Amelia Gray Hamlin: "Ha nem jöttem volna ki az étkezési rendellenességemről, valószínűleg visszaestem volna"

A 18 éves fiatalember anorexiájáról jelent meg a nyilvánosság előtt - és újraélte a tévében. Itt megnyílik a Glamour előtt a gyógyulásról, a kapcsolatról anyával, Lisa Rinnával, és miért olyan fontos nyitottnak lenni, amikor kiszolgáltatottnak érzi magát.

2018-ban Amelia Grey Hamlin, Lisa Rinna lánya, a Beverly Hills-i Igazi Háziasszonyok lánya az Instagramon elárulta, hogy étkezési rendellenességekkel küzdött - egy évvel később újra átéli e pillanatok egy részét, amikor az RHOBH-on sugárzik. Hamlin megnyílt a Glamour előtt a felépülésével kapcsolatban, a nyilvánosság előtt egy étkezési rendellenességgel foglalkozott, és az anyja által valaha adott legjobb tanácsokkal.

gray

Trigger figyelmeztetés: Ez a bejegyzés az evészavar viselkedésének leírását tartalmazza.

Egy évvel ezelőtt tavaly tavasszal egy mexikói üdülőhelyen voltam, a legjobb barátommal együtt a tengerparton gyönyörködtem, és egy bikiniben éltem. Az előző évben ugyanabban az üdülőhelyen voltam, de akkor szinte nem ismertem fel magam - akkoriban nagyon küzdöttem. Ahogy fotókat tettem közzé az utazásról, gyorsan kiderült egy dolog: ugyanaz az üdülőhely, ugyanaz a lány, nagyon különböző test. Az előző évhez képest híztam, és követőim észrevették a drasztikus változást. "Ó, nézd, épp a pubertást érte el" - spekuláltak a kommentelők. De annyira elmaradtak az alaptól - egy évvel azelőtt, hogy anorexiával küzdöttem.

Híztam, mióta utoljára abban a mexikói üdülőhelyen voltam. Segítséget kaptam és egészségesebb lettem. Ezek a fiatal lányok engem követtek és kommentálták a bejegyzéseimet, és rájöttem, hogy nem akarom, hogy hazugságot kövessenek. Nem engedhettem meg, hogy kislányok, kisfiúk vagy bárki más megnézze a testemben bekövetkezett változásokat, és azt gondolja, hogy éppen elértem a pubertást - hogy az előző évről készített, igazán sovány fotók rólam csak egy normális, pubertás test voltak. Nem tudtam abbahagyni az üzenetet, amelyet a testemmel kapcsolatos megjegyzések küldtek.

Nem bújhattam tovább a képernyő mögé. Ekkor kezdtem el nyilvánosan beszélni az étkezési rendellenességemről.

Nem mondtam senkinek, hogy úgyszólván "kijönök". Ehelyett levittem a telefonomat a tengerpartra, hogy egyedül legyek, és elkezdtem elkészíteni egy Instagram-bejegyzést - már csak a leírása is sokat segített nekem. Sírni kezdtem. Még számomra is hatalmas volt az igazságot olvasni. Könnyebbnek éreztem magam.

A fehér bikini fényképe, amelyet a poszt kíséretében választottam, hírhedt anorexiás fotóm lett. Amikor egy évvel korábban vettem, emlékszem, hogy nem engedték közzé. Anyám tudta, hogy egészségtelenül nézek ki, és nem akarta, hogy megnyíljak az interneten keresztül elkövetett nyilvános szégyenkezés áradata előtt. Azt hiszem, végső soron ezért használtam ezt a fotót - az egyik legrosszabb pillanatomban készült, és megmutatta, milyen messzire jutottam.

Arra gondoltam, hogy talán 2000 lájkot szerzek a fotón - de vírusos lett. Több mint 38 000 kedvelése van.

Anyám, aki akkor repült, pánikszerűen felhívott, amikor telefonját bekapcsolta, és megkérdezte, hogy jól vagyok-e. Kezdetben nem volt boldog; Éppen életem olyan nagy részéről nyitottam meg, hogy a családunk eredetileg magánélet volt. De a nap végén ez volt az én történetem. Valami mégis mentem. Jogom volt eldönteni, hogyan és mikor beszéljek róla.

Értem, miért aggódott. Életemben még mindig rendkívül kiszolgáltatott időszakban voltam, amikor eszembe jutott az étkezési rendellenességem. Az étvágytalanságom után Hashimoto-kórt diagnosztizáltak nálam, egy autoimmun betegséget, amely csavarja a pajzsmirigyedet. A testem úgy reagált, hogy ilyen sokáig éheztek. A Hashimoto-val minden reggel két tablettát kell szednem, amint felébredek, talán egész életemben. Nyilván nem ez a legrosszabb dolog a világon, de nehéz tudni, hogy ezt tettem magamnak.

Ezzel sok volt foglalkozni. Máris rendkívül bizonytalan voltam, így az emberek azt mondták: "Ó, hízott! Hízott!" nagyon nehéz volt. Tudom, hogy híztam. Rettegtem a hízástól. Úgy éreztem, Geez, köszönöm, hogy felhívta a figyelmet és még rosszabbá tette.

