Hogyan beszéljenek a szülők az elhízott gyermekekkel?

Marie Franklin

2018. április 27. · 7 perc olvasás

Valószínűleg hallottunk (vagy akár mondtunk is) egy-két alkalommal:

"Hogyan engedhetik azok a szülők, hogy a gyerekük ilyen legyen?"

- Nyilvánvaló, hogy azok a szülők nem tudják ellenőrizni a gyereküket, ha a gyerekük így néz ki.

Egyszer még hallottam valakit ezt mondani:

Ha hagyja, hogy gyermeke meghízhasson, az gyermekbántalmazás. Azoknak a szülőknek börtönben kell ülniük.

Nyilvánvaló, hogy van néhány határozott véleményünk az elhízott gyermekek neveléséről, vagy inkább magáról a szülőről. Úgy tűnik, hogy az általános konszenzus az, hogy a gyermekkori elhízás, hacsak nem orvosi probléma következménye (bár kíváncsi vagyok, hogy az emberek milyen gyakran veszik ezt figyelembe a szülők megítélése előtt), e gyermekek szülői nevelésének valamilyen hiányosságának tudhatók be:

A szülőknek figyelmetleneknek kell lenniük gyermekeik ételválasztására.

Biztosan hagyják, hogy gyermekeik enni tudjanak, amit csak akarnak.

Azonban a Michigan Health Lab a michigani Egyetem nemrég megjelent kutatás ez azt mutatta, hogy az elhízott gyermekek szülei általában figyelmesebbek gyermekeik ételválasztására, mint azok a szülők, akiknek nincsenek elhízott gyermekeik.

A tanulmány, amelyet Beata Mostafavi itt (a Michigan Health Lab blogjában) tárgyal, leírja, hogy az elhízott gyermekek anyái hogyan kezelték gyermekeik egészségtelen ételválasztását, szemben azokkal az anyákkal, akiknek gyermekei nem voltak elhízottak.

A kutatás (lásd az alábbiakban a teljes idézetet) azt mutatta, hogy az elhízott gyermekek anyái hajlamosabbak közvetlenebb kijelentéseket tenni gyermekeik felé az étellel kapcsolatban, mint azok az anyák, akiknek gyermekei nem elhízottak. Azok az anyák, akiknek gyermekei elhízottak, más szavakkal hajlamosak megdorgálni gyermekeiket olyan parancsokkal, mint „csak egyél”.

Azok az anyák viszont, akiknek gyermekei nem voltak elhízottak, enyhítették a parancsokat. Michigan állambeli U. megjegyezte, hogy az olyan mondatok, mint „ez túl sok. Te még nem vacsoráztál ”, az elhízott gyermek nélküli anyák körében gyakoribbak voltak.

Úgy tűnik tehát, hogy az elhízott gyermekek szülei az ellenkezőjét teszik annak, hogy "csak hagyják, hogy a gyerekek elhízzanak". Valójában úgy tűnik, hogy megpróbálnak segíteni, vagy legalább megakadályozni a rosszabbodását. Mostafavi megjegyezte, hogy az elhízott gyermekek szülei határozottabb parancsokat használhatnak, mert a fenti sztereotípia miatt lehet, hogy jobban figyelnek a gyermekek ételválasztására: hogy az elhízott gyermekek szülei elhanyagolják gyermekeik étrendjét.

Függetlenül attól, hogy a szülők jobban figyelnek-e elhízott gyermekeik étrendjére, mint azok, akik nem elhízottak, ez a tanulmány nagyobb beszélgetésre hív fel arról, hogy a szülőknek hogyan kell beszélniük gyermekeikkel az ételválasztásról, ha gyermekük túlsúlyos.

(Azt hiszem, arról is beszélnünk kellene, hogy miként beszéljünk a gyerekekkel az ételválasztásról, súlytól függetlenül. Erről bővebben később.)

Az ebből adódó kérdés: melyik megközelítés segít megfékezni a gyermekkori elhízást?

