Amy története-étvágytalansága

Újságcikk

Forrás: - Amy története-étvágytalansága. Lány élete. Baltimore: Avalon uralkodó, 2002. február-március.

A szerzőről: Amy egy fiatal nő Kelet-Lansingból, Michiganből, aki leírja az anorexiával kapcsolatos tapasztalatait és a gyógyulást a Philadelphiában található Renfrew Center terápiájában, amely étkezési rendellenességekkel és depresszióval küzdő emberek kezelésére irányul. Tehetséges művész, aki festményeket állított ki és adott el. Amy ösztöndíjat nyert a Savannah Művészeti és Design Főiskolán, de betegsége miatt le kellett mondania helyéről. Amy a Michigani Állami Egyetemen tanult, és reméli, hogy visszatér a művészeti iskolába.

BEVEZETÉS

Az anorexia nervosa súlyos étkezési korlátozással járó étkezési rendellenesség. Az 1930-as években az Egyesült Államokba költözött német pszichiáter, Hilde Bruch klasszikus szövegével kezdte felhívni a figyelmet az állapotra Étkezési rendellenességek: elhízás, anorexia nervosa és a benne lévő személy írták 1973-ban. Ezt megelőzően a rendellenességet általában nem ismerték fel. Az anorexiának azonban valószínűleg hosszú története van. A középkori misztikusok úgy vélték, hogy az önéheztetés közelebb hozza őket Istenhez. Az egyik figyelemre méltó példa Sienai Szent Katalin (1347–1380) volt, aki állítólag nyolc évig szilárd táplálék nélkül maradt.

Az anorexia nyilvánossága valószínűleg Karen Carpenter amerikai énekes halálával kezdődött 1983-ban az állapot okozta szívelégtelenség miatt. Évekig tartó éhezés után, amiért végül kezelést kap, Carpenter halála esetén 108 fontot nyomott. Amy leírja, hogy megértette az anorexia veszélyeit. Valójában az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos tudatosság hetére plakátokat akasztott iskolája köré. De, mint elismeri, a tagadás az állapot fémjelzi, és a gyógyulás csak akkor lehetséges, ha az egyén beismeri, hogy mit tesz magával.

Amy története egy vallomás, amelynek célja más fiatal nők segítése, akik felismerhetik tapasztalatait. Az anorexia olyan betegség, amely elsősorban fiatal nőstényeket érint (a fehéreket gyakrabban érintik, mint más etnikumú nőket), akiket gyakran óriási médianyomásnak tesznek ki. Így a lányok magazinjában Amy története az anorexia kockázatának kitett elsődleges helyes demográfiai közönséget célozza meg.

ELSŐDLEGES FORRÁS

Az étvágytalanság olyan, mintha lefelé szaladnál egy dombról, és ez a szél átjárná a hajadat, és izgalmas. De hirtelen túl gyorsan haladsz, és kezedbe veszed az irányítást. Esel. Akkor csak döbbenten ülsz a földön, ennyi zúzódással.

Ha ismersz a középiskolában, soha nem gondolnád, hogy problémám van. Én voltam az a lány, akinek mindene megvolt - szinte tökéletes GPA, az iskolai játék főszereplője és az iskolai újság szerkesztőségi pozíciója. Több klubban és tevékenységben is részt vettem, mint például a Diákok a Környezetvédelemért, a Diákkongresszus és az évkönyv. Még egy jó barátom is volt - az iskolában mindenki azt mondta, hogy "tökéletes pár vagyunk".

Festő is vagyok. Számos iskolai és állami művészeti díjat nyertem. Munkámat a helyi galériákban, valamint a Chicagói Művészeti Intézetben mutatták be. Még néhány festményemet eladtam több száz dollárért.

A barátaim stabil, boldog szerencsés lánynak tekintettek engem - akihez mindenki segítségért fordult problémáihoz. De alig beszéltem soha a barátaimmal a problémáimról, főleg azért, mert nem volt ilyenem, vagy legalábbis egyiket sem ismertem el.

Ameddig emlékszem, mindent meg akartam tenni a nap alatt - és a legjobb vagyok benne. Ha C-t kapnék, nagyon kemény lennék magammal - sokkal nehezebben, mint a szüleim. De 2000 őszére - az első évem első félévére - teljesen kimerültem és kiégtem. A GPA és a tanórán kívüli tevékenységek megtartása mellett szűk határidő alatt voltam, hogy számos művészeti iskolai pályázatot kijussak, és összeállítsam festményeim portfólióját. A szüleim elég egyértelművé tették, hogy szeretnének, ha ösztöndíjat kapnék, mivel az egyetemre való fizetés kihívást jelent.

