A lányom nem hajlandó enni, amikor nem vagyok a közelben

Csak szoptatni akar.

A gondozás és etetés a Slate nevelési tanácsok rovata. Kérdése van a gondozással és etetéssel kapcsolatban? E-mailben küldje el a [email protected] e-mailt, vagy tegye fel a Slate Parenting Facebook csoportba.

bébi

Kedves gondozás és etetés,

A lányom 6 hónapos. Hat hét múlva a tervek szerint három napra elmegyek, hogy részt vegyek egy fontos éves konferencián az ország másik oldalán. Egészen a közelmúltig ez nagyon kivitelezhetőnek tűnt. De már nem.

A probléma az, hogy amikor nem vagyok a közelben, a baba nem hajlandó enni. 4 hónapos koráig vett egy üveget, majd hirtelen elutasította, és ma már kizárólag szoptat. Ha megpróbálok neki adni egy üveget, akkor csak rágja, mosolyog, de nem iszik. Amikor a férjem megpróbálja, sikít.

Többször megbeszéltem ezt a férjemmel, és minden alkalommal kidolgozunk stratégiákat az üveg újbóli bevezetésére vagy más ételek áthelyezésére, de még egyiket sem kellett követnie. Mindig van valami mentség arra, hogy miért nem próbálhat meg ma este neki egy üveg vagy leszűrt borsót adni.

Most azon gondolkodom, hogy lemondhatom-e az utazásomat, vagy csak megyek, és elmegyek három napra, és hagyom, hogy kettőjük megoldja. Folyamatosan azt mondom magamnak, hogy nem fog éhen halni (igaz?), És hogy valószínűleg sok könny lesz, de mindketten túl fognak élni (... ugye?), De aztán többet olvastam arról, hogy a csecsemők milyen gyorsan kiszáradnak és aggódni kezdenek újra.

-Maradjak, vagy menjek?

Kedves SISoSIG,

Ígérem, megválaszolom a kérdését, de először el kell mondanom: nem hiszem, hogy ez a probléma valójában a baba palackjátékával kapcsolatos.

Figyelj, teljesen megértem a férjed iránti csalódottságodat - aki nem követte végig azt, amit ketten úgy döntöttél, hogy tegyen, amikor nem vagy a közelben -, és a szorongásodat, amiért távol vagy a lányodtól (gyakorlatilag idegösszeomlás, amikor először hagytam egyik napról a másikra az enyémet). És ha az elmúlt két hónapban kizárólag szoptattál, akkor feltételezem, hogy minden nap sok órán keresztül voltál vele - ami mind a csalódottságod, mind a szorongásod miatt megnöveli a hangerőt. De úgy tűnik, hogy ezek egyikével sem foglalkozik frontálisan: minden figyelmét az étel kérdésére összpontosítja. Ez arra késztet engem, hogy elgondolkodjak azon, vajon a lánya a saját reflexív, baba stílusú szorongásával reagál-e a szorongására - ha valóban, még akkor is, ha megengedi, hogy az étkezése (vagy éhezése) körüli kérdések szolgálhassanak a nyugtalanságától, amiért távol van ő és a férjed iránti csalódásod, az evést/nem evést is metaforává változtatja.

A csecsemők elég okosak ehhez? Biztosan vannak. És a férjek is, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy olyan hülyék, amennyire csak lehet. A férjed annyira nyugodtan táplálja őt, amikor nem vagy ott, hogy te magad csináld, lehet, hogy ezt mondja: „Nyugi. Túl nagy üzletet csinál erről. ” (Ha nem laza, de valójában szándékosan provokatív, az egész más probléma.)

Nem azt javaslom, hogy ez egy produktív módja annak, hogy ezt közölje veled, csak annyi, hogy mindhárman ugyanazt a praktikus, minden célra szolgáló stand-in-t használjátok, ami valóban mindegyiket bosszantja: az elsőbbséget a lányoddal való kapcsolatod.

