Oath adatvédelmi közlemény

Az EU adatvédelmi törvényei miatt nekünk (Oath), szállítóinknak és partnereinknek az Ön beleegyezésére van szükségünk ahhoz, hogy sütiket állítsunk be az eszközön, és adatokat gyűjtsünk az Oath termékek és szolgáltatások használatáról. Az Oath felhasználja az adatokat, hogy jobban megértse érdeklődését, releváns tapasztalatokat és személyre szabott hirdetéseket adjon az Oath termékekről (és egyes esetekben a partner termékekről). Tudjon meg többet az adatfelhasználásunkról és a választásról itt.

Egyetértek Nem értek egyet

A Miamiban található Korlátoltak Toalett teremben azt mondtam anyámnak, hogy engem bántasz. A testemet az általuk eladott legnagyobb méretű amerikai zászlós pólóba kolbászozta.

Segíteni próbált.

Harmadik évfolyamon órákig pórul jártam a katalógusuk felett, nemcsak a bohém-elegáns bandána kötőfék felsőire, hanem a testre is, amely lehetővé tenné, hogy viselhessem őket. A póló hazafias iskolai rendezvénynek szólt, piros, fehér és kék ideiglenesen felváltotta khaki alapú egyenruháinkat. Végül valami mást viseltem.

Miután egész gyermekkoromat elhízott testben töltöttem, a 20-as éveim elején végül 80 kilót fogytam, gondoltam, hogy már mindent kipróbáltam. Annyit mondtam annak idején a barátomnak, aki gyakran megjegyezte más, vékonyabb nők vonzerejét. Biztosított bennem, hogy mindez csak termodinamika, hogy „nagyon akarok” akkor fogyhatok le. Passzív-agresszív törekvésemben, hogy igazoljam tévedését, egyenesen éhezni kezdtem magam. (Megemlítettem, mennyire egészséges ez a kapcsolat?)

Ahogy jöttek a kilók, el kellett ismernem, hogy igaza van - de az új testemre való tekintettel mégis nyertem. Vagy legalábbis, így gondoltam annak idején.

A fogyásom sok szempontból jobbra változtatta az életemet. Az emelkedett vérnyomásom és a nyugalmi pulzusom normális, később pedig sportos szintre esett; Felfedeztem a meredek ösvények túrázása és a nehéz súlyok emelése iránti szenvedélyeket.

És mindenképpen szilárd sluttasávba csapódtam, miután felesleges testzsíromat elöntöttem, megrészegülve a férfi figyelmének új, mindenütt éhes éhségétől. Hány partnerrel kipróbáltam új testemet, annyi hónap alatt, hogy a szüzesség elvesztése óta eltelt négy év alatt csak kettő volt.

De most, hogy fél évtizede megvan ez az „új” testem, jobban átlátom a jelentős fogyás nem túl intuitív - és nem túl szép - következményeit.

A súlycsökkenést nehéz megtenni, de egyszerű elképzelni: kevesebbet fogyasszon, mint amennyit eléget. Élet-élet szinten természetesen a szükséges erőfeszítések monumentálisak, és tartós hatással lehetnek a pszichére.

A Netflix eredeti „Csontig” című anorexiás betegét, Lily Collins-t azzal vádolják, hogy „Asperger kalóriát” tartalmaz. Bár soha nem téveszthetem el anorexiásnak, tudok viszonyulni. Az étel már nem annyira ételnek tűnik, mint inkább egy számkészletnek: kalória, gramm szénhidrát, perc kardió. Még mindig nyomon követek minden egyes elfogyasztott dolgot, egészen a gumicukorig vagy a korty seltzerig; Legközelebb napi két órát tölthetek az edzőteremben. Betartom a szigorú és kissé önkényes étkezési szabályokat, és masszív, késő esti rágcsálásokba kezdek. Bár csak a „biztonságos” kategóriáimban fogyasztom el az ételeket, előfordulhat, hogy mégis 2000 kalóriát fogyasztok el egy ülésen, fél kiló mandulát vagy egy egész doboz fehérjeszeletet ledöntve. Aztán másnap reggel megfordulok, és az elliptikát forgatom, amilyen magasan megy, és megpróbálom újra visszaégetni.