Ráadásul a dolgok nem voltak olyan nagyok otthon. Mindig iszonyatos kapcsolatom volt apámmal. Úgy éreztem, hogy legtöbbször figyelmen kívül hagyott. Elég ijesztő is lehet. Apró dolgokért kiáltott felém, például morzsákat hagyott a konyhapulton uzsonna elkészítése után. Mondtam neki, amikor bántotta az érzéseimet, de ő csak elsétált és becsapta az ajtót. Mindennek tetejében ő és anyám is sokat küzdöttek.

De az a helyzet, hogy nem akartam a barátaimat terhelni a családi problémáimmal, mert szüleik többsége elvált. Bénának éreztem magam a panaszkodó szüleim miatt - legalábbis még mindig együtt voltak.

Nehéz volt iskolában lenni, és még nehezebb volt otthon lenni. Ennek eredményeként elkezdtem kevesebbet enni. Túl ideges lennék, ha otthon ennék, mert a szüleim mindig az ebédlőasztalnál verekedtek. A házon kívül sem ettem sokat, mert állandóan rohangáltam. Az éhezés eleinte nem volt a tényleges célom - inkább csak válasz volt mindenre, ami az életemben zajlik. De elkezdtem fogyni.

Észre sem vettem, hogy leadok fontokat, amíg a barátaim és a családom el nem kezdték mondani, milyen nagyszerűnek tűnök. Még apám is bókot mondott nekem, ami nagyon jó érzés volt. Tehát tudatosan erőfeszítéseket tettem a súlyom csökkentésére, csak alacsony zsírtartalmú ételek fogyasztásával. Hamarosan még lazábbak lettek a ruháim. Aztán vegetáriánus lettem, és minden ételt kivágtam vegyszerekkel és tartósítószerekkel is. Még többet veszítettem. Úgy éreztem, végre találtam valamit, amit teljesen kontrollálni tudtam - a súlyomat. Korlátozhatnám, hogy mit ettem, mennyit ettem és mikor ettem. Annak ellenére, hogy az életem őrültnek érezte magát, ezt az egy dolgot nagyon jól meg tudtam csinálni, és kezdetben magasra értékeltem ezt a teljesítményt. Állandóan mérlegeltem magam. Egyetlen font megszerzése vagy elvesztése határozta meg az egész napos hangulatomat.

Körülbelül egy hónapig mindenki bókolt nekem. De nem sokkal később a ruháim olyanok voltak, mint a zsákok. Tavaszra az ősszel tökéletesen passzoló farmer lógott a csípőmről. Anyám azt mondta, hogy túl soványnak tűnök, és aggódik, hogy mennyi súlyt fogytam le. A barátaim ugyanezt mondták.

De ahelyett, hogy bevallottam volna problémát, hazudtam. Mondtam mindenkinek - a családomnak, a barátaimnak, még a barátomnak is -, hogy lefogyottam a téli influenza miatt, amit nem tudtam meginogni. Természetesen azért voltam beteg, mert négy hónapja nem ettem sokat. De mindenkit biztosítottam róla, hogy jól vagyok. Különös erőfeszítéseket tettem a falatok elfogyasztására a barátok és a család körül, úgy tettem, mintha ez nem lenne nagy baj. Akkor nem ettem mást a nap hátralévő részében.

Visszatekintve nem hiszem el, hogy ilyen hazug voltam. Mindig iszonyatos hazug voltam, soha nem voltam képes egyenes arcot tartani. De gyorsan a megtévesztés mestere lettem, mert nem akartam feladni az étkezési korlátozásomat. Ez az egyetlen dolog, amire úgy éreztem, hogy számíthatok.

Ami furcsa, hogy teljesen felismertem az anorexia veszélyeit. Anyám megtanított az evészavarok minden figyelmeztető jelére, és arra, hogy mennyire fontos a jó testkép. Magazincikkeket olvastam és tévéműsorokat láttam az evészavarokról. Emlékszem, hogy egészségórán filmet néztem az anorexia veszélyeiről. Az evészavarral kapcsolatos tudatosság hetében még figyelmeztető plakátokat is felakasztottam az iskola köré. De soha nem kapcsoltam össze saját fogyásomat az étvágytalansággal. A tagadás természetesen a betegség tünete.

