Anorexiás kövér emberről

"Nem számít, hogyan csinálod, csak fogyj le"

Zoey Jordan Salsbury

2019. március 22. · 12 perc olvasás

Megjegyzés: Ez az esszé említést tesz az étkezési rendellenességekről, az önkárosításról, a fatfóbiáról és a súlycsökkentő műtétekről. Bár megpróbáltam olyan homályos lenni, amennyire csak tudtam a konkrét viselkedés körül, ennek vannak olyan részei, amelyeket nehéz elolvasni, ha aktívan küzdesz egy étkezési rendellenességgel. Segítség és támogatás érhető el. Kérjük, vegye fel a kapcsolatot az Országos Evészavarok Egyesületével. Lehetséges a helyreállítás.

Körülbelül 11 éves voltam, amikor az orvosom először említette a súlyomat. Vaskos gyerek voltam, mint mindig. Amikor kickball közben felértem a tányérra, a többi gyerek azt kiabálta, hogy „könnyű ki!” Gyakran ugrattak a testem miatt. De vissza az orvoshoz: Amikor ott ültem hallgatva, elmondta anyukámnak, hogy a súlyom rendben van, amíg csak pubertáskor magasabb lettem és nem nehezebb.

Sejtheti, hogy ment ez. Híztam. És ez nem volt baj. Valójában teljesen normális volt. A kutatások azt mutatják, hogy felnőtt testsúlyának 50 százaléka serdülőkorban növekszik. De csak azt tudtam, hogy mit mondott rólam az orvosom és az iskolai gyerekek.

Gyerekként és tinédzserként próbáltam „egészségesen” enni. Most már tudom, hogy amit tettem, korlátozó volt, nem egészséges. Kerülném bizonyos ételek elfogyasztását, mert szerintem ezek rossz ételek voltak. Ha megenném őket, ugyanolyan rosszul lennék, mint maga az étel. De aztán, amikor ettem, éreztem, hogy nem tudok uralkodni, és nem tudtam abbahagyni. Csak többet kellett ennem.

Gyerekkoromban a cserkészcsapatban voltam, így a ház körül gyakran volt készletünk több ember számára. Néha megfogtam egy Hershey-féle csokoládét, és elrejtettem a tányérom alá, miközben megettem az ebédemet. Harapnék, amikor szüleim kimentek a szobából, majd visszatértem a csokoládét újra elrejtettem. Emlékszem, késő este bementem a konyhába, és megettem egy sima, előre elkészített graham cracker kérget. Megettem a kéreg egy részét, és visszatettem a polcra. Valahogy azt gondoltam, hogy ez a trükk miatt a kéreg hibásnak tűnhet, és akkor anyám nem veszi észre. A következő napokban befejeztem a kérget, és elrejtettem a tartályt a kukában.

Társadalmunk nem arról beszél, hogy a kövér embereknek milyen étkezési rendellenességeik lehetnek, különösen korlátozó jellegűek.

Most már tudom, hogy ez meglehetősen normális viselkedés korlátozó étkezési rendellenességek esetén. Ez egy olyan jelenség, amelyet gyakran szűkös gondolkodásmódnak neveznek: Amikor a testünk nem tudja, mikor engedik meg újra ezt az ételt, akkor rögzül rajta. Aztán amikor hozzáférünk ehhez az ételhez, annyit eszünk, amennyit csak tudunk. A tested azt mondja: „Meg kell takarékoskodnunk! Mikor lesz vissza? Most van rá szükségem!"

A probléma az, hogy amikor kövér vagy, senki sem látja ennek az egyenletnek a korlátozó részét. Ehelyett csak egy kövér lányt látnak, aki édességet harap. Nem látják azt a részt, amikor egész nap vagy egész héten megpróbálod elkerülni ezeket az édességeket. Nem látják a titok tisztítását. Nem látják azt a viselkedést, amilyen: étkezési rendellenesség. Csak egy kövér lányt látnak, aki a „helyesen” cselekszik azáltal, hogy korlátozza a kalóriákat és a „fogyókúrát”.

Nem számít, hogyan csinálod, csak fogyj.

A Súlyfigyelőkhöz kerültem először a középiskolában. Ez csak a kezdet volt: életem következő nyolc évére beindítom és leállítom a Súlyfigyelőket. És amikor nem a Súlyfigyelőt használtam, mindenféle diétára támaszkodtam. A diétás alkalmazás volt a kedvenc módszerem a megszállott kalóriák számolására, mert a fogyás kalóriakorlátjait javasolta, de ezeket a határokat testreszabhattam és alacsonyabbá tehettem. Középiskola alatt a „kalóriák napi étvágytalanságra” kerestem a Google-on, és ezt a számot tűztem ki a napi kalóriatartalomra. Ha akár 10 kalóriával is túlléptem, akkor a garázsban futó futópadon futottam, amíg a futópad azt mondta, hogy elégetem a kalóriákat. Néha elájultam az edzések után vagy közben. Senki sem tudta. A szüleimnek csak ebben az évben mondtam el.

