Félretéve a súlyt.

Szóval azt mondták nekem, hogy el kell kezdenem ezt a blogolással foglalkozni. Néhány évvel ezelőtt megpróbáltam, de ez soha nem fogott meg. Tehát mindent megteszek azért, hogy minden pénteken blogot készítsek, és a fejemben kavargó gondolatokat papírra tereljem. Tehát itt van, az első blogom remélhetőleg sokan.

Idén 30 fontot fogytam azon az úton, hogy remélhetőleg 2017-re egész 40 kilóval könnyebb vagyok, mint 2016-ban belépve. Jobbul érzem magam, mint nagyon hosszú idő alatt, és a feleségem azt mondja, hogy én is sokkal jobban nézek ki:). Még nem folytattam valami varázsdiétát, nem szedtem tablettákat, sőt testedzéssel sem öltem meg magam. Lefogytam a régimódi divatból, hogy kevesebb kalóriát eszek, és a lehető legaktívabb maradok. Az elszámoltathatóság további rétegeként feliratkoztam és befektettem egy online programba, amely alapvetően célokat tűzött ki a fogyásomra. Ha nem teljesíteném ezeket a célokat, elveszíteném a befektetett pénzt, de ha teljesíteném a célt, akkor nem csak megtartanám a pénzem, hanem egy kis plusszal is előkerülnék. Win-win forgatókönyv volt; lefogyott és pénzt keres! A körülöttem lévőknek és még magamnak is úgy tűnt, hogy mindenem együtt van, és végre átveszem az irányítást egy súlyprobléma felett, amelyet az egyetem elsőéves éve óta sújtottak.

Hadd állítsam meg itt. A fenti bekezdés büszke dicsekvésnek tűnhet, de ha velem tartasz, remélem, egyértelmű lesz, hogy nem ez volt a szándékom. Mindezt azért mondom, hogy képet alkossak arról, ami velem folyt az elmúlt évben. Megnézhettem mindezt, és elégedett lehetek az életemmel. Végül is nem ezért fogyunk? hogy jobban kinézzen és érezze magát?

De én nem. A fogyás ellenére sem vagyok boldog és elégedett. Kiderült, hogy a fogyás nem tesz mindent jobbá, annak ellenére, amit minden fogyókúrás műsor elárul. Pár hete világossá vált, hogy a fogyás nem oldja meg az életem igazi kérdését. Ez volt az utolsó mérlegelésem napja a weboldalon. Tudtam, hogy hosszú lövés volt a célom elérése, mert nem voltam olyan komolyan gondolkodva a kalóriaszámolásról és a testmozgásról, mint szerettem volna. Miután két napig gyakorlatilag nem ettem semmit, ráléptem a mérlegre. Bár reggel még mindig fél kilóval voltam a célom felett, délutánra már teljesítettem a célt! Beszámoltam a súlyomról, majd úgy tettem, ahogy a legtöbb ember ünnepelt. Ettem. És evett. És evett. És evett. Az éjszaka végére (természetesen foci este volt, és mi a foci este nem jár falatokkal?) Megtömtem magam, amíg biztos nem voltam abban, hogy felrobbanok. Végül is megérdemeltem azt a kemény munkát, amelyet a célom érdekében tettem!

Aztán megtörtént. Lefeküdtem, hogy aludjak, és egyáltalán nem tudtam jól érezni magam. Egy oka volt annak. Annyit ettem, hogy a testem beteg volt és fájt. Visszatekintve nem hiszem, hogy mégis csak a testem volt, hiszem, hogy a lelkem is fájt aznap este. Ahogy feküdtem, fájdalmasan (szójáték nélküli volt. Nos, lássuk be, szándékában állt) nyilvánvalóvá vált, hogy fogyásom és javult egészségi állapotom ellenére életemben még mindig van egy jelentős probléma, amellyel még nem találkoztam. Ez a probléma, amiről beszélek, a falánkság látszólag kimondatlan bűne.

Olyan gyakran beszélünk annyi bűnről, amely egyházunkban és társadalmunkban elterjedt, mint a házasságtörés, a homoszexualitás, a pletyka, az erkölcstelenség, a cussing, az Isten nyilvánvaló tiszteletlensége (az istenkáromlás), a pornográfia, és a lista folytatódik. Tanítottam ezekre a bűnökre, és tanácsot adtam sok, azokkal küzdő embernek. Mindeközben úgy gondolom, hogy figyelmen kívül hagytuk és elhanyagoltuk a falánkságot. Elfogadott és szinte elvárt, hogy túlságosan elbánjuk magunkat. Nemcsak az ételről beszélek itt, hanem sok más dologban is túlzott kényeztetés lehet, de valószínűleg elmentem ezt a beszélgetést egy másik blog számára. Két hete azon az éjszakán, amikor lefeküdtem az ágyamba, rájöttem, hogy súlyproblémám valójában bűnprobléma. Lehet, hogy a testem megváltozott, de a szívem nem.

Ugyanazt a bűnciklust tapasztaltam, amelyet életemben korábban láttam: kísértés ("nagyon éhes vagyok, és ételt akarok"), igazolás ("annyit érdemelek, amennyit csak akarok"), átmeneti öröm (" ez az étel finom volt!), tagadás ("Nem is olyan rossz, nem ettem annyit, amennyit meg tudtam volna kapni"), meggyőződés ("ezt nem kellett volna csinálnom"), végül bánat és megbánás (" Nagyon sajnálom, hogy ennyit ettem, rettenetesen sokféleképpen érzem magam, ez olyan hülye volt "). Önző szívem miatt vétkeztem Isten ellen!

Mindezt azért mondom, hogy rámutassak, hogy a bűn e körforgását követve magamhoz tértem. Rájöttem, hogy a viselkedésem megváltoztatása nem változtatta meg a szívemet. Erre emlékeztetnem kellett. Felkaroltam azt a megbocsátást, amelyet Krisztusról tudok, és étkezési szokásaimban és szívbeli hozzáállásomban harcolok a napi bűnbánatért. Mostantól nem arra fogok összpontosítani, hogy elveszítsem a testem súlyát (bár remélem, hogy ez folytatódik), és inkább a bűn súlyának elvesztésére összpontosítok, amikor Krisztusba hajlok és minden, amit kínál. Tudom, hogy nem leszek tökéletes, de imádkozom és remélem, hogy Krisztus ereje továbbra is megváltoztatja a szívemet. Végül Krisztus által kínált élet sokkal jobb, mint bármilyen étel vagy élvezet, ezt ne felejtsük el!

Zsidók 12: 1-2 Új King James-verzió (NKJV):

12 Ezért mi is, mivel oly nagy tanúi felhő vesz körül minket, tegyünk félre minden súlyt és a bűnt, amely oly könnyen körbevesz minket, és fussuk ki kitartással az előttünk álló versenyt, 2 Jézus, hitünk szerzője és befejezője, aki az előtte kinevezett örömért a szégyent megvetve tűrte a keresztet, és leült Isten trónjának jobb kezébe.