A válasz, legalábbis a kutatók számára, még mindig nem ismert. A cikk megmutatta, hogy kevés meggyőző kutatás van arról, hogy melyik megközelítés (közvetlen vagy közvetett kijelentések) segítene valójában, mivel a mérvadó parancsok a szülők szándékaival szemben működhetnek, a közvetett állítások mégsem mindig egyértelműek a gyermekek számára. Mivel kevés egyetértés van abban, hogyan kell a szülőknek elhízással megközelíteni gyermekeiket, a kutatók szorgalmazzák, hogy fokozottabban tanulmányozzák a nyilatkozatoknak a gyermekek étkezési magatartására gyakorolt hosszú távú hatásait.

Itt következem be egy nyilatkozattal, mielőtt elindítanám a szappanos dobozomat: Nem vagyok szülő, sem pszichológus, sem orvos. Nem kutattam alaposan ezt a témát, és nem is akadémiai fegyelemben (dolgozatokat tanítok az embereknek).

Úgy gondolom azonban, hogy nyilvános beszélgetésre (valamint tudományos beszélgetésre) van szükség ebben a témában. Hazánknak alapvető problémája van az étellel való kapcsolatában. Ez kétségtelenül befolyásolja az étkezéssel kapcsolatos szülői döntéseinket, ami kétségtelenül hatással lesz gyermekeink étellel való kapcsolatára, ami hatással lesz gyermekeik étellel való kapcsolatára stb., Stb.

A csúnya ciklus folytatódik.

Kezdjük tehát beszélni róla.

Érdekelt ez a tanulmány és beszélgetés, mert egész életemben súly/étel problémákkal küzdöttem. Nem voltam elhízott gyermek; Néha túlsúlyos voltam, és néha normális súlyú. A testsúlyom változó volt, mint a gyermekeknél gyakran (a „nő”, majd „fel” dolog). Korábban már írtam az étellel való kapcsolatomról és az anyám viselkedésének valószínűleg erre gyakorolt hatásáról, ezért itt nem fogok sokat belemenni.

Arra gondoltam azonban, hogy (mint aki súly- és ételproblémákkal küzdött) szerettem volna, ha a felnőttek fiatalabb koromban beszéltek velem az ételről. Nagyon zavaró volt, ha a családomban nőttem fel - a túlevést egyszerre dicsőítették és kritizálták, és következetlenül. Ami azonban a kimondottan kimondott kijelentések mellett a leginkább kitűnt, azok az állítások voltak, amelyek utánozták az UM kutatásában szereplő „közvetlen állításokat”:

"Nem. Nem kell más. ”

"Ez túl nagy darab."

- Nem lehet ilyen.

Amikor meghallottam ezeket a kijelentéseket, nem feltétlenül éreztem magam lázadónak (bár most már felnőttként, aki még mindig hallja ezeket a kijelentéseket).

Elszigeteltnek éreztem magam. Kiáltott. Különböző. Mintha valamit rosszul csináltam volna.

Nem értettem a kapott üzenetek logikáját; Csak azt értettem, hogy más vagyok, mint más gyerekek, és hogy ez az én hibám.

A fenti állításokhoz hasonlóan a gyerekek azt mutatják, hogy az étkezés erkölcs kérdése - arra összpontosítva, hogy mit kell vagy mit nem szabad tennie a gyerekeknek, vagy korlátozva étkezési magatartását, arra utalunk, hogy egészségtelen ételeket akarni (vagy enni) az rosszat tesz.

Az ilyen jellegű kijelentések azt mutatják a gyerekeknek, hogy az elszigetelt érzés megérdemelt, mert ők maguk tették meg.

Vagy legalábbis azért, mert a szüleik engedték nekik.

Az az elképzelés, hogy az élelmiszerek kategorizálása potenciálisan káros lehet, nem új keletű - többen támogatták bizonyos élelmiszerek jónak vagy rossznak történő címkézését, például a „hallgass a testedre” vagy az intuitív étkezési megközelítéseket. Az ilyen megközelítések segítenek abban, hogy az étkezés eltávolodjon az erkölcsi ingoványtól, és visszatérjen az evés valójában a túléléshez. Üzemanyag.