Idősebb korom második félévére teljesen abbahagytam a testem jelzéseit. Nem vettem figyelembe morgós hasamat és éhségérzetemet. Kimerültem abból, hogy nincs elég tápanyag a testemben. Alig volt annyi energiám, hogy táncoljak (imádok táncolni) vagy a műveimet. Csak úgy érezte, mintha túl sok erőfeszítést igényelt volna. Mindig dermesztő hideg voltam, mert a testemben hiányzott a szükséges zsír, hogy melegen tartson. Az emberek azt hitték, hogy nehéz rétegeket hordok a testem elrejtésére, de ez főleg azért volt, mert csak annyira átkozottul fáztam!

Tudtam, hogy gyakorlatilag minden kalóriát számlálok, és általában minden étkezéshez csak egy alma és egy kis víz lesz. Egy hang a fejemben folyamatosan azt mondta nekem, hogy minél kevesebb ételt engedek megérinteni az ajkaimhoz, annál stabilabb és biztonságosabb leszek.

De a testem korántsem volt biztonságos. A barátaim és a családom folyamatosan azt mondták, hogy túl sovány vagyok, de senki sem kényszeríthetett enni. És hogy őszinte legyek, nagy erőt keltett bennem, hogy figyelmen kívül hagyhattam kéréseiket, és éhezhettem magam.

Olyan pontra jutott, hogy már nem is tehetem úgy, hogy boldog vagyok. Amíg az iskolai játékra próbáltam, nagyon rosszul lettem, és orvoshoz kellett fordulnom. Ő és az ápolónők egyaránt azt mondták, hogy túl vékony vagyok, de hazudtam, és elmondtam nekik, hogy vissza fogok hízni. - Nem probléma - mondtam nekik.

Az étkezési rendellenesség olyan magányos - a fogyás az egyetlen dolog, ami igazán fontos. Elfelejtettem mindent szenvedélyeimről és érdeklődésemről, a barátaimról és a családról. Csak az volt a képességem, hogy betegebbé tegyem magam.

Ennek ellenére ösztöndíjat szereztem a Savannah Művészeti és Design Főiskolán, és annak ellenére, hogy szüleim aggódtak az egészségem miatt. Ekkorra már csak 90 kiló voltam. Még akkor is, amikor a csontjaim kidugtak a bőröm alól, senkinek sem tudtam beismerni - önmagamat is beleértve -, milyen hihetetlenül beteg voltam. Nem tudtam előadásokra koncentrálni. Nem emlékeztem valamire, amit pillanatok alatt elolvastam, miután elolvastam. Csak egy lépcső megmászása késztette a szívemet. Mindig kimerült voltam. Nem is akartam festeni - ennek az az oka, hogy olyan keményen dolgoztam, hogy eleve részt vegyek Savannah-ban.

Minden este sírtam magam aludni, jobbulni akartam, de tudtam, hogy a fejemen vagyok. Amikor végre elbóbiskoltam, azt hittem, hogy van esély arra, hogy reggel nem ébredek fel.

Egy délután a helyi buszon Savannahban egy idegen azt mondta nekem, hogy jobb, ha elkezdek vigyázni magamra. Ez volt az a pillanat, amikor teljesen összetörtem. Tudtam, hogy segítségre van szükségem. Mondtam a szüleimnek, hogy jöjjenek hozzám. A végső kudarcnak éreztem magam.

Csomagolás közben találtam magamról egy fényképet 15 évesen, a rendellenesség előtt. Osztályokat vettem egy chicagói művészeti intézetben, és két barátommal voltam a képen. Festék borított, és ragyogtam, mert nagyon boldog voltam - pontosan tudtam, ki vagyok és mit akarok. Hirtelen rájöttem, mennyire ismeretlenek lettek számomra azok az örömérzések. Vissza akartam őket kapni. Élni akartam.

A szüleim hazahoztak és elvittek a filadelfiai The Renfrew Centerbe, egy nemzeti intézetbe, amelynek feladata az étkezési rendellenességekkel és depresszióval küzdő emberek oktatása és kezelése. Reggel, amikor Renfrew-ba indultam, remegtem a zuhany alatt. Alkut kötöttem Istennel. Megígértem, hogy újra szeretem az életet, ha segít nekem ezen túljutni.

