Amikor az endometriózis miatt szembe kellett néznem a testképem démonaival

Elismerem, hogy soha nem volt igazi egészséges kapcsolatom sem étellel, sem a testképemmel. Míg én leszek az első ember, aki támogatni fogja valaki más útját a test elfogadása felé, rámutatni egy negatív megjegyzésre a testsúlyra/megjelenésre vonatkozóan, vagy másokat arra kényszeríteni, hogy szeressék magukat olyannak, amilyenek, én vagyok az utolsó, aki gyakorolja azt, amit prédikálok. Képmutatóról beszélünk, igaz? Tudok erről magamról, és nem fogok hazudni, de hadd világítsak rá arra, hogy a saját testképemmel folytatott küzdelem és krónikus betegségem hogyan tette a testem elfogadását igazi utazássá.

Duci gyerek voltam. Bonyolult háztartásban nőttem fel, így senki sem figyelte igazán, mit ettem, magam sem. A fiatalabb koromban könnyebben letisztítható „baba zsír” egészségügyi kérdéssé vált, amikor serdülőként kezdtem lenni. Minden alkalommal, amikor ápoltam a skálán, a nővérek és az orvosok kezdték elkapni ezt a „pillantást”, és a szám egyre magasabb lett. Nem segített, hogy az elsődleges orvosom nővére igazi barack volt ... egy nagyon vékony barack, amely szerette volna felhívni a figyelmet a fogyásra, nem túl nehéz (helyezze be a szemgördülést).

Így érett, 13 éves koromban úgy döntöttem, hogy „csavarja be ezt”, és elkezdtem megváltoztatni az étrendemet, és legalább heti három-négy alkalommal elkezdtem edzeni. Rájöttem, hogy szerettem a jógát, és jó volt menni. Miután elvesztette a súlyát, az orvosomon lévő nővér abbahagyta ezt a „pillantást”. Sajnos nekem ez nem volt elég. Gondolkodtam azon, hogy milyen nagyszerű lenne egyre több súlyt lefogyni ... milyen fantasztikusan nézném ki ezt vagy azt a súlyt. Megszállott voltam.

Belépési szakasz balra, endometriózis. 22 éves koromban diagnosztizáltak, miután a menstruációm, a hólyagfájdalom és a kismedencei fájdalom folyamatos volt, ami a ciklusomon kívül is fennmaradt. A diagnosztikai laparoszkópiám után rám került a fogamzásgátló lövés. Szégyellem bevallani, hogy jobban aggódtam a súlygyarapodás miatt, mintha valóban segítene a fájdalmam enyhítésében. Az a sok fogamzásgátló tabletta, amelyet a múltban szedtem, soha nem volt hatással súlyomra, így ez új terület volt. Talán csak néhány kilót híztam, de úgy éreztem, mintha robbantanám, mint egy csapóhal. Szerencsére körülbelül két évig segített a fájdalmamban - amíg nem.

2016 eleje újabb laparoszkópiás műtéttel kezdődött, és a kezelés után, a kezelés után, a kezelés után folytatódott. Abban a júliusban felvettem a leuprolidot, amely a női testet orvosi menopauzába helyezi. Bár azt mondták nekem, hogy nem okoz súlygyarapodást ... nekem is. A testem megváltozott, és hízni kezdtem, amíg már nem tudtam elvégezni a kezelést. 2017 közepén volt egy újabb műtétem, majd a gyógyulás és a fogamzásgátló lövés újabb körének kipróbálása miatt tovább hízott.

Pár hónappal 2018 után minden kilót visszahoztam, amit elvesztettem. A testmozgás túl fájdalmas volt, és voltak olyan napjaim, amikor a mozgás nagyjából lehetetlen volt. Gyorsan zuhantam az öngyűlölet lefelé tartó spiráljába. Nem számít, mit ettem, a hormoningadozások miatt folyamatosan híztam, és ez csak dühösebb lett. A testem a saját ellenségem volt. Szóval, akkor azt mondtam, hogy „f * ck it”, és nem érdekelt, hogy mit csináltam, ettem vagy mi történt. Most endometriosis esetén az étrend befolyásolhatja a tüneteit, és az enyém is, ezért csak tovább rontottam a helyzeten.

Gyorsan előre. Végül az alapellátás orvosához mentem - nem ahhoz, akit az FYI előtt említettem -, és valóban segítséget kértem. Tudtam, hogyan kell „diétázni”, de egy táplálkozási szakemberrel való beszélgetés segített megmutatni, hogyan kell egészségesebbül táplálkozni és valójában enni. Szóval, most jól eszem, hogy (remélhetőleg) eljussak oda, ahol súlyom szerint kell lennem. Azt is tervezem, hogy tanácsadót keresek a folyamatos negatív énképemmel kapcsolatban, mivel ez mindig is kérdés volt számomra.

A súlyomra való összpontosítás ezzel a betegséggel régi démonokat hozott ki. Amint ezt írom, érzelmes vagyok, és tegnap annyira elkeseredtem, mert a mérleg néhány fontot ingadozott. Idősebb vagyok, és így a súly nem fog olyan könnyen megszabadulni, mint korábban, és elvárásaim mindig egészségtelenek és rendellenesen magasak. Minden nap megkérdezem magamtól, hogy vajon eleget teszek-e, elég jól eszem-e és elég sok mindenbe eszem a kalóriákat. Rájövök, hogy egy lépést vissza kell tennem, és alapvetően nem kell megbüntetnem magam a súlygyarapodásért. Az endometriózis elvette számomra azt a hatalmas győzelmet, amelyet úgy gondoltam, hogy megszereztem az eredetileg elveszített súlyomat, de végül a testemmel való megszakadt kapcsolatom valóságával szembesítettem. Mindannyian tudjuk, hogy önmagunkat szeretni - nemcsak a testünket, hanem az egészet is - nem csak valami, amit egyszer meggyilkol, majd varázslatosan megtesz. Gyakorlásra, türelemre és hajlandóságra van szükség, hogy elfogadjuk nemcsak tökéletlenségeinket, hanem az akadályokat is az elfogadás felé vezető utunkon.