A New York-i forgattyú

Impotensen kiteljesedik mindenről 2006 óta. Kiküldetés, valahányszor megkerülöm őket. Ugyanaz a megjegyzések moderálása. Van egy problémád ezzel?

2008. február 18., hétfő

Mi van a kövér operaénekesnőkkel? És mit tehetünk ellene? Néhány válasz és szerény javaslat.

Elmentem a New York Metropolitan Operába a múlt hétvégén. Fűrész Carmen, Olga Borodina főszereplésével, mint a csavargó otthoni robbanó Carmen, és Marcello Alvarez, mint Don Jose, a schlump tizedes, aki beleszeret és meghal.

Nézd, tudom, hogy ez valószínűleg nem politikailag korrekt. És nem akarok túlsúlyos embereket vetni, mert én vagyok az, akit jótékonykodva hívhatnék magam a vaskos oldalon, főleg a közepe táján.

De nem is álmodom arról, hogy valaha is ábrázoljak egy féktelen fiatal tizedest, aki megrántaná menyasszonyát és összetörné anyukájának a szívét. És ebben a kérdésben sem játszanék egy lucskás csábítót, aki a felnőtt férfiakat arra készteti, hogy házasságukat és menyasszonyukat szemétbe dobják.

Sokkal kevesebbet álmodom arról, hogy egy nagy, nagy dollárt fizető balekokkal teli operaházban játsszam. (Két jegy hitelkártyás számlám meghaladta a 300 dollárt, és nem éppen a legjobb helyek voltak a házban.)

Soha ne engedd
az énekes rád ül

Még a zenekari rész hátsó irányából, visszafelé is, ahol a páros 300 dolláros olcsó ülőhelyek találhatók, elég egyértelmű volt, hogy ha a földön fekszel, és Carmen valaha leül rád, akkor d legyél gonor. Mármint nézd meg magad.

Ami Don Josét illeti, úgy építették, mint egy hús-burgonya asztali zsokét, aki nem mer felállni a forgószékről és egy igazi kardharcba keveredni - attól félve, hogy szívinfarktus vagy szélütés következtében holtan esik le.

A kövér díva
lebukott láb szindróma

Igen, remekül énekeltek. Olga szenzációsan jó volt, annak ellenére, hogy némi fájdalmat érzett. Valaki tettek között jött ki, és könyörgött, hogy legyünk toleránsak Olgával szemben, mert az első felvonásban megsérült a lába. Nem láttam a sérülés bekövetkezését. De másrészt a hang és az átmérő az, amit hajlamos észrevenni, amikor Olga áriát csinál a színpadon. Láb? Milyen láb?

Figyelj, bevallom, nem én vagyok az első, aki észreveszi, hogy az operaénekelés és az 50–150 vagy annál több font felesleges habosodás kéz a kézben jár.

Don Cook, Casey Stengel
és három évszázada
túlsúlyos dívák

Valójában, amikor elmentem megnézni, rájöttem, hogy nagyon késésben vagyok a felfedezéssel. Legalább öt elmélet létezik arról, hogy miért jobbak az operaénekesek, ha kövérek, vagy elhíznak, mert énekelnek. Ezen kívül számos elméletet találtam arról, hogy ki az, aki kitalálta a sort: „Az opera nem ér véget, amíg a kövér hölgy énekel.

Úgy tűnik, hogy a Don Cook nevű sportcipő megkapja az elismerést, de úgy tűnik, emlékszem, hogy hallottam a vonalat, és tulajdonítottam annak a férfinak, aki 1972-ben jóval korábban, abban az évben, amikor Cook állítólag kimondta. Úgy tűnik, hogy a szerző a New York Yankees néhai baseballedzője, Casey Stengel volt, aki a megbolygatott bon mot mestere. Az egyik kedvenc stengelismusom: "Minden ember életében eljön az idő, és rengeteg volt belőlük."

A marhahúsom nem kövér. A marhahúst
karcsú hitelesség.

Tehát hol van a marhahús? Mindez a „hitetlenség készséges felfüggesztésének” nevezett dologhoz kapcsolódik.