Körülbelül ugyanebben az időben csatlakoztam egy fogyás alkalmazási tanulmányhoz, amelyről az NPR-n hallottam. Naponta mérlegeltem magam olyan intelligens skálán, amely jelentette a súlyomat a vizsgálati csoportnak. (Ez rendkívül egészségtelen. Ha úgy érzi, hogy ilyen módon meg kell mérnie magát, kérjük, forduljon támogatásért.)

Ha éhséget éreztem az étkezések között, vagy mintha többet akartam volna enni, akkor azt mondták, hogy meg kell néznem a kutatási alkalmazást, amely durva képeket tartalmaz, amelyek kevésbé éhesek. Nem részletezem itt élénk részleteket, de azt mondom, hogy néhány fotó kövér emberekről készült. Ezeket a fotókat engedély nélkül használták fel, és állítólag a hozzám hasonló kövér tinédzsereknek szégyent kellett fogyni. Szégyelltek, hogy figyelmen kívül hagytam testem természetes éhségjelzéseit.

A vizsgálat egyik legidősebb tizenéves voltam, és valójában kiálltam a kutatók előtt. Teljesen abbahagytam a tanulmányt, és elmondtam nekik, hogy alkalmazásuk ösztönözte a rendezetlen étkezési magatartást. Természetesen megdöbbentette őket a válaszom, mert senkit nem érdekel, hogyan érzi a kövér embereket. Csak érdekli őket, hogy fogyjon, bármi is legyen belőle.

Kísérleteztem a tisztítással a gimnázium alatt is. Egy évvel korábban érettségiztem, így két különböző angol és társadalomtudományi osztályban voltam. Az idősebb angol osztályomban a tanárom a hallgatókra koncentrált, akik nehezen érettségiztek, és nem a gyerekekre, mint én. Senki sem vette észre, amikor otthagytam az órát, majd 20 perccel később vörös arccal és szégyenkezve tértem vissza.

Nem számít, hogyan csinálod, csak fogyj.

A középiskolában dolgozó terapeutám rámutatott, hogy úgy tűnik, hogy van néhány „rendezetlen étkezési viselkedésem”, de ezt csak mellébeszélve említették. Soha nem beszéltünk róla igazán sokat. Terapeutám, orvosaim és szüleim sokkal jobban aggódtak önkárosításom és öngyilkossági gondolataim miatt, ezért rendezetlen étkezésem átsiklott a repedéseken. De ezek kapcsolatban álltak egymással: Amikor először önkárosítottam, az volt a célom, hogy azon dolgozzam, hogy végül eltávolítsam a zsírt a testemből.

Ezen emberek egyikét sem hibáztatom a jelek hiányzásáért. Akkor még nem voltam kész erről beszélni, és nem voltak kiképezve arra, hogy lássák. Társadalmunk nem arról beszél, hogy a kövér embereknek milyen étkezési rendellenességeik lehetnek, különösen korlátozó jellegűek. A kövér emberek számára a korlátozó étkezési rendellenességet nem gyakran tekintik étkezési rendellenességnek. Ehelyett csak diétának tekintik.

Néhány dolog jobb lett a középiskola alatt. Intenzíven foglalkoztam a testpozitív közösséggel a Tumblr-en. Szereztem néhány internetes barátot, akik beszéltek velem a fogyókúra és a fogyás mögött meghúzódó tudományról, valamint azokról a károkról, amelyeket ezek a dolgok okozhatnak. Megtanultam és megpróbáltam gyakorolni az Egészség minden méretben (HAES) megközelítést. Voltak jó időim. Volt néhány jó évem az egyetemen is. De az étkezési rendellenesség nem csak szakmai segítség nélkül múlik el. Az enyém bosszúval tért vissza.

Talán a bántalmazó kapcsolatom volt. Talán az volt a tény, hogy az iskola nehéz volt számomra, olyan módon, mint korábban. Talán azt kellett éreznem, hogy én irányítok, amikor közeledtem az érettségihez, és ki kellett találnom az életemet. Talán nem tudtam tovább küzdeni mindenkivel és mindennel, ami azt mondta, hogy fogyjak. Ez a refrén újra és újra felbukkant: Nem mindegy, hogyan csinálod, csak fogyj le.

