Az „egészséges étrend” káros következményei

Hailey Weingord

2018. november 27. · 7 perc olvasás

15 évesen orthorexiát diagnosztizáltak nálam. Egy olyan világban, ahol futótűzként terjednek a pletykák, és lényegében mindent félre lehet értelmezni, úgy döntöttem, hogy saját kezembe veszem, hogy elmagyarázzam a történetemet. Remélem, hogy ezzel a bloggal ösztönözni tudok másokat, akik küzdenek a segítségért, és megkezdhetik saját útjukat a gyógyulás felé.

Tornászként 2 éves korom óta a sportra szavaztam. Tehát, amikor kialakult egy hátproblémás első évem, elhatároztam, hogy mindent megteszek annak érdekében, hogy folytassam a szeretett sportot. Anyukámmal sok orvost kerestünk fel, kezelési lehetőségekkel kezdve a guggoláson át a hátműtétig. Végül, első évem májusában találtunk egy orvost, akinek megvoltak a válaszai. Szteroid injekcióval kezelte a hátam, távozásakor pedig elválaszoló szavai a következők voltak: „Ha tornában akarsz maradni, egészségesen kell táplálkoznod és erősen tartanod kell a hátadat”. Az elmém megforgatta és megfordította az "egészséges táplálkozás" és az "erősség megőrzése" definíciót.

Ezzel az új céllal, az „egészséggel”, a torna hosszú óráin kívül elkezdtem edzeni. A közösségi médiától, a tornától és a családomtól kapott üzenetek segítségével elkezdtem megváltoztatni az étrendemet, hogy csak olyan ételeket vegyek fel, amelyeket egészségesnek hittem. Kivágtam a szénhidrátokat; Gyümölcsöt és salátát ettem, desszertet csak akkor kaptam, miután teljesítettem a magamra tett fitnesz mandátumokat. Lassan az étkezési adagjaim egyre kisebbek voltak, meggyőződve arról, hogy erre van szükség az „egészséges” életmódhoz. Ez az életmód a tápanyaghiányos agyamat az ételhez rögzítve hagyta. A testem azt mondta nekem, hogy éheztem magam; azonban úgy éreztem, hogy figyelmen kívül hagyom ezeket az üzeneteket, azt jelentem, hogy elérem a végső célomat, hogy erősödjek.

Játékgá vált számomra: meddig mehetek el enni? Ez azonban olyan játék volt, amelyet soha nem tudtam megnyerni. Az étkezések közötti órák soha nem voltak elég hosszúak, és továbbra is tovább szorítottam őket. Ez még gyorsabb ütemű fogyást eredményezett. Ruhám kezdett táskás lenni rajtam; a hajam szálanként kezdett hullani, ahogy ecseteltem.

Kezdetben a fogyásom nem váltotta ki a körülöttem élők aggodalmát. Barátaim gratuláltak az új testemért - néhány lány még azt is megkérdezte tőlem, hogy mit csinálok, hogy ők is kipróbálhassák. A tornaedzőtől dicséreteket kaptam, amelyek meggyőztek arról, hogy egészségtelen testemre van szükség a torna fejlődéséhez. Megdicsértek újonnan talált „szorgalmamért”, csodáltam, hogy nem tudok desszertet fogyasztani. Senki sem tudta, ez a „szorgalom” félelemben hagyott. Féltem azoktól az ételektől, amelyeket egyszer élveztem. Féltem, mit jelent egy brownie. Híznék? Vajon megakadályozná, hogy erősebbé váljak? Ettől kövérnek tűnnék? Ez csak néhány volt az agyamban tomboló állandó gondolatcsatákból.

Másodéves évem decemberében az elégtelen étrendem tüneteket kezdett eredményezni. Annyira fáztam; számos réteg nem melegedhetett fel. Állandóan kimerültem egész idő alatt attól, hogy nem ettem annyit, hogy a mindennapokat élhessem, nemhogy a torna gyakorlatokat kibírjam. Alultáplált elmém akadályozta a koncentrálóképességemet, megnehezítette az órai tanulást és a barátokkal való társasági életet.

