Az Instagram diéta

Jeges kávét markoló csontos csukló. Kócos hajú szépség mosolygott egy zöldségtál fölött, organikus rögzítésekkel, amelyek finoman felveszik citromselyem Erika Cavallini felsőjének árnyalatait. Matcha latty Crayola zöld színben. Avokádó pirítós a Céline napszemüveg oldalán. Tökéletes manikűr göndörödött a mézes-levendulás zselés kúpok körül. Csillogó citrusfélék és mikrózöldek salátái (geotag: Tulum).

Ez az Instagram étele.

Látta ezeket a képeket azoknak a számláknak a részébe szórva, akiket a vállalati marketing emberei befolyásolónak neveznek. Nem a kifejezetten ételre szánt számlákról beszélek, hanem azokról a beszámolókról, amelyek a divatot és az utazást, valamint az aranyos kutyákat ötvözik életmóddal. Az élelemről, mint kellékről beszélek, olyan ételről, amely ugyanazt a célt szolgálja, mint egy cserepes hegedűlevelű fügefa, egy Miu Miu táska vagy egy Cartier Love karkötő. Étel, amely valamit közöl arról, hogyan él az Instagrammer: gyönyörűen, drágán, könnyedén.

Az Instagram ételek éppen azért lenyűgöznek, mert nincsenek kapcsolatban a Föld bolygójának egyetlen ember étkezési szokásaival sem. Persze időnként rágcsálunk fotogén tárgyakat - kézműves savanyúságokat, aprólékosan kidolgozott salátákat, japán cukorkákat -, de leginkább maroknyi Pirate's Booty-ból és babarépából, zabpehelyből és brownie-ból élünk túl. Ezeket az asztalunknál eszünk, vagy a mosogató felett állva, vagy egy laptop fényében, és a Jó feleséget nézzük.

Kik ezek az Instagram nők, akik halványzöld turmixokon, Ladurée macaronokon, acai tálakon és tarka gabonatálakon élnek? Hogyan csinálják? És lehetek-e köztük?

Úgy néz ki, mint a menny, íze pokol

Hogy megtudjuk, Allure és én összeesküvést folytattunk egy kihívásban. Egy hétig követném az Instagram diétát. Három szabály lenne: 1) Le kell fényképeznem az összes ételt. 2) Csak olyan ételeket fogyaszthatok, amelyek indokolttá teszik az Instagram bejegyzést. 3) Nem szabad ennem csúnya ételeket.

Az első dolog, amit megtanulok, hogy a fotogén étkezés nem olcsó. A Ladurée-ben egyetlen macaron 2,80 dollárba kerülhet, de egyetlen macaront sem lehet fényképezni - ez olyan lenne, mintha a teljes manikűr helyett egy magányosan festett körmöt fotóznánk. Az Instagram-diéta első reggelén veszek hat macaront, és az első 23 percemet a munkahelyemen töltöm át, és fogószerű finomságokkal átrendezem őket.

Macarons reggelire, természetesen

A főnököm regisztrálja tevékenységemet, esetleg elutasítóan, de nem mond semmit. Az iroda mennyezetig érő ablakaiból panorámás kilátás nyílik Manhattan alsó részére, de csak arra gondolok: Ez a fény macaron fotózásra készült. Délelőtt valaki felajánl egy cserkészleányt, és beleharapok, hirtelen eszembe jut, hogy állítólag lefényképezem, átköltözöm egy fénytől teli kuckóba, a megharapott sütit egy színes papírlapra helyezem, fényképeket készítek, majd fejezze be az evést. Az elpazarolt reggel pótlására ebéden keresztül dolgozom.

Vacsorára víg vagyok az éhségtől. Normális esetben egy almát ettem, hogy eldagadjak, de senki nem akar képet látni a normcore almámról. Tehát elsétálok egy alacsony kulcsú vegán felvételi helyre, és 12 dollárt költök egy galléros pakolásra. Kötelességtudóan lefotózom. Megnézem a fotót. A fénykép egyik sarkában látható az ujjam húsos elmosódása. Törlöm és próbálom újra. Ezúttal egy morzsát veszek észre az asztalon. És a kezem árnyékot vet. A vízüvegnek a keretben kell lennie? Nem ad hozzá semmit. És ez a sült padlizsán legjobb szöge? Törlés, törlés, törlés. Eközben a kávézó összes helye elfoglalt, és egy pár aggódva várja ételeivel, szabad helyeket kutatva a szobában. 15 percet töltöttem a pakolás stílusával anélkül, hogy harapnék. A pár női fele könyörgő pillantást vet rám. A hím fele mérges undor pillantást vet rám. Nem tévednek, ha megvetnek. Mire befejezem az étkezés rendezését, valahogy megvetem magam. Ráadásul elvesztettem az akaratomat (és az időmet), hogy megegyem. Nem csoda, hogy az Instagram lányok ilyen soványak.

