Kedves terapeuta: Barátom másként viselkedik velem, mivel lefogytam

Szeretném fenntartani a kapcsolatot vele, de folyamatosan bántó megjegyzéseket tesz a megjelenésemmel kapcsolatban.

féltékeny

A szerkesztő megjegyzése: Lori Gottlieb minden hétfőn megválaszolja az olvasók kérdéseit a kisebb-nagyobb problémákkal kapcsolatban. Kérdése van? E-mailt küldjön neki a [email protected] címre.

Kedves terapeuta,

Tavaly ősszel gyomorhüvelyi műtéten estem át, és azóta lefogytam 111 kilót, még kb. 50-el kellett menni. Helyesen sportolok és étkezem. Boldogabb, egészségesebb, aktívabb és magabiztosabb vagyok, mint valaha.

Négy éves legjobb barátom nagyon támogató és biztató volt, miközben felkészültem a műtétre, amely féléves orvoslátogatásokat és aggodalmat okozott, ha a biztosítás jóváhagyja. Amint leesett a font, büszkén elnyeri másokkal a teljesítményemet, és elmondja, mennyire örül nekem.

De most, hogy 200 font alá estem, másképp kezd viselkedni. Olyan dolgokat mond, amelyek nagyon bántanak, és eljátszanak a bizonytalanságomon. Egyszer egy rövid megjegyzést tett a hajhullásomról (a műtét gyakori mellékhatása), és amikor azt mondtam neki, hogy ez sérti az érzéseimet, ragaszkodott hozzá, hogy ez csak egy vicc. Egy másik alkalommal megemlítettem, hogy tervezek egy terménytető viselését egy koncertre, és azt mondta: "De a terménytetők sovány embereknek szólnak." Ezt megelőzően mindig arra buzdított, hogy viseljek bármit, amitől jól érzem magam.

Szeretem, és nagyra értékelem a támogatását, de úgy érzem, hogy a saját testével kapcsolatos kérdések miatt rám tör. Korábban vékony volt, de folyamatosan hízott, és sokféle étrendet kipróbált, hiába. Súlya odáig kúszott, hogy most ugyanolyan méretűek vagyunk. Egy testedzésen, ahová együtt jártunk, megsiratta, hogy „ő most a legkövérebb lány a teremben”, mint régen.

Hogyan tudok megbirkózni negativitásával oly módon, hogy az egészséges legyen a barátságunknak és nekem is?

Kaitlin
Huntsville, Ala.

Kedves Kaitlin,

Úgy gondolom, hogy jól érzékeli, hogy honnan származnak a barátja megjegyzései, bár szerintem nem kell „megbirkóznia a negativitásával”. Megcélozhatja (és meg kell) foglalkoznia a köztetek zajló eseményekkel, de mielőtt ezt megtenné, ez segít abban, hogy ebbe a beszélgetésbe egy egészséges együttérzéssel induljon.

Több ebben a sorozatban

Lori Gottlieb végigvezeti az olvasókat az emberi élet hétköznapi nehézségein

Kedves terapeuta: Adjak-e több pénzt felnőtt gyermekeimnek?

Kedves terapeuta: A szüleim nem engedik, hogy elmondjam a testvéremnek, hogy meleg vagyok

Kedves terapeuta: Összetörnek a férjem szexjei

Kedves terapeuta: Nagy kapcsolatom volt a honatyáimmal. Aztán Minden megváltozott.

Kiderült, hogy barátodnak közös reakciója van - meglepően nehéz lehet látni a hozzánk legközelebb álló emberek változását, még akkor is (és különösen), ha ez a változás jó. Ez állandóan előfordul a családokban, ahol ha egy ember elkezd egészséges és pozitív változásokat végrehajtani, nem szokatlan, hogy más családtagok megpróbálják fenntartani a status quo-t. Ha például egy függő abbahagyja az alkoholfogyasztást, a férje öntudatlanul szabotálja felesége gyógyulását, mert a rendszerben a homeosztázis helyreállításához valakinek be kell töltenie a problémás ember szerepét. És ki akarja ezt a szerepet? Hasonlóképpen az emberek ellen tudnak állni a barátaik pozitív változásainak: Miért mész ennyire edzőterembe? Miért ne maradhatna későn kint - nincs szüksége több alvásra! Miért dolgozik olyan keményen azért a promócióért? Már nem vagy szórakoztató!