2016. december 15-én - jelentős súlycsökkenést és veszélyesen alacsony, 36-os pulzust követően - orthorexiát diagnosztizáltak nálam. A kórházba hajtva, könnyeim folytak az arcomon, megpróbáltam befogadni a híreket. Én evészavarral? Hogy lehet ez? Mindig a család evője voltam - nem? Mindig élveztem az ételt - nem? Miután kórházba került, a kötelező ágynyugalom egy egész életen át tartó repülőút utasának érezte magát, és a biztonsági öv táblája „BE” volt ragasztva. Túl sok tűvel ellátott kéz rohant be, hogy elvegye a véremet; az ápolónők ételtányérokat vittek, amelyek gyógyszerem voltak, de számomra úgy nézett ki, mint maga a halál.

Az evészavarból való felépülés nem egyirányú jegy. Mint tapasztaltam, van, hogy vissza kell esnie, mielőtt továbbléphet. Vannak azonban olyan esetek, amikor nem vagy hajlandó továbblépni. A kórházból hazatérve nem voltam kész a gyógyulás megkezdésére. A kéthetes kórházi kezelés, a súlycsökkenés és az alacsony pulzusszám nem volt elegendő ahhoz, hogy meggyőzzem, hogy problémám van.

A heti orvos-kinevezések, amelyek folyamatosan rossz híreket jelentettek, életem volt másfél évig a diagnózis felállítása után. Mivel a hangsúly az volt, hogy megbizonyosodjak arról, hogy elegendő kalóriát kapok-e és megtartom a súlyomat, az étkezési rendellenességem új formát öltött. Eltávolodott az eredeti céltól, hogy erőssé váljak, és elkezdtem a kalóriákra és a súlyra koncentrálni, azonban nem úgy, ahogy az orvosom szándékában állt. Az étkezési rendellenességem irracionálisan elgondolkodtatott azon, hogy mit is jelentenek ezek a kalóriák, elhitetve velem, hogy az adott mennyiséget meghaladó bármilyen kalóriaszámmal nagyobb súlyom lesz. Ilyen kis idő alatt a súlygyarapodás a kórházban megnehezítette, hogy jól érezzem magam az új testemmel. Ennek eredményeként nem voltam hajlandó elfogadni a kezelést, mert nem akartam elakadni egy testben, amelyet nagynak gondoltam. Étkezési rendellenességem arra késztetett, hogy alattomosan cselekedjek az étel körül. Elkezdtem intézkedéseket tenni, hogy úgy tűnjön, többet eszem, mindezt meggyőzve a körülöttem élőkről, hogy nincs problémám.

A junior év utáni nyáron egy hónapra Izraelbe kellett mennem, egy olyan utazásra, amely számomra a világot jelentette. Az orvosom azonban nem írta alá az orvosi kiadási űrlapokat, hogy elengedjen. Mindennek tetejébe kénytelen voltam felkeresni egy terapeutát, aki egyenesen azt mondta nekem: „Hailey, beteg vagy, és segítségre van szükséged”. Halálra és életre szóló következményekre vonatkozó figyelmeztetései megakadtak az agyamban.

Izraeli utam elvesztésének és a terapeuta őszinte kijelentéseinek kombinációja kezdte felébreszteni a logikus oldalamat. Kezdtem megérteni, hogy problémám van, és tudtam, hogy nem akarom így élni az életemet. Elfogadva, hogy belépek egy bentlakásos gyógyintézetbe, elkezdtem megszerezni a szükséges képességeket a betegségem legyőzéséhez. A terapeutákkal és táplálkozási szakemberekkel aktívan együttműködve megértettem, mi gátolja az étkezésemet, és megtudtam, hogy a korábban betartott táplálkozási szabályok helytelenek. Ezeket a tanulságokat a szívére véve új gondolkodásmóddal hagytam el a lakóépületet, elhatározva, hogy teljes gyógyulást érek el.