Érdekes olyan ételekről gondolkodni, amelyek nem olyan jóak vagy rosszak, hanem egyszerűen különböznek egymástól, vagy különböző típusú üzemanyagok. Egyes ételek hosszabb ideig segítenek energiát adni, mint mások; minden étel különböző módon táplálja Önt. Az ételek ilyen jellegű kategorizálása segít eltávolítani a „rossz” ételválasztást attól, hogy valakinek a jellemére vagy erkölcsére utaljon. Úgy gondolom, hogy az első lépés az előrelépés abban, hogy megváltoztassuk az ételeinket/üzemanyagunkat.

Ezen túlmenően, amíg egy hatalmas átalakítás nem történik azzal, ahogyan mi magunk beszélünk az élelmiszerről, és interakcióba lépünk egymással, másképp kell megközelítenünk azt, hogy miként beszélünk az ételről gyermekeinkkel (és mindegyikkel). Kerülnünk kell az elhízott/túlsúlyos gyermekek további elszigetelését azzal, hogy másként kezeljük őket, mint nem elhízott társaikat. Ez azt jelentheti, hogy a háztartás összes gyermeke számára azonos étkezési „határokat” kell megállapítani, de ez még mindig a szabályok megalkotásának tűnik. Legalább alaposabban át kell gondolnunk a szavainkat, mielőtt felhasználnánk őket.

Szerintem okosabb megközelítés az lenne, ha többet használnánk az UM cikkében „közvetett kijelentéseknek” nevezett minden gyermekről, ha az ételről van szó. Vicces, mert ezek az állítások nem tűntek borzasztóan közvetettnek. Úgy tűnt, inkább logikát szolgáltatnak a mögött, hogy miért akarják a szülők, hogy a gyerekek kerüljék az ételt - a „még nem vacsoráztál” indoklást ad a korlátozás mögött, ahelyett, hogy azt mutatnák, ami értelmezhető egyszerű hatalomgyakorlásként, mint például a „ne edd meg."

Nem azt mondom, hogy el kellene kezdenünk mondani gyermekeinknek, hogy "ne egyél ilyet, mert túlsúlyos vagy/nincs rá szükséged/hízni fogsz". Nyilvánvalóan ez kontraproduktív és túlegyszerűsített.

Mi lenne, ha több ilyen kijelentést mondanánk:

- Gondolod, hogy a tested ettől jól érzi magát/energiával él?

- Emlékszel, hogy legutóbb fáradtnak éreztük magunkat, amikor egynél több tortát ettünk?

"Lehet, hogy vacsoránál nincs helyünk más üzemanyagoknak, ha most túl sok van belőlünk."

Ezek az állítások valószínűleg nem tökéletesek, de kedvesebbek, ésszerűbb előrelépésként működnek. Az ilyen kijelentésekben a gyermekeket arra ösztönzik, hogy kritikusan gondolkodjanak étkezési választásukon, de kevésbé valószínű, hogy elszigetelődnek (főleg, ha a „mi” szót használjuk és csoportosulunk velük), és az egészségre/az energiára koncentrálnak, nem pedig az erkölcsre. Ha valóban annyira befektetünk gyermekeink egészségébe, akkor talán el kell kezdenünk vizsgálni, hogy a fizikai egészségükbe történő túlzott befektetésünk hogyan károsíthatja érzelmi jólétüket. Ami viszont károsabb étkezési magatartáshoz vezethet a végén.

Amíg nem vizsgáljuk meg saját étellel kapcsolatos attitűdjeinket, ezek a hozzáállások továbbra is károsítják gyermekeink viszonyát ehhez. Ösztönöznünk kell az élelmiszerekkel való pozitív kapcsolatokat annak érdekében, hogy elősegítsük azt az „egészséget”, amelyen mindannyian dolgoztunk.

Nyilvánvalóan nem érhetünk el nevetséggel - a szülők, a gyermekek, a saját gyermekeink -, vagy szabályalkotással vagy korlátozással.

Tehát próbáljunk ki valami újat. Valami kedves.

Adjunk hatalmat gyermekeinknek döntéseik felett, ahelyett, hogy elvennénk tőlük a hatalmat.

Források

Beata Mostafavi „Az elhízott gyermekek anyái különböző szavakkal korlátozzák az étkezést”.