31 éves vagyok, nős, és soha nem akarok gyereket. Hagyd egyedül a pokolt.

Soha nem akartam gyerekeket. Amire emlékszem, soha nem tűnt vonzónak a gyerekvállalás gondolata. Amikor a lánybarátjaim babáikkal játszottak, és könyörögtek szüleiknek az életnagyságú babákért, akik szívtak egy palackot és szimulálták a pisilést (.), Én Lego-készleteket építettem és videojátékokat játszottam. Nem hiszem, hogy ettől lettem volna valamiféle „különleges hópehely”, mert tudom, hogy nincs semmi különös abban a lányban, aki szeretett dolgokat építeni. Egyszerűen nem törődtem a gyerekekkel, nem akartam úgy tenni, mintha gondoznám az egyiket, és inkább más dolgokat csináltam helyette. Gondolom, ez része annak, ami akkor történik, amikor két sokkal idősebb testvér mellett nő fel, akik alapvetően 12 éves fiúként követelik meg a társalgást, még akkor is, ha 6 éves lány vagy.

Ahogy végigjártam a középiskolát, az egyetemet, majd a 20-as éveimet (ahol 24 éves koromtól kezdve randevúztam a mostani férjemmel), feltételeztem, hogy ez a hozzáállás varázslatosan megváltozik. Mindenki elmondta, mennyire szeretnék gyerekeket, és mivel mindkét nagyobb testvéremnek saját gyerekei voltak, a családomban még jobban megerősödött az a meggyőződés, hogy azon családok közé tartozunk, akiknek 20 unokatestvére van. Mindenki elmondta, mennyire szeretnék egyszer gyerekeket, anyámtól a sógornőmig, a nőgyógyászomig. Amikor 30-hoz közeledtem, és egy rohadtul csodálatos férfihoz találtam férjezett nőt, ez az érzés, hogy a „babakapcsolót” még nem hajtották meg a fejemben, teljesen pániknak érezte magát. Nem csak nem éreztem valami varázslatos érzést, amit mindenki mondott nekem, hanem mindenkit cserben engedtem magam körül, aki babát akart tőlem - a családom, a barátaim, akik most maguk is babáztak, és potenciálisan a férjem.

De még soha nem kérdeztem. Az az igazság, hogy soha nem beszéltünk igazán gyerekekrõl, fõleg azért, mert mi ketten elég korán néni és nagybácsi voltunk a családunkban, így 20 éves korunk óta kisgyerekek körül voltunk. Valószínűleg csak természetesnek tűnt, hogy nekünk is lesznek gyerekeink, és erről nagyon általános módon beszélnénk - ha meglátnánk egy jó Pixar filmet, akkor egy olyan megjegyzést tennénk, hogy „A gyerekeink nem fogják értékelni ezt az X évet most ”vagy valami ilyesmi. És annyira szerettem, hogy nekem soha nem tűnt furcsának, ez az érzés, hogy objektíve nem akartam gyerekeket, de alkalmanként vele tudtam hivatkozni. De soha nem foglalkoztunk vele szemtől szemben, és amikor 30. születésnapom körül rémálmaim támadtak arról, hogy kiderültem, terhes vagyok, tudtam, hogy muszáj.

Szóval egy nap leültem vele, és laposan megkérdeztem tőle, hogy akar-e valóban gyerekeket. Miután sokat keringtünk a téma körül mindkét részünkön, rájöttünk, hogy egyikünk sem akarja őket, és mindketten hatalmas megkönnyebbülést éreztek abban, hogy a másik a fedélzeten van. Közöttünk hét unokahúgunk és unokaöccsünk volt, akikhez nagyon közel álltunk, így szüleink soha nem tudták igazán hatékonyan magunkra húzni a „nagylányokat akarunk” kártyákat. Nem éreztük azt az egyedülálló felelősséget, hogy „unokákat adunk valakinek”, és azt sem éreztük, hogy nincs olyan adag gyerek körülöttünk, amelyre szükségünk van. Legalább havonta kétszer vagy elvittünk egy gyereket a hétvégére, hogy elengedjünk valakit kirándulni, vagy az egyikükkel meglátogattuk. Megvolt az adag „gyerekidő”. És mivel mindketten szerettük karrierünket, utazásunkat és szabadságunkat különféle hobbijaink folytatásához (amolyan furcsállók vagyunk), nem a gyerekeknek volt a legjobb módja annak, hogy továbbra is úgy éljünk, ahogy szerettük volna.

Miután rájöttünk, hogy mindketten ugyanazon az oldalon vagyunk, állandó megoldásokról beszéltünk orvosainkkal, hogy ne kelljen már fogamzásgátlót alkalmaznom. Meglepetés meglepetés, rengeteg aggályos trollkodást kaptam, ő pedig alapvetően tájékoztató füzetet adott át a vazektómia megszerzéséről. Az indulástól kezdve rájöttünk, hogy az emberek felfogása arról, hogy nem akarok gyereket, mindig nagyban különbözik attól, amit az emberek látnak tőle, annak ellenére, hogy egy egységes pár voltunk, életünk végéig együtt döntöttünk.

