Nem kaptam a ’menyasszony testemet’ - és ez rendben van

A WTF egyébként menyasszonyi test?

Én - mint sok nő - furcsa kapcsolatban állok a testemmel. Tudom, hogy a vékony oldalon állok, és hogy a testem rendben van. Smaller, mint a legtöbb, valójában, de időbe telt, mire békés lettem önmagammal.

A történetem rövid változata az, hogy a jelenlegi magasságomat - egy jó napon négy láb tizenegyet - 11 éves koromban ütöttem el. Gyerekmodell, mondod? Nem olyan gyorsan. Ugratták, hogy pufók vagyok, amikor, szia, épp a pubertáson mentem át, és ezeket a fantasztikus dolgokat mellnek és csípőnek hívtam. De a kötekedés idegeskedett, és elkezdtem tornázni, és figyelni, hogy mit ettem, lefogyott a pubertás súlya, majd javarészt elég kicsi maradtam. Volt, amikor megszálltam, mit ettem, és ijesztően vékonynak tűntem. Volt olyan is, amikor elkényeztettem magam - mint a főiskola első éve -, és bár ez megmutatta, soha nem néztem ki igazán nehéznek. Miután az asztali munkát kezdtem dolgozni, a súlyom az ingadozásom felső oldalára emelkedett, és nem mutatta a mozgás jeleit. Végül úgy döntöttem, hogy biztosan jó lenne, ha kőkemény hasizma lenne egy Victoria's Secret modellhez, de nem, ez nem fog megtörténni. Csak akkor, ha valóban elköteleztem magam egy szigorú, fájdalmas levelek és levegő étrend mellett, egy kis stevia mellett. Amit biztosan meg tudtam csinálni - de nekem is volt szarom a véghezvitelhez és egy életem. Tehát bár nem voltam kész meztelenül rohangálni a dombokon, életemben először békében éreztem magam a testemmel, ami volt.

És akkor eljegyeztem.

Ez a zenszerű állapot hirtelen leállt. # Menyasszonyt kellett szereznem. Nincs más olyan ipar a földön, amely egyszerűen arra épülne, hogy elmondja a nőknek, hogy bizony, elég csinos vagy ahhoz, hogy eljegyezhesd magad, de elég forró vagy ahhoz, hogy tízezer fotót készítsenek rólad? Nem akarod élete következő 14 hónapját azzal tölteni, hogy a testedet idegen változatban morfondírozzuk, megfosztva mindaztól az örömtől, ami éppen erre a pillanatra vezetett, hogy ötös ruhamérettel kisebb legyen órákig - mindezt mielőtt elnevelnéd magad nászútján?

Vannak menyasszonyi méregtelenítők, esküvői edzések, és annyi iparosodott szégyen, hogy nem veszel részt ebben, hogy az is lehet, hogy a Trónok Játékából származó apácahölgy mögötted sétál és szégyen! Szégyen! valahányszor szénhidrátot tesz a szájába. És bár teljesen megértem, hogy valaki egy esküvő napján arra ösztönöz, hogy elinduljon egy olyan egészség- és fitnesztervben, amely valójában inkább egy életmódváltáshoz hasonlít, nem hiszem, hogy ezek a méregtelenítők/csizmák/gyarmatok/fürdők, amelyek állítólag megszabadulnának a a felesleges pazarlás/ismét szűzgé változtatsz/más őrült ígéretet teszel az egészségtelen nők felé. Azt hiszem, olyan nőkre irányulnak, mint én: egészséges, fitt nők, akik egy kicsit kiszolgáltatottak, és akik az esküvő napjára szeretnének a legjobban kinézni, még akkor is, ha ez egy kicsit egészségtelen.

És igyekeztem. Meggyőződve arról, hogy csak akkor nézek ki igazi menyasszonynak, ha leeresztek egy ruhaméretet és nem tudok palacsintát főzni a hasamon, és megpróbáltam diétázni. Egész 30? Megpróbáltam. Paleo? Fogadsz. Az én fitnesz palim? Letöltött. És bár minden hét elég jól indult, péntek előtt általában belebarátkoztam valamibe, akár éhségtől, emberként funkcionálva, akár egyszerűen ünnepelve. Egy hosszú munkanap végén szerettem volna egy pohár bort. Édesburgonya krumplira vágytam, amikor éppen a menstruációmra készültem. És csokoládé? Ez rohadt jól nézett ki - és igen, ízlett.

Nem hiszem, hogy ezek a méregtelenítők/csizmák/gyarmatok/fürdők, amelyeknek állítólag szabadulnod kell a felesleges hulladékodtól/újra szűz leszel/más őrült ígéretet teszel, egészségtelen nőkre irányulnak

És bár a szigorú diétázók elfedhetik az önkontroll hiányát, kérjük, vegyék észre, hogy egész életem az önkontroll képe. Nem eszem baromságot. (Kivéve, amikor mandulás vajat eszem az üvegből, de vannak ennél sokkal rosszabb dolgok is, amelyeket üvegből fogyaszthatok.) Rendszeresen edzek. A legtöbb hétvégén még ésszerű órákban is alszom. Alapvetően az ésszerűségen belül élvezem magam, ami olyan dolgom, hogy nagyon sokáig meg tudtam csinálni.

