A (Kinda Gross) alacsony szintű nézet vegán bikini versenyzőként

Mielőtt elkezdeném a történetemet, engedje meg, hogy egy kicsit megfestem a jelenetet az Ön számára. Szó szerint mostanában vegán snack és csokoládé csomagolók vesznek körül. Most tértem vissza egy gazdag és zsíros, saját maga által kiváltott gyilkossági vacsoráról és szent baromságokról, elfelejtettem, milyen jó érzés TELJESnek lenni. Valószínűleg meg tudtam volna csinálni a két Camino csokoládé és a zacskó savanyú kulcs nélkül. És határozottan nem kellett letisztítanom a hátborzongató perzsa környéki kisbolt tulajdonosának a „gratuláló” Grand Marnier csokoládét (ami nyilvánvalóan nem is vegán vagy ízletes ebben a kérdésben), hanem tekintettel arra, hogy hol vagyok az életben most azt kell mondanom, hogy elég indokoltnak érzem magam, ha azt eszem, amit akarok, akkor, amikor csak akarok, és annyit, amennyit átkozottul akarok.

Lásd: Életem utolsó nyolc hónapját töltöttem az edzésen, hogy versenyezhessek az első testépítő versenyem bikini szakosztályában, 2013. június 8-án, Fort St. John-ban (Kr. E.). Meg akartam csinálni, mert a figyelemre törekvő egomániás bennem szerette azt az ötletet, hogy a lehető leg sekélyebb, esztétikusabb szinten ítéljék meg és vizsgálják meg, de mindennél jobban szerettem volna látni, hogy mennyire tudok jól teljesíteni egy szigorú vegán étrenden anélkül, hogy bármilyen hormon blokkolót vagy zsírégetőt használnék, vagy bármi a fenét is használnak a versenytársak, hogy kihajítsanak és aprítsanak. Elhatároztam, hogy megtöröm azokat a sztereotípiákat, miszerint minden vegán sovány, fehérjehiányos és egészségtelen. És mi lehetne jobb hely az ügyem előmozdítására, mint az amatőr testépítés tesztoszteronnal táplált, fehérjefüggő világában?

Amikor azt mondtam a legjobb haverjaimnak, hogy észak felé fogok versenyezni a Kr. E. Vidéki vidéken, a semmi közepén, a kedves hölgyek már jól ismertek Vancouver „vegán” színterén, mint a The Vegan Project. Úgy döntöttünk, hogy még egy lépéssel tovább haladunk, és teszünk belőle egy kis kirándulást, „Jacked on the Beanstalk: Vegan Testépítő Kaland” címmel.

Szó szerint egész életemet annak a versenynek a megnyerésével szántam. Nyolc hosszú hónapig nagyjából az edzőteremben éltem, és teljesen feladtam a társasági életemet. Ettem az elképzelhető legunalmasabb vegán ételeket - ugyanazokat a frigyes dolgokat nap mint nap -, minden egyes ételt lemérve, ami a számba került, és minden egyes akaraterőt felhasználva nem lapátoltam minden finom, tiltott ételt a torkomon.

Folyamatosan néztem a Youtube-videókat, naponta gyakoroltam a határ menti soft-porn pózokat. Néha hajnali 5 órakor voltam az edzőteremben, és késő este is, csak azért, hogy minden edzésemet bejöhessem. Más versenyekre is elmentem, hogy pontosan tudjam, mire számíthatok, és mindent megtettem, minden hosszú nap nyolc napig garantálom, hogy uralkodtam abban a kurvában.

És amikor végre színpadra léptem - megnyertem - biztosan megtettem. Nyolc HOSSZ hónapig tartó fájó izmok és extrém fogyókúra egyaránt megérte, amikor bejelentették, hogy levettem az első helyet a részlegemért.

A második, aminek vége volt, elmentem a városba egy kád mogyoróvajjal, vegán csokoládéval, majd krumplival és sajttalan pizzával a Boston Pizza-ben, mint egy disznó a vályúnál! Ja és piát. Az első whisky-lövés édes íze volt az Istenektől. És megfogadhatod, hogy a szamárból is egyenesen a trófeámból ittam.

A nagy győzelem óta az első számú kérdés, amelyet az emberek folyamatosan feltesznek nekem: „Hogyan lettél ilyen sovány és tónusú? Bárcsak azt mondhatnám, hogy ez olyan egyszerű volt, mint sok kardió, súlyemelés, jó étkezés és megfelelő mennyiségű alvás, de sajnos, Sokkal többről van szó. És hogy teljesen őszinte legyek, némelyik sem szép.

Valójában ironikus, hogy a bikini versenyzőknek (esztétikailag) ilyen fitt, dögös testeik vannak, de amit általában nem osztanak meg, az az, hogy ahhoz, hogy megszerezzék ezt a füstbemutató csomagot, alapvetően durva, undorító disznóvá kell válniuk.

Mielőtt elmagyaráznám, engedje meg, hogy megemlítsem, hogy csak magamért és saját tapasztalataimért és megfigyeléseimért beszélhetek. És engedje meg, hogy elmondjam azt is, hogy ha azt hitte, hogy vonzó vagyok, mielőtt elolvastam ezt a történetet, akkor nagy eséllyel nem fog ezután. De ez egy olyan kockázat, amelyet hajlandó vagyok vállalni annak érdekében, hogy jót nevessek. És itt megy a versenyképes testépítés undorító oldala ...