Ez az a folyamat, amellyel a szórakozásra járók kimondatlanul megállapodnak a szórakozással, amely azt mondja: "Tudom, hogy ez nem történhet meg, de azért elmegyek vele, mert valahogy a rövid hajszálak által megkapta a józan eszemet."

Bug Bunny és Wiley Coyote a hitetlenség nagy felfüggesztői. Tudom, hogy egy nyúl nem tud beszélni. Tudom, hogy a prérifarkas nem léphet le egy szikláról, nem fagyhat meg a levegőben, rémülten tekinthet le arra, hogy merre merülni, majd körülbelül öt másodperc múlva szabad zuhanásba kezdhet. De hé, bár ez történik, nem mocorogok a székemen, és nem mondom: "Nah, soha, egymillió év alatt!"

Sajnos a tetemes operaénekesek nem tudják lehúzni azt, amit rajzfilmnyulak és prérifarkasok húzhatnak el. A színpadon körbe-körbe bóklászó elefantin, letépett lábbal vagy anélkül, semmiképp sem fogja meggyőzni arról, hogy ő a világ bajnoka szexi-csábító, kivéve talán azokat a furcsa srácokat, akik meztelen kövér hölgymagazinokat szednek a pornó üzletekbe, és hüvelykujjnak vetik őket ( plusz bármi más) kint a garázsban.

Tehát valamit meg kell tennünk, emberek. Azt javaslom, hogy ahelyett, hogy kövér emberek sovány embereket játszanak, a kreatív közösségnek ki kellene mennie oda, és operákat kell írnia kövér emberekről.

Operák a súlyról -
és az emberek, akik hordozzák

Például tragikus operát kellene készítenünk egy túlsúlyos örökösnőről, aki beleszeret egy süket (így nem kell énekelnie) lothario-ba, és megöli magát, amikor nem tud levenni 175 fontot, és így megnyerni a szívét . Könnyes áriájának, a futópadon futás közben énekelt Troppo obeso per mio soldi-nak a talpra kell állítania a közönséget, miközben könnyek ömlenek az arcukon, miközben tapsolnak és sírnak.

Othellót leszámítva nem látok sok olyan részt az afroamerikai énekesek számára, amelyek hosszú ideig fenntartanák a hitelességet. Ezért javaslom egy angol nyelvű operát, amelynek címe: Oprah hogyan hízott vissza, elmesélve azt a történetet, amely szerint a legnagyobb tévésztárunk anorexiássá válik a választások iránti aggodalma és a memoáristák miatti aggodalma miatt. olyan dolgok összeomlása, mint a sajtos doodles és a fánk. Az ária, amely üvöltené őket: „Brava, Brava, Bravissimo!” a folyosókon olyan jódlizott szövegeket tartalmazna, mint pl,

Az édes cucc rendes cucc
Ó yo-delaydihoo, yo-delaydi hoo, yo-delaydi hoo
Sajt doodles sült tészta yo-delaydihoo
Egy vagy két Crispy Creme fánkkal keverve.

Nem vagyok rait qu'un ügy,
Il n’y avait rien egy ajándéktárgy
Je m’en fou
Szeretlek.

Ein klein schwein rippe
Atka grosse garnelle
Gebraten in die wok
Gebraten in die wok
Alles hier ist gute
Gebraten in die wok
Alles ist gute
In die wok-awok-wok!

Hol van Malacka kisasszony
most, amikor szükségünk van rá?

Egy másik út az lenne, ha rajzfilmfigurák vagy bábok játszanák a meglévő operák főszerepét. Teljesen meg vagyok győződve arról, hogy Miss Piggy (az ajkak szinkronizálása Olga Borodina csodálatos hangjával) nagy utat tesz lehetővé abban, hogy felfüggesszem hitetlenségemet.

Ez különösen így lenne, ha Elmo a megrándult Don Josét játszaná, a toreadort Escamillót pedig a Kermit the Frog játssza. Olyan alkatrészeknek kell lenniük a többi Muppetnek, mint Bert, Ernie és Oscar the Grouch.

Nem tetszik az ajkakkal szinkronizáló Miss Piggy? Mit szólnál egy ajak szinkronizáló Britney Spearshez? De természetesen csak hangosan gondolkodom.