Ha ez úgy hangzik, mint egy evészavar. igen, valószínűleg. Noha nincs hivatalos diagnózisom, van egy félig tréfás viccem, miszerint az egyik skála a bulimia gyakorlására, körülbelül hárman ülök. És ami még rosszabb, az oka annak, hogy nem diagnosztizáltak engem, az az, hogy a kezelés igénybevételének gondolata félelmetesebb, mint továbbra is így élni. Szeretem a rendezetlen étkezésemet. Szeretem az irányítást, amelyet úgy érzem, hogy nekem ad, annak ellenére, hogy ez nyilvánvalóan kívül esik az irányításomon.

A probléma az, hogy hatalomnak érzi: az az ember, aki a teherautó ablakán kihajolva azt mondja: Asszonyom, teljesen gyönyörű vagy - arra az esetre, ha ma senki nem mondaná meg. Az az ember, aki térdre ereszkedik előttem a járdán, magasba nyújtja a kezét, mint az imádságban. Az az ember, aki keresztezett lábaimat nézi a kávézóban, és megkérdezi, hogy táncos vagyok-e. És a kézzelfogható juttatások is: az az ember, aki szégyenlősen rám mosolyog az üveg mögül, és ingyen jegyet talál nekem, annak ellenére, hogy a show elfogyott. Mindazok, akik gyorshajtást követtek el, figyelmeztetésekké csökkentek.

Erre jutottam, miután elmondtam, minden kétséget kizáróan, visszataszító voltam. Olyan lány lányok voltam, mint a középiskolában, mertek megcsókolni egymást, mert a koncepció olyan vidám volt. És amikor megtették, a szívem megugrott, éhezett, mint a figyelem miatt. A másik oldalról látni az életet szédítő, elképzelhetetlen. Az egész világ a gyönyörű nők lábai elé vetette magát - írtam folyóiratomba, még mindig nem győződve arról, hogy a melléknév tulajdonosa vagyok.

A probléma az, hogy csak későn találja ki, miért vágyott annyira erre a figyelemre - az a kulturális valóság, amelyet egy nő érdemel, nagyrészt fizikai megjelenéséhez kötődik. És a probléma az, hogy egy olyan kultúrában, amely bebizonyítja, hogy csak a testének árucikkét éred, mindent megteszel annak érdekében, hogy megmaradjon az érvényes verzió.

A látszólagos szépségemtől való félelem - pontosabban az elvesztésétől való félelem - egy ketrec belsejében tart, egy kalóriaszámláló, lépcsőmester léptető életben, ami semmi olyan, mint amit elképzeltem. Emlékszem, ahogy a középiskolában néztem a csinos, vékony lányokat, hogyan csodás módon ettek volna ebédet pizzából és hasábburgonyából, nyilvánvaló következmények nélkül. Úgy gondoltam, hogy az életüknek egy hosszú partinak kell lennie: bűntudat nélküli kulináris engedékenységekkel tarkított kacérkodások és kiteljesedések.

De miután a testem megközelítette az övékét, rabszolgaságom új, mindig bizonytalan soványságommal visszatartott ettől a gondtalannak tűnő életmódtól. Az alkohol túl sok kalóriát tartalmaz; az őrült reggeli tornatermeim azt jelentik, hogy túl fáradt vagyok az éjszakai élethez - és emellett introvertált vagyok, függőséget okozó személyiséggel. Tehát a legtöbb estén otthon fogok ülni, olvasni egy könyvet vagy kitölteni a keresztrejtvényeket, úgy érzem szépségemet, mint egy fogyatkozó forrás, egy lámpa, amelynek lassan halványuló fényét elpazarolom.