Harmadik napra ráérek. Néhány felfedezés: Senki sem tesz közzé leves képeket az Instagramon, mert minden leves testnedvnek tűnik, amikor fényképez. A Hummus egy felfelé irányuló csata. Ugyanaz a rántotta, hacsak nem takarsz be kaviárral (és én gyorsan törni fogok).

Kérlek, ne bánts.

A legtöbb hús visszataszítónak tűnik, ezért 90 százalékban vegetáriánus voltam. A negyedik napon megállok a SoHo-ban található Dominique Ansel pékségnél - említettem, hogy New Yorkban élek? Ez pusztán az én előnyömre játszik, mivel korlátlanok a lehetőségeim. 30 percet várok a sorba, hogy három tésztát vegyek. (Ennek a hónapnak az íze: „Barna cukor rebarbara citromos kakukkfű cukorral!”) Nekem van egy reggelire, a másik kettő ebédre, egy liter kávéval. Délután 1 órára úgy érzem magam, mint egy törmelék - összeszorítva és elköltve, egyszerre éhezve és tömve. Rápattanok egy munkatársamra, majd beugrok az irodai lépcsőházba, hogy megakadályozzam magam abban, hogy más vércukor által kiváltott hibákat kövessek el. Annyira szeretnék egy tál enyhén párolt zöldséget, hogy falat tudnék ütni.

Vacsorára egy barátom házába indulok. A barát egykori profi gördeszkás forgatókönyvíró, aki tehetséges (és ügyes) szakács. Tálakat házi ceviche-ből díszítenek, avokádóval, lilakáposztával és szeletelt uborkával. Fehérje! És zöldség! Esztétikus formátumban! Nagyon hálás vagyok, hogy sírhatnék.

Nem is szeretem a lila káposztát.

Péntekre rájöttem, hogy az étrendem hiányzik az éttermi ételekből, és elkötelezem magam, hogy étkezésem nagy részét a házon kívül eszem meg. A reggelimre várva - egy tál mangó és sárkánygyümölcs menta és szentjánoskenyérmaggal - figyelem, ahogy egy pincérnő ételeket szállít a mellettem ülő nők négyesének. Mintha erre utalnának, mind a négyen ostorozzák telefonjukat. Megdöfik a tálukat, és pontos szögben helyezik el a kanalaikat, és messze a feje fölé emelik készülékeiket, hogy elérjék a maximális kettős ütést kiváltó asztalképet. Amikor eljön az ételem, még mindig ott vannak. Csak egy fényképet készítek, szinte tiltakozásképpen.

Később az étterem földrajzi címkéjére kattintva megkeresem a szomszédaim által készített fotókat. Egyiküknek több mint 500 kedvelése van. A kép művészi módon ziláltnak tűnik, de tudom, hogy csak úgy "könnyed", hogy a kócos tengerparti hullámok vagy a francia nők "könnyedek", vagyis nem az. A könnyedség olyan hazugság, amelyet azért mondunk el a világnak, hogy hűvösebbnek tűnjünk (#wokeuplikethis). Tudom ezt elsődleges szinten, mert azok a fotók, amelyeket a hét folyamán készítettem valódi erőfeszítések nélkül - sietős fotók csattantak össze, amikor elkéstem egy megbeszélésről, vagy túl éhes voltam ahhoz, hogy szorgalmasan elkészíthessem étkezésemet - borzasztónak bizonyultak. A rossz fény miatt a matcha tópornak tűnik. A laptopom mellett átlósan papírtörlőn parkoló süti úgy néz ki, mint egy szomorú motel büfében. Ezeket az ételeket fogyasztjuk valójában - ezek nem azok az ételek, amelyek senkit „kedvelni” késztetnek.

Az Instagram diéta soha nem a fogyásról szólt - annak ellenére, hogy a hét végére pontosan egy fontot fogytam. Ezt két tényezőnek tulajdonítom: Először is, minden étkezés fényképezésének akadálya azt jelenti, hogy kevesebbet falatoztam; másodszor pedig átlagosan napi 4,69 mérföldet gyalogoltam étteremből kávézóba a matcha bárba a tökéletes világítás keresésére. Több mint száz dollárt költöttem vegán fahéjas zsemlére, bonyolult cukrászdára és tavaszi borsó salátáira mascarponével és prosciuttóval. Untam a munkatársaimat és irritáltam a barátaimat. De ami jó, 12 új követővel rendelkezem az Instagram-on.

Vogue: A Victoria's Secret modell, Jasmine vett részt az Ultimate Couples Workout Challenge-ben