Orvosaim tanácsára, miután évekig mindent hibáztattam a súlyomon és a testemen, végül megadtam magam. Úgy döntöttem, készen állok a fogyás műtétére. Azóta megtudtam, hogy a biztosításom az egyik jobb pszichiátriai szűrési eljárással rendelkezik a fogyókúrás műtéteknél. De akkor sem fogták fel, hogy korlátozó étkezési rendellenességem van. A pszichiáterek csak annyit érdekeltek, hogy néha azt csináltam, amit saját magam szerint „falatozásnak” neveztem. Nem haraphat meg, ha a gyomrát kettévágja és összevarrja a fogyókúrás műtét során. Felrobban, és meghalhat.

És ezért egy étkezési rendellenesség-kezelési központba utaltak értékelésre, mielőtt további megfontolás tárgyát képezhették volna a műtéten. A főiskolai évemre vissza kellett térnem DC-be, ezért találtam ott egy étkezési rendellenességekre szakosodott terapeutát. Arra gondoltam, hogy ezt az év folyamán ki tudom ütni. Aztán a diploma megszerzése után a nyáron megműtenék. Ez nem… történt.

Terapeutám táplálkozási tanácsadóhoz irányított, amikor rájött, hogy mennyire rosszul lett a korlátozásom. Alig ettem egész nap, aztán megpróbáltam utolérni az éjszakai „falatozást”. Állandóan könnyelmű voltam. Néha kimaradtam az órákról, mert annyira szédültem, hogy nem tudtam végigjárni a másfél blokkot a munkámtól az osztályig. Füstökön futottam.

Olyan régóta diétáztam és próbáltam lefogyni, hogy amit egy falatos étkezésnek tartottam, valójában elég szokásos étkezés volt.

Gyakran elnevettem magatartásomat. Csak annyira elfoglalt voltam, mondtam. Segítettem egy nonprofit szervezet működtetésében! Jogi egyetemre jelentkeztem! Befejeztem a szakomat és a kiskorúmat! Mélyen részt vettem fényképészeti óráimon és az üzleti életemben! Szóval mi lenne, ha néha nem lett volna esélyem étkezést megfogni 20 óra előtt? (Itt mondom még egyszer, hogy ha a viselkedésem emlékeztet magára, az nem normális. A NEDA-nak annyi forrása és segélyvonala van.)

Láttam egy táplálkozási szakembert, aki ugyanarra a HAES filozófiára csatlakozott, amelyet a középiskola részein is követtem. Ellentétben azzal a pszichiáterrel, akit a fogyókúrás műtét szűrése során láttam, ez a táplálkozási szakember megkérdezte, mit értek a falatozás alatt. Elmagyaráztam: lenne egy hamburgerem, krumplim és sajttortám a sajttorta-gyárból. Néha Alfredo csirkét rendeltem tiramisuval. (Laktóz-intoleráns vagyok, és tudtam, hogy ettől rosszul leszek.)

Tátott szájjal nézett rám. „Zoey, ez nem falatozás. Ez talán egy nagy étkezés. Rengeteg ember elmegy vacsorázni és ezt megeszi. Hogy van ez a túlevés? Különösen akkor, ha nem evett egész nap. És ettől rosszul leszel. Nagyon megdöbbentem. Olyan régóta diétáztam és próbáltam lefogyni, hogy amit egy falatos étkezésnek tartottam, az valójában egy elég szokásos étkezés volt. És nem is gondoltam, hogy a laktóz-intoleranciámat használom a napi egy étkezés megtisztítására.

Spiráloztam. Nem voltam kontrollálva, és nem tudom, hogyan végeztem az egyetemet. Vannak olyan részek az idősebb koromra, amelyekre alig emlékszem, mert annyira ködös voltam. Keményen próbáltam felépülni, de a táplálkozási és terapeuta hetente egyszeri látogatása nem volt elég. A barátaim, a szüleim és a csapatom az egyetlen ok, amiért túljutottam ezen a szakaszon. Nem tudtam volna megtenni nélkülük. De még hosszú utam volt.

Táplálkozási szakemberem szerint magasabb szintű ellátásra van szükségem. Azt akarta, hogy kezdjek intenzív járóbeteg-terápiát, amikor visszatértem Seattle-be a jogi egyetemre. Az IOP hetente 10-15 órás kezelést jelent. Ezt kivitelezhetőnek éreztem. Javasolta az Opal: Food + Body Wisdom étkezési rendellenességeket kezelő központot, amely szintén HAES és intuitív étkezési megközelítést alkalmaz a gyógyuláshoz. Ez volt a legjobb dolog, ami valaha történt velem.

Amint felhívtam az Opal-t, hogy beállítsam a bevitelt, telefonon elmondták, hogy valószínűleg részleges kórházi programot (PHP) kell végeznem az induláshoz. A PHP heti 50 órás kezelés. Ön minden nap reggel 8-tól 18-ig van kezelésben. Minden ételt és harapnivalót ott eszel meg.