Ennek ellenére azt mondtam magamnak: "Nagyon egészséges leszek, és ezen a napon nem bukom meg!", És hagyjam, hogy a hónapok diktálják, mikor kezdek igazán dolgozni, és nem engedek semmiféle "csalást". De teltek a hónapok, és folytattam az étkezést, mint egy normális ember, és a testmozgást - és a mérleg csak néhány fontot esett. Mielőtt tudtam volna róla, a szerelvényeim történtek, és ha ezek elindulnak, akkor nem igazán változtathatja meg testét (hacsak nem áll rendelkezésére rengeteg pénz, amellyel visszavonhatja az utolsó pillanatban történt változásokat). Valaki azt mondta nekem, hogy elveszítem a stressz súlyát, de ez még inkább rémálom lenne - ha a ruhám túl nagy lenne, mindenki látná a mellbimbóimat. És inkább túlsúlyos vagyok, mint hogy véletlenül körülbelül 150 embert villantsak az esküvőm napján.

Ekkor jöttem rá, hogy nincs megálmodott menyasszonyi testem. A tükörben lévő test - amelyet megállapítottam, hogy hónapokkal ezelőtt nem volt elég jó ahhoz, hogy menyasszonyi ruhát vegyen fel, annak ellenére, hogy hónapokkal előtte rendben volt vele - nagyon sok volt az, ami a folyosón járt. Eleinte dühös voltam magamra. Hogyan ne lett volna önfegyelmem? Csalódtam, hogy én, ellentétben a menyasszonnyal és az eljövendő menyasszonnyal, nem voltam a legvékonyabb, a leginkább faragott, a legplasztikusabb.

De ebben a féltékenységben (a valójában nem létező menyasszonyoknál) egy lehetőség árasztott el engem: a lehetőség arra, hogy - a zenét és a dalt meghallgassam - valóban rendben legyek a testemmel, ahogy van. Hasonlóan a test-pozitív mondáshoz: "minden amire szükséged van egy bikini testhez, az az, hogy egy bikini testre tedd", azt mondtam magamnak, hogy már volt menyasszonyi testem. Ha menyasszony voltam és testem volt, akkor készen álltam a ruhára. Ha egy mágikus radír hirtelen elvette a végtagjaimat és a törzsemet, és amorf fejet csinált belőlem, akkor talán nem is annyira. De még mindig lenne menyasszonyfejem, igaz?

Utólag nem vettem volna vissza ünnepi italokat. Nem vittem volna vissza a szép ételeket. És nem vettem volna vissza azt a tényt, hogy nem ragadtattam el minden apróságot, ami a számba került, vagy nem lepleztem le magam a társadalomtól, hogy tornatermi patkány legyek. Nem, nem vagyok olyan vékony, mint középiskolában, de kitalálod? Nem vagyok középiskolás! Furcsa lenne (és őszintén szólva szomorú), ha még mindig beragadtam volna az idő kapszulába.

Most, hogy meg vannak a fotóim, amelyeket megszállhatok, van egy dolog, amit észrevettem (OK, a sok dolog egyike): a testem másképp néz ki, attól függően, hogy milyen fotóról van szó - olyan, mint ahogy az Instagram #fitspo bejegyzéseinek elmondása erről szól

. Ez igaz! És furcsa módon az esküvőmet megelőző héten minden felszerelésem után leadtam néhány fontot. (Remélhetőleg senki sem látta a mellbimbóimat.) De ez a néhány font nem változtatott semmit, mert még mindig emlékszem, hogyan éreztem magam aznap: istenverte pompás, egyetlen gond nélkül sem, hogy néz ki a testem. Ehelyett egy magasban lebegtem, feleségül vettem azt az embert, akit szerettem, körülöttem olyan emberek, akiket érdekeltem.

Az viszont engem zavar, hogy tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen nő, akinek esküvője előtt átélték ezt az érzelmi gyötrelmet. Bár kétlem, hogy a férjem kiborulna, ha egy napon a Victoria's Secret modelljéhez hasonló testtel térnék haza, egészen biztos vagyok benne, hogy tudja, hogy az a nő, akit feleségül vett, négy láb tizenegy éves, és étkezési babákat kap. Tudja, hogy egy napon (remélhetőleg) kibukkan egy igazi babát, és valószínűleg nem lesz képes visszatérni a csecsemő előtti súlyához. És tudja, hogy egy nappal később is ráncos lesz, öreg, és segítség nélkül nem tudja használni a mellékhelyiséget. A rugdalózó azonban az, hogy mindezeket tudta, mielőtt fogadalmat tettünk volna - tudta, azon a napon, amikor térdre ereszkedik. Tehát miért tettem ki magam - és miért tették ki magukat más nők - ennyi mentális kínzással?

A nap végén tudom, hogy vesztes csatát vívhatok itt azzal az indítványommal, hogy a nők abbahagyják a magukra nehezedő nyomást - a nőknek nagyon nehéz elhallgattatniuk a zajt, különösen az esküvőszervezés során. És értem: nagyszerűen akarsz kinézni. Miután megszerezte azt a drága ruhát, nem akar hízni, hogy ne tudja cipzárral ellátni. Mindennek van értelme. De nem szabad hangsúlyt fektetni a soványra vagy arra, hogy valakivé válj, aki nem vagy. Inkább annak kell lennie, hogy önmagad legegészségesebb verziója legyél. Mert igen, edzek, és néhány napon átgondolom, milyen lenne egy kicsit tónusosabbnak lenni. De sokkal boldogabb vagyok azokon a napokon, amikor úgy döntök, hogy nem büntetem meg a testemet, amiért nem olyan vagyok, mint valaki másé. Végül azért volt olyan nehéz megszerezni a "menyasszony testemet", mert - spoiler figyelmeztetés - nem létezik. Ez egyszerűen egy ötlet, hogy te, amilyen vagy, nem vagy elég. Ami nagyon őszinte véleményem szerint baromság. Elég vagyok, a testem elég volt az esküvőm napján, ma is elég, és mindig elég lesz. Még akkor is, amikor segítségre van szükségem, hogy egyszer a fürdőszobába érjek.