Csak a szemetet nézem

A popkultúrás étrendem 2016 novembere óta: abszolút, hamisítatlan baromság. Ez egy robbanás!

Tegyük fel, hogy 2016 novemberében kezdődött. A nemzet épp egy sarok televíziós karaktert választott az NBC közepes, 2000-es évekbeli főműsoridejéből, a modern politikai történelem legnagyobb felháborodásában. Miután a magam részéről kiadtam a saját elhallgatott dühömet a Demokrata Pártnál, hogy lehetővé tegyem ennek a megtörténését, és megtaláltam a szükséges elhatározást, hogy hajnali 4 óra körül elmenjek az internetről, nem haladtam el azonnal. Nagyjából 45 percet néztem a Kolbászbuli című filmből, egy nagy rajzfilm-musicalből, amely antropomorf szupermarketcikkekről szól, és megpróbálnak szexelni egymással.

Azóta szinte minden nap átélem ugyanezt a ciklust. A Trump-adminisztráció és ennek a kongresszusnak a bemutatása mindennap, amely körülbelül öt-hat nagy hírciklust foglal magában, káoszba és traumába ágyazódik. Reggel 7 óra körül kezdődik, amikor elnökünk meghatározza a napi globális menetrendet azáltal, hogy felerősíti a Dingbat hülyeségeit, amelyeket a Fox és a Barátok közt hallott. A kongresszus egész napja folytatódik, figyelemmel kíséri a jogalkotási folyamat aprólékos, cinikus részleteit. A Twitter mindig tiszta hiperbolikus mánia. Amikor a munkanapom „véget ér”, olyan mértékben, mint valaha, nulla az étvágyam, hogy mondjuk provokatív művészi filmet nézzek, ismeretterjesztő könyveket olvassak, vagy elindítsam a legújabb durva presztízsű televíziós mesterművet. Egyszerűen nem vagyok hajlandó olyan kultúrát fogyasztani, amely egyáltalán bármilyen szempontból komolyan értelmes.

Hígítatlan étrend-meneküléssel élek túl. Ha valami több mint 45 másodpercig „velem marad”, miután befejeződik, ha egyetlen sebességváltó fordul meg az agyamban - köszönöm, átadom. Add ide a szemetet. Ezért hálás voltam az elmúlt év során, hogy egy olyan országban élhettem, ahol mindenféle bőséges büfét kínálnak anti-gondolatokkal, amelyek egybeesnek az „aranykor” programcseppjeivel.

Tegyük fel, hogy egy napot töltöttem azzal, hogy megkérdeztem a kongresszus tagjait, mit tennének, ha az elnök kirúgná az őt, a kampányát és a családját kivizsgáló különleges tanácsost. Nem mintha a nap végén rohanok haza, hogy ezt a negyedik vagy ötödik szúrást végezzem a Finnegans Wake-en. Nem, rohanok haza, hogy megnézzem mondjuk a Travel Channel Food Paradise című műsorát, amely bemutatja az embereket, akik egészségtelen ételeket fogyasztanak az ország éttermeiben. Minden órás epizódnak vannak témái: Steak Paradise, Sajt Paradise, Pizza Paradise stb. A hangszínész mindent elárasztó sonkája mesél. Ismeri azt a kvázi zsibbadt érzést, amelyet a végtagjaiban tapasztal, miután elfogyasztotta a McDonald's-t? Ez az érzés az Élelmiszer Paradicsomot nézi. Szinte minden részt láttam. - Nézd meg azt a SAJTÓ JÓSÁGOT! az elbeszélő azt mondja, amikor a sertéshúsra és a sajtmártásra, valamint a szalonnára rétegezett sajt és sajtzsír keveréke kerül ki a sütőből. - Szent tehén - mondom agyhalottan és nevetve. A vicc az, hogy utálom magam.

Azon kívül, hogy az ember szemétet eszik, azt is szívesen nézem, ahogy az emberek ingatlant vásárolnak. Noha kínos mennyiségű ócska ételeket fogyasztó tartalom van a kábeltelevízióban, ez egy csepp a vödörben az ingatlanok kínálatához képest. Kiderült, hogy a HGTV házvadászainak, a műfaj horgonyának teljes 139 évada volt.

Mivel elveszíteném a kongresszusi sajtóigazolványomat, ha sikítanék azon szenátorokon és kongresszusi tagokon, akiknek sikítani akarok a munkanap alatt, ezt az agressziót kiveszem az ingatlanokat vásárló televíziós párokból. Nagyon tudják, hogyan válasszák ki őket a HGTV-n. A szokásos epizódban egy házaspár vesz részt egy vízparti ingatlan megvásárlásában a kaliforniai Orange megyében, öt hálószobával, medencével, saját színházzal, 800 négyzetméteres saját fürdőszobával, három autó garázzsal, padlózattal, és több további hektár, amelyeken három jópofa elkényeztetett kutyájuk barangolhat. Mi a költségvetésük? "Akár 350 000 dollárig is eljuthatunk, ha találunk olyat, ami igazán tetszik" - mondja a pár, rohadtul, óhatatlanul. - Ó, KEGYEN KELL KERENNI, HOGY MEGTALÁLJAM - üvöltözöm a tévémnél. Több száz epizódot néztem meg a Házvadászokból ebben az évben. Nemrégiben megnéztem az idősek Hawaii-i golfversenyét is, a díszletért.

A kép sokkal zordabb filmnézés. Mondjuk nem láttam a floridai projektet, de valóban 19,99 dollárt költöttem az iTunes Store-ra, hogy megvásároljam - a bérléshez több hetet kellett volna várnom! - a Karib-tenger kalózai és a Transformers legújabb részleteit is. Ha nem annyira filmeket vásárol, mint inkább félórás részleteket vásárol a világtól, akkor 19,99 dollár nem olyan rossz. Egy karácsonyi herceg újabb 90 percet ütött le. Rossz anyukák, amelyeket egyedül néztem meg, amikor a barátnőm kiment a városból, nagyjából ugyanaz. Néhány évvel ezelőtt vettem egy 50 filmből álló Janus Film „alapvető művészeti ház” mozit. Hamarosan nem érek hozzá. Kihívhat gondolatokat.

2018 rosszabb lesz, mint 2017, és biztos vagyok benne, hogy a kulturális fogyasztásom meg fogja találni a módját annak, hogy tovább csökkenjen a minősége. „Sajtos jóság!” Shakespeare lesz, ahhoz képest, amit munka után nézek, miután megkezdődik az első sztrájkháború Észak-Korea ellen. Szükségem lesz Hollywoodra, hogy áttörje az új mélységeket, talán e horrorok hibridjével. Optimus Prime négysajtos szalonnás pizzát eszik, miközben szörfözik, vagy ilyesmi. Fuss vele. Ha nem? Lehet, hogy csak meg kell nyomnom a piros sürgősségi gombot, és meg kell néznem a The Celebrity Apprentice ismétléseit.

Javítás, 2018. január 29 .: Ez a darab eredetileg hibásan írta a Finnegans Wake-et. A cím nem tartalmaz aposztrófát.