Leveléből nem tudom megmondani, hogy el akar-e menni erre a konferenciára, vagy csak úgy érzi, hogy muszáj lenne - vagy ha nincs más választása (vagyis ha a munkája elengedhetetlen a munkája szempontjából; ha a nem elhatározás eldöntése egyenlő lenne a kilépéssel, amit nem tudsz vagy nem akarsz megtenni). És nincs egyszerű megoldásom sem arra, hogy a férjed mostanában valami bunkó, sem a különvételi szorongásodra. Az előbbi az, amivel közvetlenül kapcsolatba kell lépnie vele; ez utóbbi évek múlva gyengülni fog, és ön is elkezdheti megtalálni a stratégiákat a megbirkózáshoz. Biztosan elmondhatom, hogy ha engedi magának, hogy tudomásul vegye, ami igazán nyugtalanító, akkor nagyban hozzájárul ahhoz, hogy kezelje ezt.

Most jó hír: Van néhány egyszerű megoldás az Ön által elfogadott egyszerűbb problémára. A 6 hónapos gyereked abszolút elkezdhet szilárd ételeket fogyasztani, és ha a férjed nem érdekli, hogy ezt felvállalja, amikor nem vagy otthon, akkor ne törődj vele, akkor csináld magad. Önnek hat hete van, ami bőven elegendő idő új élelmiszerek (egyenként!) Bevezetésére, kezdve a rizsgabonából és az expresszált anyatejből. A pépesített ételek általában következnek, de a lányod is élvezheti az ételeket, amelyeket a kezében tarthat - mondjuk egy banánt vagy egy avokádót (a gödröt nyilvánvalóan eltávolítva). Az anyatej egy éves koráig továbbra is a fő tápanyagforrás (igen, és a hidratálás), de ha más érdekes ételekkel kezdi neki most, akkor sokat segít, ha nem vagy ott, hogy ápold.

Emlékeztetni szeretném önöket is arra, hogy a dolgok egy fillérrel változnak, amikor a csecsemőkről van szó (amint azt már megtanultátok, amikor hirtelen elvesztette érdeklődését az üveg iránt - és ugyanolyan hirtelen eldöntheti, hogy egy üveg elvétele apától rendben van mind, szóval remélem, hogy tovább próbálkozik). De mint egy egyszer-egyszer 4 hónapos gyermek édesanyja, aki nem csak elvett egy üveget, hanem ápolói sztrájkot is folytatott, van néhány profi tippem az Ön számára.

Először: Adj neki egy kortyos poharat tele tejjel, és ültesse be egy etetőszékbe. Hadd tanulja meg használni. Először többet fog önteni, mint amennyit iszik, ezért csak türelmes legyen, miközben segít neki kitalálni. Második (és őszintén szólva, az egyik legkedveltebb babahackelésem): Töltse meg a popsicle formákat kifejezett tejjel. Tartson tele velük egy fagyasztót. Azon a sok napon, amikor a lányom másképp nem szedett tejet, boldogan ült az etetőszékében, nyalogatta és rágcsálta a tejpopikat. Gyakran banánnal vagy hámozott és kimagozott szilval a másik kezében.

Ami azt a kérdést illeti, amellyel lezárta - maradjon-e vagy menjen: Ha akar, vagy mennie kell, akkor menjen. A baba túléli a tőled eltöltött időt. És te is.

Kedves gondozás és etetés,

Van egy 11 hónapos emberi babám és egy 10 éves macskám. A baba könnyen lemegy, és éjszakán át alszik a kiságyában. A problémánk a reggel. Macskánk reggel 6 körül kezd sírni az élelemért, néha olyan hangosan, hogy felébreszti a babát. A macska ezt soha nem tette meg, mielőtt a babánk meg nem született. Mit tegyünk, hogy megakadályozzuk a macska sírását egy ésszerűbb óráig, például 7-ig? Készen állunk örökbefogadásra, annak ellenére, hogy egyébként kedves: gyengéd a babával, nagyon simogató, kedves teremtés.

—A Macska az ébresztőórám

Kedves TCIMAC,

Komolyan fog adni örökbe egy kedves, szelíd, közel idős macskát, amely egy évtizede a család része, mert túl korán akarja etetni?

Keljen fel az ágyból, amint kiadja első kiáltását, etesse meg a szegény macskát - aki szinte biztosan úgy érzi, hogy kiszorult és különféle, egy kisbaba hozzáadásával a háztartásba -, és menjen vissza aludni, amíg a baba felébred. És légy vadul hálás azért, hogy a babád könnyen lemegy, egész éjjel alszik és 6 felett alszik.