Képzelje el, hogy őrülten szigorú, magas fehérjetartalmú VEGAN-étrenden van, és két napot át kell vezetnie Brit Kolumbia területén egy előre főtt spárgával, zabpehellyel, jamszal és gombával teli hűtővel. Elég előkészített ételem volt ahhoz, hogy végig bírjam a verseny végéig, és öt napig úton voltunk. Kizárva azt a tényt, hogy az ételt a fél idő alatt sem tartották hidegben, és ritkán tudtuk volna valaha elfértetni az egészet a szállodai szoba hűtőszekrényében, nagyjából minden szobát rothadó komposztkupac szagúnak hagytunk. Vagy fing ...

Igen, nem sokkal a kis vegán kalandunk megkezdése után a célállomás neve „FART St. John. Megint vegán vagyok. Rosttartalmú, nyers étrendet fogyasztok úgy, ahogy van. Soha nem volt semmiféle emésztési problémám. De amikor vegán vagy magas fehérjetartalmú testépítő étrenden, akkor nagyjából soha nem szabad elhagynod a házadat. Adjon hozzá még három vegánt egy járműbe 16 órás vezetésre, és komoly metángáz-termelésről beszélünk.

Minden fingást és babfogyasztást félretéve szerintem még ennél is rosszabb a húsevő testépítők számára. A húsevő versenyzők szó szerint naponta hatszor esznek halat és brokkolit. Azt képzelem, ez azt jelenti, hogy ők sem hagyják abba a főzést. Van-e két rosszabb szagú étel, amit főzni lehet, mint a hal és a brokkoli. Annyit tudok, hogy amikor a verseny előtti napon beléptem az atléta találkozójára, csak a hal és az önbarnító krém illatát éreztem - elég a rangkombinációban. A fogadó szálloda folyosói még rosszabbak voltak - halak és önbarnítók, a fehérjeporos bundák árnyalatával. Örültem, hogy megúszhattam, cserébe a rothadó zöldségszagért.

Önmagában az önbarnító folyamat vidám és durva. Egy csepp víz a bőrödön és a barnulás tönkremegy. Nem is zuhanyozhat, ha az első réteg bekövetkezik, így alapvetően több napig eltömíti a bőrt eldugító krémet, mielőtt még fürödhet. És ne adj Isten, hogy bármikor izzadjon. Elkövettem azt a hibát, hogy ernyőm nélkül mentem a sportolók találkozójára. Valóban, amikor vége volt, odakint szakadt az eső is. Mire visszaértem a szállodába, úgy néztem ki, mintha valaki egy vödör savat dobott volna rám. Valószínűleg én is így jártam el, amikor puszta pánikban szaladtam vissza a szállodába, és imádkoztam, hogy ne kelljen elölről kezdenem a fájdalom-fájdalmat folyamatot.

Szerencsére nem őrültem meg nagyon a narancs miatt. És volt szerencsém, hogy olyan sminkem legyen, ami szépen passzolt hozzá. Ami nem tetszett, az az volt, hogy mekkora freggel sminket kellett feltöltenem! Gondolom, mondhatnád, hogy csinos bohócnak néztem ki, aki néhány rossz döntést hozott az életben, és felszámolt egy trannie prostituáltat. Olyan volt, mintha valaki feltöltött volna egy fegyvert sminkkel, és közvetlenül az arcomba lőtte. Lehetett volna rosszabb is! Vannak, akik ugyanazt a hamis barnítót teszik egész testükre ÉS arcukra. Folyton azon gondolkodtam, hogy „tényleg Fart St. John-ban vagyok, vagy ez a Jersey-part?”

Néhány versenyző még a bőrét sem tette talpra. És mások csak olyan vastagon voltak rajta, szó szerint oompa-loompáknak tűntek.

Rosszul érzem magam a szállodák miatt, amelyeknek be kell vetniük a versenytársakat. Ez a szar MINDENRE rátér. Ruháim most tartósan foltosak. Az isten szerelmére magammal kellett vinnem saját ágyneműimet és törölközőimet. Nem is beszélve arról, hogy jó fél órát kellett töltenem a szobánk fürdőszobájában lévő WC-ülésről a zsíros rózsaszín árnyalat súrolásával.

De a legdurvább, legviccesebb dolog a versenyképes testépítésben - erre készen állsz? - a „pisi kupák”. Igen, egy teljes 24 órán át cipeltem egy papírpoharat kivágott aljjal. Szó szerint vizeltem bele ebbe a házi készítésű készülékbe annak érdekében, hogy megakadályozzam a "csobbanásnyomok" bejutását a barnámra. Azt hittem, hogy ez egy vicc, amikor hallottam róla, és teljesen figyelmen kívül hagytam ezeket az utasításokat. Akkor bizony bepisiltem ... És rájöttem, hogy igaz! Gyorsan meghoztam a bölcs döntést, hogy egy pisipoharat hordok az erszényemben, és inkább arra emlékezzek, mint a vegán csajra, tökéletesen faragott szamárarccal, amelyet húgyfoltok borítottak.

Valószínűleg nem lettem volna annyira zavarban az erszényemben lévő pisipohár miatt, ha naponta háromszor nem ettem spárgát. Most is az a gondolat, hogy elfojtok még egy előre elkészített, de most szobahőmérsékletű spárga lándzsát, hánytatni akar. Nem is akarok belegondolni, hogy mennyi pénzt költöttem spárgára az elmúlt három hónapban. További információ arról, hogy miért ettem ennyit itt 🙂

Mindent összevetve, „kettős nagyszerű élmény, amelynek nem lett volna jobb vége. Most van egy első helyezett trófeám, amely a nappali palástomat díszíti. A lehető legjobban képviseltem szeretett vegán kukucskálásaimat, és megmutattam a testépítő világ többi részének, hogy miről is szól a Jacked on the Beanstalk.

Igen, a győzelem szaga biztosan édes. Vagy ez fing?