Testem és ételmem gyógyító útja, III. Rész: A rendezetlen étkezés gyökeret ereszt

Szia! Ez a bejegyzés egy esszék sorozatának része, ahol megpróbálom visszakeresni azokat a sarkalatos pillanatokat, amelyek meghatározták az étellel és a testemmel való viszonyt, miközben folytatom a gyógyulás, az önszeretet és az elfogadás utamat. Tudjon meg többet a projektről itt.

Utolsó esszémben elmondtam nektek az első diétámat, a gyümölcs koktélt és a tortillát, amelyek 17 évig tartó yo-yo diétát és korlátozást indítottak el számomra. Hajlandó lennék fogadni, hogy a kezdeti étrendem kevesebb mint egy napig tartott. Biztos vagyok benne, hogy erõsen tartottam, ameddig csak tudtam, majd beletörõdtem a vágyamba, és ettem valamit, amit nem írtak fel. De a vetőmagot elültették. A kesztyűt ledobták. Néhány éven belül mélyen átéltem az öngyűlöletet és néhány rendezetlen étkezési magatartást.

Azt hittem, hogy kövér vagyok, és hogy a kövérség jellemhiba, ezért nekiláttam, hogy „rendbe hozzam” magam. Nem tudtam, hogy a diéták nem működnek. A körülöttem lévő média már arra biztatott, hogy korlátozzam az étkezésemet a megjelenésem javítása érdekében, így ez nem volt nehéz döntés. Már volt egy erős csíkom a perfekcionizmustól és tudásom volt az emberek tetszésétől, ezért úgy gondoltam, hogy elég keményen tudok dolgozni az észlelt hibámon annak érdekében, hogy elfogadhatóbbá tegyem magam.

Csak „kalória van/kalória elfogyott”, igaz?

Az energiámat az egyenlet „kalóriáinak” oldalára koncentráltam. A középiskolában attól kezdtem, hogy megpróbáltam vékonyan diétázni, és egyenesen felemésztem az étkezést, mint kontroll eszközt, saját szakaszos böjtöt, mielőtt ez egy „wellness trend” volt. Mindent megteszek, hogy csak vacsorát egyek. A vacsora otthonunkban szent volt, amikor anyám ragaszkodott ahhoz, hogy családként jöjjünk össze. Annak ellenére, hogy a családom támogatta a fogyás kísérleteimet, mégis elvártam tőlem a vacsorát. Az egész napot korlátoznám, amennyire csak lehet.

Emlékszem arra az időre, mint a „Diós bárok” fejezetre. Emlékszel arra a kis Debbie desszertre? Földimogyoróvaj és ostyás sütik voltak csokoládéba burkolva. Azt hiszem, a középiskolám ötven centért adta el őket. Annyira megkedveltem őket, hogy talán megveszek egyet ebédre, aztán vacsoráig egész nap nem eszem. El tudod képzelni? Tizenéves voltam, még mindig nőttem. A Nutty Bar nem egy egész napos energiatermelés miatt vágta le a táplálkozási fronton.

Az étel megszállottja lettem. Nagyjából csak erre tudtam gondolni. Biológiai volt. Korlátoztam, de az elmém megpróbált táplálni, ezért nyomorult voltam. Elkezdtem minden nap megígérni magamnak, hogy ’jó’ leszek. Olyan éhes lennék az iskolában, hogy gondjaim lennének az összpontosítással. Néha képes lennék ellenállni annak, hogy bármit is eszek. Néha megkaptam a diós báromat. Néha kaptam egy dióbárot, chipset, aprósüteményt, az egész szebangot. Néha hazajöttem iskola után, és mindent megettem, ami látható volt, mert a testem a megfelelő táplálkozásért kiáltott. A családom látná, és azt feltételezném, hogy azt gondolták, hogy nem tudok irányítani.

Egyetértenék velük.

Ekkortájt sokat szoktam éjszakázni a legjobb barátom házában. Anyukája volt és a legkedvesebb lélek. Munkaügyi és kézbesítő nővér volt. Olyan tápláló, olyan kedves, olyan gondoskodó. Nagyon odafigyelt ránk, és nagyon aggódott a testtartásom miatt. Soha nem mondott nekem semmit erről közvetlenül, de a legjobb barátnőm elmondta, mennyire zavarja az anyukáját, hogy görnyedten háttal sétálgatok. Nem akarta, hogy egészségügyi problémáim legyenek, mert nem tudtam egyenesen felállni. Most már megértettem, hogy így jártam, mert el akartam tűnni. Szégyelltem magam. Utáltam a gyomrom méretét, a vállam szélességét, a vastag lábaimat. Állandóan tudatalattinak éreztem magam, és mélységesen csalódtam abban a tekintetben, hogy képtelen voltam legyőzni saját genetikám hibáját. Szóval összezsugorítottam magam. Bármilyen eszközzel próbáltam kicsinyíteni magam. Behajtottam magam, a csontjaimat az emberileg lehető legkisebbre rendeztem, mert utáltam a helyet, amelyet elfoglaltam.

Olyan fájdalmas ezeket az esszéket megírni, és visszavezetni az utam lépéseit. Mielőtt eljutnék arra a helyre, ahol mindent elmondhatok az alapvető, életet megváltoztató elmozdulásról, amely velem történt az étellel való kapcsolatom során, meg kell próbálnom elmagyarázni neked, milyen mélyen feküdtem a testem szégyenében. Emlékeznem kell, milyen fájdalmas volt görnyedt vállaimmal járni. Milyen nehéz volt utálnom magam azokért az időkért, amikor jól tápláltam magam, visszakövetni, mennyire fájdalmasak voltak belső érzelmeim, és milyen mélyen hatott rám az a korlátozás, amelyet étellel megkíséreltem. Megpróbálom elmagyarázni a fájdalmat, de aztán emlékszem, hogy nagy az esély arra, hogy ezt olvassa, már tudja.

Valószínűleg kapcsolódsz az éheztetési kísérleteimhez. Valószínűleg már tudod, milyen a falatozás. Összefügghet az ajkadon áthaladó minden morzsa felett. Ami a legfontosabb, valószínűleg már megértette, hogy ez nem lehet élet.

Tehát ez a történet, amikor a rendezetlen étkezés gyökeret eresztett. Ekkor ment túl az étrenden olyan viselkedésig, amely évekig ártott nekem, pedig kívülről boldognak és mosolygósnak tűntem. Ekkor erősödött fel az ételmániás és az öngyűlölet is. Szerencsére semmiképpen sem ért véget az út, csak az a rész kezdett a legjobban fájni.