Férfi soviniszta disznó viccek

Kezdetben

Hány férfi kell egy sör kinyitásához?
Egyik sem. Akkor kell kinyitni, mire a kanapéra hozza.

Hány férfi szükséges az izzó cseréjéhez?
Egyik sem. Hagyja, hogy a feleség főzzön a sötétben.

Mi a három leggyorsabb kommunikációs eszköz?
1) Internet 2) Telefon 3) Távbeszélő!

Feminizmus: Szocialista, családellenes mozgalom, amely arra ösztönzi a nőket, hogy hagyják el férjüket, öljék meg gyermekeiket, gyakorolják a boszorkányságot, tönkretegyék a kapitalizmust és leszbikusokká váljanak.

18 hónapja nem beszéltem a feleségemmel - nem szeretem félbeszakítani.

Ő: Szeretném feleségül venni a lányodat.
Apa: Láttad már a feleségemet?
Ő: Igen, van. De én jobban szeretem a lányodat.

A feleség sírva találta férjét a hátsó verandán ülve.
"Mi a baj?" Kérdezte.
- Emlékszel, amikor randizgattunk, és apád azt mondta nekem, hogy ha nem megyek feleségül, akkor 20 évre börtönbe küld? ő mondta.
- Igen - válaszolta a nő - és mi van?
"Ma kijutottam volna a börtönből" - zokogta.

Aztán ott van a szex

Ami 6 hüvelykes, annak van egy feje, és megőrjíti a nőket?
Pénz

Hogyan lehet megállapítani, hogy egy nőnek orgazmusa van-e?
Kit érdekel?

Miért hamisítják a nők az orgazmust?
Azt hiszik, hogy érdekel.

Miért van a nőknek mellük és hüvelyük?
Mert különben baromi haszontalanok lennének.

Miért van a nőknek melle?
Hogy balekok legyenek a férfiakból.

Mi az a haszontalan bőrdarab, amelyet a hüvely körül hívnak?
A nő!

És akkor ott van…

Miért szeretik a nők az intelligens férfiakat?
Az ellentétek vonzzák egymást.

Mit nevezel intelligens nőnek Amerikában?
Egy turista.

Néhány reggel mogorva ébredek ... és reggel csak hagyom, hogy aludjon!

Hány férfi kell egy padló felmosásához?
Egyik sem. Ez egy női munka.

Az ember nem teljes, amíg meg nem házasodik. Ezt követően elkészült.

Miért nem vezethet Helen Keller?
Ő egy nő!

Milyen a házasság, mint egy forró fürdő?
Ha megszokja, nincs olyan meleg.

Feleség: "A két dolog, amit a legjobban főzök, a fasírt és az almás pite."
Férj: „Melyik ez?”

Egy üzletember, egy intelligens nő és a húsvéti nyuszi liftbe szállnak.
Van egy 10 dolláros bankjegy a földön. Ki veszi fel?
Az üzletember; a másik kettő nem létezik!

Ami rosszabb, mint egy hímsoviniszta disznó?
Egy nő, aki nem fogja megtenni, amit mondanak neki!

25 női szabály (férfiak szerint)

A SportsCenter 23:00 órakor indul és egy órát fut. Ez egy nagyszerű alkalom a számlák kifizetésére, a ruhaneműk betárolására a szárítóba vagy a nővérével való beszélgetésre.
Két virsli és egy sör egy baseballmeccsen valójában vacsorázni jelent.
Veled ellentétben lényegében pontosan úgy akarunk öltözni, mint minden barátunk. Így nem kell sokkal tovább menni, mint a Gap, a J. Crew vagy a helyi Patagónia bolt.
Ha reggel és éjszaka találkozunk, miért hívjon minket a munkahelyére?
De a fej az okos.
Túl sok kérni, hogy a melltartó illeszkedjen a fehérneműhöz?
Valószínűleg nem akarja tudni, mire gondolunk.
A csendet nem kell kitölteni a „rólunk” és a „kapcsolatról” szóló vitákkal.
Amiben segíthet: a vasárnapi keresztrejtvény, az udvari munka, az edények, a takarítás és az élelmiszerbolt.
Olyan dolgok, amelyeket egyedül kellene hagynunk: kitalálni, hol vagyunk, bármit megnézni a TBS-en, kártyázni, szivarozni és szedni a sört.
A zokni soha nem jelent ajándékot.
Az áruházakat és a bevásárlóközpontokat úgy alakították ki, hogy amikor ágyneműt, zuhanyfüggönyt vagy kézitáskát szeretne nézni, mindig van néhány hangszóró, gumiabroncs vagy sportfelszerelés a közelben.
A kézitáskákról nem tudunk semmit. Ne is kérdezd.
Megöntöztük a növényeket. Úgyis meghaltak. Senki sem tudja, miért történik ez.
Még ha aranyosnak gondolod is, Kevin Costner nem tud cselekedni.
Természetesen ezt Elle McPherson sem teheti meg, de jó esze volt a „Szirénázni”, nem pedig a „Vízivilág” -ra.
Göndör a kopasz.
A kompromisszum nem azt jelenti, hogy lemondanánk álláspontunkról az önök javára.
A Sports Illustrated jobb magazin, mint a Cosmopolitan. Csak fogadd el.
Sem az ön, sem a mi érdekünk, hogy együtt vegyük fel a „Kvíz” -t.
Hacsak nem hajlandó követni Mo Vaughn, Cal Ripken, David Robinson, Michael Jordan, Arnold Schwarzenegger és Chris Farley karrierjét, ne várja el tőlünk, hogy megtudjuk, mire készül Helen Gurley Brown, Hilary Clinton, Naomi Wolf vagy édesanyád.
A hétköznapi szex általában örvendetes. Három órás posztkoitális beszélgetés nem az.
A vacsora nagyon jó születésnapi ajándék. Két jegy egy labdajátékra még jobb.
Nem, nem lehet a távirányító.
Ha magával kell vinnie a Victoria's Secret-be, soha, soha ne hagyjon békén. Az összes idős kövér hölgy gonosz arcokat vet felénk, és csak fokozza a kellemetlenségeket.