Azok az első napok a központban hihetetlenül fájdalmasak voltak. Ennyi időt töltöttem azzal, hogy hazudtam magamnak és mindenki másnak. Aztán hirtelen kénytelen voltam őszinte lenni. Minden második nap terapeutához kellett fordulnom, és először nyitnom kellett a betegségemet. Tudtam, hogy igaznak kell lennem, mert eljutottam egy olyan ponthoz, ahol igazán megértettem, milyen rosszul vagyok. Szerettem volna megváltozni.

Sok időt töltöttem a csoportterápiában is. Beszélnék arról, hogy milyen magányos és idegesítő volt az elmúlt év. A többi betegbe vetett bizalom segített gyógyulni. Olyan volt, mintha örökké ismertük volna egymást. Mindannyian ugyanazokat a tapasztalatokat éltük át. Olyan volt, mint egy csomó nővér, akik feltétel nélkül szerettek. Végül jól éreztem magam, hogy segítséget kértem. Mondhatnám: "Durva napom van. Tudna nekem segíteni?" és ezek a lányok minden kérdés nélkül átölelnek.

A Renfrew-nál kénytelenek voltunk mindent befejezni a tányérjainkon. Minden reggel mérlegeltek minket, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy hízunk. Ha nem, akkor étkezési tervre váltottak, még ennél is több étellel. Enni akartam, de nem sikerült. A testem nem szokott enni, és hihetetlenül nehéz volt. Az étel visszatért a torkomra, miután lenyeltem.

Az étkezési tervemet újra és újra növelték, amíg napi 4000 kalóriát el nem töltöttem. Az étel sokkolta a rendszeremet. Fogalmam sem volt, mekkora belső kárt okoztam a testemen. Minden szervem - szív, agy, máj - éhezett.

De rákényszerítettem magam, hogy egyek, és fokozatosan tudtam tartani az ételt. Tartottam rajta, és meglepetésemre jobban éreztem magam, ha a testem elfogadta az ételt. Egy év alatt először mosolyogtam, és még a többi lánnyal is viccelődtem. I = eszembe jutott, milyen érzés volt az öröm.

A betegek családjának is tanácsot kellett kapnia. Ideje volt, hogy a családom foglalkozzon kérdéseinkkel. Egy különösen durva terápiás foglalkozás után apám azt mondta nekem: "Nem kell betegnek lenned, hogy észrevegyelek", és megkért, hogy bocsássak meg neki. Sírt, és rájöttem, hogy megbocsátani akarok neki. Óriási volt. Arra is rájöttem, hogy az étvágytalanságom sok szempontból kísérlet volt arra, hogy kiderítsem, a családom, a barátaim és a barátom még mindig szeretnek-e akkor is, ha nem vagyok tökéletes. Mint kiderült, az éheztetés számított módszer volt számomra arra, hogy anélkül kérjek rá figyelmet.

Három hét után a Renfrew-nál (az átlagos tartózkodás) hazatértem. Most van saját táplálkozási szakemberem és étkezési tervem, amelyet követek annak érdekében, hogy a testsúlyom stabil maradjon. Hetente egyszer járok családterapeutához és saját terapeutához is. Az étkezés még mindig nem könnyű, főleg, hogy a testem annyira összezavarodott, hogy rengeteg ételt kellett megennem, hogy akár néhány kilót is meghízhassak. De az segít, hogy szoros kapcsolatban maradok barátaimmal a központból, és inspirációs leveleket cserélünk.

Most karácsony körül van, és három hónapja gyógyulok. Tudom, hogy hosszú utam van még. Az étvágytalanság nemcsak elmúlik. Ezért hivatkoznak a szakértők a "gyógyulásra", nem pedig a "gyógymódra". Az igazság az, hogy az anorexikumok 40 százaléka négy éven belül visszaesik.

Annyira megszoktam, hogy egy bizonyos módon látom a testemet, hogy néha aggódni kezdek a hízás miatt. De próbálok változtatni azon, ahogyan nézem a hozzáadott fontokat. Ahelyett, hogy azt gondolnám, hogy "hízok" vagy "meghízom", azt gondolom, hogy "megérdemlem, hogy helyet foglaljak és helyet szerezzek magamnak".