A jelentős fogyás talán legmeglepőbb része: minden munkát elvégeztem, minden erőfeszítést megtettem és továbbra is küzdök - ennek ellenére ellenkező erőfeszítéseim ellenére is több időt töltök a testem gyűlöletével, mint a szeretetével.

Megpiszkálom és megcsinálom az arcomat a tükörben, lecsípem a húst az államról, és megnézem, hogy a szépségem még mindig sértetlen-e - valaha is az első helyen állt-e. Az elmúlt öt évet mindannyian meggyőződéssel és rémülettel töltöttem, hogy csak az egész visszaszerzésének csúcsán vagyok; Végiggörgetem az aggódó tükör szelfik elmaradását, és meglátom, nem, nagyjából azonos méretű voltam egész idő alatt. Még mindig azt gondolom, hogy mindenki kövérnek gondolja magát, amikor először találkoznak velem.

A 80 font veszteség azt jelenti, hogy a dolgok nem pontosan ott vannak, ahol kellene. Bár belefértem egy egyszer őrült hangzású 4-es méretbe, semmiben sem hasonlítok a Victoria’s Secret modelljeire, akiknek a fényképeit „thinspiration” céljából klipeltem. A zsír, amelyet a felesleges bőr megereszkedésében hagytam el: combok, amelyek dörzsölnek, függetlenül attól, hogy hány tüdőmet csinálok, egy zacskó hasi has.

Bizonyos szempontból a kapufa mozgatásának egyszerű esete. Amikor először elvesztettem a súlyomat, és egy sokkal nagyobb emberből új énet faragtam, ezeket a tökéletlenségeket összehasonlíthatatlanná tették. Ma pusztítóak, leküzdhetetlenek - annyira, hogy most még jobban gyűlölhetem a testemet, mint elhízásomkor. Minden bizonnyal jobban félek, hogy leveszem a ruhámat. Legalább 215 évesen az udvarlóim tudták, mire készülnek.

(Én is tudom, hogy túlgondolom, hogy inkább diszmorfikus vagyok, mintsem deformálódtam. Amit igazán szeretnék: a testemet többnek tekinteni, mint a diadalom vagy kudarcom externálistáját.)

Főiskolás koromban összetört egy fiú, aki még a nevemet sem tudta, annak ellenére, hogy több osztályt is megosztottunk. Miután az első 40 font levált, hirtelen üldözött - és évekkel később még mindig karácsonyi ajándékokat és kacér szövegeket küld nekem. Ezek egyike, amelyet egy látogatás után küldtek, amelyben elutasítottam a fizikai fejlődését, rám ragadt.

„Gyönyörű és ragyogó nő vagy - írta -, és nagyon hálásnak érzem, hogy olyan közel lehetek hozzád, mint én.”

OK, válaszolni akartam. De a „zseniális” a „gyönyörű” részig nem számított.

És ezt senki nem mondja (de mindenki tudja) a fogyásról: ez számít. Annyira számít. Ezért küzdött velem anyám abban az illesztőben, és megpróbált fizikailag belenyomni valami megfelelőbbbe; a fiúk, akik egyszer figyelmen kívül hagytak engem, most mindent megtesznek mosolyogni, fütyülni, elmondani a nevüket.

A megjelenés számít. Az, hogy mást mondjunk magunknak, színlelt. A legjobb, amit tehetünk, ha megpróbálunk változtatni rajta, kiválasztjuk a test pozitivitását, a tükörbe nézünk, és aktívan elhatározzuk, hogy szeretjük magunkat - és másokat is - pontosan olyanok, amilyenek vagyunk.

Van olyan meggyőző személyes története, amelyet szeretne látni a HuffPost-on? Tudja meg, mit keresünk itt, és küldjön nekünk egy hangmagasságot !