Mennyi?

Isten lenéz és észreveszi, hogy Ádám egyedül van, míg az összes állatnak vannak társai, ezért úgy dönt, hogy társat teremt az ember számára is.
Meglátogatja Ádámot, és azt mondja neki: „Ádám, te vagy a legnagyobb teremtésem, és ezért meg fogom neked teremteni a végső társat. Imádni fogja azt a földet, amelyen jársz, vágyakozik rád és senki másra, vár rád kézzel és lábbal, és betartja minden parancsodat, és csak egy kar és egy láb kerül neked. "
Néhány pillanatig gondolkodva Ádám vonakodva válaszol: "Nem ismerem Istent, a kar és a láb borzasztóan sok, mit kaphatnék mondjuk egy bordáért ..."

Helló Tengerész

Egy depressziós fiatal nő annyira kétségbeesett volt, hogy úgy döntött, hogy az óceánba vetve fejezi be életét. Amikor lement a dokkokhoz, egy jóképű fiatal tengerész észrevette a könnyeit, megsajnálta és így szólt: „Nézd, sok mindent megélhetsz. Reggel indulok Európába, és ha úgy tetszik, elrakhatlak a hajómra. Jól fogok vigyázni rád és minden nap elhozni neked ételt. ”

Közelebb lépve átkarolta a vállát, és hozzátette: "Örülök, és te is boldog leszel."

A lány bólintott, hogy „igen.” Végül is mit kellett veszítenie?
Aznap éjjel a tengerész felvitte a fedélzetre, és egy mentőcsónakba rejtette. Ettől kezdve minden este hozott neki három szendvicset és egy darab gyümölcsöt, és szenvedélyes szerelmet szereztek hajnalig.

Három hét múlva, egy rutinszerű keresés során, a kapitány felfedezte.
"Mit csinálsz itt?" - kérdezte a kapitány.
- Megállapodásom van az egyik matrózzal - magyarázta.
"Európába visz, és engem cseszeget."
A kapitány erre azt válaszolta: - Biztos, hölgyem ... Ez a Staten Island komp.

Légy kedves a feleségeddel

Egy férfi és felesége az autópályán haladtak, amikor egy állami rendőr megjelent a tükrükben, nyilvánvalóan azt akarták, hogy vonuljanak át. A férfi odahúzódik, a tiszt pedig megközelíti az autót.

Állami rendőr: „Kérem az engedélyt és a regisztrációt.”
Férfi: "Sajnálom, tisztem, mi tűnik a problémának?"
Állami zsaru: "Óránként radaron óráztam 75 mérföld/óra sebességgel."
Férfi: "Biztosan van valami hiba, csak 65-et mentem."
Feleség: „Ó, Harold, legalább 80 éves lettél!”

Állami rendőr: "Arra is hivatkozlak, hogy kigyulladt a farka."
Férfi: "De tiszt, nem tudtam, hogy kint van."
Feleség: "Ó, Harold, tudod, hogy két hónapja kint van."

Állami zsaru: "Megbírságolom azt is, hogy nem viselte a biztonsági övet."
Férfi: „De tiszt, csak levettem, amikor az autómhoz közeledett.”
Feleség: „Ó, Harold, tudod, hogy soha nem viseled a biztonsági övet.”

Férfi: „Figyelj, néma * & ^^% $, fogd be a szád! @ # $’ Szád. ”
Állami zsaru: „Asszonyom, mindig így beszél veled?
Feleség: „Csak akkor, amikor részeg…”