Ha az általam javasolt nem lehetséges (mert alszik a macska folyamatos, egyre hangosabb nyávogása, hogy a baba felébredjen, mielőtt Ön - vagy a baba a macska első nyávogásának pillanatában felébred), akkor meg kell tanulnod élni reggel 6 órai kezdési idővel. Ha az az aggodalmad, hogy a csecsemő nem alszik eleget - vagy te és a férjed nem - mindenkinek korábban kell lefeküdnie.

Más szóval: tegyen egy kis erőfeszítést, így vagy úgy, hogy megoldja ezt a problémát. Jó gyakorlat lesz gyermeke nevelése, ami sok erőfeszítést, találékonyságot és jó szándékot igényel.

• Ha elmulasztotta a pénteki Gondozás és etetés oszlopot, olvassa el itt.

Kedves gondozás és etetés,

Van egy 10 hónapos babám és egy mentőkutyám, és amióta megvan a babám, nem tudom elviselni a kutyát. Objektíven látom, hogy elég rendes mentőkutya, de a szívemben ő egy pszichológiai pusztulásomra hajló szörnyeteg. Néhány részlet: Ezt a kutyát körülbelül egy évvel azután vettük örökbe, hogy életem kutyája elhunyt, és kihagyásból hazudnék, ha nem említeném, hogy részben azért kötöttünk ki vele, mert úgy nézett ki, mint az a másik kutya. Pedig ő sem hasonlít rá. Rászoruló és szuper nehezen képezhető (bár volt két profi edzőnk). Kitartóan próbál menekülni minden nyitott ajtó láttán, bármikor karmol, amikor megpróbálom feltenni a pórázát, hogy sétálni tudjunk, és annyira durva és döbbent a lelkesedésében, hogy alapvetően házunkat baba- és kutyaterületekre osztotta fel. Azt hiszem, először a (nagy kockázatú) terhességem alatt kezdtem neheztelni rá, amikor kétszer akaratlanul is elég csúnya eséseket okozott.

Tudom, hogy nagyon szereti őt a megfelelő ember (tudod, olyan ember, akinek nincs kis gyereke, bútora vagy cipője, hogy elpusztítsa, és akinek valójában mókusok vannak benne). Nem hiszem, hogy valaha is örökbe fogadtam volna, ha tudtam volna, hogy a férjemmel olyan hamar végzünk gyereket, miután megkaptuk a kutyát. Szörnyen érzem magam, hogy egyike vagyok azoknak az embereknek, akik azon gondolkodnak, hogy egy kisbaba után újból otthont adnak egy állatnak, de csak nem tudom, hogyan szabaduljak meg ettől a dühöngő dühtől, amelyet minden alkalommal érzek, amikor látom, hogy szőrös teste frissen szétfolyik megtisztította a házam egy részét.

—Tényleg meg kell tartanom őt?

Kedves DIRHtKH,

Nos, te azok közé az emberek közé tartozol. Az előző levélíróval ellentétben sokáig nem volt kedvence, és már rájött, hogy az örökbefogadás hiba volt. Helytelen lenne nem csak neked, hanem neki is kutyát tartani, aki felé dühöng. Azonnal keressen másik otthont ennek a kutyának. Megérdemli, hogy szeressék, mint minden teremtmény.

Kedves gondozás és etetés,

Ötletes 2½ éves gyermekem egy kiskorú szereplő személyazonosságát vette fel az egyik Maisy-könyvben. Az elmúlt héten ragaszkodott hozzá, hogy ő „Ella”, aki New Yorkból repült hozzánk. Ezt sikerült otthon és a nappali ellátásban is fenntartania.

Mint könyvbarát, nagyra értékelem az irodalmi univerzumban való elmélyülés vágyát. Szülőként mégis? Elvesztem az eszemet.

Ez egybeesett más kihívást jelentő magatartás megjelenésével, amely minden fejlesztés szempontjából megfelelő volt (intenzívebb dührohamok, határok tesztelése és a szundikálás elhagyása, ami súlyosbítja a fentieket). Ella létére azonban ürügyként szolgálnak, amikor csak nem akar tenni valamit, ami gyakran megtörténik. Azt mondja: "Miért tenné ezt Ella?" vagy „Ella nem ezt csinálja”.

Megpróbáltam együtt játszani, és kedvesen megbökdösni Ella-t, hogy itt az ideje, hogy visszatérjen haza, hogy ez egy szép látogatás volt, de a családjának biztosan hiányzik. Azt mondom, hogy hiányzik a lányom RealName, és azt akarom, hogy térjen vissza. Csak duplázik azzal, hogy mackója most RealName.

Azt hittem, megunta ezt, és pár nap múlva továbbmegy, de Ella marad. Meddig kell még várnom, hogy ez tartson? Tehetek valamit, hogy segítsek neki ebben a munkában (és hogy Ella visszatérjen New Yorkba)? Vagy ez az alkotó játék, amelyet meg kell próbálnom élvezni és értékelni, hogy éppen ilyen vagyok?

—Nem akarok Ella anyja lenni

Kedves IDWtBEM,

Sajnálom, hogy elvesztette az eszét, én tényleg az vagyok.

De ez egy kreatív játék, amelyet meg kell próbálnod élvezni és értékelni, hogy éppen ilyen vagy.

Vagy ne élvezd és ne becsüld meg, de el kellene bocsátanod a lányodat, aki csak azon dolgok egyikével dolgozik, amellyel egy ilyen fiatal gyermek számára elérhető. Ragyogó lánya kitalálta a vitatkozás módját, anélkül, hogy közvetlenül elkötelezné magát (szerinte), ami már megtanulta, hogy kellemetlen lesz. Tudja, hogy nem tudja megúszni, ha azt mondja neked, hogy nem akar tenni valamit, amit mondtál neki, amit meg kell tennie. Ha belép az alteregójába, esélyt kap arra, hogy érvényesüljön.

Ne feledje, nem javaslom, hogy engedjen neki. Ha elmondja a RealName-nek, hogy ideje lefeküdnie, és ő buzgón azt válaszolja, hogy Ella nem megy olyan korán lefeküdni, nyugodtan mondja el neki, hogy amikor Ella vendég a házadban, be kell tartania a szabályait. De szánjon egy pillanatra, hogy csendben tapsolja meg találékonyságát. Ella bátrabb, keményebb és függetlenebb, mint a RealName (vagy esetleg az életkorában lehet) - de ő teremtette őt. Ha a szívedben találod, hogy büszke vagyok rá és lenyűgözte őt - még akkor is, amikor emlékezteted őt arra, hogy Ellának azt kell tennie, amit mondanak neki, sajnos - talán elmegy az elméd.

További tanácsok a palától

55 éves háromgyermekes apa vagyok, idősebb fiam pedig most töltötte be a 18. életévét. 3,9 GPA-val rendelkezik, jól átfogó, és számos egyetemen elfogadták mind itt, mind nemzetközi szinten. Az egyetlen probléma: Mindezt figyelmen kívül akarja hagyni, és belép a hadseregbe.

Most ne érts félre: nagyon tisztelem katonáinkat és veteránjainkat, és egyáltalán nincs problémám a fegyveres erők általános koncepciójával. De a dél-afrikai apartheid rezsim alatt nőttem fel, és abban a pillanatban, amikor 1981-ben 18 éves lettem, Angolába szállítottak, hogy harcoljak a „kommunista forradalmárok” ellen. Láttam háborút, és ez nem szép. A fiam nem tud a háború piszkos oldaláról, csak az elbűvölőbb „az ország vitézségének védelme” szempontot. És valahányszor megpróbálok vele beszélni erről, ecseteli azzal, hogy elmondja, hogy ez most egy másik korszak.

Kisfiú kora óta katonai besorolású, de soha nem tudtam, hogy gyermekkori érdeklődése ebből fejlődik ki. Kárt okozok-e azzal, hogy megpróbálom elriasztani a fiamat az álmától, vagy védő apaként teljesítem-e a kötelességemet?

  • Újranyomtatás
  • Hirdessen: Webhely/Podcastok
  • Hozzászólás
  • Kapcsolat/Visszajelzés
  • Pitch iránymutatások
  • Javítások
  • Rólunk
  • Dolgozz velünk
  • Küldjön nekünk tippeket
  • Felhasználói Szerződés
  • Adatvédelmi irányelvek
  • AdChoices