Fizikailag elég szerencsés vagyok. Az életjeleim jók. Mélyen alszom, és nyugodt vagyok. Azonban attól tartok, hogy maradandó károsodást okoztam a testemen. A fogyásom alatt leállt a menstruációs ciklusom. Most kaptam vissza, de az orvosok nem tudják, hogy leszek-e gyerekem. Nagyon szeretnék gyerekeket, ezért szomorú és félelmetes gondolat, hogy nincsenek gyermekeik.

Apró lépéseket teszek a jövőm felé. A következő félévben a Michigan State University-re járok, ahelyett, hogy visszamennék Savannah-ba. Nem akarok nagyobb változásokat az életemben, miközben megpróbálok egészségesebb lenni. De remélem, hogy végül visszakerülök egy művészeti iskolába. A Renfrew-nál ismét festettem, főként terápia formájában. És most, hogy eszem, visszatért az energiám, valamint az alkotási vágyam.

Nem minden régi középiskolás barátom ragadt el mellettem, de a legközelebbi barátaim is. Izgatottak, hogy kezelés alatt állok. Szörnyen érzem magam minden hazugságért és annak elzárásáért. Ami a barátomat illeti, még a legrosszabb esetben is támogatott, én pedig a legjobb barátomnak tartom.

Apámmal még dolgozunk a kapcsolatunkon. Saját terápiával foglalkozik saját kérdéseivel, és ez segít abban, hogy jobban kapcsolatba hozzon velem. Kávézókban, múzeumokban vagy CD-boltokban lógunk. Soha nem gondoltam volna, hogy ezt mondom, de szívesen töltök vele időt. Naponta szánunk időt arra, hogy megosszuk aggodalmainkat.

Eddig életem egyáltalán nem úgy alakult, ahogy vártam. De rengeteg erősebb vagyok, mint gondoltam. És tudom, hogy rendben van, sőt szükséges segítséget kérni, amikor küzdenek. Nagyon sok evészavarral küzdő lány gondozó; színlelni, hogy a dolgok rendben vannak a saját életükben. De ha szenvedsz, be kell vallanod, hogy a dolgok nincsenek rendben. Tartozol magaddal, hogy őszinte vagy és a legjobb vagy.

JELENTŐSÉG

Vannak olyan szempontok Amy történetében, amelyek nagyon ismerősek lesznek az anorexiával foglalkozó egészségügyi szakemberek számára. Súlya 100 font alá esik a krónikus önéheztetés miatt. Szokás, hogy az anorexiában szenvedők ideális testtömegük nyolcvanöt százaléka alá esnek. Mindig hideg, fáradt és éhes (nem igaz, hogy az anorexiások nem éreznek éhséget). Az étvágytalanság az éhezés okozta stressz miatt szervi elégtelenséghez vezethet, és a halálozási arány akár húsz százalék is lehet. Lehet, hogy Amy nem szenvedett maradandó károsodást, de aggódik a meddőség miatt, amely az állapot gyakori szövődménye.

A fogyás miatt Amy magabiztos és uralja a környezetét. Ez általános jellemző az anorexiások körében. Gyakori az a zavart testkép is, ahol még mindig túlsúlyosnak látja magát, annak ellenére, hogy vékonyabbá válik. Az anorexiában szenvedők gyakran tehetségesek, kiválóan elért perfekcionisták, például Amy. Az önbecsülés hiánya azonban problémát jelent, és gyakran családi feszültségek és konfliktusok vannak jelen.

A terápia, mind a család, mind az egyén, gyakran hasznos egy anorexiás beteg számára, valamint egy gondos újratáplálási program, közvetlen orvosi felügyelet mellett. A relapszusok aránya azonban akár negyven százalék is lehet négy éven belül, ezért az anorexiások gyógyulásához folyamatos orvosi és pszichiátriai kezelésre van szükség. Érdekes, hogy az anorexia sokkal gyakoribb a nyugati kultúrákban, ahol a divatmodellek, popsztárok és színésznők gyakran nagyon vékonyak. Ezeket a híres nőket gyakran példaképnek tekintik a lenyűgöző lányok. A kérdést még összetettebbé teszi, hogy sok nyugati fejlett nemzet küzd az elhízás problémájával is, és a nyilvánosság gyakran a túlevés elleni küzdelem módszereire irányul.

TOVÁBBI FORRÁSOK

Könyvek

Gottlieb, Lori. Pálcikaember. New York: Penguin Group, 2001.