És az igazság az, hogy az ítélet folyamatos. Abban az évben, amióta úgy döntöttünk, hogy nem akarunk gyereket, nyitottabbá váltunk a választásunkról való beszélgetésről - családunkkal, barátainkkal, bulikon kérdező emberekkel, akár közelebbi kollégákkal is. Nincs mit rejtegetnünk, mégis egyszerűen azt mondjuk, hogy „Valójában nem leszünk gyermekeink!”, Amikor valaki bosszúsan megkérdez bennünket egy partin, miután megtudta, hogy házasok vagyunk, amikor a gyerekek jönnek, leállítja a beszélgetést halott a nyomában. Különösen néhány pohár bor után nem tudod elképzelni a tiltakozásokat és a „Meggondolod magad!” - t és a „Most ezt mondod, de akkor Isten boldog baleseteket ad neked!” - kijönnek. az emberek szájából. Amikor azt mondod, hogy nem akarsz gyerekeket, az emberek hirtelen erőteljes tanítványokká válnak a gyermekvállalás nevű vallásnak, és mindent megtesznek azért, hogy megtérjenek, miközben elakadtál a beszélgetésben.

Kellemetlen, elítélő és őszintén szólva hihetetlenül durva - mi lenne, ha gyerekeket akarunk, de nem tudnánk őket? Mi lenne, ha valami történt volna egy gyerekkel, akit kaptunk? Miért van a világon eleve társadalmilag elfogadható a beszélgetések elindítása a "mikor szülsz gyerekekkel?" Ez egy féregdoboz, amelyet senkinek nem szabad kinyitnia, és mégis, mivel a csecsemőket egyetemesen „csodáknak” tekintik - ami, nézd, szeretem a gyerekeket, és teljesen meg tudom érteni, hogy a szülők milyen kötelékben vannak velük szemben, de a csecsemőcselekmény igen nem felel meg a csoda minimum definíciójának - valakit, aki nem akarja, úgy kell kezelnünk, mint aki eldobja életének értelmét. Megalázó, őszintén szólva, és azt képzeli, hogy a) sokkal kevésbé vagyok intelligens, mint én, és b) képtelen vagyok döntéseket hozni a saját házasságom, testem és életem érdekében.

Részem azt hitte, főleg a hangosabb "meggondolod magad!" - t, hogy ez a fajta reakció a nem gyerek-haverokra inkább kompenzáció, mint bármi más. Úgy gondolom, hogy a gyermeknevelés gyakran megterhelő dolog, és mégis a társadalom szinte megköveteli a szülőktől, hogy azt mindig tökéletesnek ábrázolják, tehát aki „önző” okokból (azaz teljesen tehermentes életet él, hogy bármit is csináljon) pénzével és idejével akarja) fenyegetésnek vagy a gyermekvállalás velejárójaként érzi magát. Ha a „felnőttekké válunk, majd lemondunk bizonyos mennyiségű dologról, hogy életünk végéig valaki mást rangsoroljunk” társadalmi szerződést nem mindenki tartja tiszteletben, akkor ez megkérdőjelezhető. Ha egy nő boldog lehet, kiteljesedhet és teljesen egész gyermek nélkül, akkor ez talán azt jelenti, hogy a gyerekvállalás nem „a legfontosabb munka, amelyet egy nő elvégezhet”, vagy szükséges a házasság egészének megteremtéséhez, vagy valami, ami teljesít egy személy. A gyermekvállalás, ha egyesek „önző” okokból lemondanak, csak egy választás lesz a sok közül, az isteni elhívás helyett, amelyet mindenkinek követnie kell, és eredendően tisztelnie kell.

De az igazság az, hogy nincs olyan „önző” ok, hogy ne legyen gyereke. Egyszerre több mint százmillió árva van a világon, akinek otthonra van szüksége, és naponta számtalanan születnek olyan családokban, akiknek nem kellett volna, vagy nem akarták volna őket. A gyermekvállalást sok ember teszi meg, akár tetszik, akár nem, megfelelő gondolkodás vagy erőforrások nélkül. Az etikus és őszintén szólva erkölcsi cselekedet az, hogy nem szülünk gyermeket, ha tudjuk, hogy nem vagytok képesek arra, hogy szüle legyetek. A férjemmel pedig beszéltünk arról, hogy esetleg életünk későbbi életében elősegítjük, amikor jobban elrendeződtünk a karrierünkben, de ez csak egy nagy lehet, és ha ezt a "nemes" dolgot csináljuk, akkor nem válna másként a választásunk. Az, hogy nem szülünk gyermekeket, még mindig a helyes dolog, és egy másik gyermeket (vagy még többet!) Helyezünk a világra, mert úgy gondoltuk, hogy ezt várják el tőlünk, ez lesz a lehető legrosszabb megoldás számunkra és a gyermek számára is. És őszintén szólva, a világért.

Tehát legközelebb arra gondol, hogy elmondja egy nőnek, aki nem akar gyereket, hogy meggondolja magát, ne feledje, hogy finoman nyomást gyakorol rá, és arra készteti, hogy hozzon olyan döntést, amelyről már elmondta, hogy nem megfelelő neki. Mindennap hozzáteszi azoknak a nőknek a társadalmi megbélyegzését, akik lemondanak a gyerekről, és növeli annak valószínűségét, hogy egyre több gyermek születik a világra olyan szülőkkel, akik nem teljesen, lelkesen akarták őket. Hatalmunkban áll megváltoztatni a társadalmi paradigmákat, lassú túlnépesedést (ez az egyik legnagyobb globális probléma, amellyel ma szembesülünk), és lehetővé tehetjük a nők számára, hogy saját döntéseikkel saját maguk dönthessenek. Ennek a folyamatnak az első lépése a pokol békén hagyása.

Julia inkább tollnevet használ.