De ha őszinte vagyok, ha nem jöttem volna ki az étkezési rendellenességemről, valószínűleg visszaestem volna.

Ez az a helyzet, amikor megosztom az életemet a közösségi médiában: a nap 24 órájában figyelek rám. A történetem megosztása után nem csak névtelen szemek voltak, hanem olyan szemek, amelyek ismerték ezt az intim részletet az életemről, és mindennap figyeltek engem és a testemet. Amikor egy evészavarból gyógyulsz, olyan nehéz tovább folytatni a nyomást akkor is, ha rossz napjaid vannak, amikor csak vissza akarsz térni a régi szokásokhoz. A történetem megosztása segített elszámoltatni. Példakép szeretnék lenni, erős lenni mindazok számára, akik rám néznek.

Azt hiszem, ez valóban hatalmas segítséget nyújtott nekem az egész gyógyulási folyamatom során. Olyan erős támogatási rendszerem van - anyám is. Ebben a szezonban a Beverly Hills igazi háziasszonyain néhány epizód érinti az étvágytalanságomat. Nem tudom rávenni magam arra, hogy megnézzem a felvételeket, amikor nagyon küzdöttem. Csak nem tudom újra átélni. Eddig jöttem, és túl szomorú lenne, ha látnám, hogyan viselkedtem régen.

Ha van egy üzenet, azt szeretném, ha az emberek elvennék a történetemet, ez a következő: Ne kommentálja mások testét. Soha nem tudhatod, hogy valaki miért küzd - még az is, hogy mire gondolsz bókként, kiváltó tényező lehet. Őszintén gondolom, hogy ennyi problémát el lehetne kerülni, ha az emberek körültekintőbbek lennének a szavaikkal.

Amikor először kezdtem küzdeni az étvágytalansággal, szerettem, amikor a barátok megjegyzést fűztek a súlyomhoz. Külön emlékeim vannak arról, hogy összefutottam egy barátommal a bevásárlóközpontban, közvetlenül a Victoria's Secret előtt. A derekamra tette a kezét, és így szólt: "Ó, Istenem, Amelia, annyira sovány vagy, meg kell állnod!" Imádtam ezeket a megjegyzéseket. Csodálatosnak érezték magukat, ugyanolyan pszicho, mint amilyennek hangzik. Ez az érzés táplálta az étkezési rendellenességemet.

Vicces, mióta nyitottam az étkezési rendellenességem kapcsán, már senki sem kommentálja a testemet. Gondolom, az emberek megértik, hogy ha megtennék, az eléggé kibaszott lenne. (Ennek ellenére igyekszem nem nagyon olvasni a megjegyzéseimet - még egy kis gyűlölet is képes eluralni a szerelmet.) Ehelyett úgy tűnik, mintha a test rágalmazói özönlenek volna anyukám megjegyzései közé. Nagyon megkapja a velem kapcsolatos szégyenteljes test melegét - az emberek azt mondják neki, hogy az étkezési rendellenességem az ő hibája, hogy étvágytalanságot okozott nekem. Szeretném, ha felhúzhatnék egy képernyőt, és megmutathatnám a világnak a múltam play-by-playjét. Anyukám igyekezett annyira segíteni, de valahányszor csak annyi lettem, hogy: "Nem, jól vagyok, csak egy súlycsökkentő úton vagyok." Az, hogy az emberek azt mondják, hogy nem tett eleget, fáj annyira a szívem. Ha csak látnák, mennyire elutasítottam a segítségét, és mennyire eltoltam - ez nekem fáj neki.

A legnagyobb tanácsom nekem az volt, hogy segítsen megérteni, hogy példakép lehetek. Minden mozdulatomat, valahányszor fellépek, valahányszor hibázok, az emberek figyelni fognak. Tudom, hogy hibázni rendben van, de a platformommal szeretnék segítséget nyújtani más küzdő embereknek.

Mindez olyan fontossá tette számomra a testem táplálását. Állandóan hallottam: "A tested templom!" de tényleg nem érdekelt. Nem érdekelt, hogy a testem hány tápanyagot kap. Megtanulva, hogyan táplálom a testemet, és hogyan táplálhatom a testemet az ételekkel, amelyek testemet boldoggá és energiává teszik, jó érzéssel tölt el. Minden marhaság és a gyógyulás nehéz részei ellenére ez igazán lenyűgöző része volt ennek az útnak: olyan más szenvedéllyel léptem ki belőle az egészség iránt.

Az étvágytalanságból való kilábalás - és a nyilvánosság előtt történő megismertetése - rájött, mennyire fontos a bizalom. Ha beszélhetnék azzal a fehér bikini lánykal, azt mondanám neki, hogy a magabiztosság a legszebb vonás, ami az embernek lehet. Ez meghaladja a súlyt és a méretet, és a közösségi média szűrőket. Amikor igazán szereted önmagad belülről, annyira más a magad módja. Azt hiszem, ekkor szűnik meg az ítélet - amikor rájönnek, hogy semmit sem tudnak mondani rólad vagy a testedről, az megváltoztatja.

Ezt nagyon nehéz megtenni. Még nem vagyok ott, de próbálkozom. Ez egy folyamatban lévő munka.

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni