a felismerésről szól. az edény, amellyel rendelkezel (és mások), értékelve azt, amit csinál, és megengeded magadnak azokat a napokat, ahol olyan vagy, mint Ugh, ma dagadtnak érzem magam - és ez rendben van. "

Emberek vagyunk, és azt sugallni, hogy állandóan pozitívan érezzük magunkat, egyszerűen nem relatíve vagy hiteles.

Stella

"Annak ellenére, hogy anyám nem a legbiztosabb a saját testképében, mindig olyan jó volt, hogy jól érezzem magam és büszke legyek a saját testemre. Beszélt arról, hogyan adna bármit is van olyan "kosárlabda seggem", mint az enyém, és bármikor panaszkodnék a zsírról, azt mondaná, jobb, ha "lédús", mintsem vékony. Mindig megismételte azt az ötletet, hogy magához ölelje a testét, engedje meg magának, hogy megegye a tortát, és rájönni, hogy mások túl elfoglaltak a „dolguk” miatt, hogy észrevegyék a tiedet is."

Rachel

"Anyám azt mondja, hogy hibás vagyok, hogy szép vagyok - tudod, milyen anyukák vannak túlzott, eltúlzott bókokkal. Tehát teljesen megdöbbentem, amikor a másodéves egyetemista év után a nyár anyám először említette a súlyomat . A konyhában voltunk, és azt mondta, úgy néz ki, mintha egy kicsit nagyobb lettem volna. Ez volt az első teljes évem a fogamzásgátló mellett a lakásban való tartózkodás mellett (vagyis 21 éves felsőbb osztályú barátaim voltak, és nem RA-k nézik); ez egy sörbél receptje volt. De az a tény, hogy anyám észrevette, elpusztultam. Mivel ez azt jelentette, hogy nem minden a fejemben; ez azt jelentette, hogy valóban híztam. Azzal azonban, hogy azt állítom, hogy "Most elégedett vagy-e a testeddel, és ha nem, javítsuk ki ezt a forgatókönyvet, inkább bátorítottnak éreztem magam, mintsem hogy nyomást gyakoroltam volna erre.

"Úgy döntöttem, hogy egy kicsit abbahagyom a fogamzásgátlómat, és anyám egészséges ételekkel töltötte fel a hűtőszekrényt, és akkor utoljára beszéltünk valaha a testsúlyomról. Mindent elmondva és megtéve pozitív élmény volt. Amit én Leginkább azt értékelem, hogy nem volt kritikus, inkább aggódó és támogató; ha bármi lenne, bárcsak szeretném, ha hamarabb elmondta volna. Család voltunk, akik mindig másodpercekig segítették magunkat - gyors anyagcserével voltunk megáldva. De azért, mert hogy nem voltam felkészülve arra, hogy egészséges döntéseket hozzak, miután egyedül voltam. Anyám és apám hihetetlen szülők voltak és hihetetlen szülők, és nagyon sokat köszönök nekik. De bátorítani fogom [a gyerekeimet], hogy az egészség kiemelten fontos."

Levélrügy

"Csak miután rákerestem az étkezési rendellenességemre, rájöttem, hogy ez édesanyám számára is nehéz „élet dolog”. Azt hiszem, ez azt mutatja, hogy a kis tinédzserek bekukkantanak a szüleik életébe és tapasztalataiba. Hallottam, ahogy anyám beszélt erről egy barátommal telefonon, zavartan, mit tegyen és hogyan tegye velem a témát. Hú, gondoltam, ezzel ő is foglalkozik.

"Amikor visszagondolok felnőttkoromra, a testsúly soha nem volt olyan kérdés, amiről korán megbeszéltük volna. Ennek ellenére anyám nem ütötte meg a szempilláját, amikor hetedik osztályban első diétámra fogtam magam. Hasonló testünk van, többnyire vékony, de biztosan ingadozunk. Egész életemben fogyókúrázott. Talán ez útmutatót adott nekem, hogy ugyanezt tegyem, de nem lehetek biztos benne. Olyan csodálatos anya - klassz, támogató és hevesen feminista, oly módon, ahogyan csak most értem, megváltoztatta azt a nőt, akibe kinőttem. De az édesanyád észrevételei oly módon vágódnak le, ahogy senki más nem tudja. Emlékszem, hogy (jogosan) azt sugallta, hogy az ingem túl kicsi. Persze azt akarta, hogy illő ruhákat vegyek fel, de amit nem tudhatott, az az volt, hogy bizonytalannak éreztem magam a súlygyarapodás és a ruhámból való kinövés miatt. Sírtam délután, amikor ezt mondta.

De az édesanyád észrevételei oly módon vágódnak le, ahogy senki más nem tudja.

"Évekkel később, a kezelés utáni súlygyarapodás és a sok későbbi küzdelem után mindent megtettem az egészséges életmód fenntartása érdekében. Nyaranta otthon voltam, és a családom autóval vezetett fagylaltot vacsora után. Úgy döntöttem Nem akartam egyet, de jöttem az útra. Nagymamám felhívott, miközben úton voltunk, és soha nem fogom elfelejteni, amit anyám mondott: "Fagylaltot kapunk. Olyan volt, mintha a hátam mögött beszéltek volna a súlygyarapodásomról, és anyám biztosította volna, hogy teszek valamit ez ellen. Alkalmi és kegyetlen volt - de éppen elég ártatlan, hogy nem mondtam semmit, és alig vette észre, hogy megtörtént.

"Ha ez a helyzet, fogalmam sincs, mi a válasz - minden helyzet más. Nem hibáztatom anyámat az étkezési rendellenességemért; kategorikusan nem az ő hibája. Érzékeny voltam? Igen. Megtehette volna jobb? Talán, de ki tudja? Dühös tinédzser voltam, mélyen gyökerező testproblémákkal, és nem hiszem, hogy bármi, amit mondott vagy tett, megváltoztathatta volna ezt. Úgy gondolom, hogy végül a legfontosabb felismerni hibákat mindig elkövetünk, és az őszinte kommunikáció fenntartása az egyetlen dolog, amit tehetünk."

Ed. megjegyzés: A nevek megváltoztak.