Gyorsétterem-függőségem szinte tönkretette az életemet

Gyűlölve fekszem az ágyban.

Feladtam a gyorséttermet, mert megölte a szellememet, és valószínűleg a testemet is.

Gyorsétterem volt a mankóm. Minden alkalommal, amikor kiábrándító híreket kaptam, bejutottam a fejembe, hogy nem vagyok "elég jó", kövérnek érzem magam (sok ironikus?), Vagy másnapos vagyok, gyorséttermet vásároltam. Olyan könnyű volt.

Amikor fiatalabb voltam, tétlenné váltam szenvedélyeim folytatásában, a káros romantikus kapcsolatok rabja voltam, és teljesen elszakadtam a testemtől. Volt egy rituálé, hogy minden vasárnapot így kezdtem: villásreggeli a barátnőimmel, amely a tengerparton mimózává változott, majd film, majd szundíthattunk egyet.

Hazafelé menet fáradtnak, éhesnek és szomorúnak érezve magam mellett haladtam el egy McDonald's, egy Taco Bell és egy Wendy's mellett. Egy ideig az volt a mintám, hogy elmentem a Taco Bellhez, és megrendeltem néhány különböző lehetőséget. Ha kedvet kaptam a cukorhoz, akkor megálltam a McDonalds-nál vagy a Wendy's-nél egy rázkódáshoz.

Ezután haza vezettem, és megettem az összes cuccot, annak felét a kocsiban.

Minden héten azzal fejeztem be magam, hogy utáltam magam.

Szelektív emlékezetem felidézi, hogy milyen nagyszerű érzésem volt a vasárnapi gyorsétkességemben, amikor megrendeltem, előre számítottam és ettem, de mindig elfelejtettem, milyen borzalmasan éreztem magam aznap este - másnap, és néha másnap is.

Bármikor elkezdtem gyorséttermet vásárolni, amikor nem éreztem magam mesésnek. És ahogy a gyorsétel-őrületem fokozódott, a mesés pillanataim apadtak.

Ja, és elkezdtem enni gyorséttermet is jutalomként sok mindenért: "Befejeztem a munkát! Van egy McDonalds! Ünnepeljünk!"

Harminc perccel később: "Utálom magam. És mi az a zsíros csomó a torkomban?"

Amikor a gyorséttermi olvadásaim csak vasárnapokra korlátozódtak, nem vettem észre drámai egészségügyi változásokat; csak némi puffadás volt hétfőn.

De amikor a heti öt-hat napon átálltam a gyorsétterem fogyasztására, észrevettem.

Kezdtem rájönni, hogy nem vagyok képes az edzésen keresztül teljesíteni, mert súlyos légszomjam van. Nem tudtam koncentrálni. Elvesztettem a motivációt, hogy bármi mást tegyek, csak alkoholt inni és enni. A ruhám feszesebb volt. És minden reggel új hibát találtam. Különösen borzalmasan éreztem magam olyan napokon, amikor nem ettem gyorséttermet. Függő voltam.

Nem számít az egészségem, aggódtam a gondolat miatt, hogy nagyobb méretű akne krémet és ruhákat vásárolok.

Mivel nem ismertem a mértékletesség fogalmát, csak otthagytam a hideg pulykát, és szakítottam a gyorsétteremmel - anélkül, hogy "csak barát lettem volna". Mérgező kapcsolat volt, és céltudatosan elvesztettem a számát.

Szörnyű volt. A nehéz érzelmek megküzdési mechanizmusa nélkül ragaszkodtam minden szellemi (és testi-lelki) káromkodásomhoz. Kénytelen voltam átélni az egészet (az étkezés már nem zsibbadt), és nagyon nem tetszett az alatta élő ember (vagy legalábbis az ott élő személy körülményei).

Az ételpárna nélkül kétségbeesetten találtam mindent, ami jó érzéssel tölt el: elkezdtem naplózni, meditálni (olyan keményen), jógázni, olvasni a Farkasokkal futó nőket. Szakítottam az alkohollal, elkezdtem több vizet inni és sokat sírtam. Ez volt a hatalmas életváltásom.

Úgy jöttem ki belőle, mint egy pillangó (először nagyon, nagyon éhes pillangó), aki megtanult repülni.

Öt éve, hogy elfordultam a finom méregtől. A gyorsétteremmel való szakításom reményt és egészséget (és annyi akaraterőt!) Szőtt életem rostjába.