Fogytam 25 kg-ot, majd visszatettem a súlyt - és nem vagyok hajlandó rosszul érezni magam emiatt

VÉLEMÉNY: Közel 110 kiló súlyú voltam a legnehezebb életemben, beleértve a három terhességet.

Néztem a mérleget és sírni kezdtem.

Korábban már jártam itt, de ezúttal elhatároztam, hogy teszek valamit ez ellen. És megtettem.

Emlékszem, hogy húsvét volt, 2017. Azonnal elkezdtem az időszakos böjtöt - minden nap 11 és 19 óra között ettem. Kivágtam a legtöbb fehér szénhidrátot, jelentősen csökkentettem az alkoholfogyasztásomat, és minden nap elkezdtem járni.

Az első helyre helyeztem magam, és megbizonyosodtam arról, hogy 100% -ban elkötelezett vagyok az egészségem felett, minden más felett. Nehéz gondolkodásmód, amikor anya vagy, de működik.

Az elkövetkező hét hónapban 25 kilót fogytam. Jobban aludtam, könnyebb voltam a lábamon és csodálatosan éreztem magam. Korok óta először járhattam be a legtöbb női ruhaüzletbe, és ruhákat vásárolhattam az állványról. Nem kellett olyan nagy méretű ruhákat keresni, amelyek homályosan tetszettek. Újra átöleltem a saját személyes stílusomat, és fantasztikus volt.

Elhatároztam, hogy folyamatosan lassan fogyok, majd fenntartom a fogyásomat. Ezúttal nem raknám vissza az egészet.

Néhány hónapig csak ezt tettem, amíg nem tettem.

Most megint visszatértem a 100 kiló fölé. Gyakran ismétlődő, kiszámítható súlycsökkenési és súlygyarapodási ciklusom ismét bekövetkezett.

Azok a mesés ruhák viseletlenül ülnek a szekrényben, én pedig visszatértem a „kövér ruháimba”. Alapvetően ismét sok fekete nadrágot, fekete ruhát és fekete felsőt viseltem. Érzékelsz egy témát? Mintha láthatatlannak lennék lenni a világtól. És bizonyos értelemben az vagyok.

Nem olyan szórakoztató a túlsúly. Az idegenek és az általam ismertek megítélése lélekszorító. Még rosszabb a megítélés magamtól.

Visszatértem ahhoz, hogy ruhákat találjak az üzletekben. Néha úgy teszek, mintha a lányomnak vásárolnék, hogy elkerüljem a boltosok tekintetét. Visszatértem a székekhez szorításhoz és a gázoláshoz, mintha terhes lennék.

Tudom, mit kell tennem, hogy újra formába lendüljek, újra és újra lefogytam, mégis úgy tűnik, küzdök azzal, hogyan tartsam fenn a fogyásomat. Belekerülök a munka/család/élet zsonglőrködésbe. Rosszul vagyok attól, hogy külön étkezést készítsek magamnak a családomtól. Fogytam az időt az összes dolog elvégzésével, és utoljára tettem magam. Abbahagyom a járást. Abbahagyom az egészség és a fittség megszállottságát.

A nap végén annyi időt fordítottam a családomra, hogy sokszor már nincs mit adnom magamnak.

Stresszes vagyok, és elkezdek kényelmet enni chipset éjszaka, és túl sok bort iszom. A testem vagy lakomában, vagy éhínségben van. Olyan gyorsan hízik és hármas időbe telik a kilók leadása.

Annyi időt töltök azzal, hogy anya, feleség és alkalmazott vagyok, és elfelejtem magamra koncentrálni. És bármerre járok, eszembe jutnak a kudarcaim - minden kirakatban, minden idegen lefelé pillantva a hasamra, a saját elmémben.

Egy dolog, amit abba kell hagynom, az az aggodalom, hogy mások mit gondolnak rólam - ha a legrosszabb esetben ítélkeznek felettem, akkor nem kedves vagy támogató emberek. És mindannyian tudjuk, hogy könnyebb változtatni, ha pozitívan érzed magad és szeretettnek érzed magad.

Első lépésem az önelfogadás felé az, hogy abbahagyom a fekete viselést, és átfogom a színt és az örömöt. Az, hogy nem vagyok az ítélő rendőrség ideális súlya, még nem jelenti azt, hogy el kell bújnom. Az emberek minden formában és méretben kaphatók, és mindannyian fontosak és értékesek vagyunk. Itt az ideje, hogy ragyogjak minden ingatag dicsőségemben.

Soha nem leszek sovány. Elfogadtam ezt. Ehelyett az egészségre fogok összpontosítani.

Szerencsére van elég elhatározásom, hogy ne adjam fel. Bármennyire is nehezemre esik, nem állok le azzal, hogy egészségesebbé váljak - ez fontos számomra és a gyermekeim számára is.