Valószínűleg ez történik a barátoddal. Hirtelen nem megy össze az egyensúly kettőtök között. Az a személy, akinek látszott, hogy jobban irányítja a súlyát (a nőt), most szembesülnie kell azzal, hogy mennyire kontrollálatlan valójában, mert már nem tud a problémáira összpontosítani, mint a figyelem elterelődése. (És ez a figyelemelterelés nélkül más módot kell találnia a szorongásának kezelésére, és lehetséges, hogy ehhez ételt használ.)

De van egy másik aspektusa ennek a szerepváltásnak, amelyről az emberek gyakran nehezen beszélnek: az irigység. Gondoljon arra, hogy a mindennapi helyzetekben mennyire szokott féltékeny lenni egy házastársra vagy közeli barátra, és hogy erről milyen tabut kell beszélni. Nem kellene örülnünk szerencséjüknek? Nem erről szól a szerelem?

Az egyik házaspárnál, akit terápiában láttam, a feleség ugyanazon a napon kapta meg álmai munkáját, amikor férjét elengedték, ami rendkívül kínos volt az ebédlőasztalnál. Mennyit tudna megosztani a napjairól anélkül, hogy akaratlanul is rosszul érezné férjét? Hogyan tudná kezelni irigységét anélkül, hogy esne a lány parádéján? Milyen nemes lehet tőlünk ésszerűen elvárni, ha valaki, akit szeretünk, olyasmit kap, amire nagyon vágyunk, de nem lehet?

Néha az emberek nincsenek is tisztában irigységükkel, a szégyen miatt, amelyre hajlamos utazni. Legtöbben úgy gondoljuk, hogy mivel szeretünk vagy törődünk valakivel, aki közel áll hozzánk, feltétel nélkül örülnünk kell a sikerüknek, és ha bármilyen ambivalenciát észlelünk ezzel kapcsolatban, az gyakran gyorsan elnyomódik. De az irigységünk egyébként is kiszivárog - talán szabotázs útján, vagy olyan kommentárokkal, amilyeneket a barátja tett. Amit hajlamosak vagyunk elfelejteni, hogy az irigység hatalmas erő lehet a változásokra. Képzésem során egy mentor azt mondta nekünk a gyakornokoknak, hogy figyeljünk pácienseink irigységére (és sajátjainkra is): Kövesse irigységét - ez megmondja, mit akar.

Fontos lesz tájékoztatni a barátját, hogy milyen érzései vannak, amikor megosztja, hogy a megjegyzései hogyan hatnak rád. Mondhat ilyet: „A barátságunk annyira számít nekem, és a műtétem körüli támogatása és biztatása elképesztő volt. Az utóbbi időben azonban meglepődtem, amikor néhány olyan megjegyzést tettél, amelyek karaktertelennek tűnnek - viccből vagy sem. Én, minden ember közül, tudom, hogy a testkép körülményei mennyire bonyolultak lehetnek, és talán az, hogy mindketten miként kezeljük a súlyváltozásunkat, némi feszültséget okoz közöttünk. Kicsit félek felhozni ezt, de inkább attól tartok, hogy ha nem beszélünk róla, akkor meg fog szenvedni a barátságunk - és én is szeretnék ugyanolyan támogató lenni veled, mint te velem szemben., és nem tudom pontosan, hogyan. Szívesen kitalálnám, hogyan tudjuk mindketten támogatni egymást, még akkor is, ha érthető feszültség van abból a szempontból, amit mindketten átélünk. "

Lehet, hogy nem hajlandó elfogadni a meghívását, de Ön üdvözlő teret teremt annak a rendetlenségnek, amellyel szinte minden közeli kapcsolat találkozik. Legalábbis nyitás, ami néha különbséget tesz a tartós kapcsolatok és azok között, amelyek nem.

A kedves terapeuta csak tájékoztatási célokat szolgál, nem minősül orvosi tanácsnak, és nem helyettesíti a szakmai orvosi tanácsadást, a diagnózist vagy a kezelést. Mindig kérjen tanácsot orvosától, mentálhigiénés szakembertől vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltatótól, ha bármilyen kérdése van az egészségi állapottal kapcsolatban.