Az étkezési rendellenességből való kilábalás folyamata párhuzamosan futott a hullámvasúttal. Időnként teljesen mentes voltam a fejemben lévő káros hangtól, máskor pedig ez a fecsegés olyan hangos volt, hogy biztos voltam benne, hogy a körülöttem élők is hallják. Kihívást jelentett az ősszel otthonról hazaérkezés és az iskolába lépés. Szükségem volt arra, hogy lépést tartsak az iskolám teljes IB programjának követelményeivel, az év első 3 hetében hiányzott a tanítási nap fele, miközben a kezelési csoportommal dolgoztam a gyógyulásom érdekében. Ebben a kihívásban csúszásom volt (vagyis a súlyom és a pulzusom alacsonyabb volt, mint az egészségesnek tartott orvosé). Kezdtem azonban megérteni, hogy a csúsztatások nem azt jelentik, hogy visszafelé haladsz. A helyreállítás az egyensúlyról szól - ez az étkezési terv nem működött, ezért próbáljunk ki mást. A cédulák elfogadásakor megbocsátottam magamnak, amikor az eredmények nem voltak olyanok, amiben reménykedtem. Emlékeztettem magam, hogy néha visszafelé kell lépnem, hogy végső soron előrelépjek.

A gyógyulásom arra késztetett, hogy megkérdőjelezzem azokat az üzeneteket, amelyeket minden korosztály az emberek kapnak a közösségi médián keresztül. Társadalmunknak ez a kimondatlan szabálya van annak, hogy a nők és férfiak testét hogyan kell formálni. Ezeknek a lehetetlen követeléseknek gyakran kudarcot teljesítenek, depresszióhoz, vagy esetemben étkezési rendellenességekhez vezetve. Kultúránk állandó étrend-mentalitása arra kényszeríti az evészavaros betegeket, hogy korlátozzák az elfogyasztott kalóriák mennyiségét; elveszett az a tény, hogy az elfogyasztott élelmiszer biztosítja a testünk működéséhez szükséges építőelemeket. Az ebből eredő alultápláltság megfosztja agyunkat az energiától, ami képtelen képtelen racionális döntéseket hozni. Ez még nehezebbé teszi a társadalom által hirdetett üzenetek káros hatásainak megfejtését. Továbbá megtanultam, hogy ami elegendő étel egy ember számára, az nem biztos, hogy elég másnak, vagy akár túl sok másnak. Nyilvánvaló, hogy nem lehet olyan univerzális étrendet létrehozni, amely mindenki számára „egészséges”.

A gyógyulásom során megtapasztaltam azt a negatív megbélyegzést is, amely ehhez a betegséghez és más mentális betegségekhez kapcsolódik. Amikor először diagnosztizáltak, túlságosan zavarban voltam a rendellenességem miatt, hogy megnyíljak a barátaim előtt. Szégyelltem magam egy ilyen betegség miatt, féltem, mit gondolnak rólam az emberek, ha megtudják. Megtanultam azonban, hogy az étkezési rendellenességek gyakoribbak, mint gondolná az ember, és ahhoz, hogy valóban felépüljek, le kellett bontanom a szégyen téglafalát, amelyet magam köré kezdtem építeni, és megnyíltam.

A gyógyulás betekintést tanított önmagamba és a körülöttem lévő világba, így teljes és teljes emberré tettem. Megerősítettem belső hangomat, és azon dolgoztam, hogy magabiztos legyek azzal, aki vagyok, és merre kell mennem. Ennek megírásakor remélem, hogy támogatni fogok másokat, akik küzdenek, és segítem megérteni, hogy nincsenek egyedül a küzdelemben. Arra szeretném ösztönözni az embereket, hogy vitassák meg a diétás mentalitást és a média forrásokon keresztül kapott irreális testigényeket, és értsem meg ezeknek a reklámoknak a káros hatásait.