Azt választom, hogy ünnepeljem a testemet az új évben, nem pedig megpróbálom megváltoztatni

Sokak számára ez az évszak a változás lehetőségét jelzi. Mintha az új naptári évre való áttérés gravitációs súlyt hordozna, ami arra ösztönöz minket, hogy ezt az egyszerű idő múlást katalitikus eseményként kezeljük, amely arra késztet bennünket, hogy átalakítsuk életünket. De idén januárban másként köszöntöm az új évet, mint valaha. Nem fogok olyan döntést hozni, amelynek középpontjában a fogyás áll. Ehelyett szeretném megváltoztatni a testem véleményét és a változtatás vágyát.

Amikor második osztályba jártam, megkértem a szüleimet, hogy vegyenek nekem SlimFast bárokat. A TV-ben folyamatosan láttam a hirdetéseket; csak egyél ezeket a bárokat, vagy igyd meg ezt a krémes megjelenésű turmixot, és te is karcsú, gyors leszel. Valamilyen oknál fogva a szüleim beleegyeztek, hogy hagyják kipróbálni őket. Azon a szombaton, amikor apámmal elmentünk az élelmiszerboltba, hogy élelmet szerezzek a következő hétre, megengedték, hogy kiválasszak egy doboz ételt helyettesítő rudat a fluoreszkáló világítású folyosó hatalmas választékából. Almafahéj ízt választottam. A dobozon található utasítások szerint az ebédemnek egy rúdból és egy darab gyümölcsből kellett állnia.

Azon a hétfőn bepakoltam a SlimFast báromat és egy körtét az ebéddobozomba, és mire az ebéd körbe gurult, a körte annyira felrobbant, hogy a finom bőr nagy része kilyukadt, a táska belseje pedig ragadós, nyálkás rendetlenség lett. Felidézhetem az önsajnálat éles gyötrelmét, amikor a véraláfutásos és vérző körtét a szemétbe dobtam, és megpróbáltam letörölni az ebédtáskám belsejét, a külsejét takaró holografikus pillangók szárnyaikkal csapkodva, miközben kis kezeim a szigetelt belső bélés. Gyömbéresen kibontottam az ebéd hátralévő részét. A SlimFast bár semmi olyan ízt nem kapott, mint amire számítottam. Soha többé nem vásároltam és nem fogyasztottam étkezést pótló bárot.

Ez nem azt jelenti, hogy felhagytam azzal, hogy megpróbáltam megváltoztatni a kinézetemet. Mindig "pufók" voltam, erre a tényre a világ annyi része jogosnak érezte rámutatni életem különböző pillanataiban. Egyszer a középiskolában azt mondtam magamnak, hogy ettől a pillanattól kezdve csak a Jell-O-t eszem meg a fogyás érdekében. Az első napon majdnem elájultam ebédnél. Tinédzserként lényegében a tömegpiaci ruhagyártók elutasítottak, amikor sok üzlet úgy döntött, hogy korlátozott méretezésük mellett elhanyagolják az olyan testeket, mint az enyém. Még mindig emlékszem, hogy megtaláltam az első olyan striákat, amelyek a testemet díszítik - a combok halvány rózsaszínű szalagokba burkolva -, és mélységesen elszomorodtam a rendellenességek új jelétől.

Dühös vagyok, hogy olyan világban élünk, amely meggyőzött bennünket arról, hogy hiányoznak.

Most mondom neked, mert fáradt vagyok. Fáradt vagyok egy életen át a testem köré szerveződött világban. Elegem van abból, hogy kompenzálnom kell. Belefáradtam az internalizált szégyen és az öngyűlölet súlyába. Mi lenne, ha én csak. . . nem érdekelte? Ez a puszta testiség, ez a hús a csontjaimon, hogyan hagytuk, hogy ez inkább reprezentatív legyen egy személy számára, mint azok a szempontok, amelyek benne rejlenek?

Nem csak fáradt vagyok, hanem dühös is. Dühös vagyok, hogy olyan világban élünk, amely meggyőzött bennünket arról, hogy hiányoznak, mindig egy lépésnyire vagyunk attól, hogy önmagunk legjobb változata legyünk, mint egy szobor, amelyet állandóan felül kell vizsgálni és ki kell igazítani. Dühös vagyok, hogy életem csodálatos női, olyan személyek, akiket ápolok és inspirációt merítek minden nap, továbbra is olyan szemekkel néznek a tükörbe, amelyek felmérik hibáikat, és összeállítják a javításra szoruló területek jegyzékét ahelyett, hogy számba vennék a csodákat szerencsénk van tanúbizonyságot tenni. Dühös vagyok, hogy életem egyik legkülönlegesebb embere - egy 12 éves lány, akit évek óta ismerek, akinek a legragyogóbb az elméje és a legfényesebb jövő - tavaly egy nap hazajött az iskolából, és azt mondta, hogy kövérnek nevezte egy társ.

Gondolok azokra az okokra, amelyek miatt talán életem nagy részében "extra" súlyt hordoztam. Tudomásul veszem azokat a mélyen gyökerező személyes kérdéseket, amelyek az érzelmeket az ételhez kötik. Az irányítás vágya. Másolás, hogy az észlelt hiányokat bármilyen módon pótoljam. Kényelmet keresni egy olyan világban, amely oly gyakran okoz kényelmetlenséget. Testünk sokkal több annál, mint amit reduktív módon kinyilvánítunk. Számos elem - a szív és az elme közötti kapcsolatok - termékei, amelyeket a fogyásról folytatott beszélgetések során gyakran elhanyagolunk.

A fogyás nem olyan egyszerű, mint egy doboz SlimFast rudak megvásárlása. Vannak olyan kérdéseim, amelyek sok szempontból megnyilvánulnak, amelyek közül az egyik történetesen fizikai. Ha képes vagyok arra, hogy javítsam magam, egészségesebbé válva szem előtt és gyakorlatban, akkor ez talán a testemet valamiféle változáshoz vezetné, de ez egyszerűen melléktermék, és nem e törekvések célja. Egyelőre megfogadom, hogy nagyobb jelentőséget tulajdonítok ezeknek a belső változásoknak, mint a fizikai változásoknak, és nem fordítva.

Még mindig hiszek az állásfoglalások erejében - és abban, hogy a fogyást választja, ha ezt akarja, és nem egyszerűen azt, amiben hiszi, hogy a világ elvárja Öntől -, de most már tudom, hogy át kell helyeznem az elhatározásom fókuszát. Ebben az évben továbbra is megünnepelem, hogy ki vagyok, és ez azt jelenti, hogy elhatározom, hogy belülről kifelé táplálom magam. Óvatosan, együttérzően és türelemmel kezelni magam. Elfogadni magam olyannak, akit nem kell megváltoztatni. Nem vagyok tökéletes, de én vagyok - ez a tény nem változtathattam meg akkor sem, ha akartam, és ezért meg kell ünnepelni.