Nevetségesnek gondoltam ezt az ajánlást. Semmi esetre sem voltam ennyire beteg. Megállapodtam, hogy néhány napig kipróbálom a PHP-t, majd arra gondoltam, hogy valószínűleg lemondok az IOP-ra. Spoiler riasztás: Néhány nap múlva nem léptem le. A nyár nagy részét, júniustól augusztusig, heti 50 órás kezelés alatt töltöttem. Csak akkor léphettem le egy kicsit az IOP-ra. Ez a nyár után elkezdtem a jogi egyetemet, és a munka mellett heti 17 órás kezelést folytattam.

Szerencsére a biztosításom (Regence) fedezte az opáli időmet. De ha a középiskola alatt nem mutattam volna be a tisztító viselkedést, az egészségbiztosításom nem fedezte volna a kezelésemet. A Regence nem terjed ki az anorexia kezelésére, kivéve, ha valaki alulsúlyos. Más szavakkal, annak ellenére, hogy a jelenlegi anorexia diagnosztikai szabványok nem tartalmaznak súlykövetelményt, a biztosításom igen. Ez tovább örökíti azt a káros sztereotípiát, miszerint csak az alacsony testsúlyú embereknek vannak korlátozó étkezési rendellenességeik. Ez az a fajta sztereotípia, amely hosszú éveken keresztül megakadályozta terapeutaimat abban, hogy felfedezzék és kezeljék az étkezési rendellenességemet.

A kezelés volt az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem. Megszabadítottam a lelkemet ennyi terapeuta és táplálkozási szakember előtt. Elmeséltem élettörténetemet (szó szerint létezik egy Élettörténet nevű csoport) egy csomó idegen embernek, akiknek étkezési rendellenességeik is voltak.

Másfél hétig falatként ettem az Oreost, majd hirtelen rájöttem, hogy semmiféle hatalmat nem tartanak felettem, amikor nem korlátoztam hozzájuk való hozzáférésemet. Őszintén szólva rosszul voltam az átkozott dolgoktól.

A kezelés az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem, és a legjobbak közé tartozott.

Megváltoztattam a testmozgással való kapcsolatomat. Megtanultam használni a testmozgást nem az ételek kompenzálásaként, és azt is megtanultam, hogy ne kerüljem el teljesen a testmozgást, mert féltem a visszaéléstől. Megtudtam, hogy valójában nagyon jó vagyok a softballban, ami megdöbbentő volt. Nem voltam már „könnyű ki”. Jártam családterápiára, határoztam meg egyes dolgok határait, másokat pedig lebontottam.

A kezelés az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem, és egyben a legjobbak közé is tartozott. Étkezési rendellenességem még mindig nem múlt el. Ez még mindig kihívás. De most megvannak az eszközeim. Elképesztő orvosi csapat áll mögöttem. Az idegenek, akiknek elmeséltem az élettörténetemet, most a legközelebbi barátaim. Nem félek annyira az ételtől, mint régen. A minap vettem egy terméstetőt, amin a „Damn Fine Belly Line” felirat olvasható, és tavasszal a nyilvánosság előtt fogom viselni. Munkatársaim tudnak az étkezési rendellenességemről. Limonádét rendeltek nekem az irodai hűtőhöz, mert nem iszom diétás szódát (ez egy helyreállítási dolog). Olyan sok helyem van az agyamban, hogy ne csak az étel megszállása, hanem inkább a politika megszállása. Élvezem az ételt. Kicsi koromban szerettem főzni, és ezt újra meg kell csinálnom. Most nagyon benne vagyok az Instant Pot-ban. A gomba rizottó a kedvenc receptem.

A felderítés nehéz. A helyreállítás egy folyamat. A helyreállítás folyamatban van. A gyógyulás gyönyörű. Kövér vagyok és anorexiás vagyok. Ugyanúgy megérdemlem az ellátást, mint bárki, aki étkezési zavarban szenved.

Mindkét fotón étkezési rendellenességem van. Felépülésemben úgy nézek ki, mint a jobb oldali lány. És gyakrabban mosolygok és nevetek. Manapság sokkal jobban szeretem a jobb oldali testet. Meggyógyítással áldott meg. Néhány ember mindig utálni fogja. Néhány nap még én is. De befejeztem a változtatásokat.

Megérdemli a táplálékot, valamint a teljes és boldog életet. Lehet elfoglalt és sikeres, és még mindig enni ételt. Sokat köszönhetek osztálytársamnak, aki elhívott és azt mondta: "Senki nem olyan elfoglalt." Ha arra vársz, hogy valaki így hívjon fel, fontold meg ezt a pillanatodnak. Kérem, kérjen segítséget. A NEDA-nak olyan sok forrása van, és segélyvonalat is kínálnak. Ha Seattle-ben él, nyúljon Opalhoz. A segítség egy telefonhívásra van. Megérdemled.